行為開放，觀念保守
在許多媒體上，我們會看見不少公眾人物，在談及婚姻愛情觀時自稱：“觀念開放，行為保守。”
近幾年來，許多年輕女孩也以自詡“觀念開放，行為保守”為榮。但事實真的是這樣嗎？
依我看來，現代女性的最大問題，是“行為開放，觀念保守”，做愛都做了，才拼命想：我這樣愛你到底對不對？
有人非常輕易地和認識不深的男人上床，第二天早上或事畢後，哭喪著臉說：你要為我負責。不管付給對方的是第幾度貞操，一定堅持自己吃虧，有理由向他索求道德上的賠償。
我曾經在一個廣播節目中收到一個女性聽眾的來信，署名為“二十六歲的我”。信中字字泣血，讀完此信，若沒有一點同情心理，可能枉為女人。內容如是：她和男友同居三年，除了自己負擔所有經濟壓力外，無怨無尤地為他燒飯。洗衣、處理大小麻煩，除了生孩子外，他什麼都讓她做，三年間，她為他拿過四次小孩！而她屢屢要求婚姻之名，他卻遲遲不肯承諾。最近，男人對她拳打腳踢，她百般忍受不打緊，最讓她無法原諒的是，男人竟有了新歡，想要叫她離開！
多年的努力就這樣付諸流水嗎？她問。
我為他所做的難道掙不到一個“妻子”的名稱？她怨。午夜夢迴時，我常常看見那些沒頭沒腳的棄嬰對我哭哭啼啼……我的心裡充滿罪惡感。她說。
像我這樣一個有歷史的女人，除了跟他，還能跟誰？我完全沒有勇氣面對明天……端正的字跡哀傷地留下一連串問句。
同情歸同情。她中的確實是“行為開放，觀念保守”的毒，下毒的人，是她自己。至於她為什麼對自己下這種毒，可能要怪我們的社會教育，從來沒教女人怎麼保護自己，只告訴她們，這個要避免，那個不可以。
我們首先要問的是：為什麼她不肯做好避孕措施，一而再。再而三地傷害自己，拿掉四個孩子？
類似的問題，我問過一個為男友連續拿掉兩個小孩的二十歲女孩，她振振有辭地說：男友不肯用保險套，因為不舒服。
為什麼你不吃避孕藥？
我媽就是因吃避孕藥導致中年身材變形的。聽說，避孕藥有很多副作用……依然義正詞嚴。請問，墮胎難道比上述兩者好嗎？她沉默不語。
這一位“二十六歲的我”所擁有的罪惡感，也是行為開放後保守觀念醞釀的產物。她“忍辱偷生”，就是因為害怕自己是個“有過去的女人”，將來沒有人敢要她，假想中，人人都會嘲笑她的過去。
越沒有自信的人，越容易拿枷鎖扼住自己。
在歷經滄桑之後，還希望自己三貞九烈，絕對是無解的難題。
觀念開放，行為保守和行為開放，觀念保守，同樣是嚴重的言行不一。在觀念上，你自己為自己打結，就沒有人能解開這個結。身為這個時代的女人，我們何時才有勇氣面對真實的自己？
沒有永遠的痛
多年前有一首歌《你是我心中永遠的痛》。當初頗得許多人共鳴。皺著眉頭唱，你是我心中永遠的痛啊……似乎有瞬間快感。
不是美感，是被凌虐過的快感，舔舐傷痕的矛盾滋味。
沒有永遠的痛嗎？一定有人咬牙切齒地說：有！
很多人喜歡永遠的痛，終其一生，把某些痛苦不斷拿出來咀嚼，像吃一種苦味嚼不淡的口香糖。其實，苦味一定會散，只是你使自己的味覺固定在苦澀中，不肯移轉。
古人說：“前事不忘，後事之師。”偏偏很多人前事不忘，拿來當後事的擋路牌。拿著自己不愉快的經驗，在自己或親人的人生路上拼命設路障。
我認識一個老太太，她現年已經七十歲了。平常百病叢生，惟談起三十年前先生的忘恩負義時，精力充沛逾常人。她有四個孩子，四個都相當優秀，但是，四個人都擁有破碎婚姻。
破碎婚姻會遺傳嗎？當然不會。
