01
你到底想怎样
害怕他人批评和寻求他人赞美的人，
都一样缺乏为自己而活的意志。
贫瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填补。
最近和几位朋友聊天，我发现每一个“接近群众”的人，都有和我类似的经验。
创办“新新闻”的一位新闻界老前辈说，不久前他到曾有过几次著名学潮的××大演讲，会后竟然有学生问他：“你认为我们应不应该跟学校采取对抗态度？”
他愣了很久，因为多年来没有学生问过他这么“鲜”的问题。
“你想对抗些什么呢？”他想。也实在无法回答这种没头没脑、根本是发问者脑袋不清的问题。难怪他会有“现在年轻人和以前真的不一样”的疑问。
作家施寄青也曾说到，有一次她接起电话，电话那头哭哭啼啼的女人劈头就问她：“我的婚姻有问题，我应不应该离婚？”
这种问题，大概只能回答：“我又不是你，我怎么能够替你决定？”
我在各大校园演讲时，也会遇到同样没头没脑、使人一头雾水、无法回答的问题：
“我应不应该谈恋爱？”或“我该不该爱他？”
我不是你，不了解你的所有状况，怎能替你作决定呢？
为什么对于自己的任何决定那么没有自信？那么缺乏理智判断？那么期待别人下指令，难道专家说你该离婚、该谈恋爱、该跟学校对抗，你就会一个口令一个动作地照做？
“独立思考”这四个字，虽然在大学窄门大开后还是民智未开。凡人总会有彷徨的时刻，但也不能无中生有的彷徨，等待一个“独裁者”来裁决，如果是这样，我们的社会永远无法离开独裁者的召唤。如果我们连自己的意愿都不知道，别人又怎么可能知道，多年来学的那么多“知识”何用？恐怕连脑袋的表皮层都得不到任何精神营养的滋润！
我想到RichardBode在《海滨浪行》中说的话：“害怕他人批评和寻求他人赞美的人，都一样缺乏为自己而活的意志。贫瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填补。”连自己的意愿也不能肯定的人，怕要比上述的两种人更惨一些。
教育有没有用呢？一个受过教育的人至少应该学会没有人能替你的行为负责，除了自己。这样才不算白白在学校浪费了时间。
小心感情掉入文字游戏中
有
看起来好像是二选一的问题，
或是与非的问题，
其实背后所拉出的问题都可以写一本博士论文。
“你不能忍受的是精神上的外遇，还是肉体上的外遇？”
有一次上节目特别来宾时，制作单位设计了这个问题，要考参加求偶节目的翩翩君子和窈窕淑女。
这种问题，确实让人得好好“想一下”，不是像时下流行的心理测验一样，用直觉就可以马上回答。我也想了好一会儿……还好这个题目不是拿来问特别来宾的。
在座的男男女女都有些犹豫，主持人很慧黠的补充说明：“如果你的另一半有外遇的话，你最不能忍受的是他精神上的外遇，还是肉体上的外遇？”
大家乖乖地举了牌，奇怪的是，有不少男生举的都是，不能忍受女人的精神上的外遇。
但问题其实没有这么简单。
主持人问其中一个不能忍受精神外遇的男生，那她跟别人有肉体关系就没关系了？在再三逼问之下，当然有关系，该男子说，嗯嗯……这个当朋友是可以的，“如果是牵手散步呢？”男子面有难色的慷慨点头：“可……可以啦……”“接吻呢？”“不行……”他终于还是很诚实的说的实话，而且找到一个很有根据的理由：“女人是因爱而性的，如果接吻，那一定是因为她在精神上爱他，那就是我无法忍耐的了。”我觉得他的“推理系统”满可爱的，事实上，他想说的是，我根本没办法忍耐她的任何外遇，连精神外遇都没法忍耐了，何况肉体？
不少的女生的举牌是，不能忍耐另一半肉体上的外遇，但是，如果另一半朝思暮想的是别人，又要待在自己身边的话，也没有人认为自己可以坦然接受。
