行为开放，观念保守
在许多媒体上，我们会看见不少公众人物，在谈及婚姻爱情观时自称：“观念开放，行为保守。”
近几年来，许多年轻女孩也以自诩“观念开放，行为保守”为荣。但事实真的是这样吗？
依我看来，现代女性的最大问题，是“行为开放，观念保守”，做爱都做了，才拼命想：我这样爱你到底对不对？
有人非常轻易地和认识不深的男人上床，第二天早上或事毕后，哭丧着脸说：你要为我负责。不管付给对方的是第几度贞操，一定坚持自己吃亏，有理由向他索求道德上的赔偿。
我曾经在一个广播节目中收到一个女性听众的来信，署名为“二十六岁的我”。信中字字泣血，读完此信，若没有一点同情心理，可能枉为女人。内容如是：她和男友同居三年，除了自己负担所有经济压力外，无怨无尤地为他烧饭。洗衣、处理大小麻烦，除了生孩子外，他什么都让她做，三年间，她为他拿过四次小孩！而她屡屡要求婚姻之名，他却迟迟不肯承诺。最近，男人对她拳打脚踢，她百般忍受不打紧，最让她无法原谅的是，男人竟有了新欢，想要叫她离开！
多年的努力就这样付诸流水吗？她问。
我为他所做的难道挣不到一个“妻子”的名称？她怨。午夜梦回时，我常常看见那些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼……我的心里充满罪恶感。她说。
像我这样一个有历史的女人，除了跟他，还能跟谁？我完全没有勇气面对明天……端正的字迹哀伤地留下一连串问句。
同情归同情。她中的确实是“行为开放，观念保守”的毒，下毒的人，是她自己。至于她为什么对自己下这种毒，可能要怪我们的社会教育，从来没教女人怎么保护自己，只告诉她们，这个要避免，那个不可以。
我们首先要问的是：为什么她不肯做好避孕措施，一而再。再而三地伤害自己，拿掉四个孩子？
类似的问题，我问过一个为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩，她振振有辞地说：男友不肯用保险套，因为不舒服。
为什么你不吃避孕药？
我妈就是因吃避孕药导致中年身材变形的。听说，避孕药有很多副作用……依然义正词严。请问，堕胎难道比上述两者好吗？她沉默不语。
这一位“二十六岁的我”所拥有的罪恶感，也是行为开放后保守观念酝酿的产物。她“忍辱偷生”，就是因为害怕自己是个“有过去的女人”，将来没有人敢要她，假想中，人人都会嘲笑她的过去。
越没有自信的人，越容易拿枷锁扼住自己。
在历经沧桑之后，还希望自己三贞九烈，绝对是无解的难题。
观念开放，行为保守和行为开放，观念保守，同样是严重的言行不一。在观念上，你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气面对真实的自己？
没有永远的痛
多年前有一首歌《你是我心中永远的痛》。当初颇得许多人共鸣。皱着眉头唱，你是我心中永远的痛啊……似乎有瞬间快感。
不是美感，是被凌虐过的快感，舔舐伤痕的矛盾滋味。
没有永远的痛吗？一定有人咬牙切齿地说：有！
很多人喜欢永远的痛，终其一生，把某些痛苦不断拿出来咀嚼，像吃一种苦味嚼不淡的口香糖。其实，苦味一定会散，只是你使自己的味觉固定在苦涩中，不肯移转。
古人说：“前事不忘，后事之师。”偏偏很多人前事不忘，拿来当后事的挡路牌。拿着自己不愉快的经验，在自己或亲人的人生路上拼命设路障。
我认识一个老太太，她现年已经七十岁了。平常百病丛生，惟谈起三十年前先生的忘恩负义时，精力充沛逾常人。她有四个孩子，四个都相当优秀，但是，四个人都拥有破碎婚姻。
破碎婚姻会遗传吗？当然不会。
但是，一个心怀怨恨的长辈，却会贻毒于她的下一代。她把别人对她的亏欠发泄在女婿身上，天天提醒女儿，男人不是好东西，别看他今天对你甜言蜜语，明天可能背着你跟别的女人约会去；她也没忘记把痛苦送给媳妇，每天晚上，她总在最不该敲门的时候敲媳妇的房门，吩咐鸡毛蒜皮的小事，总是觉得媳妇在聪明贤慧上差她一等，凭什么儿子对她那么好？
她不断提起自己的苦，晚辈一不如她的意，便呼天抢地：“我含辛茹苦抚养你们长大，你们却像那个无情无义的东西一样对待我！”
无情无义的东西，是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。
有一本美国畅销书，叫做《家庭会伤人》。作者说，我们以为破碎婚姻是不会遗传的，但事实上，就某一层面而言，它会遗传，因为一个性格有阴影的人，常失去控制地把阴影铺在下一代身上，使他们在生活中不知不觉地惹上同样的祸，走上类似的不归路。
没有永远的痛，除非你天天提醒自己记得它。把自己当越王勾践，十年生聚，十年教训；一心肝肠寸断，一生支离破碎。
跌倒之后，不如静静疗伤，使伤口好好复原，复原后，不要去剥弄它，它会好得比你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前，剥开伤口给他看，怕他痛不到。
也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并没有义务满足每个人的好奇心。
承认痛苦，让时间带走它，是最好的镇痛方式。没有永远的痛。
被爱是幸福的吗？
“你爱我吗？”
恋爱时，每个女孩都喜欢问这句话。
男人可不能不耐烦地回答：“爱，爱，爱啦，你要问多少遍才会满意？”