但是，一個心懷怨恨的長輩，卻會貽毒於她的下一代。她把別人對她的虧欠發洩在女婿身上，天天提醒女兒，男人不是好東西，別看他今天對你甜言蜜語，明天可能揹著你跟別的女人約會去；她也沒忘記把痛苦送給媳婦，每天晚上，她總在最不該敲門的時候敲媳婦的房門，吩咐雞毛蒜皮的小事，總是覺得媳婦在聰明賢慧上差她一等，憑什麼兒子對她那麼好？
她不斷提起自己的苦，晚輩一不如她的意，便呼天搶地：“我含辛茹苦撫養你們長大，你們卻像那個無情無義的東西一樣對待我！”
無情無義的東西，是指她那不負責任。逃之夭夭的丈夫。
有一本美國暢銷書，叫做《家庭會傷人》。作者說，我們以為破碎婚姻是不會遺傳的，但事實上，就某一層面而言，它會遺傳，因為一個性格有陰影的人，常失去控制地把陰影鋪在下一代身上，使他們在生活中不知不覺地惹上同樣的禍，走上類似的不歸路。
沒有永遠的痛，除非你天天提醒自己記得它。把自己當越王勾踐，十年生聚，十年教訓；一心肝腸寸斷，一生支離破碎。
跌倒之後，不如靜靜療傷，使傷口好好復原，復原後，不要去剝弄它，它會好得比你想象中快。千萬不要故意在愛你的人面前，剝開傷口給他看，怕他痛不到。
也要躲開企圖來撕開你傷口的人。你並沒有義務滿足每個人的好奇心。
承認痛苦，讓時間帶走它，是最好的鎮痛方式。沒有永遠的痛。
被愛是幸福的嗎？
“你愛我嗎？”
戀愛時，每個女孩都喜歡問這句話。
男人可不能不耐煩地回答：“愛，愛，愛啦，你要問多少遍才會滿意？”
或者說：“是不是要我把答案錄下來，放給你聽？省得我一說再說！”
男人應該明白，願意這樣不厭其煩問你的女人，是很愛你的。多說幾次，有助於你們的感情。不必吝嗇，你得到的會比簡短回答所費的力氣多。
中國男子常不習慣說“我愛你”，不習慣甜言蜜語。
跟西方男子習慣性的甜如蜜比較起來，中國男人顯得不近人情。但是，常說我愛你的男人，真的比較愛你嗎？
有一位中文系的教授曾如此說：“天天把愛掛在嘴邊，當有一天不說我愛你，那就是徹底不愛了。不掛在嘴邊，藏在心中的，才是細水長流，深深在心中紮根。”他堅持中國男人的國粹，不說我愛你。
照他的說法，不常常說我愛你的男人，甚有可取之處。
何必跟他斤斤計較？其實你心裡知道他到底愛不愛你，如果是情人，你一定知道。言語似乎多此一舉。
如果我們探討語言背後的涵義，常問“你愛不愛我”的女人，心裡多半怕自己愛別人比別人愛自己多。
愛就是愛，稱斤稱兩幹什麼？
我們的頭腦常常陷入一個自找麻煩的泥淖中。一直到現在，還有不少人告訴女孩子，被愛比愛人幸福。
他們腦海裡的畫面大致是這樣的：從前，有個女人愛上一個浪蕩子，但苦於家長反對，不能和自己的愛人長相廝守。後來，嫁了一個她不愛的人，這個她不愛的人，卻對她百般體貼，她才領悟到，原來被愛才是女人最大的幸福。
因為我們在愛人與被愛間斤斤計較，所以愛情變得很廉價，好像上菜市場買豬肉一樣，不斷在想，你給我的分量值不值得我付出的價錢？千萬不要吃虧了才好！
可不是這樣嗎？許多認為愛情無價的人。願意為愛付出的女人，都不自覺地陷入這種斤斤計較中。
愛是主觀而不能稱斤兩的，你的付出和他的給予，永遠不會站在同一個天平上。想要在愛人與被愛上求平衡。避免被佔便宜的人，絕不懂得愛的真諦，也不會開開心心地享受愛情的蜜汁。
選擇一個愛自己的人，還是一個自己愛的人？
忘了這個愚蠢的問題吧。你應該有權利找到一個既愛你你也愛他的人，然後忘了比較你愛他多還是他愛你多，不要去比較，寬宏大量地在愛中生活。
如果一個人愛你愛得要命，但是你無論如何卻不愛他，那他的愛不過像水之於塑料布，塑料布永遠不能接受水的滋潤。
