你在寻找什么人
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……这是很多人在爱情路上漂流的心请。
寻遍天涯，叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后，心里更是糖醋汹涌，怎么爱神的箭没有眷顾到我呢？在大学校园里总长期流行着一首押韵歌：
大一娇，大二俏，大三拉警报，大四没人要！
不少女孩子在大学时期即开始感叹：好男人到哪里去了？有的发现，好男人都是别人的男朋友——如果你有这种“症状”，永远觉得别人的总是比较好，而自己缺乏“探险”的勇气，那么，出社会时你也很容易会发现，好男人总是别人的老公。所谓“亲爱的，别人的”！
其实不只是女生，不少男生在大一、大二时已经开始着急，为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友，而我到现在还无人青睐？是不是我的条件真的差太多？为什么那个小子看来长得也不怎么样，却追到一个美少女，而我，总只有一些“很抱歉”的才要靠近？
我记得有一次到淡江大学演讲，会后，有个大男孩很大方地站起来。
“嘿，我要问的是我自己的问题！”他很大方地说。
通常同学会在公众面前举手，发言词通常是：“我有一个朋友，他……”每个人把自己的问题托成别人的问题，以免不好意思。
“我已经大三了，”他说，“我觉得我长得也不差，但是，三年来我一直没有女朋友，不知道是什么原因？”他说完，还像模特儿一样转了个圈，秀给大家看。没错，就外表而言，他应该是很能做女孩子朋友的大男孩，长得很可爱，身材也很高，不像是他所说的，根本找不到女朋友。
他在给我出难题。
“你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来，“理想条件蛮高的，所以到目前还没找到你欣赏的人。”
他点点头。这个男孩果然诚实得可爱：“那我有没有什么要改进的？”
我又把他看得仔细了些：“你很好，只是可能有人觉得你玩世不恭，有没有人说你吊儿郎当的？”话未说完，他的同班同学咋呼起来：“对对对，他就是这样。”
这个大男孩辩称他的头发不是染的，是因常游泳被漂白水变黄，不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实，因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。在某些喜欢稳重型的女孩子看来，未免“不太稳重”。
“那我该怎么办？”他问，“要做什么改变吗?”
“不，做你自己就好。我想，你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”
因为，人没办法用外表来假装成熟，年轻时可爱点，吊儿郎当点也是一种青春的权利，为什么一定要男为悦己者改呢？有些人天生比较老成持重，有些人天生比较活泼大方，而在爱情中，最奇妙的是，异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比较愿意把他当朋友。
“不要急。”我说。
有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道，你急什么？有时候你连自己都不清楚，怎能知道自己在寻找什么样的人？
尤其是女孩子，千万不要因为“大三拉警报，大四没人要”，而“没鱼，虾也好”！
你在寻找什么样的人？这个回答很简单，你在寻找一个你喜欢的人！而人的喜欢是很直觉的，如果你想跟这个人来往，跟他来往一段时间后，在心情上觉得很舒适，那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样，问你自己，不要问别人，不要像对媒婆开条件一样，说，我要一个身高一米八的，家财要多少，要对我有多好，要念什么学校，要做什么工作。这些条件是机械性的，是非人性的。
如果你以为开的条件越高，你的身价就会越高，恋爱就会谈得好，那就错了。开的条件越高，你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人，而不是用那些抽象的条件，来找一个完美的人。
找一个适合你的人，能和你相处的人，才是实际的事。怎么叫完美呢？
我们都知道一个笑话：
从前有一个人，他一直在找，很有原则地在找一个他心目中完美的女人，十年过去了，二十年过去了，朋友都替他急，他却不急，因为他发誓，他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天，白发苍苍的他告诉朋友：“我终于遇到我心目中完美的女人！”
朋友问：“那你为什么放她走了呢？”
他很沮丧地说：“她告诉我，她也在找一个完美的男人。”
这个故事，不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣，而是一个警惕，我们当然希望，爱人越完美越好，但是我们自己呢？
没有找不到好男人好女人的人，但求人之前请先求己。
即使在校园里没有找到，那也没关系。老实说，在校园里有班对和校对固然好，但是在出社会后，真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代，班对或校对可能在一踏出校园后就结婚，踏人社会后变数也少，因而受过高等教育的班对，比较容易直接由情人变成夫妻。但是，据非正式的统计，现在，校园爱人变佳偶的，不到十分之一！除了兵变，还有各种情变。总而言之，不同环境下的情人，很容易因生活状态的改变而变！
所以，用心慢慢寻找，才是上策，还没有找到的，不用急。俗话说，上帝造人是造一双的，不是不到，只是时机未到。出校园后，你不会拉警报，只会越来越好，石头不会越捡越小！因为，成熟的人会越来越多。
先朋友，后爱人
谈恋爱总是盲目的，有人这么说，如果不是盲目，就不叫恋爱。
是这样的吗？
无可置疑，人FallingLove时，一定是“掉”进去的，那种飘飘欲仙的感觉，虽千万人吾往矣的感觉，是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人，总像个傻子。有时候，真的很难理喻，这天壤之别的两个人怎么看对眼的？所以西方人只好解释，那是被爱神的箭射中了，人，因而不由自主。
我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人，忽然间，他的眼睛那么清澈，忽然间，有一股热流在你的心脏中升起，只那么一瞬间，世界好像不一样了。是的，这个世界存在这么一个人，和你毫无血缘关系，但是，偏偏注定让你喜欢让你忧。
第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”，回家后，千思万想，心里头百转千回。时代再进步，恋爱的感觉千古无别，这个世界因为人们越来越复杂而有所改变，物质生活造成环境污染，金钱游戏或者使人心变质，但是，人们一见钟情的感觉并没有受到污染。
很多人有一见钟情的感觉，但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱，因为，一个巴掌拍不响。
要两厢情愿才行。
也许你曾为单恋一个人而他不领情，或故意无知无觉，因而黯然神伤了好久。不用灰心，因为很多人都曾有同样的心情。为什么？
不知你发觉了没有，你容易对他一见钟情的人，也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了……因为，在两人并不了解彼此时，第一个会让人感到怦然心跳的，是那个人的外貌。气质……可以说，会让人一见钟情的人多半是美丽的，或者是比较成功的。总而言之，他一定有引人注目的地方。
如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话，那么，他未免太辛苦了。很多银幕偶像都有一群影迷，就是因为这个道理。
所以，如果对方钟情的不是你，不要太难过，那只是因为你并不适合他，而他也不适合你，套句中国的俗话就是没有缘分，不是因为你不好，你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则，那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样，有人每天正事不做，每天调查偶像到哪个电视台录影，看不到就茶饭不思，如果有人替他们的偶像擦汗，他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀，所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚，一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想，她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事……最后，幻想似乎变成了真实，逼着偶像要“负责”……
你觉得很好笑，是吗？但是，即使一见钟情的人不是偶像，很多人也有这种行为。好像别人若不爱你，那他何必存在于这个世界上？不只所谓“狗血剧”中有很多这种“爱极生恨”的例子，历史上也有很多，现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症，人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”！“我知道我这样做并不对，但我无法自拔……”很多“患者”都有类似说法。
其实，“一见钟情”的感觉很美，你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来，也有一种酸酸甜甜的滋味！
有一句大家耳熟能详的广告词说，只要曾经拥有，何必天长地久！这最适合有过暗恋对象的人。当然，你可以不必局限于暗恋，你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情，只是，若他给你钉子碰，或面有难色，千万不要勉强人家！有台阶下，就下吧！不要赖着不走。
一见钟情很棒，如果他也钟情于你更好，但是，预防甚于治疗——先做朋友，再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人，除了是爱人，也得是朋友，否则，过不了多久，你就会发现自己进退维谷，那个一见钟情的人，怎么不是当初所想象的那个样子！
一下子Fall进恋爱的人，必须承担很多风险。有的人发现，那个风度翩翩的人竟是个花花公子；有的没想到，那个外表木讷的人竟然有暴力倾向！在校园里还好，“出入”可能不是那么大，大家谈恋爱的动机都单纯可爱，社会人可要小心了。有个女会计发现，原来那个看来文静的男人爱她，只是要她帮忙挪用公款，那口口声声的爱原来是爱她老板的钱！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有点晚了。
如果你在一见钟情后，要陷入盲目恋爱前，稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯，你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。
先朋友后爱人，很重要。不要急着判断，先观察。这两者是截然不同的。