或者说：“是不是要我把答案录下来，放给你听？省得我一说再说！”
男人应该明白，愿意这样不厌其烦问你的女人，是很爱你的。多说几次，有助于你们的感情。不必吝啬，你得到的会比简短回答所费的力气多。
中国男子常不习惯说“我爱你”，不习惯甜言蜜语。
跟西方男子习惯性的甜如蜜比较起来，中国男人显得不近人情。但是，常说我爱你的男人，真的比较爱你吗？
有一位中文系的教授曾如此说：“天天把爱挂在嘴边，当有一天不说我爱你，那就是彻底不爱了。不挂在嘴边，藏在心中的，才是细水长流，深深在心中扎根。”他坚持中国男人的国粹，不说我爱你。
照他的说法，不常常说我爱你的男人，甚有可取之处。
何必跟他斤斤计较？其实你心里知道他到底爱不爱你，如果是情人，你一定知道。言语似乎多此一举。
如果我们探讨语言背后的涵义，常问“你爱不爱我”的女人，心里多半怕自己爱别人比别人爱自己多。
爱就是爱，称斤称两干什么？
我们的头脑常常陷入一个自找麻烦的泥淖中。一直到现在，还有不少人告诉女孩子，被爱比爱人幸福。
他们脑海里的画面大致是这样的：从前，有个女人爱上一个浪荡子，但苦于家长反对，不能和自己的爱人长相厮守。后来，嫁了一个她不爱的人，这个她不爱的人，却对她百般体贴，她才领悟到，原来被爱才是女人最大的幸福。
因为我们在爱人与被爱间斤斤计较，所以爱情变得很廉价，好像上菜市场买猪肉一样，不断在想，你给我的分量值不值得我付出的价钱？千万不要吃亏了才好！
可不是这样吗？许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人，都不自觉地陷入这种斤斤计较中。
爱是主观而不能称斤两的，你的付出和他的给予，永远不会站在同一个天平上。想要在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人，绝不懂得爱的真谛，也不会开开心心地享受爱情的蜜汁。
选择一个爱自己的人，还是一个自己爱的人？
忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到一个既爱你你也爱他的人，然后忘了比较你爱他多还是他爱你多，不要去比较，宽宏大量地在爱中生活。
如果一个人爱你爱得要命，但是你无论如何却不爱他，那他的爱不过像水之于塑料布，塑料布永远不能接受水的滋润。
如果你爱一个人爱得要命，而他却完全不爱你，千万别以为皇天不负苦心人，如果你继续努力，顽石总有点头的一天。也许顽石会迫不得已而点头，但那不是爱，那是被收买，或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的Fan，她们苦苦追求心中的天王巨星，不许他有女朋友，连女星替他擦汗都会吃醋，发出嘘声；更着迷的Fan则二十四小时追踪，总有办法找出他的电话。
这样的爱徒增困扰，被爱的人宁可不要。
一个人没有权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛激荡后需细水长流，不是追到手就好。
惟有彼此相爱，才能使你变成一块海绵，你能因他的爱而饱满。相爱的人，在激情过后，需懂得相濡以沫，互相欣赏，互相需要，平平静静地一起度过人生关口。
曾经有个女孩问我：他对我很好，但是无论如何，我没办法爱他，我该怎么办？
不要强迫自己嫁给不喜欢的人，不管他对你再好，都不值得，该主观的时候，请勿客观，请大大方方说“不”！
只能在你愿意给，且他愿意收时付出。否则，爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。
爱情第一，金钱不可不要
我记得，念大学时，有位男同学有一个“妙招”，使他一路上交女朋友都不花钱。
“只要把存款簿放在她那里，无往不利。”这一位男同学也自认是高招，“我本来就没有什么钱，把存款簿放在她那里，她就会知道我的经济状况。一方面，让她了解我跟她在一起的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭，则由她付账，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。”
结果呢？
“后来分手，她将存款簿交还，里头的钱，没比我给她的时候少……”他得意地说。
如果你的男友将存款簿交给你，你可会大大方方从里头支用金钱，还是像这位“投机分子”的善良女友一样，默默帮他垫付？
有了你，我什么都不要。
有一句歌词是这么唱的，如果情人唱给你听，你一定会感激涕零。谈恋爱是感性的，也有一种怠惰性，好像只要有爱，其他的东西都进不了情人的眼睛。
尤其是钱。
谈恋爱若还顾虑到钱，那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。好像人一进入精神层面，就开始对现实层面的东西生气，中国人尤为如此。很早以前，就有一个爱情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是这样的：姐姐原本许给一个穷秀才，因为嫌他穷，不肯嫁，妹妹为了挽救家族名声，只好代替姐姐嫁给穷秀才；姐姐后来另物色了个家有田产的富家子才出阁。结果，风水轮流转，不出数年，穷秀才一举成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等于败家子，不多久便把家产花用殆尽，差点沦为乞丐，幸亏妹妹救济，才渡过难关，又是惭愧，又是悔恨，但后悔已来不及了。