如果你愛一個人愛得要命，而他卻完全不愛你，千萬別以為皇天不負苦心人，如果你繼續努力，頑石總有點頭的一天。也許頑石會迫不得已而點頭，但那不是愛，那是被收買，或者一時不得不而已。這個例子很像時下一般崇拜偶像的Fan，她們苦苦追求心中的天王巨星，不許他有女朋友，連女星替他擦汗都會吃醋，發出噓聲；更著迷的Fan則二十四小時追蹤，總有辦法找出他的電話。
這樣的愛徒增困擾，被愛的人寧可不要。
一個人沒有權利把別人愛得太痛苦。愛在一時驚濤激盪後需細水長流，不是追到手就好。
惟有彼此相愛，才能使你變成一塊海綿，你能因他的愛而飽滿。相愛的人，在激情過後，需懂得相濡以沫，互相欣賞，互相需要，平平靜靜地一起度過人生關口。
曾經有個女孩問我：他對我很好，但是無論如何，我沒辦法愛他，我該怎麼辦？
不要強迫自己嫁給不喜歡的人，不管他對你再好，都不值得，該主觀的時候，請勿客觀，請大大方方說“不”！
只能在你願意給，且他願意收時付出。否則，愛會變成毒藥。且勿貶低愛的價值。
愛情第一，金錢不可不要
我記得，念大學時，有位男同學有一個“妙招”，使他一路上交女朋友都不花錢。
“只要把存款簿放在她那裡，無往不利。”這一位男同學也自認是高招，“我本來就沒有什麼錢，把存款簿放在她那裡，她就會知道我的經濟狀況。一方面，讓她瞭解我跟她在一起的誠心；另一方面，她也會不太好意思跟我要東西。一起吃飯，則由她付賬，反正我的存款簿在她那裡嘛，我跟她說，萬一沒錢再通知我就行。”
結果呢？
“後來分手，她將存款簿交還，裡頭的錢，沒比我給她的時候少……”他得意地說。
如果你的男友將存款簿交給你，你可會大大方方從裡頭支用金錢，還是像這位“投機分子”的善良女友一樣，默默幫他墊付？
有了你，我什麼都不要。
有一句歌詞是這麼唱的，如果情人唱給你聽，你一定會感激涕零。談戀愛是感性的，也有一種怠惰性，好像只要有愛，其他的東西都進不了情人的眼睛。
尤其是錢。
談戀愛若還顧慮到錢，那就是俗氣、勢利、拜金、殺風景、不浪漫。好像人一進入精神層面，就開始對現實層面的東西生氣，中國人尤為如此。很早以前，就有一個愛情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是這樣的：姐姐原本許給一個窮秀才，因為嫌他窮，不肯嫁，妹妹為了挽救家族名聲，只好代替姐姐嫁給窮秀才；姐姐後來另物色了個家有田產的富家子才出閣。結果，風水輪流轉，不出數年，窮秀才一舉成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等於敗家子，不多久便把家產花用殆盡，差點淪為乞丐，幸虧妹妹救濟，才渡過難關，又是慚愧，又是悔恨，但後悔已來不及了。
看，女人一勢利，就會受到報應。
以上的故事只是一個原型。將類似題材發揚光大的故事很多，古今中外都有。我想，這故事大部分都是男人寫的。女人拜金，大大不該。
不過，我們也可以推想，寫這種故事的人都是窮文人。書空咄咄，痛恨那些“勢利眼”的女人，她們只看重“阿堵物”，看不見他們美麗而憂鬱的靈魂。
女人喜歡的是另一種類型的故事。這可以最受歡迎的傳統羅曼史故事為代表。什麼是傳統羅曼史？一個村姑似的窮女人(當然前提條件是清秀、賢淑、可愛、善體人意)，被一個年輕英俊的有錢男子(剛開始他可能會隱瞞他是個多金男子的事實)看上了，展開一連串追求，終於征服了女人貞潔的靈魂，有情人終於步入禮堂，過富裕而有品位的日子。
這是女人最喜歡的故事原型。其實，女人天生有“勢利眼”。就生物學而言，這是無可避免的。雌性天生有選擇強壯伴侶的本能，因為她們是孕育生命的人，需要安全穩定的環境。為什麼要譴責拜金者？