连对方的精神上外遇都无法忍耐的人，怎么可能忍耐对方肉体上的出轨呢？这个问题，只是一个纯理论的问题，一个“文字游戏”。
现在的人不愿意在未经观念的沟通与思考交流下随便托付终身，所以创造了很多文字上的问题来考验爱情。有些问题，看来好像是二选一的问题，或是与非的问题，其实背后所拉出的问题都可以写一本博士论文，而且还可能是一本没有定论的博士论文。
考验爱情的问题，有时会让你变成一只在自设的迷宫中走不出来的小老鼠。
有些问题如果仔细思考起来，还会制造很多麻烦。比如“你会不会永远爱我？”永远是多久？在天文学和宗教哲学里当然都找不到答案。“爱和性可以分开吗？”这个问题也很复杂，纯粹的性欲在机会与时间的培养下也可以变成爱情，而柏拉图式的爱情难免也会滚到床上去。
她有有关感情的理论问题，真正的答案只有一个，叫作“看人”。就好像你问男生，你会接受女生主动追你吗？真正的答案还是“看她是谁罗？如果是天仙美女，为什么不？”假设性的问题或可看出两人观念上的歧异，但有时“纸上谈兵”会制造无谓的纷争——如果我们的头脑真的不太清楚，又要勉强自己或对方效法罗丹的“思想者”的话。
有一次我在咖啡厅里，就看到一个铁铮铮的例子。在看《西藏生死书》的女生，忽然若有所思的问她对面那个看漫画的男友说：“喂，你会爱我至死，还是爱我到老？”男生没头没脑的答：“当然是爱你到老了！”女生开始生气：“为什么不肯爱我至死？”两人竟因此吵了起来。我在一旁一头雾水：到底她列出的两个选择项有何不同？
一直到喝完咖啡，我还是想不出问题的所在，但他们，已经一拍两散了。
爱情娱乐新闻
虽说爱情是盲目的，
但我们可不可义稍微爱得职明一点，
或高明一些？
爱情是盲目的，众人皆说。是的，爱上一个人的时候，我们常常什么也看不见，只把对方看成一生一世的唯一，于是再笨的事也做得出来。
不久前我看到一些有趣的“爱情娱乐新闻”，有的还真是离谱的黑色幽默剧。有一则来自高雄的社会新闻说，一名二十九岁男子当“蜘蛛人”，从十楼想沿绳子爬到五楼探望女友，结果堕楼惨死。他身上还带着瓦私枪和电击棒，警方本以为他是来行窃的，后来发现他的女友就住五楼，判断他是为了给女友“惊喜”，但功夫不好，才发生意外。警方做了个很有幽默感的结论：他应该懂得如果改由直接敲门进入就可以。
几年前，还有一则和某歌手有关的绯闻消息。一位貌不惊人、有前科的女子，只告诉某歌手说，她“前生注定”是他今生的新娘，母亲托梦给她，叫她一定要找到他。又说她是连战女儿的好朋友，就这样，他把她看成未婚妻，后来搞得鸡飞狗跳。
在这种新闻上留名的还有在轰轰烈烈一阵新闻后回国的吕安妮。报上说她在右耳刺上“王文洋”三个字，以表示她永远和他同在。不过，很可能变成将来洗不去的痛。万一爱情变了质，她是不是要与梵谷一样割掉自己的耳朵？至少，也得很伤皮肉的去“清洗”一番。
我曾经认识一位为表赤忱在自己手臂上刺上初恋情人名字的男子，现在初恋情人毕竟还是掉头远去，而数年后他又有新欢的时候，仓皇地用腐蚀性药水滴自己的手臂，企图毁掉证据，至今蟹爪般疤痕仍十分骇人。
在自己的肉上刻字，就可以保证爱情终其一生吗？
这个想法未免太天真。
过分天真等于愚蠢。刻字不过是在给对方压力“你不能不要我哦”，可是，于事何补？
从前的年代，第三者是见光死的。现在的第三者，在台湾仍有“妨害家庭”这条法律时，仍如此“强悍而美丽”，所谓“元配”，心中是何滋味？委曲求全的她们，真的可以独霸一方、自行其是吗？
虽然说爱情是盲目的，但我们可不可以稍微爱得聪明，或高明一些？
帅哥也要很有趣
人的美丑，看久了其实差不太多；
但若无趣，
热恋的炭火渐渐会被点点滴滴的冷小浇熄。
近来最倒霉的一个帅哥，无疑是布莱德彼特。