看，女人一势利，就会受到报应。
以上的故事只是一个原型。将类似题材发扬光大的故事很多，古今中外都有。我想，这故事大部分都是男人写的。女人拜金，大大不该。
不过，我们也可以推想，写这种故事的人都是穷文人。书空咄咄，痛恨那些“势利眼”的女人，她们只看重“阿堵物”，看不见他们美丽而忧郁的灵魂。
女人喜欢的是另一种类型的故事。这可以最受欢迎的传统罗曼史故事为代表。什么是传统罗曼史？一个村姑似的穷女人(当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意)，被一个年轻英俊的有钱男子(刚开始他可能会隐瞒他是个多金男子的事实)看上了，展开一连串追求，终于征服了女人贞洁的灵魂，有情人终于步入礼堂，过富裕而有品位的日子。
这是女人最喜欢的故事原型。其实，女人天生有“势利眼”。就生物学而言，这是无可避免的。雌性天生有选择强壮伴侣的本能，因为她们是孕育生命的人，需要安全稳定的环境。为什么要谴责拜金者？
我常见现代男性强调，他们前任女友的离去是因为她们“势利”、“拜金”，说时眼中充满忿忿，嘴里满是不屑。
女人也常因此投其所好装作不要钱。
真的不要钱固然很好，但，若你生存在现代社会，那恐怕是超凡入圣。但事实上，金钱在现代社会的意义，不只是钱，不只可以买东西，不只代表物质，它和你现阶段的成就有关。金钱给予你物质上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受现实肯定的程度……
钱其实非常重要。爱情诚可贵，金钱价亦高。你越不想面对金钱问题，越会受到它的威胁。
年轻时都不要钱，结婚后，年限越久，就越会为钱吵。注意一下你的父母，他们每次都为什么吵架。
严重的是外遇，小打小闹则是为了与钱有关的事情。
古人说，贫贱夫妻百事哀，现在的穷夫妻也挺可怜。即使有钱可过日，金钱观无法取得共识的夫妻，也会有百事哀的现象。
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了后来成为怨偶，都是为了当初她或他觉得不重要的金钱问题。她发现他的小气，他发现她购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨；她认为他因不懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，其实她利用金钱在控制自己。
结婚时都耻于言利，离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一？
记得女孩子中一直流传着一个问题：爱情和面包，你要哪一个？
这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁”一样愚不可及！为什么一定要二选一？很多问题，同鱼与熊掌无关。
在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，互相合作，才有可能做持久的情人。
还有，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。
已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记“亲兄弟，明算账”。
别帮男朋友保管存款簿！就是帮他保管了，也别客气。
所以我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找一个互补的人吗？
制于工具，但要重视这个工具！
应该寻找一个互补的人吗？
五年前，他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。
她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜欢她，叫她开心果，追她的人不计其数。
所以，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他当完兵，男朋友仍然只有他一个人。然后，在众人祝福下步入礼堂。
故事很完美地收场。
五年后。
某一天早上，两人的对话是这样的：
“今天陈太太约我们去打网球，你每次都三推四拖，这一次该去了吧？”
“我又不会打，去干什么？”
“叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗？”
“喂，你这样说就不对了，我为你做的事还不够多？你干吗做什么都强迫我？我好不容易有个星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好？”
女人一腔热血被泼了冷水，非常不高兴。“人家夫妻做什么都在一起，只有我参加什么活动都要自己去！家里什么问题都是我在解决，你活在这里跟幽灵一样！陈太太每次都问，你们夫妻是不是有什么问题，为什么我总是一个人出去应酬！”
“那些三姑六婆的话可以听吗？我又不是没和你出去过？无聊死了。”
“你也可以和先生们聊天呀？”