我常見現代男性強調，他們前任女友的離去是因為她們“勢利”、“拜金”，說時眼中充滿忿忿，嘴裡滿是不屑。
女人也常因此投其所好裝作不要錢。
真的不要錢固然很好，但，若你生存在現代社會，那恐怕是超凡入聖。但事實上，金錢在現代社會的意義，不只是錢，不只可以買東西，不只代表物質，它和你現階段的成就有關。金錢給予你物質上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受現實肯定的程度……
錢其實非常重要。愛情誠可貴，金錢價亦高。你越不想面對金錢問題，越會受到它的威脅。
年輕時都不要錢，結婚後，年限越久，就越會為錢吵。注意一下你的父母，他們每次都為什麼吵架。
嚴重的是外遇，小打小鬧則是為了與錢有關的事情。
古人說，貧賤夫妻百事哀，現在的窮夫妻也挺可憐。即使有錢可過日，金錢觀無法取得共識的夫妻，也會有百事哀的現象。
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了後來成為怨偶，都是為了當初她或他覺得不重要的金錢問題。她發現他的小氣，他發現她購物狂成因是因為內在的空虛與怨恨；她認為他因不懂得金錢的意義，以至於在富有後變為金錢的奴隸，他恍然大悟，其實她利用金錢在控制自己。
結婚時都恥於言利，離婚時候談不攏的都是錢。我們為什麼鼓勵自己表裡不如一？
記得女孩子中一直流傳著一個問題：愛情和麵包，你要哪一個？
這個問題跟有些女孩子會問“如果我和你媽一起掉進水裡，你會救誰”一樣愚不可及！為什麼一定要二選一？很多問題，同魚與熊掌無關。
在戀愛中，金錢觀的溝通是很重要的。有共通的金錢觀，或在理財上能截長補短，互相合作，才有可能做持久的情人。
還有，在沒結婚前，就要協調這個觀念，等已成結髮才互不相讓，只會徒增困擾。
已決定將來共同生活，才可以有同一本賬本。如果認識未清，切記“親兄弟，明算賬”。
別幫男朋友保管存款簿！就是幫他保管了，也別客氣。
所以我說，愛情第一，錢不可不要。金錢是工具，不受應該尋找一個互補的人嗎？
制於工具，但要重視這個工具！
應該尋找一個互補的人嗎？
五年前，他是一個溫文儒雅、沉默寡言的書生型男子。
她，則是活潑好動、很有人緣的女孩子，長得很甜美，一見人就笑，人人都喜歡她，叫她開心果，追她的人不計其數。
所以，當她決定跟他談戀愛時，每個人都跌破眼鏡。而她則以無比的毅力，等待他當完兵，男朋友仍然只有他一個人。然後，在眾人祝福下步入禮堂。
故事很完美地收場。
五年後。
某一天早上，兩人的對話是這樣的：
“今天陳太太約我們去打網球，你每次都三推四拖，這一次該去了吧？”
“我又不會打，去幹什麼？”
“叫你學，你每次都不學。為我做點事那麼痛苦嗎？”
“喂，你這樣說就不對了，我為你做的事還不夠多？你幹嗎做什麼都強迫我？我好不容易有個星期天，可以在家裡休息一下，你不要逼我好不好？”
女人一腔熱血被潑了冷水，非常不高興。“人家夫妻做什麼都在一起，只有我參加什麼活動都要自己去！家裡什麼問題都是我在解決，你活在這裡跟幽靈一樣！陳太太每次都問，你們夫妻是不是有什麼問題，為什麼我總是一個人出去應酬！”
“那些三姑六婆的話可以聽嗎？我又不是沒和你出去過？無聊死了。”
“你也可以和先生們聊天呀？”
‘哪些人更是市儈無趣，講的話一點營養也沒有。”
“你不要那麼瞧不起人。他們也瞧不起你，說你是窮酸教書匠！”
現在換先生火大了。
