01
你到底想怎樣
害怕他人批評和尋求他人讚美的人，
都一樣缺乏為自己而活的意志。
貧瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填補。
最近和幾位朋友聊天，我發現每一個“接近羣眾”的人，都有和我類似的經驗。
創辦“新新聞”的一位新聞界老前輩説，不久前他到曾有過幾次著名學潮的××大演講，會後竟然有學生問他：“你認為我們應不應該跟學校採取對抗態度？”
他愣了很久，因為多年來沒有學生問過他這麼“鮮”的問題。
“你想對抗些什麼呢？”他想。也實在無法回答這種沒頭沒腦、根本是發問者腦袋不清的問題。難怪他會有“現在年輕人和以前真的不一樣”的疑問。
作家施寄青也曾説到，有一次她接起電話，電話那頭哭哭啼啼的女人劈頭就問她：“我的婚姻有問題，我應不應該離婚？”
這種問題，大概只能回答：“我又不是你，我怎麼能夠替你決定？”
我在各大校園演講時，也會遇到同樣沒頭沒腦、使人一頭霧水、無法回答的問題：
“我應不應該談戀愛？”或“我該不該愛他？”
我不是你，不瞭解你的所有狀況，怎能替你作決定呢？
為什麼對於自己的任何決定那麼沒有自信？那麼缺乏理智判斷？那麼期待別人下指令，難道專家説你該離婚、該談戀愛、該跟學校對抗，你就會一個口令一個動作地照做？
“獨立思考”這四個字，雖然在大學窄門大開後還是民智未開。凡人總會有彷徨的時刻，但也不能無中生有的彷徨，等待一個“獨裁者”來裁決，如果是這樣，我們的社會永遠無法離開獨裁者的召喚。如果我們連自己的意願都不知道，別人又怎麼可能知道，多年來學的那麼多“知識”何用？恐怕連腦袋的表皮層都得不到任何精神營養的滋潤！
我想到RichardBode在《海濱浪行》中説的話：“害怕他人批評和尋求他人讚美的人，都一樣缺乏為自己而活的意志。貧瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填補。”連自己的意願也不能肯定的人，怕要比上述的兩種人更慘一些。
教育有沒有用呢？一個受過教育的人至少應該學會沒有人能替你的行為負責，除了自己。這樣才不算白白在學校浪費了時間。
小心感情掉入文字遊戲中
有
看起來好像是二選一的問題，
或是與非的問題，
其實背後所拉出的問題都可以寫一本博士論文。
“你不能忍受的是精神上的外遇，還是肉體上的外遇？”
有一次上節目特別來賓時，製作單位設計了這個問題，要考參加求偶節目的翩翩君子和窈窕淑女。
這種問題，確實讓人得好好“想一下”，不是像時下流行的心理測驗一樣，用直覺就可以馬上回答。我也想了好一會兒……還好這個題目不是拿來問特別來賓的。
在座的男男女女都有些猶豫，主持人很慧黠的補充説明：“如果你的另一半有外遇的話，你最不能忍受的是他精神上的外遇，還是肉體上的外遇？”
大家乖乖地舉了牌，奇怪的是，有不少男生舉的都是，不能忍受女人的精神上的外遇。
但問題其實沒有這麼簡單。
主持人問其中一個不能忍受精神外遇的男生，那她跟別人有肉體關係就沒關係了？在再三逼問之下，當然有關係，該男子説，嗯嗯……這個當朋友是可以的，“如果是牽手散步呢？”男子面有難色的慷慨點頭：“可……可以啦……”“接吻呢？”“不行……”他終於還是很誠實的説的實話，而且找到一個很有根據的理由：“女人是因愛而性的，如果接吻，那一定是因為她在精神上愛他，那就是我無法忍耐的了。”我覺得他的“推理系統”滿可愛的，事實上，他想説的是，我根本沒辦法忍耐她的任何外遇，連精神外遇都沒法忍耐了，何況肉體？
不少的女生的舉牌是，不能忍耐另一半肉體上的外遇，但是，如果另一半朝思暮想的是別人，又要待在自己身邊的話，也沒有人認為自己可以坦然接受。