‘哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也没有。”
“你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你，说你是穷酸教书匠！”
现在换先生火大了。
男人疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心？
女人也疑惑，他老是阴郁着一张脸，她到底欠他什么债？
你想寻找一个个性相似的人还是互补的人？
根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70％的人想寻找个性互补的人，只有30％想找的是个性相似的人。
“截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。
截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法，相配的一男一女各只是一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成一个圆，从此人生无缺憾。
不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因为新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里激起无数浪花……所以教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓，千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔——二十年前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后，现代的人往往寻找在个性上互补的对象。
个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大男人，性喜应酬的女人爱上孤僻的男子，喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人……
开始时非常新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，迎合对方旧子一久，恐怕就须面临“弹性疲乏”的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整日在家里打麻将的妇人，丈夫在外天天“户外运动”，肚子两旁的“游泳圈”有增无减，原来是有了早妻或午妻；昔日忧郁的男人更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去……
如果你看过李察·吉尔和莎朗·斯通演的《致命交叉点》，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。
片中最有趣的是那一幕：新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会，先生不习惯下头吵杂，想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问，你不舒服吗？他们正催我们下去呢！
男人看见盛装的太太如此性感撩人，于是，向她求欢。
太太发挥她的公关个性——让大家满意，当然没有拒绝先生，虽然她真正感兴趣的是楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。
所以她勉强做了折衷选择。“不要脱掉我的衣服，那很容易弄皱，我自己来！”于是，她以坐式爬到先生的身上，在男人发出愉快的呻吟时，她想的还是楼下的生意，还有，会不会有人此时发现他们在做什么，不太好意思……
一分钟后，她匆匆忙忙地说，好了，好了，我要下去了。待会儿见，你一定要下来哟。
她虽然配合他的需要，却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他当成做爱动物。
新婚时，还能配合，后来，一败涂地。女儿十岁时，夫妻两人各自发现和自己志同道合的伴侣。问题并没有结束……
美国婚姻咨询专家阿诺·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里，就曾提出，个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之可惜”的状况，比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经年累月，则会使人失去耐心。
你还要寻找互补的人吗？
当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有个共识，那就是：个性较强的那一方需懂得忍让，或者，两人都明白不可强求对方与自己同进同出或同一阵线。
最糟糕的情况是，刚开始寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成功可就在天了。