人总有缺点，而缺点很容易发现，如果你用扣分法，他的分数一定越来越少；不妨使用加分法，看看他的优点多不多，一见钟情后，和他当朋友，感觉好不好？如果连当朋友感觉都不好，何必当爱人？
我虽然相信一见钟情，但我也相信，人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质，某些“致命吸引力”，使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树，不必为这一棵树而放弃一座森林。
不带判断地做他的朋友，观察他，而不是批判他；同时也观察自己，和他当朋友，是不是感觉很好；观察他，是不是一个成熟的人。
什么是成熟？美国一位知名的牧师，也是《家庭会伤人》（TheFamily——ARevolutionofSelf－Discovery）的作者，提供了一个很有意义的标准——即“他是不是能和自己的家庭维持良好关系，又不受家庭所摆布”，有自己的人生看法？我觉得，这个成熟的定义，尤其适合中国的社会。在这个标准下，你可以发现，有些人活到六十岁，还不成熟。
掉进恋爱很容易，人人都有机会，但是，只有成熟的人，才真正懂得爱自己的爱人。
男追女与女追男
很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下，好像很没文化。
现代人谈恋爱进展得也许比较快，表达方法也比较直接，但我并不觉得现代的爱情方式有什么值得非议的地方。从优点看来，不再忸忸怩怩、声东击西，不再口是心非，而勇于表达爱意，不管恋爱谈得成功或失败，到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自己，在人生路上具有选择的勇气。
过去人恋爱好像比较浪漫，仿佛用慢火慢慢把水烧开，但欲迎还却，想开口还怕门不当户不对，顾虑会不会失败，会不会伤及自尊，顾虑这个那个，唉，因而错失姻缘的不知凡几。不知有多少人最后只好靠“相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言有正面意义，但它是一种“速食婚姻”，一种真正的盲目赌博，如果有机会而不尝试，硬要等到别人来凑合，看来好像大家过滤好了，没什么风险，错了还可以怪爸爸怪妈妈。但是，你可能会面临到一种情况——忽然有一天，有一个人闯进你的生活，你开始后悔，为什么当初要听别人的话，为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢？
这样的悲剧在我们的上一代中常发生，悔之晚矣，还有什么话好说。所以只好安慰自己，是有缘无“分”，或此生无缘，下辈子再说。谁知道有没有下辈子？但这辈子抱憾以终，是不消说的了。
你愿意抱憾以终，或拿终身大事让别人赌博？不，当然自己来最好，如果失败，那也是属于你的失败，虽败犹荣！“人生可以因失败而受伤，但不能因懊恼而嗟叹!”广成功过的伟人不都是这样说的吗？
是的，看准目标后，记得Try做做朋友！但不可单凭匹夫之勇，技巧和风度是很重要的。
追求是一门学问，但爱情路上的追求，可不能是“你追我跑”！目前，女人是被追求者，还是公认的大多数，但聪明的你，不要以为让他追得越辛苦，他会越爱你！反而，你给他的委屈越多，小心“到手后加倍奉还”的惨剧发生！殊不知，现在“有为有守”的男人，多少都有点自尊，不会死缠烂打，会死缠烂打的是什么角色，你自己可想而知！
曾经有一个这样的故事，女方是某大校花，男方的条件看来也不差，他追她历经了十个寒暑。追她的人一向多，所以她出了十项障碍赛的难题，极尽能事地“考验”所有的追求者，比如，把所有追求者约到同一个餐厅，只有她缺席；比如，明明答应人家要一起参加全校大舞会，害人家高兴老半天，结果当天却放鸽子，只为看看这个人失望时有没有涵养……历经十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他贯彻始终。不过，在新婚之夜，这个历经折磨的人，在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时，脱口说出：“嘿，你磨了我十年，现在换我磨你了吧？”下场可想而知！
他追求你，如果你也对他有意的话，何必折磨他，如果对他无意，更不必折磨他且折磨自己！
现在的女孩，也有女追男的例子，因为，有些男人蛮内向胆小的，打死不开口，因为从没开过口，或曾因恋爱受伤害。不久前，据一项洗发精所举办的新女性调查表示，已经有百分之五十六的女性赞成：女追男，有什么不可以？社会进步了，本不必固守传统方式，女人不必只是“待价而沽”。“守株待兔”！事实上，就我在大专院校访问新男性显示，如果是自己喜欢的女生主动来追求，超过百分之九十的男生都投赞成票（当然，也有异数。我有一个记者朋友，不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文，第二天，就接到一封匿名信大骂他不要脸！说是破坏往常，罔顾伦理！这倒是难得的“卫道者”，在此，不当正常人处理）。
不过，不管男追女还是女追男，有三个原则最好信守：
一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找机会接近，近水楼台暗示易。现在的大学生很聪明，看到自己喜欢的人参加某社团，也找机会加人该社团，因而吸收俊男美女多的社团，不管多冷门，总是可以爆冷门！
明示有很大的缺点，如果太直接了，受的伤害可能也很直接，比如被不上道的人把情书贴在布告栏上展示啦，被骂神经病啦，被人家把精心设计的礼物退回啦，这都是不知己知彼，所以百战百败！兵法里，“轻敌躁进”，一定会得到惨败的教训！
有一个朋友，貌虽稀疏平常，却“追”到了一个人人心仪的对象，她得意洋洋地描写当时景象：“我知道他是个画画高手，于是在我们办活动时，我都很恭敬地请他来为我们画宣传海报，当然，在他画好之后，我都不忘对他说：如果没有你的帮忙，我真的不知道该怎么办！这样，我请你吃饭好了。在盛情难却之下，两个人从‘因公’约会到私人约会，进展得非常理所当然。一般来说，尤其是男生，都不会拒绝用他的专长来帮助女孩子。当你点到了他的专长，他一定不会拒绝。如果他拒绝呢？也许有人会这样问。如果他拒绝了，不表示他对你百分之百没兴趣吗？那就不要勉强他了。他如果连一点小忙都不肯帮——你要他当男朋友吗？”
被欣赏的男人永远知道，在他受到挫折时，永远有人肯定他的才华，给他赞许式的微笑。他会明白，你很重要。
这可以归纳出第二个法则：夸奖自己不如赞美别人奏效。
是的，凡是你欣赏的人，怎么可能没有优点呢？你一定可以找出优点来赞美他，否则你看上他哪一点？
虽然是一个非常简单的道理，可是一般人并没有这么聪明。通常，男孩子明明喜欢那个在画海报的女孩，他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子，偏偏，走到她的身旁，又觉得若跟别人一样赞美她有失他的“身份”，他只好用负面的方式来吸引她的注意：“唉呀，你把水彩涂到脸上了！”或者，看了老半天，冒出一句：“这边画得怪怪的，那边比例不对……”把她惹得七窍生烟！自然你也赚不到好脸色！你即使画得比她好，也可以用赞美她的方式来肯定她，她若有机会发现你比她更高超，她才会死心塌地地崇拜你！可是，用贬抑别人来抬高自我，偏偏是人之常情，徒然换得她在背后笑你：“那个自大的可怜虫，他什么都不会，还说我呢！”爱一个人，你不一定要比他强，但一定要比别人能肯定他的优点。
最好把自己当伯乐，来识他这匹千里马，千万不要把自己当马，汗流浃背地和他比快！人比人，累死自己，也气死：他人，恋爱又不是对抗赛。
第三种追求的原则是：墨守成规不如出奇制胜。
不要以为追女孩子就一定要送花，一定要软言软语献殷勤！这一招未必管用。对“过去的女人”也许管用，但现代的女孩子，尤其是自认为“全方位”的现代女子，她受到的吹捧太多了，并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要，但一定要了解她的个性，不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症，而迟钝的男友还再三送花，只好将他“三振出局”！还有个男孩效法言情小说，在海滩捡了一天贝壳送给刚认识不久的“帅”性女子，结果换来一句“没有价值的东西不要来送我”！他伤心得要命，大骂女孩拜金主义！这是一个民主社会，人人可以各有其性情，她不喜欢你的礼物，也是她的自由，谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢？天底下的女人不是一样的，男人也不是一样的。
如果是刚认识不久，也不能送太贵的礼物，会让对方收不收都为难，或把你的好意想得太严重了。
当然，有些东西是不管对谁都不能送的，我的大学室友曾经收过一个礼物——刚刚在追她的医学系男生，在她生日那天送来一把塑胶花！结果全女生宿舍传为笑柄，那个以为不谢的塑胶花才能代表永恒爱情的可怜鬼，当然没有任何平反的机会！
还有，别在女人过了二十五岁以后的生日，按每一岁多送一朵花的惯例，继续往上增加花朵的数目！玫瑰最好永远不超过二十朵！万万记得！
在读书和恋爱之间
“读书的时候谈什么恋爱？”不少高中生或“国中”生都被这样训过话。
现在还好，在以前，念中学的时候谈恋爱简直是滔天大罪。男女合校的学校，训导主任一定规定，男女生不准公开交谈，更不准私下交朋友，如有人密报，一律以校规处罚。在没考上大学前谈恋爱，在过去很多年间都被视为是“可耻”的事。
台湾人从小受的教育就是“严男女之防”，在成长的过程中，大多数人并没有学习如何与异性交往——这真的使我们的社会洁净无染吗？不，成长中被下禁令的孩子发现，成人的社会更是“肮脏”，这就是因为，没有学习如何与异性相处，就不懂得尊重异性，人们并没有学习到如何爱人；成长期间被压抑的爱情常在脑袋中酝酿成性幻想，而在成人后，一向被禁锢的牢笼忽然开启，忽而不知何所适从，只能受各种引诱力量的摆布。
被压抑的东西总是会走人歧途。它们会找到奇妙的管道。
台湾一向严禁赌博，过去各种标语满街都是，但是，就跟孔老夫子两千年前所讲的一样，只是“民免而无耻”。在经济大幅增长后，我们的社会变得更好！如果教育只重表层，只有教你这个不行，那个不可以，没有深度，没有按照人性的发展可能性来因材施教，那么，你越教东，事实上就越会往西。
看，我又在发牢骚了。现在让我们言归正传，来谈谈我们所受的两性压抑。女性成长团体常常认为，只有女性受到压抑，其实，男女两性都受到了压抑，我们从小没有机会正确或正常地认识异性。小学时，如果你的旁边坐着一个女生，她一定不会像对别的女生一样地对待你，她可能会在桌子中间画一条线，嘟着嘴警告你：“不准超越！”在全校运动会练习跳土风舞时，如果老师为了队伍好看，要男女一起携手跳舞，很多女生都会拿出手帕来，说：“你拿这一边，我拿这一边，我才不要跟臭男生牵手，恶心死了！”男生也必须常常在吵架时大摆出英雄豪杰的样子，神气地说：“哼，好男不与女斗！”其实让得一点也不甘愿。如果有哪个女同学发育早熟，通常都会遭到男生们的耻笑：“唉哟，你看她的奶奶好大！”万一哪个男生和哪个女生比较好，就会有人在厕所写“王莉莉爱张大头”——我们从小对异性的态度就不正确，哪里能够塑造出两性平等的社会？自认为被压抑的母亲，常常以更压抑的方式教育自己的女儿，或以偏颇的占有心态面对儿子。这世界上不是男就是女，为什么还有人要创造性别敌意？