男人疑惑，為什麼她是別人的開心果，在他面前卻只會惹他不開心？
女人也疑惑，他老是陰鬱著一張臉，她到底欠他什麼債？
你想尋找一個個性相似的人還是互補的人？
根據我在全省各大專院校演講時所做的調查，竟有70％的人想尋找個性互補的人，只有30％想找的是個性相似的人。
“截長補短。”男孩子和女孩子們都一樣簡單利落地回答。
截長補短的理論和柏拉圖的愛情學說暗合。根據柏拉圖的說法，相配的一男一女各只是一半，這一半來世上尋找另一半，互補缺口，直到找到對方，兩個人才完整湊合成一個圓，從此人生無缺憾。
不可否認，和你互補的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因為新鮮感。他的世界如此令你好奇，他的行徑在你的生命裡激起無數浪花……所以教養甚佳的大家閨秀會愛上流氓，千金小姐會不顧一切地跟一無所有的窮小子私奔——二十年前流行的黑白電影常常出現如此動人的情節。以上是門第上的互補。在門當戶對觀念瓦解後，現代的人往往尋找在個性上互補的對象。
個性上樂觀開朗的人愛上沒事就憂鬱的小生，嬌柔的小女人愛上霸氣大男人，性喜應酬的女人愛上孤僻的男子，喜歡戶外運動的男人愛上足不出戶的女人……
開始時非常新鮮有趣，每個人都願意為愛情犧牲一切，遷就對方，迎合對方舊子一久，恐怕就須面臨“彈性疲乏”的問題。然後，文靜的女孩在經過歲月磨洗後，變成整日在家裡打麻將的婦人，丈夫在外天天“戶外運動”，肚子兩旁的“游泳圈”有增無減，原來是有了早妻或午妻；昔日憂鬱的男人更加憂鬱，對別人的女人抱怨太大無法看透他的心，善於周旋者發現那個不愛應酬的人越來越帶不出去……
如果你看過李察·吉爾和莎朗·斯通演的《致命交叉點》，你應該很容易嗅出問題在哪裡。浪漫又有點孤僻的先生遇上一絲不苟又善於公關的太太，創造出婚姻的死棋。
片中最有趣的是那一幕：新婚期間兩人一起到丈母孃家參加宴會，先生不習慣下頭吵雜，想到樓上房間休息一下。太太關心地趕來問，你不舒服嗎？他們正催我們下去呢！
男人看見盛裝的太太如此性感撩人，於是，向她求歡。
太太發揮她的公關個性——讓大家滿意，當然沒有拒絕先生，雖然她真正感興趣的是樓下的人群，可能有一樁生意可以在此時先打下良好基礎。
所以她勉強做了折衷選擇。“不要脫掉我的衣服，那很容易弄皺，我自己來！”於是，她以坐式爬到先生的身上，在男人發出愉快的呻吟時，她想的還是樓下的生意，還有，會不會有人此時發現他們在做什麼，不太好意思……
一分鐘後，她匆匆忙忙地說，好了，好了，我要下去了。待會兒見，你一定要下來喲。
她雖然配合他的需要，卻徒然使他得到巨大的沮喪感。她不瞭解他的浪漫，只把他當成做愛動物。
新婚時，還能配合，後來，一敗塗地。女兒十歲時，夫妻兩人各自發現和自己志同道合的伴侶。問題並沒有結束……
美國婚姻諮詢專家阿諾·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》裡，就曾提出，個性互補的夫妻在婚後將婚姻變成“食之無味。棄之可惜”的狀況，比個性相似的夫妻高出數倍。沒人否認，遷就對方是一件很累的事，經年累月，則會使人失去耐心。
你還要尋找互補的人嗎？
當然，如果你認識的人跟你確是互補，也別急著和他說再見，但彼此之間，需要有個共識，那就是：個性較強的那一方需懂得忍讓，或者，兩人都明白不可強求對方與自己同進同出或同一陣線。
最糟糕的情況是，剛開始尋找互補的人，然後又要求改造對方。成事在人，成不成功可就在天了。