連對方的精神上外遇都無法忍耐的人，怎麼可能忍耐對方肉體上的出軌呢？這個問題，只是一個純理論的問題，一個“文字遊戲”。
現在的人不願意在未經觀念的溝通與思考交流下隨便託付終身，所以創造了很多文字上的問題來考驗愛情。有些問題，看來好像是二選一的問題，或是與非的問題，其實背後所拉出的問題都可以寫一本博士論文，而且還可能是一本沒有定論的博士論文。
考驗愛情的問題，有時會讓你變成一隻在自設的迷宮中走不出來的小老鼠。
有些問題如果仔細思考起來，還會製造很多麻煩。比如“你會不會永遠愛我？”永遠是多久？在天文學和宗教哲學裏當然都找不到答案。“愛和性可以分開嗎？”這個問題也很複雜，純粹的性慾在機會與時間的培養下也可以變成愛情，而柏拉圖式的愛情難免也會滾到牀上去。
她有有關感情的理論問題，真正的答案只有一個，叫作“看人”。就好像你問男生，你會接受女生主動追你嗎？真正的答案還是“看她是誰羅？如果是天仙美女，為什麼不？”假設性的問題或可看出兩人觀念上的歧異，但有時“紙上談兵”會製造無謂的紛爭——如果我們的頭腦真的不太清楚，又要勉強自己或對方效法羅丹的“思想者”的話。
有一次我在咖啡廳裏，就看到一個鐵錚錚的例子。在看《西藏生死書》的女生，忽然若有所思的問她對面那個看漫畫的男友説：“喂，你會愛我至死，還是愛我到老？”男生沒頭沒腦的答：“當然是愛你到老了！”女生開始生氣：“為什麼不肯愛我至死？”兩人竟因此吵了起來。我在一旁一頭霧水：到底她列出的兩個選擇項有何不同？
一直到喝完咖啡，我還是想不出問題的所在，但他們，已經一拍兩散了。
愛情娛樂新聞
雖説愛情是盲目的，
但我們可不可義稍微愛得職明一點，
或高明一些？
愛情是盲目的，眾人皆説。是的，愛上一個人的時候，我們常常什麼也看不見，只把對方看成一生一世的唯一，於是再笨的事也做得出來。
不久前我看到一些有趣的“愛情娛樂新聞”，有的還真是離譜的黑色幽默劇。有一則來自高雄的社會新聞説，一名二十九歲男子當“蜘蛛人”，從十樓想沿繩子爬到五樓探望女友，結果墮樓慘死。他身上還帶着瓦私槍和電擊棒，警方本以為他是來行竊的，後來發現他的女友就住五樓，判斷他是為了給女友“驚喜”，但功夫不好，才發生意外。警方做了個很有幽默感的結論：他應該懂得如果改由直接敲門進入就可以。
幾年前，還有一則和某歌手有關的緋聞消息。一位貌不驚人、有前科的女子，只告訴某歌手説，她“前生註定”是他今生的新娘，母親託夢給她，叫她一定要找到他。又説她是連戰女兒的好朋友，就這樣，他把她看成未婚妻，後來搞得雞飛狗跳。
在這種新聞上留名的還有在轟轟烈烈一陣新聞後回國的呂安妮。報上説她在右耳刺上“王文洋”三個字，以表示她永遠和他同在。不過，很可能變成將來洗不去的痛。萬一愛情變了質，她是不是要與梵谷一樣割掉自己的耳朵？至少，也得很傷皮肉的去“清洗”一番。
我曾經認識一位為表赤忱在自己手臂上刺上初戀情人名字的男子，現在初戀情人畢竟還是掉頭遠去，而數年後他又有新歡的時候，倉皇地用腐蝕性藥水滴自己的手臂，企圖毀掉證據，至今蟹爪般疤痕仍十分駭人。
在自己的肉上刻字，就可以保證愛情終其一生嗎？
這個想法未免太天真。
過分天真等於愚蠢。刻字不過是在給對方壓力“你不能不要我哦”，可是，於事何補？
從前的年代，第三者是見光死的。現在的第三者，在台灣仍有“妨害家庭”這條法律時，仍如此“強悍而美麗”，所謂“元配”，心中是何滋味？委曲求全的她們，真的可以獨霸一方、自行其是嗎？
雖然説愛情是盲目的，但我們可不可以稍微愛得聰明，或高明一些？
帥哥也要很有趣
人的美醜，看久了其實差不太多；
但若無趣，
熱戀的炭火漸漸會被點點滴滴的冷小澆熄。
近來最倒黴的一個帥哥，無疑是布萊德彼特。