代代误人歧途，怪不得我们的社会时不时涌现出奇特的色情行业。爱如果找不到出口，无法提升，就会只徘徊在低层次的性中，以一种阴暗的方式寻求发泄。压抑无法治疗，只会使它转人地下管道，最后，人完全失去爱的能力，生活也只能在自卑与自怜中打转。
即将进人二十一世纪的我们，还要重复先人的病态吗？
读书时到底可不可以谈恋爱？
没什么不可以。但是，也许你会问，恋爱会不会妨碍到读书？
这个问题不能概略性地谈，永远没有通则，不需辩论，因为只有一个人能解答，就是你自己。你认为呢？你认为你会不会因为交女朋友而考不上大学？会不会因为女朋友而荒废学业？
如果你很犹豫，这里有几个问题，你可以答一答，做一个自我审问。
●你是不是总有自己的看法？
●你永远不会把错怪到别人身上？
●你平常容不容易受到别人影响而读不下书？
●你是不是习惯自己把自己的事做好？
●你很清楚将来你要做什么吗？
●你的依赖性并不强吗？
如果上述问题你都很肯定地答是，那么你谈恋爱就不会影响你的学业。当然，对方的心态也很重要。不过，我觉得现代的年轻人对自己都很有主张，做什么已经比上一代有看法，不会人云亦云，即使是女孩，不会再把爱情或男人看成生命的全部，懂得在意自己的人生。有资格在读书与恋爱间优游的人并不少。
以实例来看，我也不认为有比较好的异性朋友就会影响读书。我记得我们高中班上有三十个人考上“国立”大学，巧的是，有一半都已经有“已具雏形”的男朋友，而落榜的人，却都是没有异性朋友的。
其中有一个同学更鲜。她本来在班上就属活泼型，人长得也很受男校学生欢迎，她的成绩本来在中上，考上大学应没问题，只是不知会考到哪里。高三下学期，她男朋友的学校拍纪念册照片，请她当模特儿，要她穿制服，拍男校学生与女校学生坐在植物园长条椅子上谈恋爱的背影。她觉得好玩，就答应了。不料，教官竟然有办法从背影的模糊像调查到她是谁！在男校纪念册出来没多久，她就在全校大周会里面被校长、教官大骂了一顿，好像还因此被记过。教官除了指责她破坏校誉外，还骂她：“你到高三了还这么贪玩，一定考不上大学！”她气不过，奋发图强，结果，就考上第一志愿！
当然，有的例子也不这样乐观，有的人一谈起恋爱来，就水深火热，云飘飘雨飘飘，两人四周罩上了一层金钟罩，再也看不到其他事情，那么，一落千丈不是不可能。我常常听到很多追忆当时初恋情人的人有点后悔地说：“唉呀，当初要不是因为她，我早就念了大学啦。”言下之意还在怪别人，其实，你要怪的是自己没有自制力。失败者的特征，就是永远在怪别人，成功的人通常只会感谢别人，相信自己。
如果你有怪别人的性格，不必等恋爱使你读书失败，做任何事你都会失败。
现在，你评估自己，读书时有没有资格谈恋爱？
当然，如果你现在一个心仪的对象也没有，就不必回答这个假设性的问题。不过你得告诉自己，男生爱女生，女生爱男生，没什么好难为情的。对很多人来说，学生时期的初恋，那种纯纯的爱，是人生中最美丽的记忆。
怎样才会有人迷
青春期其实是人生很重要的一个过程，记得安徒生那个丑小鸭的故事吗，它决定你会不会从丑小鸭变成天鹅。
是的，人天生有美有丑，有些人有好父母（从这一点来说，人生来是不平等的，但是你必须接受这样的事实）。所以，他的五官天生比你好，身材天生鹤立鸡群，不必奋斗，就可以“出人头地”。有人从小会因为长得可爱而受所有人宠爱，你嫉妒他也没用，他就是天生比你强。如果你聪明，你不需为“上帝的决定”痛苦，和所谓的“天之骄子”比高低。
人是不是会吸引人，立足点是不平等的，但后天的机会是平等的。林肯曾说：“人在四十岁以后，要为自己的脸负责。”事实上，不必到四十岁，可能你在二十五岁以后，你就必须为自己的脸孔负责。难道你没有发现吗？有些人，在青春期以后，越长越美，越叫人喜欢和他接近，听他说话；有些人，你一见就伤心，再见就难过，绝非他长得太丑，而是因为一些微妙的因素，你就是和他“磁场不合”，不只是你，别人也和他磁场不合。
如果只有你觉得和那人不合，一见就想吵架，而别人却都喜欢看到他，不喜欢看到你，那就是你的问题了，你可能要检讨自己，应该停止讨厌他。
从现在开始，你应该为自己的面貌负责，也许一时看不出成效，但十年八年下来，你再回头看看自己从前的“拙”样子，你会突然发现自己已脱胎换骨。
有时候，我不小心看到自己十四五岁的照片，不禁大吃一惊——我从前怎么长得这种样子？拿给朋友看，他们竞也笑我当初长得实在太那个！“怎么跟现在完全不一样呢？”
小时候我妈每次带我走出去，就有缺德的人对她说，唉呀，你长得不错呀，怎么生了个这样的女儿？我妈妈一直想要抓我去割双眼皮，但因我不肯为美丽而受皮肉之痛而始终没能如愿——你该相信我的现身说法，丑小鸭虽然未必已变成天鹅，但至少长得比从前让自己满意，那可不是用欧蕾能达到的效果。
许多大明星小时候都是丑小鸭，像茱莉亚·罗勃兹啦，甚至是从前的奥黛丽·赫本，但是她们都有办法越老越好看。赫本在六十岁时，并没有像许多明星一样去拉皮整容，穿着粗衣素服拍照，看来已皱纹满面，但是，她的风范仍那么具有美感。贾桂琳·甘乃迪在老的时候，也比年轻时有韵味多了。那张四方形的脸，怎么看也不是美人的条件，但是，谁不被她的非凡气度吸引呢？
而有些人在青春年少时，长得一副人见人爱的样子，但是，十年过后再见到她，不知道是哪里不对了。
你的天生条件不如别人，没有关系，只要你现在开始为自己负责。不必上什么美容课，你要相信“Youcanmakeit”，只要你有心。
如何能使你吸引人？
首先，在仪容方面，至少要干净整齐，再求穿出你的风格。什么叫做风格？风格不是流行，适合别人的不一定适合你。一般来说，在青春期，简单就是美；繁复和作怪只使你步人另一种流行的俗气中。很多人穿衣服，是为了让别人看到他，其实，这个观念是落伍的，别人是看到了你，但很可能用的是“不敢恭维”的眼光，你还沾沾自喜做什么？
有个朋友（也是名摄影家）谢春德说，衣服第一是用来遮丑的，因为我们都未必具有完美的身材，事实上，没有人有完美的身材。他看到许多腿不好看、个子不够高的东方人，喜欢穿迷你裙和短裤，真是“自暴其短”，先明白遮丑这一句话。
他还说过，其实台湾女孩的平均条件和世界上各民族比起来是不差的，但是，台湾人是最不会穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十岁，穿公主装；个子高大，却爱满身的蕾丝服；宴会时邋里邋遢，出去旅行，偏偏像参加华丽宴会。穿衣服全不看场合，纵然引起很多人行注目礼，但是，于你何补？
好莱坞的某流行明星杂志，每年都会刊出最佳服装奖与最低劣的十大服装人士，为什么有人会年年当选最差服装人士呢？不是因为她不肯花钱，也绝不是她穿得不像明星，而是因为她太想让自己像明星，却忘了自己身材的缺点。同样一件名牌衣服，套在不同身材、不同脸蛋的人身上，常会有百分之百的对比效果。从前英国报纸老爱拿肥肥胖胖、长得有点多气的前莎拉王妃开玩笑，把她穿名牌礼服的样子照起来，旁边刊上在服装发布会时同一件衣服由国际名模特儿穿出来的样子。相较之下，每个人都会发现莎拉王妃惨不忍睹。可见，衣服好看，不适合你，结果就会很凄惨。
穿衣服是一门大学问，但是，最重要的是藏拙，这可不要忘记。胖腿人请不要穿紧身裤，矮子也不要穿矮子乐来强调自己的缺点。
再来就是面子问题，脸长得漂亮的人固然讨人喜欢，人见人爱。但没有天生丽质的人，也不能放弃面子，干干净净的一张脸，人人看了舒服，如果长了一脸麻子——一般来说，就是青春期的克星青春痘，人人都会忍不住别过脸去，谁喜欢满目疮痍？你也许会说：“不是我的错，本来就会长啊。”没错，青春期的皮肤往往油脂分泌较多，但是，你一定可以避免悲剧。没有处理好青春期的青春痘问题，将来必须承担往后十年，甚至二十年“麻子脸”的痛苦，情何以堪？大部分的皮肤，只要每天做好清洁工作，在长一颗痘痘出来时，你就应该“见微知著”，清理皮肤，只有极少数的皮肤是问题皮肤，万一一发不可收抬，也要及早找医生对症下药。
拥有干干净净的一张脸，人人见了都觉得清爽，才可能给人好印象，否则，即使你本来有一张五官邀天之宠的脸，人家也会落荒而逃。很多小美人儿就是在青春期时把自己的脸糟蹋掉的。保持脸的干净，应该天天留心，过了孩提时代，就没有一个时期可以马虎。
第三是气质问题。校园里常会有人促狭地说：第一等的形容词是漂亮，第二等才是有气质。话虽这么说，气质在年龄渐长后，往往决定你的漂不漂亮。一个没有气质的女孩，到了二十五岁以后，只会随着年华老去而变丑；而天生条件不是很好的人，却可以随着气质变好而变漂亮。总之，气质是你反败为胜的惟一秘诀。但怎么改变气质呢？那是一种从内而外的修养，它和你的度量、你的涵养以及你的言行举止都有关。气质是不能做作的，外表做作出来的“有气质”，只会让人看了全身不舒服。真正的有气质，使人如沐春风，一眼就知道，你是脱俗的，你和一般人不一样，那种“亮眼”不来自衣着，不来自化妆，不来自五官，只与你的心灵品质息息相关。变化气质，老话一句：腹有诗书气自华。懂得欣赏知识，气质不容易差，但是，光是这样还没有用，要记得保持你的心胸之豁达，心情愉快的人总让人想天天看到他。而一个愁眉苦脸的人，鬼见都愁，何况人？做个打从内心快乐的人，你就会越来越美丽，越来越清明。
你喜欢，但还是不可以
这是两个校园恋爱实录。案例一，发生在大学校园里。
刚上大一的瑞廷非常喜欢同社团里的一个女孩子明珍，每天脑海里都盘旋着她甜美的笑容和身影，他开始发现，如果有一天没看见她，就像缺少了什么似的。他想，他恋爱了。但是，就在内向的瑞廷还没想出什么方法去表达自己的心意时，他发现，同社团里的一个男孩，似乎对明珍也有意思，而且，每次在社团活动结束时，这个“侵人者”总是先开口说，要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味，又不敢公开竞争，眼看自己喜欢的女孩快要被人“追走”了，他心里十分难过。后来，他想出了一个方法，就是叫自己从前的好友，急公好义的小翁去警告那个“侵人者”。小翁就气冲冲地跑去找那个人，加油添醋说了他一顿，最后还叫他：离明珍远一点，否则就要他好看！
案例二，是发生在“国中”校园里。
一个“国三”的女学生荟心，她一向聪明且早熟，且勇于表达自己的想法。她很喜欢隔壁班一个才华横溢、个性文静的男同学，也注意他很久了，想了很多天之后，她觉得自己很痛苦，决定要“勇敢付出真情”。于是，她每天早上都很早起床，跑到男同学他家前面的必经之路等他……
你想知道这两个案例的结果吗？也许你已经猜出来了！
明珍知道瑞廷竟然叫了一个凶巴巴的家伙去警告别人，大叹“知人知面不知心”，对瑞廷说：“你怎么连这种事都做得出来，白费我以前对你印象还蛮好的！真是看错人!”此时，瑞廷已后悔莫及，后来看到明珍“同情”起那个被警告的家伙，反而跟那个人出双人对，心里的难过更是无以复加！
荟心的做法虽然可以说是“时代新女性”，不过，一点也不值得称许。无论如何总是过火了，就是男孩子，也没有天天在人家必经之路等人家的理由呀，这接近妨害自由！用这种方式来表达自己的心意，毕竟太突兀了。荟心这样连续等了七天之后，第七天，这个文静的男生开口了，第一句话就是：“神经病！”荟心回他说：“要你管，我在这里等，是我的自由！”她努力不懈地继续下去，终于，第十天，男生的妈妈跟着他一起走出来，这位伯母气冲冲地问她：“你到底想做什么？”荟心不回答，男生的妈妈就到学校报告她的年级老师。她的年级老师是个开明的老师，但也不知道该怎么批她周记上写的“我已经一往情深，执迷不悟”的措辞才好。
旁观者清，这两种表达方式都不佳。但是，轮到我们是当事人的时候，我们采取的方式又高明到哪里去？在恋爱学分的第一个学分——开口中，就用错了方式的话，下来很容易一败涂地。不但无法达到你本来的目的，反而给了你喜欢的人一个无法补救的坏印象。