我指的不是星运，以他卓越的演技和万人迷的外表，他演的电影部部不乏号召力；我指的也不是他在《火线大逃亡》（这部片子的译名实在有点媚俗，为什么不直译作《西藏七年》，一定要“蒙”成警匪动作片呢？）中不用替身，搞到自己伤痕累累，毕竟含泪播种者反正已经欢笑收割。
埯与未婚妻葛妮丝派特罗分手，又默默背黑锅，被媒体们描写成“始乱终弃”的花心大少。“看，长得帅的就是靠不住！”按照“街道人士”的推理，大家觉得一定是这样子的。何况……何况他的未婚妻虽然也是个气质高雅的能挑大梁的女演员，但在好莱坞如云的美女中实在算不得貌若天仙，在凡人眼里。她是“高攀”了；公然和众女垂涎的偶像孟不离焦！
解除婚约，被骂了一阵子后，布莱德彼特没开口，有正义感的“前”未婚妻却看不过去了，原来真正结新欢的人是她，而不是他。
为什么要和这么有身价、又年轻英俊的男人分手呢？派特罗含含糊糊的说，布莱德彼特私底下实在是个无趣的人，下了工只会像僵尸一样躺在沙发上看电视，生活上没有别的乐趣。
帅哥真的满惨的，上任女友指他不爱洗澡，己遗臭多年，这下子，又有人说他无趣。人的美丑，看久了其实差不多，但若无趣，热恋的炭火渐渐会被点点滴滴的冷水浇熄。和无趣的伴侣一同生活，好像不断地在没有任何风景、只看到两旁高高隔音墙的单向公路上开车一样。
如果有人问我，二十一世纪的新好男人要具备什么样的特质？我想：除身心健康之外，“有趣”必是第一考虑。
女人也一样。
我们都希望，把车开在一条处处有惊喜的路上！
非常男女与非常母亲
别以为天下无不是的父母，
他们就一定会过得好。
太一厢情愿的关照或干涉
爱之远足客之。
有一次，我应邀到“非常男女”当特别来宾，该节目进行到一半，意外地发生了“失踪事件”。工作人员满头大汗地在找人，因为十位女主角之一不见了。
找了半天，该名女生还是没有出现。我开玩笑地问工作人员，是不是因为刚刚录的“一见钟情”没有人选她，所以就跑了？！
“不是，”工作人员说，“大概是她妈妈把她领走了。”
原来，在节目刚刚开始录时，她的母亲一到现场，就因没为她在“亲友席”中安排一个好的位置，而给工作人员一顿数落。可能是录完一段节目后，余气未消，把女儿带走了。工作人员后来找人替补，观众才看不到这失踪事件。
“这个女主角刚来录影时就偷偷告诉我们，她很怕她蚂来看，果然就出事了……她录影的时候，因为身上衣着不够正式，还向另一位素昧平生的女主角借了一套预备的衣服。人家慷慨相借，她们却这样把人家的新衣服穿走了……”工作人员说。
我看着空荡荡的桌椅前镶着的名牌，该女生还是一位研究生呢！
这不禁让我想起一个类似的例子。有一位家庭环境相当不错的归国男子，经亲友介绍，与一位空姐“相亲”，彼此看对了眼，看来将来的发展可能不错。但就在他们约过三次会后，自认为可以成功的“准岳母”就找上了“准亲家母”，开门见山的说，她看上台北东区的一栋房子，人家开价两千多万，她已杀价杀成一千九百多万，就买下来当新房如何？男方的母亲一听，不寒而栗，心想，有这等厉害的亲家将来还得了。与儿子商量，儿子吓得“不战而退”，一声不响就逃回美国。空姐哭得很伤心，表示自己母亲的作风她并不苟同，她说，只要她一谈恋爱，她的母亲一搅进来就不成功，这已非第一次。
她的母亲也不是不想把她推销出去，只是涉入过深、盘算过精，忘了要嫁出去的不是自己而是女儿。
这样的非常母亲，在当今社会上并非“凤毛麟角”，时有所闻。
为人父母，对子女固然都有爱惜之心，但如何让自己的爱心不要影响成年女子的爱情与幸福，仍得有些斟酌。别以为天下无不是的父母，你为你的子女好，他们就一定会过得好。太一厢情愿的关照或干涉，爱之适足害之。
每一个人的幸福只能自己追求，再神通广大的父母，也该明白，没有人能替自己以外的人决定人生，当孩子已经够大，放手吧！让他们懂得用自己的翅膀飞，你不能缚住他们的成长。