我指的不是星運，以他卓越的演技和萬人迷的外表，他演的電影部部不乏號召力；我指的也不是他在《火線大逃亡》（這部片子的譯名實在有點媚俗，為什麼不直譯作《西藏七年》，一定要“蒙”成警匪動作片呢？）中不用替身，搞到自己傷痕累累，畢竟含淚播種者反正已經歡笑收割。
埯與未婚妻葛妮絲派特羅分手，又默默背黑鍋，被媒體們描寫成“始亂終棄”的花心大少。“看，長得帥的就是靠不住！”按照“街道人士”的推理，大家覺得一定是這樣子的。何況……何況他的未婚妻雖然也是個氣質高雅的能挑大樑的女演員，但在好萊塢如雲的美女中實在算不得貌若天仙，在凡人眼裏。她是“高攀”了；公然和眾女垂涎的偶像孟不離焦！
解除婚約，被罵了一陣子後，布萊德彼特沒開口，有正義感的“前”未婚妻卻看不過去了，原來真正結新歡的人是她，而不是他。
為什麼要和這麼有身價、又年輕英俊的男人分手呢？派特羅含含糊糊的説，布萊德彼特私底下實在是個無趣的人，下了工只會像殭屍一樣躺在沙發上看電視，生活上沒有別的樂趣。
帥哥真的滿慘的，上任女友指他不愛洗澡，己遺臭多年，這下子，又有人説他無趣。人的美醜，看久了其實差不多，但若無趣，熱戀的炭火漸漸會被點點滴滴的冷水澆熄。和無趣的伴侶一同生活，好像不斷地在沒有任何風景、只看到兩旁高高隔音牆的單向公路上開車一樣。
如果有人問我，二十一世紀的新好男人要具備什麼樣的特質？我想：除身心健康之外，“有趣”必是第一考慮。
女人也一樣。
我們都希望，把車開在一條處處有驚喜的路上！
非常男女與非常母親
別以為天下無不是的父母，
他們就一定會過得好。
太一廂情願的關照或干涉
愛之遠足客之。
有一次，我應邀到“非常男女”當特別來賓，該節目進行到一半，意外地發生了“失蹤事件”。工作人員滿頭大汗地在找人，因為十位女主角之一不見了。
找了半天，該名女生還是沒有出現。我開玩笑地問工作人員，是不是因為剛剛錄的“一見鍾情”沒有人選她，所以就跑了？！
“不是，”工作人員説，“大概是她媽媽把她領走了。”
原來，在節目剛剛開始錄時，她的母親一到現場，就因沒為她在“親友席”中安排一個好的位置，而給工作人員一頓數落。可能是錄完一段節目後，餘氣未消，把女兒帶走了。工作人員後來找人替補，觀眾才看不到這失蹤事件。
“這個女主角剛來錄影時就偷偷告訴我們，她很怕她螞來看，果然就出事了……她錄影的時候，因為身上衣着不夠正式，還向另一位素昧平生的女主角借了一套預備的衣服。人家慷慨相借，她們卻這樣把人家的新衣服穿走了……”工作人員説。
我看着空蕩蕩的桌椅前鑲着的名牌，該女生還是一位研究生呢！
這不禁讓我想起一個類似的例子。有一位家庭環境相當不錯的歸國男子，經親友介紹，與一位空姐“相親”，彼此看對了眼，看來將來的發展可能不錯。但就在他們約過三次會後，自認為可以成功的“準岳母”就找上了“準親家母”，開門見山的説，她看上台北東區的一棟房子，人家開價兩千多萬，她已殺價殺成一千九百多萬，就買下來當新房如何？男方的母親一聽，不寒而慄，心想，有這等厲害的親家將來還得了。與兒子商量，兒子嚇得“不戰而退”，一聲不響就逃回美國。空姐哭得很傷心，表示自己母親的作風她並不苟同，她説，只要她一談戀愛，她的母親一攪進來就不成功，這已非第一次。
她的母親也不是不想把她推銷出去，只是涉入過深、盤算過精，忘了要嫁出去的不是自己而是女兒。
這樣的非常母親，在當今社會上並非“鳳毛麟角”，時有所聞。
為人父母，對子女固然都有愛惜之心，但如何讓自己的愛心不要影響成年女子的愛情與幸福，仍得有些斟酌。別以為天下無不是的父母，你為你的子女好，他們就一定會過得好。太一廂情願的關照或干涉，愛之適足害之。
每一個人的幸福只能自己追求，再神通廣大的父母，也該明白，沒有人能替自己以外的人決定人生，當孩子已經夠大，放手吧！讓他們懂得用自己的翅膀飛，你不能縛住他們的成長。