暗恋不如找个方式表白，但是，可不要用任何会给人压力的方式。
有一次演讲会后，有个面目清秀，但神情很彷徨的女孩来问我：有个男孩，给她十天的时间考虑，是不是愿意当他的女朋友，今天是最后期限了，怎么办？
这个问题没头没脑。于是我问她：“你喜不喜欢他呢？”
她又犹豫了好一阵子，才说：“还好啦，但是……我觉得他长得不太好看。”过了一会儿她又补充：“其实我喜欢的是他班上的另一个同学……可是那个人并没有来追我。”
“不好看并不是什么大问题，但是听你讲得这么犹豫，可见你并不是很喜欢他，”我说，“那你就不要答应他。而且，用这个方式开期限要你答应，不答应他就要见风转舵，太不够诚意了。这样的人，根本不懂得尊重女孩子。”
“我不了解他啦，可是我也不讨厌他……”女孩又很犹豫地说。
“如果有点勉强，为什么要答应呢？”我看看她，“像你这么清秀的女孩，根本不怕找不到男朋友。你几岁？”
“十九岁。”
还早呢，我想。人生的青春路，你还有好多年还没走，为什么要屈就于一个不知道喜不喜欢的人所“赏赐”的十天期限？
“可是我没有信心，我怕将来再也找不到男朋友。”她将心里的话说了出来。
“一定不会。我想你的问题不在没有男朋友，而在没有自信。”
“那我该不该答应他？”她在人潮散去后，又在门口等我，小心翼翼地问了这句话。
“不应该。”这一次我给她一个很肯定的答复，因为她太没有自信了。“你至少要跟他说，给你三个月时间，先当普通朋友，让你了解他以后，再考虑看看。”
“那他若不答应呢？”
“那就拒绝他。”我说，“拒绝一个还没谈恋爱就先给你压力的人，你不会损失什么的。你现在答应他，不是断送了你和你比较喜欢的那个同学的可能性了吗？”
这种给期限的做法也是另一种压力，通常是“欲速则不达”。这是上一代的人喜欢用的方式。以前的男人求婚，总是说，我给你十天考虑，不然我就去娶别人啦！这个方式，用在已经很相爱的两个人间，开开玩笑可以。我以为这种方式应该像恐龙一样消失了，没想到，在校园里竟然还有人用在谈恋爱上。恋爱教育之必需，从五花八门的学生恋爱问题中就可以发现。
有句俗话叫“两情相悦”。两情相悦才是恋爱的精神，一厢情愿，而别人不愿，虽然你高兴，还是不可以。恋爱这件事，是最不能强迫别人的事。如果你要对你喜欢的人好，在不妨害他自由的范围内，你要用什么方法追他都可以（当然，我们谈过，暗示胜于明示，含蓄也可积极），但不要因为你追求，他不愿意，到两人还因此撕破脸，伤了自尊，损人又不利己。给你喜欢的人压力、紧迫盯人，并不能解决问题。
我还听过有人每天三更半夜打匿名电话追求的，约同样追求对方的人出来单挑的（上述的案例不只是男生会如此，也有女同学有同样的行为）。最有趣的是，有两个“国中”女生为了一个同校男生，某天放学后在后操场单挑，经训导处发现制止，一经查问，发现：两人为他而单挑的那个“受宠若惊”的同学，对此根本一无所知，完全不知道这两个女同学喜欢他！
如果有人为你如此你争我夺，也不要太高兴。基本上，两个人都没有尊重你的自由权，在他们心里，把你当成“物”而已！
喜欢一个人，最忌讳给他压力。如果他在压力下，不得不答应你或选择你，你又有什么光荣呢？那可能只是在基于一种“没鱼，虾也好”的心理，而不是真的“非如此不可”！爱字中间有个“心”，不要忘记了！
说YES前先看个性
有一天早上，志宏赖在床上不肯起床。这原来没什么不应该的，这一天是星期天。志宏是个上班族，在一家讲究日本精神的公司工作，平常累得要命，觉得今天多睡点觉没什么不应该。他当然记得答应美琳的事：今天要陪她去选给她的生日礼物。
美琳是个夜大学生，白天在自己学校的图书馆工读。志宏比美琳大上八岁，美琳上学期到他们公司打工时，志宏情不自禁地喜欢上这个声音甜美。长相也清秀的女孩子。两人在认识一年后即打算结婚，但由于美琳还没有毕业，志宏也不想在三十岁前结婚，但是又难解相思之苦，于是，两人就决定先同居。美琳的父亲母亲移民国外，志宏的父母住在台南乡下，两个人的同居并没什么太大的阻力。
刚开始的三个月是甜蜜的，但是，志宏的小小赖床，却成为两人之间感情破裂的导火线。
“喂，都已经十二点了，你怎么还不起床？”这已经是美琳第N次叫志宏起来了。“让我再睡一会儿。”不知为什么，她越是叫志宏，志宏越是有意赖床；每次答应她好呀好呀，她一走开去做别的事，他又睡得跟死猪一样，这下子美琳可火了：“你再不起床，就是不爱我！”
志宏也有点不耐烦，他回上一句：“你别烦好不好，你这样吵我睡觉，难道是爱我吗？”他发出啧啧不耐烦的声音。
美琳听在耳里很刺耳，她心想，好啊，狐狸尾巴露出来了，你骗我同居，现在已经骗到手了，就可以不在乎我的感受了！今天是我的生日，你分明不重视我！连个生日礼物也舍不得去买给我，真是太过分了！半个小时过去了，她越想越气，而志宏有韵律感的打呼声也越听越刺耳。“我一定不会让你再舒服睡下去的！”美琳为了替自己讨个“公道”，就拿勺子舀了一桶水，气急败坏地往床上泼下去！看你还醒不醒！
一向没对她发过什么大脾气，一味觉得自己年纪大忍一忍无所谓的志宏，这一次的反应也出乎美琳的意料，他从床上跳了起来，像一头发疯的狮子，抓住美琳，把她抱往浴室。“你以为我是弱者吗？”他把她的头压进马桶里，逼她喝里面的水。
……这个案子不是小说中的故事，而是真实情节。而且，这个暴力案件的男女主角，在我写这篇文章前，竟然结婚了。同样情节，在他们的同居历史中不断有记载，一个脾气不稳定，一个根本是有暴力倾向，但是，两个人又都觉得对对方有责任，继续爱下去，所以，他们在众人“瞠目结舌”的祝福声中结婚了。你认为，这样就是两人的爱情有完美结局吗？
不，人生的故事还没有演完呢！
在陷人“盲目”的爱情之前，有一段时间，先睁开眼睛，做朋友观察观察，是重要的；而将来，如果你想和某人结婚，也应该谈个比较久的恋爱，先观察他是否为结婚对象。合，当然很好，不合，不要互相伤害。恋爱是一种共存的关系，但只有有稳定个性的人，才能“和平共存”，发展成美琳和志宏这个样子，真是叫人捏一把冷汗！即使爱情开花结果，也是恶果。
个性重于一切，并不是说其他的学识。经验、才华、财富都不重要。而是，如果他（她）在其他方面符合你的条件，很好；但是如果他的个性不好，那就多方考虑了，除非你真的只想把恋爱当游戏，不怕遍体鳞伤。
老一辈的人在选媳妇时常说：“个性好就好。”《红楼梦》里贾母谈及宝玉将来的婚事时，要求的可不正是个性好、模样端正就可以？在选择权更多的现在，不管是男是女，仍有必要将这一点列人考虑。但所谓的个性好，可不是叫你一定要找个个性温存、温言软语的人，而是要找一个个性健康的人。个性太温存有时是一种变态——从前女孩子在文艺爱情小说里看到那种爱你爱得要死不活。说话黏黏软软的人，以为才是白马王子的最佳典范，其实，那样的人在现实生活中不是没有，但若跟你日日相处，恐怕你会落到只想逃走。有些人个性急了些，有些人脾气坏了些，有些人天生好性子……不管他原来怎么样，只要你能接受，那都没关系。但是，最重要的是，他是不是能够自我协调，不会喜怒无常，对任何事情反应不会过度？如果他常常陷人一种无可解释的焦躁中，如果他受了一点小挫折就自暴自弃，如果他常有情绪上的歇斯底里反应，如果他试图孤立你，让你除了他以外没有朋友，告诉你除了他之外世界上没有其他好人，或他常常陷入自卑与自大的两极中，那么，你可要“停听看”了，你最好掉头就走，不要以为你可以当他的救世主。我见过不少企图当救世主的人，最后都只有失败一条路。当现实世界的救星是容易的，当他个性上的救星非常困难，你的成功机会微乎其微，即使成功，那也多半是因为斗争了多年，他一时筋疲力尽，而你也不会精神爽朗。
心理学家发现，许多人在一般人面前表现出的那一面只是冰山一角。不少在幼年时期，在家庭中受到伤害的人，生命中常受无形的巨大阴影所左右。如果他自己没有用长大的眼睛来看儿时的伤害，没有为自己生命中的阴暗力量寻找出口，那些阴暗的潜流很容易像污水涌出下水道一样，影响到和他最亲密的人，做情绪或肉体上的虐待。爱情常使人不断原谅来自爱人的虐待，最后变成习惯，习以为常。
不是我故意吓你，但你必须记住，一个个性健康的人是很重要的。
我接过不少同学的来信，表示他喜欢的人家中状况很复杂，比如爸爸喜欢举债啦，哥哥混流氓啦，虽然他还不错，看起来也没有不良倾向，不知该不该和他来往。
这是一个现代恋爱的“门当户对”问题。当然，用家庭来衡量一个人是不公平的，难道不能给他一个机会吗？无可否认，天底下确实有出淤泥而不染的人。在这种矛盾下，如果你将时间花在犹豫痛苦上，不如花时间来慢慢观察，并且注意，刚开始，不要涉人太深，不要安慰自己：“我只是要和他谈恋爱，不是要和他结婚。”因为自承诺相爱的那一刻起，两个人便开始共依存，他的福与祸，你皆需承担，不能豁免。他的个性平衡吗？平衡且和平的个性，才是爱情路上最坚定的路基。
不平衡的人谈恋爱，有时只是为了为自己生命中的阴暗情绪找出口，小心，你就是那个垃圾筒。除非你像大海一样，海纳百川，有容乃大——但是，我看即使孔子都做不到如此！
一个个性平衡健康的人，才有爱人的条件，也才值得当爱人。当你决心敞开生命，接纳一份来自陌生的关怀与爱意时，先看看这个陌生人，那么，你将来绝不会变成上面这个故事的美琳，也不会变成志宏！美琳和志宏，就是两个个性都不健康的人，谁怪谁呢？
在刚开始相处时，每个人都会将自己最好的一面摆出来，但在新鲜感消失后，有些爱情变得不再健康，只有破坏性，而没有建设性，大家一边相爱一边相折磨。不如在说第一个YES时，好好想一想吧。
不要损人不利己
如果没有记错——不，不会记错，那个女孩叫邱玉兰。
林群山的眼光，从烤肉网飞溅的火星中往上移，看见卖“芝麻玉米”的女人低垂的脸，忽然之间，他整个人仿佛变成一座石像。
刚满三十岁的林群山，已是一家专营珠宝的贸易公司的老板，他白手起家的奇迹，在商业界一向是流传的佳话。行止潇洒而未婚，又使他成为名媛注目的焦点，许多巨子心目中的最佳女婿人选。但是，不管他多么成功，拥有多少财富，他仍然是个乡下孩子。每个月，他都会抽出一个周末及星期天来，回到他长大的乡下，陪年迈的父母，自己也顺便过一天与世无争的日子。长久以来，那是他用于调适忙碌活的娱乐与惟一休闲。
这个周末晚上，当他开着深蓝的积架驶进老家狭窄的巷道时，他忽然觉得非常饥饿——忙了一整天，他竟忘了吃东西！巨大的轿车像一只搁浅在狭小浅滩的鲸鱼，还好是深夜，停在路旁，留个机车出人口，暂时应无人抗议。他将车子安顿好，走向惟一还亮着奶油色小灯的路边摊。“芝麻玉米”？招牌上四个歪歪斜斜的红字，使他的肚子咕噜咕噜地叫林群山的脸上不自觉地泛起一抹微笑——哈，好久没吃路边摊了，小时候，路边摊可是他心目中的大饭店！
时移事往，他再也不是个孩子，但在日日笔挺的西装里还包裹着一颗童心。他像儿时一样专注地等着卖烧烤的小贩把玉米烤好。橘红色的小火星时而像喷泉四溅，从前的他觉得，那是天底下最美的东西——星星之火，伴着烤玉米淡淡的清香……
他愣了一下。那个女人……虽然她比十五年前胖了一倍，脸上皮肤也不再那么水嫩如梨，但是，她是邱玉兰，没错！女人专心地为他烤玉米，没有注意到林群山以惊异的眼光在端详她。她的眉微微皱着，像很多年前一样，只是多了几分浮世沧桑，不见了过去的光彩飘逸。
说来她还是他在初中毕业后离开小镇的主因。初三最后一个学期，林群山将满腔爱慕，写成一封长达七页的情书，生怕此时若不将他的初恋情怀表心达意，就要来不及。但当内向的他踌躇地将情书寄给她后，过了两天，她却送给他一道青天霹雳。“邱玉兰把你的信贴在布告栏上，所有女生班的人都看到了，你这样做，不是丢我们男生的脸吗？”训育组长半笑半怒地对他说。害羞的他，大半年不敢和任何人讲话，一毕业报考了北联，赶快逃离小镇了。
她不是银楼老板的女儿吗？怎么会在深夜里卖芝麻玉米，难道……？算算年龄，小镇的三十岁的女人应该儿女成群了吧？多少心事，川流不息。“你记得我吗？”他想问，带点恶作剧的心理，但一会儿他的理智便自动浇熄小小的虚荣火苗。“多少钱？”
“三十二。”女人把热腾腾的玉米递给他，抬头看了他一眼，又看他第二眼……
“先生，你很面善哦，好像是以前同学校的，你是不是念‘国华国中’？”
他点头。暗自好笑。邱玉兰根本忘了他曾经最最在意的一件事。
“难怪啦。”她笑道。林群山注意到，她发胖是因为她怀了孕——一个深夜出来卖烤玉米的孕妇……应该也很幸福吧？他情不自禁地这么想。
以前（当然现在还有），我们常用不成熟的方式来“对付”追求者，让好不容易扬起风帆准备开航的水手，一出海就遇到海难。
有些方式很残忍。女生常用的方式是：把情书贴在布告栏，报告训导处或导师，把信托他家隔壁的女孩交给他妈或他爸。女生这样做的动机，未必出于恶意，可能是因为第一次收到来自异性的热情，不知所措，也可能是想告诉大家：我是个很矜持的女孩；有时只是为了展示：有人追我。她们并没有想到这样做，是不是给表白者带来心灵伤害，因为恋爱时机还未成熟，她们的人际观念也还没有成熟。
“林群山”的故事，是我一个好朋友的故事。事隔多年，他遇到曾经打击过他自尊的初恋情人，忆起日时情况，只是淡淡地觉得好笑，老早就没有伤痕。但是当初呢？“那时，小镇风气保守，训育组长还来我家找我的公务员老爸，我老爸气呼呼地打我两巴掌，大骂：生出你这种儿子真是我们家的不幸！我真想跳楼死掉算了！那时我甚至还想雇个杀手，砰砰砰，把这个可恶的女生干掉！”
还好他没这么做，否则他现在一定是前科累累的通缉犯，而不是成功有为、备受青睐的年轻创业楷模了。他是个幸运的人，因为“丢不起脸”，只好从高中就离家出外，在求学过程中就具备十足的独立精神，比别人早踏出自立自强的第一步，才有后来的成功。好一个“化悲愤为力量”的例子。
后来他听说，事实是这样子的：邱玉兰后来因父亲沉迷赌场，把家里的祖传银楼全部赌光，穷困潦倒后又遭车祸丧生，邱玉兰高中一年级即辍学当女工，贴补家用，二十岁时和电子厂的同事结婚，婆婆苛刻，家境也清寒。丈夫本来对她好，后来小两口想创业，生意做垮了，又欠地下钱庄一笔钱，迫不得已，怀有身孕的邱玉兰在白天上工后，晚上还得出来摆摊子，赚钱还债……
也许邱玉兰仍是无怨无尤，林群山的成功生涯也未必得意无忧——但是你不能不承认，风水会轮流转，不是吗？如果别人对我们没有恶意，我们也不必伤害别人，让他难堪。
如果你接到一封情书，而寄来的人不是你认为可以接纳的人，该怎么办呢？
（一）别假惺惺地“温柔”回信给他，让他误以为你已接受，这样会带来不少的误解与麻烦。
（二）当然尽量不要让第三者知道，除非你确定第三者是有建设性的，不是“校园广播站”，也不是藏不住话的人，否则反而会变成使双方尴尬的大喇叭。
（三）百分之百不能采取“邱玉兰式”的残酷方法。初初掉人暗恋中的男生常有一颗玻璃心。
（四）如果你确定不喜欢他，把信“灭迹”就是了，假装没事。
（五）万一他再寄来，你一样当做没收到，以不变应万变，就不相信他毅力十足。
（六）如果你发现他诚意十足、文笔不差、风度也好，当当笔友又何妨？
少年时貌不惊人的鼻涕小子，也许有内在美，将来可能变成“林群山”！
有个女性朋友也有类似的经验。她到美国念了硕士回来，找了半年找不到好工作。（现在喝了洋墨水又有高学位的人，还未必吃香呢。）好不容易有家美商银行愿意和她面谈，当天一到，定睛一看：唉呀，那个为她面试的副总裁，岂不是初中时每天写情书给她，被她死党笑作“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的丑小子？什么时候他从五短身材变成玉树临风，癞蛤蟆已变成天鹅？对方“若有意似无情”地看着她。“我的头都想钻到地洞去！还好他不念旧恶，过了三天，我收到了录取通知……”
但在那三天里，她已自己把自己窘得茶不思饭不想，懊恼万分，收效十分惊人——不花钱就瘦了五公斤，减肥相当成功。
还有一个真人实事更好笑：年轻的法官开庭时，发现下头被控妨害风化的女人，正是初中时他的梦中情人！
说了这么多的真实笑话，无非想告诉你——拒绝别人时，别伤及别人的自尊，不要损人不利己，大家日后见了面仍和气，不是很好吗？
有时你得说NO
“我真的不知道该怎么办。”一个女孩愁眉苦脸地说，“有一个男孩拼命追我，刚开始，他每天都写一封信给我，我没回他信，后来他又不知道从哪里找到我们家的电话，打电话来，一碰到是我爸妈接的就挂断，害我妈以为我有什么不可告人之事。如果是我接的，他就大半天不说话。他到底要做什么？我一直问他，他是谁？但是他就是不说话，后来，他写信来，说是只要听听我的声音就很满足了。”
“那你知道他是谁吗？”我问这个高中女生。
“我想我知道，他是我们学校大我一届的学长。”
这个男生一定是想和她交朋友，但是就是不知道怎么样开口。一般来说，从小没有习惯和异性交往的男生，常常在第一次追求女孩子时，会采取很奇怪的方式，有时很突兀，有时又很“闭锁”，告诉你他的存在，但又迟迟不出招，让你不知道他的心意何在。
“你喜欢他这个人吗？”
“没什么喜欢不喜欢的啦，”她说，“因为我和他不熟，不过，我觉得他怪怪的，有点……阴阳怪气……”
“你会希望有他这样的男朋友吗？”
“不希望。”她在思索了几分钟后回答，“我当然也想谈谈恋爱，不过，我想找个好一点的，他，我没兴趣。”
“那么，你必须对他说不，下一次他打电话来时，你最好告诉他，你一点也不喜欢接这种电话，而且他的电话已经构成了对你家庭的骚扰。你要以很肯定的语气告诉他，叫他不要打电话来了。”
她有点迟疑：“可是……这是第一次有人追我……”言下之意，有点舍不得这么“狠”。“这样会不会对他造成——无法弥补的伤害？”
很多女孩子常常犯了同样的毛病，明明不太喜欢一个人，但因为大家已经都有男朋友了，或者因为想尝尝恋爱滋味，有点舍不得对一个心里已经认为是不太理想的对象说NO，陷人没有必要的挣扎中，结果呢，造成两方的痛苦。
有时你会心肠软，怕对追你不遂的人造成伤害，其实，你若觉得他食之无味又弃之可惜，对他造成的伤害更大。如果你怕以表面的判断对他不公平，则可以和他面对面谈谈看，但切忌造成对方“我答应和你约会”的错觉。有的“闭锁”的男孩可能会认为，你已经答应和他做男女朋友了。万一会错意，他可能会“含恨”。其实，人的第一眼直觉常常可以感觉出自己和那人有没有可能，但是，敢信自己直觉的人太少了，不少女生都有些“妇人之仁”，不忍骤然拒绝，又不想接受，说穿了，不外是怕追求者变少的虚荣心！
你也可以用一个老法子：“我现在并不想交男朋友。”或者：“我想我们只能做朋友！”但这两句话要有效果，说的人口气必须坚定，非如此不可！让对方知道你并没有“欲拒还迎”的意思。有的女孩还会有下列的问题：“我已经告诉他，我不想和他做朋友了，但是他还继续打电话来，或者想约我出去，致使我不敢接电话！”
那只有两个原因，一个是你拒绝的口气不够强硬，让他有可乘之机；另一个原因是，对方根本是死缠烂打的牛皮糖，你别安慰自己，他是对你择善固执，一往情深——若他对你认识还不深，如此苦苦相逼，很可能是他自己有问题！
据心理学家对“狂爱症”的研究，狂爱症的人，对每一次对象都一样一往情深地死缠烂打，因为，他爱的是他的幻想，不是你！你在他的脑海里并不真正是你，只是他捏出来的模子罢了。
不太心甘情愿地和一个人交往，很可能在你遇到真正喜欢的人时，那个赢得你心的人，因为你身边已无空位，而悄悄告退。（现代人谁爱惹麻烦？）如果你毅然决然想选择那个迟来的知音，手边这个死缠烂打的人，绝对不会不再度发挥他死缠烂打的绝招！那时，你就有苦头吃了！
一个个性健康的人，你若拒绝他，他会很有风度地退出，不会以“逼打成招”的精神纠缠。只有个性不健康的人才会如此！
如果被拒绝的人是你呢？
同样的道理，个性健康的人，在遭受别人拒绝时，当然会难过，但是不会耽溺于痛苦中，也不会马上因爱生恨。
无可否认，被拒绝是很伤自尊心的，但不接受事实也没用。谈恋爱又不是体能竞赛，坚持到最后一刻的人就会胜利！爱情自有其游戏规则，你要告诉自己，退出，将来你可能找到真正适合你的人！这一次，是没有缘分，还没谈恋爱就被拒绝，根本不叫失恋，不值得伤心那么久。
很多人因为拒绝而度过了灰暗惨淡的少年时光，每天愁容满面，好像全世界都欠他似的。这是因为，你以为他拒绝你，是因为你不好，不！不要往悲观方面想，也许是他不识货！
回教的苏菲宗派（Sufism）有一个故事。
从前有一个年轻人，他满怀不平之气，跑到一个师父面前，向他说这个不对，那个不好，全世界都不好。
师父一句话也不说，只是默默地将手上的戒指脱下来，交给年轻人，说：“你到那条杂货街上去，看看有没有一个杂货铺商人愿意出一块金币买这个戒指。”
年轻人去了。他很沮丧地回来，说，没有一个商人愿意出一个金币，最多只出到一个银币。
“你现在再拿到城里惟一的珠宝商那边，看看他愿意出多少。”
结果，年轻人带回来一个金币！因为，那是一个稀世的钻石戒指！
“如果你只想做杂货铺商人，你就看不到真正的价值，”师父对他说，“只有真正的珠宝商，才认得出什么是好东西。”
这是一个值得思索的问题。
他是珠宝商还是杂货铺商人？也许他只是个杂货铺商人，他拒绝你，有什么关系？
你呢？
你可是稀世的钻石，还是赝品？
被拒绝，不一定是件值得难过的事。
暧昧情事敷衍不得
光明以为惜尘要当的只是妹妹，所以他一直把她当妹妹。
惜尘是他专二的直属学妹，做人很热心，可以说是懂事又可爱的妹妹型朋友。惜尘主动加入他当社长的吉他社后，就一直以他的崇拜者自居，动不动就在人前人后说：“我最崇拜光明学长了。”
“小心，那个小女孩喜欢你哟！”光明的同学老爱拿惜尘对他五体投地的敬意来开玩笑，但光明可不这么认为，他觉得借尘对他而言，不过是个天真无邪的小妹妹。在借尘清澈的眼睛中，他只看到纯纯的友谊！惜尘常拿一些大大小小的事来请教他，他也都巨细靡遗地帮她解决。
当然，有人崇拜的感觉真好。光明自认为是个“有为有守，有所不为”的人，不管是男是女，他皆以朋友之诚相待，一视同仁，对惜尘并没有任何不同之处。
他的学校在中部近山区的地方，所有的学生不是住宿舍，就是在外租房子。光明的家境相当优渥，父母亲为他租下一层公寓，就他一个人住。由于他还是个音乐发烧友，整个房子四壁不是书架，就是CD架，各种有关音乐的书籍和CD“满山满谷”，简直就是一座小型音乐图书馆。
有一回社团联谊就在光明的居处举行。惜尘到了他家，像乡下老鼠进了城，张着大大的圆眼睛，东张西望：“哇！光明学长，我实在太喜欢你住的地方，若是我能住在这里，该有多好！”
“你搬过来，就能住在一起啦！’有人瞎起哄。光明马上开口：“你们别净欺负小女生!”惜尘的苹果脸儿红红的，低着头只是笑。
不知是有意还是无意，当天大伙儿都散了以后，又有人来敲门。光明酒意已浓，才欲人睡，听到敲门声，惺松着眼，开门一看：那不是惜尘么？
“怎么了？”
“我……头痛，喝多了酒，不记得回去的路，在外面……绕了半天，到了宿舍门口，门关了……”惜尘偏着头傻笑，“光明学长，收容我一个晚上好不好？”说完，身子一歪，扑倒在光明身上。光明赶快将她扶到床上，给她冰毛巾镇额。这一夜，他自己睡在音响室，暗笑惜尘一喝酒就昏得糊涂。
惜尘未必糊涂。此后惜尘常找机会往他那儿跑——借CD啦，借书啦。不过，她也有借有还，每次她都帮光明整理房子，擦地板，弄点吃的。
“你真可爱。”
对爱整洁却不爱做家事的光明来说，这种交换真是太棒了！但可爱可不等于可以爱，光明心里很清楚。“我认你当干妹妹好了！”光明补充说明。这么说，自然也有划清界限之意。惜尘不做声，抬头对他挤出一个笑脸后，用力地擦着地板。
由于她进出他住处很勤奋，光明毫无芥蒂地把钥匙交给她，让她在他不在时，也可以查阅音乐书籍或听音乐。惜尘为他做的事越来越多，有一次连他堆置的内裤都一并洗了，他不知该生气还是该感激。其实，光明隐隐知道惜尘如此牺牲奉献的缘由，但又怪自己多心，伤了惜尘的好意。
专四时，光明打算开始追求一个学音乐的女孩孟佳。这可是他头一次跟女孩真正地看对眼。打从做了这个“破釜沉舟”的决定后，光明即兴奋地告诉惜尘。惜尘的脸上似乎露出喜悦的微笑，使光明大大放心。于是，他在惜尘面前叨叨诉说着他们的约会经过。孟佳的小提琴造诣，把他恋爱的心情和惜尘分享，还不忘告诉惜尘：“你不小了，也该谈谈恋爱了，恋爱的滋味，真的很不错……”
惜尘神秘地微笑着。光明没头没脑地刹住话头，问：“喂，你谈过恋爱没有？”
惜尘咬着小指指甲，轻声说：“除却巫山不是云。”
他没留心。恋爱中的人，总一味沉浸在甜蜜的幻想里，对无关的外在世界充耳不闻。直到某一天，他和孟佳见面时，孟佳一看到他，即狠狠地瞪他，骂道：“你无耻!”留下一头雾水的他，挥袖而去。
他苦求原因，花了好大工夫，孟佳红肿着眼睛告诉他因由：“你还说帮你整理房子的‘义工’是‘干妹妹’！我打电话给你，她接的，叫我不要再打电话来了，她说她和你住在一起已经两年了，她爱你，要我不要抢人家的男朋友，不要受你的骗！她还说，她跟你的关系早已‘非比寻常’，只是你一向花心……”
怎么会这样？光明张大嘴巴，一句辩解的话也说不出来。他该说什么呢？
并不是每一件事都可以打太极拳。在爱情上，太极拳更打不得。
若她有意而你无情，而你确知她对你深情款款，请赶快表态，不要大家心知肚明地打哑谜，这样大家都不好受，万一像光明这样，有朝一日，心上人真的到了，那么，你的大麻烦就要来了。
很多“条件很好”的男生常常遇到这种事，艳福变成艳祸。“当初她告诉我，她跟我在一起，不过是‘陪我一段’，不会再有别的贪求，但事实可不是她说的那个样子。到了后来，她东管西管，不仅以我的女朋友自居，还以我的老婆自居，不许我有任何别的女性朋友，简直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子会遇到“我什么都不要，只想跟你在一起”的女人，在校园里，不少“大众情人’似的男生，也会遇到“不管你有没有其他女朋友，我只想对你付出，不求回报”的女生。
人真的能做到只有付出，不求回报吗？当然有可能，修女德瑞莎就是！一般人，少痴人说梦了！话别说得太早，耳朵也别太软。从普通人的人生来看，这是不可能的。
有些人也许会这样问：那么，人就不可能有“红颜知己”或“青山至交”？男女之间难道不可能有正常的友谊吗？当然有。名作家曹又方小姐曾说：“到头来，人会发现，女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友还是女人。”女人以她的温柔与善体人意，以及较敢表达情感的天生长处，绝对可以有很能沟通的男性朋友。不过，所谓的红颜知己最好是“比朋友亲，不及爱情”，能够做到友情与爱情不混淆的，老实说，并不多，而且，年纪大了以后可能比较容易。
你可以有红颜知己，但要看双方的成熟度与稳定度。是朋友还是爱人？越清楚的话，友谊才能越长久。连光明的内裤都有兴趣洗的惜尘，其实一开始要做的就不只是朋友，光明打的这种太极拳——抱着“反正你会帮我做很多事，我也没有损失”的心态，并不很高明。从开头的时候，这早是一桩敷衍不得的暧昧情事了。
并不是每个人都能完全把持自己，所以，如果你觉得她只适合当朋友而不是爱人，到底要在日常生活中保持距离，不要想享超越界限的朋友之利，却不尽“爱人义务”。
光明的品格还算好的。不少人的心里常想：反正是你送上门来的，不要白不要。两个人发生了关系以后，女的马上会变脸要男的负责，一谈不拢，就变成怨偶，一个觉得别人欠她，一个觉得“事先你不是这样子”，大家弄得很难堪，连朋友都做不成了。
惜尘用这个方式争取爱情，并不可取。如果你是女孩子，你有必要如此“纡尊降贵”吗？当确定别人并不把你当爱人同志时，你仍可以做一个关心他的朋友，但你可要告诉自己，他并没有为你做什么的义务，也没有欠你，你必须心甘情愿，而不是心甘情“怨”。
有点酷又不会太酷
每一个年代受欢迎的最佳男性典型都不同，就跟流行的时装每年都必须推陈出新一样。以男性做说明好了。很久很久以前，最流行的样子是文绉绉的书生型。
据说，在大学生还不太多的时候，书生型男子大行其道，那时以文弱与饱学为最受女生风靡的对象。“从前在台大附近的东南亚戏院看外国电影，由于没有字幕，所以很多大学生在约女朋友看电影时，都会买一本英文对白说明来背熟，一边看电影，一边向女朋友解说剧情还有对白大意，万一坐在一对“看电影约会”的情侣旁边，可真是吵得不得了。”有个自称“上了年纪”的朋友这样回忆道。
每一个年代受欢迎的典型不同，而受欢迎的约会方式也不同。更早更早，在我们的祖母时代，可能由于歌仔戏演员还是女扮男装的关系，有脂粉气的男子才算是“俊俏”；十年前，还有一阵子流行粗犷型的性格男子，那时的恋情也多半选择在山涯水湄发展，登山呀，游泳呀，变成最受欢迎的爱情活动。
随着时代演变，现在受欢迎的男人典型又不同了。根据大学生所喜欢的校园偶像归纳，现在最吸引人的男子，必须“有点酷又不会太酷”，对爱情的要求也是“有点黏又不会太黏”。为什么呢？大概是已经有很多人发现，很多人因为谈恋爱而失去了自由，什么事都做不成，反而增添了许多困扰，现在理想的恋爱关系必须做一番新的调整与整理。
换句话说，现在受欢迎的女孩子，也是“有点温柔又不会太温柔”。“太温柔了没个性，一定是个大麻烦！”有个有点酷的大男生这么说。
什么叫“有点酷又不会太酷”？我想以刘德华为例。他大概是这个词的最佳歌坛代表。看起来蛮有主见，很知道自己在做什么，和一般人有点距离，但是又不会太有距离，夹杂着亲切与冷漠，很有原则的样子。
也许举刘德华当例子太严苛，因为一般人都没有他的好长相。再说浅一点好了，所谓有点酷又不会太酷，就是在个性上，很独立自主，但又不会太近人情。在爱情上，他会对每个女孩友善，但是不会过度友善，只有自己喜欢的人，才看得出在他平和外表下潜藏的热情。
这个时代，已经没有人喜欢烂好人，爸爸妈妈喜欢的那种“忠厚老实”的人，常被这一代认为没个性。“那种人也许可以嫁，但是，跟这样的人谈恋爱多无趣呀。”很多二十岁左右的女孩这样表示。
如果你想成为“有点酷又不会太酷”的人，得好好培养你的主见、你的专长、你的自信才行。还有，在谈恋爱上，你要学会“爱其所爱”，拒绝所应该拒绝的。不管男孩女孩都一样。
过去的男孩子常以许多女生为他争风吃醋而沾沾自喜，女孩子以有许多男生追求。忙得应接不暇为骄傲。可是，到了这个大家积极发展自己。步步都有生涯规划的时代，实在没有时间去走这么多“桃花运”！那样的心态不但落伍了，而且，还会让你真正欣赏的人看低。
婉拒多余的桃花运很重要。婉拒的方式也最好是“有点酷又不会太酷”！
说话要当机立断！观察后，觉得他不适合，在他有进一步邀约时，立刻给予婉拒。你不必说“我一点也不想跟你出去”，这样会伤害别人的自尊心，不如采取下列措辞：“真是抱歉，我已经有约了。”“我最近很忙，没有办法。”要简明利落，不要跟人家在电话里长聊了一个小时再拒绝。最好用几句话解决。
若他死死纠缠（这样的人到底还是有），则可以告诉他，我已经有很好的男朋友了！有时说说善意的谎言自保又何妨？
如果被婉拒的人是你，建议你也采取“有点酷又不会太酷”的方式来处理自己的情绪问题，比如：
●转移注意力。有人在被拒绝后，怕自己过度耽溺于“被拒绝沮丧症”，反而加人英文补习班，甚至去学习一技之长；还有到别的地方去旅行，别让自己的头脑胡思乱想，采取建设性的方式，储备自己的实力，让自己更好，将来被拒绝的机会更少。
●不要马上转移目标。有些人用的法子不太聪明，被拒绝后，只为验证自己是不是真的“没人要”，转而追求其他“次一级”的目标，或答应自己所不喜欢的人的追求——我们在漫画里或爱情电影里不是常看到如此的情节吗？这种做法，一点也没原则，将来只会自己后悔。应该自己有时间冷静一下，再言及其他的发展。否则，平白招惹所谓的“恶桃花”！
●打死不承认。你只要在心里承认自己的失败就好了，可不要傻得向别人到处广播自己的失败。这牵涉到你当初追人家时用的方式：你是否在还没追求时就将话传得满天飞？如果你已这样做，周围一定充满一群“看好戏”的人，而人们的习惯总是幸灾乐祸。一开始即犯上“大嘴巴”毛病的人，哪里酷得起来？
还要记得，要真酷，不要“耍”酷！
不靠运气靠实力
“自从大一上学期，向他开口，被他拒绝之后，我就陷人一阵低潮之中，不知道如何自处。现在两年过去了，我又发现自己很欣赏电机系的某某，只是，不知如何跟他表白。另一方面，我也害怕，如果他又拒绝我，该怎么办呢？”……
我们先来说一个笑话。
从前，在某个国家，某个地方，有一个富有的农夫的儿子要结婚了，因为正是农忙时节，他没有时间为儿子买结婚礼物，于是，他拿了一笔钱给儿子：“你自己到城里去，买你结婚需要的东西吧！”
儿子晃了大半天，回来之后，农夫发现儿子买了一个手表。他对儿子的“没有大脑”非常生气，大骂：“喂，你应该买一把猎枪才对！”
“为什么要买猎枪？”完全不知道父亲在想什么的儿子，纳闷地问。
“我问你，如果有一天，你回家，发现你太太和一个男人躺在床上，你要用猎枪指着他，还是拿手表出来，问她：
‘你们知道现在是几点了吗？’”
你觉得这个农夫爸爸很荒谬，是吗？可是，如果你是个“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的人，成天为过去的失败，甚至为别人的经验（因为离婚率太高就不敢结婚，因为看别人恋爱谈得没什么好下场就害怕男人，因为一些莫须有的理由失去尝试的勇气……）而恐惧，那么，你跟这个叫儿子买猎枪的农夫也没什么不同！
成功的充分必要条件是勇气！而人，以不必要的烦恼，在事情还没发生时，自己吓自己，畏缩在墙角发抖不已。与其如此浪费时间，你不如好好利用这段时间培养自己的实力。
不只是在恋爱上，在任何时候，当你想沮丧、在心理上发生“打击自己”的现象时，你应该先坦然面对下列问题：
●你的缺点在哪里？为什么会失败？
别急着问别人，我哪里不好？为什么你不要我？也不能往“我一无是处”的方向去想。若你真的一无是处，想也于事无补。
想到了自己的缺点，就应该马上找方法改善。“如果对方是因我长得太矮不要我，那又不能改善怎么办？”这是个很残忍的问题，是在目前高个子吃香的社会，许多人会遇到的爱情挫折问题。在人家还没来得及发现你的内在美之前，你就被“三振出局”了！是的，那些人有点“以偏概全”，但是你怪自己的爸妈也没用，做增高运动，对离开青少年时期的人来说也未必有效果，你该怎么办？不必针对你的“致命缺点”嗟叹，或做事倍功半的努力，你可以加强别的。拿破仑从不因为自己太矮就吃败仗，罗家伦也没有因自己太矮太难看而没有“新人生观”。
这个原理就跟考试一样，有些人天生是数学白痴（其实我就是），你与其在联考中拼命花时间加强数学，不如把其他科目读好，让总体分数提高一些。何必戳自己的痛处？自怨自艾是天底下最笨的事。
●他的缺点也不是没有，也许现在两人无缘，才是老天保佑你！
这种想法当然有点“小人”，吃不到葡萄说葡萄酸。不过，说真的，有的葡萄还真的酸。人在感觉自己陷入爱河时，常常没什么察觉力，看对方越看越有趣，越想越是心跳加速，他的坏自然看不见了。你想想，那些性喜作奸犯科的也都有人爱呀，爱他的人，还不是被爱冲昏头，可不倒霉？
据心理学家表示，人的沮丧常只是一瞬之间，很多“绝对忍受不了的情事”，只要过了一段时间，就没什么事了。很多自杀者，也不过是在短暂的绝对沮丧期太过冲动，一失足成千古恨，后悔都来不及。你为什么不稍等一等，不趁一时之急，对自己落井下石？
如果你习惯面对失败还能坦然，一次小小恋爱被拒可能会使你意会成功的那秘诀。失败的经验，会比成功让你获得更多。
我在念大学的时候，有一个学姐，在向心上人表白而不成功的那天下午，她因气愤而跳下五楼。结果，摔断了双腿，休学了一年。后来，人家问她原因，她总说是不小心跌下来的。（能说实话吗？）想想，多划不来呀。
至于那些过分使用“酸葡萄心理”的人，就更等而下之。
有一个女人，非常聪明地运用了失恋的力量，而使自己彻底成功。这个例子是值得一说的。她今年三十岁，已是一家外商公司的主管，家庭美满，丈夫体贴，还有一双可爱的儿女。无论什么时候，她总是整整齐齐的，有一天我在假日拜访她，一大早她就非常“工整”，我问她，她说：“我已经到巷口买水果回来了。”
“买水果要这么整齐吗？”
她笑说因由。原来，在大学时代她非常欣赏一个男孩，做好朋友做了三年，直到有一天，她开口表白，对方却表示，他喜欢的是她的室友。她非常伤心，但也有一点不服气，那个室友哪一点比她强呢？失去“第一志愿”后，她并没有恨别人，反而安慰自己要争气！多年后，她小有成就，且自认为比从前美丽。心中总有一个愿望，希望没有缘分的他，在某一朝有缘相遇时，可以在看见她时惊叹：“唉呀，当初为什么没选择你！”而不是“还好当初没有选择你”！
这才是良性的报复！“所以，即使我出去买一根葱，或者买豆浆烧饼，也不可以马虎！万一，在街头遇到他怎么办？”
让自己更好，才是面对任何挫折的最佳应对方案。
德国一个哲学家希尔提说：“我们在人生中所面临的大部分憎恨无他，都只是因为爱的被回绝。”过去的未完成或一开始就被销毁的爱，常使我们有屈辱感，有报复心。
但可别忘了，最好的报复，是让自己活得比对方想象的更好。你要像一只蜜蜂，从有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。
真的还是假的
她那子孙满堂的姨妈曾语重心长地告诉她：“如果一个男人肯在你面前掉眼泪，那他对你的心一定是真的。”
这一句话她一直奉为金科玉律。因为，偌大的家族，母亲这边加上父亲这边，包括她的父亲母亲婚姻都破产了，只有姨妈当到了祖母，仍然还有一个完整的家，因而，她很听姨妈的话。是的，她一定要她的男人对她真心，否则，她不要给他好颜色看，不会轻易对他付出。
尤其在和过去的男友谈了几年若有似无的恋爱，淡淡地开始。浅浅地结束后，她这一次特别叮咛自己，一定要逼出他的眼泪，证明他的真爱。“女人几乎只记得使自己笑的男人，男人也只记得使自己哭的女人。”念法文系的她在读到法国诗人雷尼耶的诗时，更加坚定了信心，爱情一定不能松懈。于是，她像青蛙渴求公主一吻般，那么渴望见到男人的眼泪，仿佛只有男人的泪水，才能解除她们家族代代所承受的爱情的诅咒。
那样的爱情才是真的。
在和他认识后，她开始她对真爱的追寻。他对她很好，脾气也很温和，是那种天生是好好先生的人。只要她一不高兴，他又哄人又是赔罪，不管他到底有没有错。
他是不错，没什么话说。但她又怕他对每个女人都如此，要证明这个好好先生的爱是真的，非要让他掉眼泪不可。
“你别这样嘛。”男人总是左右四顾，然后才小声安慰。因为他们正在餐厅里。他方才好像有意无意地看了穿迷你裙的女侍一眼，她就气鼓鼓的，连手都不屑碰筷子，急得他不知如何是好，自己也不好意思自顾自地吃下去。结果，一桌菜就这样冷了，也没少了几口。这还好，有时候她根本不让他知道她为什么生气，有时只是他不识相地先坐了她原本属意的那个靠窗的位子。
有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴，却不夹进口中，只因她刚刚看了一本负心男子的小说，那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。
结果，不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气，他的胃常常莫名其妙地发炎，痛得他直掉眼泪，让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。
他一迟到十分钟，她等到了人，翻脸就走，让他在后头难为情地追赶。路人有时会听到她说：“你不重视我，我们干脆分手！”他解释得越大声，表情越着急。她想，啊，他是爱我的。
在一起的日子更久后，她和他拌嘴，就要翻旧账：“上个月吃饭我付了两次钱，你脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的……”男人的气也出来了，只好说：“你要这样算，我们之间怎么算得完？我真是欲哭无泪！”
他若气得想走，她寻死相抗，直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她真的轻轻割了腕，鲜血汩汩，她不要甜言蜜语，男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说，只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够，她总渴望看到，他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里，他不知怎么喝醉了，来找她，把头放在她的怀里痛哭，泪水像开了闸的水坝，宣泄不停……她用手抚着他的头，说：“够了够了……怎么了？”男人如此爱她，她想，不然，他不会这么无声无息又澎湃地哭着……
软弱的男人哭了很久很久，才硬咽地说：“我对不起你……
我很难过，但我必须和你分手，因为，我爱上另一个人，跟她在一起，我很快乐……我们在一起虽然久了，但我们老是怄气，一定是不适合……”
那个女人比我好吗？她的心里有一百个疑问，怎么男人的泪水也不能保证什么？后来她才明白，他决定用来代替她的新女友，正是她的室友，每次她给他罪受，他总是找她的室友倾吐，而那个心宽体胖的室友，有一百种方法让他开心！
罗曼·罗兰曾说，人生是一道激流，没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是，在爱情中，如果你自己不断放置石头和暗礁，企图激起浪花，这样的爱情可能就不那么美丽！
你是真的爱我还是假的？
有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子，特别喜欢“质疑”爱情，用各式各样的把戏来考验他是否真心，比如故意考验他的耐心，故布疑阵看看他会不会吃醋，不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论，用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”，只是比平常人稍微夸张而已。
《圣经·新约》里教我们：“不要试探你的神。”其实，放在爱情里，也是一个金科玉律：不要试探你的对象。你的爱情，既然已经决定爱了，就不要太多疑。
多疑这种脾性，不该用在爱情中，顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮，但既已决定和他走上爱情路，不如宽容一点，用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。
曾经有一个女孩子问：“他对我是很好没错啦，可是即使有别的男生喜欢我，他也觉得那是正常的事情，一点也不嫉妒，他是不是不爱我？”
为这样的理由烦恼真是庸人自扰！你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友，一个成熟的爱人，高兴还来不及呢，发什么愁？
其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时，我们就常用否定情绪要求爱，而且通常会得到肯定的回应。比如，你哭，大人就会来摇你的摇篮；你吵，大人才会买糖果给你；你生病，大人会对你特别好；你虚弱，兄弟姊妹就必须让你一点。是的，你会以否定的状态得到很多东西；但是要记得，只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。
你已经长大了，别再用这种伎俩！
在爱情中自找麻烦的最佳方式，无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信，你不相信自己，所以不相信别人为什么要爱你，你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。
你不相信自己，但又想证明自我的存在，不断膨胀“我（ego）”的问题。老实说，你根本连“我”是什么都不知道，就开始膨胀它，如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯，请先检讨：你是不是没有自信？是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己？那么，你对他的爱是真的还是假的？混乱的人，谈不出清明的恋爱。
不成熟的人，不可能有成熟的爱情；心理有残缺的人，不必期待完美的爱人。
当你还没有爱的对象，你可以像个珠宝商，挑三拣四，找一个“真品”，不要上“赝品”的当，但当你已经爱了以后，可别拿着放大镜，每天怕怀里的宝石是赝品。
德国哲学家菲希帖说：真正持续的爱情，必须有尊敬才能成立。
不是挑剔，不是天天问：你爱的是不是我？你爱我有没有比我爱你多？
爱情不是上市场买的东西，不要称斤称两，这样会污蔑了爱情的真正价值，也会减低了在爱中成长的可能性。
“爱其所爱，别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。
从相爱到相处
当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候，无疑是恋爱中最甜美的那一刻，当一切已经化暗为明，再也没有等待承诺的苦涩，守得云开见月明，眼见未来的一切非常美好，你的心也不断演奏着春光奏鸣曲……
在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后，爱情真的已经没有疑虑了吗？不，才开始呢！如果你曾经谈过恋爱，你就会知道，好戏还在后头！
别太乐观，但也不必悲观。
当相爱进入到还要继续相处后，两人的关系较从前不同，也要有不同的心情应对，最重要的信念是：两人的将来要更好。
不少家长反对求学时期谈恋爱（尤其是高中以前）的原因，就是因为两个人一味撞昏头去恋爱，把其他的事情抛诸脑后，弄得原本成绩不错的两个人双双落榜，并没有一起进步，而是一起退步。于是，大人们将罪名挂在“恋爱”上，使美好的名词成为替罪羔羊。
恋爱当然很迷人，不过，如果没有提升它的层次，只是留在男女相互吸引上，它再迷人都会变成索然无味，变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱：有一个朋友，她是某“国立”大学外文系毕业的学生，但是，她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业，因为她的英文说得实在不像该校外文系学生，提起她毕业的学校，她面有歉意。她说：“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱，谈了四年，结果痛苦地分手，还平白牺牲了大好读书的时光，想起来真是悔不当初！”当然很顺利毕业（我们的大学，从来就是出来容易进去难），但是，由于平日逃课不少，心思也都没放在课业上，所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后，由于工作上常被人家以质疑的口气问起：“啊？你是某大外文系毕业的？”这种出自别人肺腑的惊叹听久了，她决定要奋发图强，把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。
虽然我们都知道“亡羊补牢，犹未晚也”，可是，如果能不要“亡羊”，不是更好吗？
台湾的教育，从小并不让男女生有和异性做朋友的机会，好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习，使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度，一谈恋爱，“乱爱”一场，一点也没想到要提升恋爱的品质，实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训，从错误中疗伤，聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则，不聪明的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的，更多的人到了四五十岁，经历了许多爱的创伤与挫折，却一点也没有思考过爱的问题！难怪有一位知名的美国教育家感叹道：“人类有各式各样的知识，而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的！”
如何在“sayyes”以后，达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”？从所有研究爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中，可归纳出下列七个相处原则，它们在校园恋爱中，一样值得奉行：
一、给予安全感
爱一个人，应该给予他支持，建立彼此的了解，让他了解你真正的想法，不要造成“你在明处，我在暗处”，只想看清对方的一举一动，自己却不肯让对方参与。你必须让他觉得你值得信赖。
信赖不是巨细靡遗地报告行踪，不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件，也不是百分之百没有自己的秘密，而是产生一种“休戚与共”的共存关系。
有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友，还有很多人追她，明明喜欢的是他一人，却把关系搞得模糊不定。有些男孩，也喜欢在有了女朋友之后，继续证明自己对别的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋为乐。以当“花花公子”或“大众情人”来证明魅力，代价是很大的，可能会换来对方的报复、伤心、惶恐，这些负面情绪对你一点帮助也没有。
给予安全感的最佳方法是：关怀与倾听。这表示你愿意分享他的喜怒哀乐。切记：在倾听时，全神贯注的真诚表情比发表你的意见重要。如果你真的对他说的话有意见，开口时也切忌批评，像个朋友，而不要像个只想扳倒他的竞争对手。
二、给予自由
限制他，会伤害你们的爱情，给予自由，反而能使爱情增长。也许你会问：“若我给他自由，他飞走了怎么办？”不要这么没信心。
有一个很好的例子是影星梁朝伟和刘嘉玲。
他们本来就是一对银色恋人。以前，梁朝伟被记者问及，会不会跟刘嘉玲结婚，大概为了保护银幕偶像的身份，梁朝伟皱着眉头，答：“不知道。”大概过了一年，梁朝伟在拍某部电影时，传出了跟另一位女明星的绯闻，在报纸上写得如火如荼，梁本人大概也受了点困扰。风波平息后，他又到台湾来接受电视访问，主持人问他老问题：“你会不会娶刘嘉玲？”他犹豫了十秒钟之后，回答：“会。”很肯定的会。主持人问他：“为什么？”他很真诚地用广东“国语”说：“太自由了，她尊重我的工作，从来不听流言，我太自由了，怎能不娶她？”
给予自由，就是给予尊重，别让爱成为一具绑手绑脚的网！失去自由的爱不会长久！一味要求别人符合自己要求的爱，也不会值得珍惜！你不能控制别人的爱与忠诚，相反，如果你不控制，爱人会自动有爱与忠诚。不要为他作决定，要让他自由，不能将自己失去爱的恐惧变成一条绳子，把他当狗牵着走！
三、懂得感谢
美国最受欢迎的脱口秀主持人，也是心理治疗师的维士卡特（DavidViscott）说：“感谢是最容易表达、也最为需要的礼物，尤其是来自你所爱的人。”这句话一点也没错，当然，对女孩子来说，偶尔收到一点礼物能使她开心，不过，感谢的表达不只是物质上，言词上的赞美更是不可或缺。
但人们常常忘记表达谢意。你心里也许会想，他跟你应该是“心有灵犀”，不需开口道谢，但事实不然，心中的灵犀还要“一点通”——非用言语点化不可。吝于感谢和赞美，常是爱人离去的理由，等到迟钝的你想开口，有时已经来不及了。你可以选择适当时机说：“谢谢你。”“我喜欢你这个样子。”“你真好。”“没有你我不知道该怎么办。”或像梁朝伟在得到金马奖影帝时感谢刘嘉玲，陈冲在得到金马奖影后时对坐在观众席的先生说：“Heisthebestthinginmylife！”这些人的成功确实因为他们“高明”！感谢，可以维持爱情于不坠，而责备与怪罪却是爱情污染源。
不过，感谢与赞美不能缺乏诚意，缺乏诚意或时机不适当，比没有还糟！
四、沟通疑虑
信任他当然很好，但如果你不信任呢？你就不必假装一点事也没有。也许你曾在爱情中受过伤，不容易相信别人，但是你不需要把情况越想越坏——在成人的世界里，有些人采用每十分钟打一次电话查勤，来看看对方是否另有新欢，这实在是很不好的事情，但是，偏偏有人喜欢用这种方式！如果你确有明确的证据，不如向他坦承你在怀疑，不要一味指责，你也要敞开心胸，允许他告诉你“你是个多疑的人”这句话，也让他有机会表白无辜。
不要马上生气，不要让你的头脑往坏处妄想，也不要试图忍气吞声——过分隐藏自己的感受反而伤害爱情。
五、发挥幽默感
“有幽默感”的人永远是最受欢迎的人。因为，跟他们在一起，没有人会不开心很久。
幽默感是一种人生智慧。尤其是在面临关卡时，短短的一句幽默话，可以使人不再胶着于困境。
有一个人和他女朋友，相约到国外旅行，忽然发现放钱和信用卡的皮包不见了。两个人都很急，但是警察一问三不知，只要他们登记名字——只这一天，登记簿上已有一长串遗失者的姓名了。由于皮包是放在男人身上，所以男人很愧疚。但是，在获知物归原主机会渺茫后，女朋友反而笑了起来：“喂，你不是常感叹人生负担太重吗？现在，我们没有‘负担’啦，何等自在！也许上天要我们享受一下什么都没有的滋味！看，至少有免费的阳光和新鲜空气。”她真诚地说：“你不要难过，不合理的就当做是考验吧！”于是，两人同心协力报失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡发给他们，他们终于能好好吃一餐饭了！男人说，这是他最难忘的一件事，因为，这个聪明的女友，并没有责备他，反而利用一个不好的情况，增进他们的爱情默契。
但你也要记得，幽默感可以用来消遣自己，化解危险，不能用来讽刺别人，也不能利用别人的痛苦来取得欢乐！
六、接纳他的成长
如果别人的成长比你快——你也许觉得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，应该有度量恭喜他！有个我看过的例子是：一对恋人——一个读中山女中，一个读建中，两人一起参加大学联考，结果，女生考上台大，男生也考上私立大学，男生“恼羞成怒”，再也不跟女朋友来往了！
如果你真的爱一个人，你应该为他的成功高兴，不要太重视“竞争”！上面这个例子看来好笑，但却常常发生。女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受夸赞而企图压抑，这样的人，眼里只有自己，没有爱情。
七、做他真正的朋友
从前有一首流行歌叫MEN-STALK，大家一定耳熟能详！男人有男人的秘密，为什么女人不能参与？哀声哀调的女声抗议着。当然，男人有男人的话题，他喜欢和谁做朋友是他的自由，有什么好抗议？但如果从另一个角度想想，若你不能当他的朋友，无法进人他的思想与心灵，只能当爱人（那意味着，只能你依赖他，或只能跟你有肉体上的依存关系），这样的爱情也确实很可悲！
做你所爱的人的朋友，是爱情的最高艺术。
“爱”的博士力奥·巴斯卡力，曾与一对结婚六十年的老夫妇谈话，他问老先生：“你们为什么能亲亲密密地在一起六十年？”
老先生眨眨眼睛回答：“她是我的朋友，也是我的爱人。”
世上有比这句话更棒的赞美吗？
相爱不易，相处不难
“相爱容易相处难”，几乎已成为年轻一代琅琅上口的口头禅。但是，事实真的这样吗？
相爱并不容易。试想，以机率来算，你这个人被生出来的机率，只有几亿分之一，再遇到另一个靠几亿分之一的机率出生的人，再在茫茫人海中相遇，竟然他还会对你说“我爱你”，而你竟也爱他！这难道容易吗？难怪中国人自古爱说：“百年修得同船渡。”两人能够在今生今世相爱，即使未必能终身厮守，也是值得向冥冥上苍叩头感恩的美事。
相处真的难吗？在我看来，相处不该比相爱难。当然，在相处中，确实有一些问题，在每个恋人身上，一而再、再而三地发生，变成“爱情刽子手”。
“我和她认识才三个月，”一位专二的男生很腼腆地说，“刚开始，我觉得整个世界都改变了，觉得爱上她是一件很幸福的事，但是，现在我渐渐觉得有点烦。不知道问题出在哪里？她也感觉到我的不耐烦，因而我们之间的情况越来越糟，怎么会这样？”
他觉得很自责，但心里确实不想继续谈下去了。套句俗话说，新鲜感消失了。他对本来期待甚高的恋情，已经不再有所期待。
为什么新鲜感会消失？
自己的问题，自己其实都知道，只是常常不愿承认而已。有些人在三个月就发现新鲜感消失，有些人拍拖了好几年才发现爱意不在——在每个人的爱情生涯里，这都是可能发生的事。
其实，爱是会变的。在刚谈恋爱时，好像被一道“晴天霹雳”打得我们头昏眼花，只看得见爱情的那一刹那，我们都曾在心中许下誓言：“对，他就是我要找的那一个人!”谁在刚谈恋爱时不想天长地久？但是，人是会变的，爱情也会变的。海誓山盟，通常只在许下的那一刻准。
有些人比较不那么死心眼了。但一些主张“曾经拥有”的人（据估计投这种赞成票的人只有四分之一吧），还是常被天长地久派责骂：“你这不是把爱情当游戏吗？太敷衍了事，太对不起爱情了！”现在，请让我们放下成见，来看看它的心理层面。
你该不会否认，天长地久的坏恋爱未必是福，曾经享有（“拥有”“占据”的意味太浓了，不如改为享有吧）如果是美丽的记忆，值得感恩。我们固然都希望恋爱谈得又长又好，但如果谈得不好，久有什么用，“时间”有什么意义？
如果“时间”在爱情中的意义太大，爱人们会怎么样呢？爱人们常常忽略了恋爱品质必须改良，除了恋爱外人生还有重要的事要做，所以成天在浪费时间。为了要占有，人们常常会有很多失去理性的做法：不愿承认对方的自由，不断激起莫须有的疑心病，希望对方在自己视力或实力所及的范围，若对方有任何决议可能会逃出自己的耳目所见，就动用所能阻止他！如果对方有什么违背坚贞哲学的念头，就苦苦逼问，非要掏出他的心一看……对他某些行为不满意，但为了天长地久，忍气吞声，怨气却积在心中毫不消化……为了占有，我们常成为歇斯底里、小心眼的人。为了占有，爱情成为废纸机，昨天的垃圾处理不当，两个人的关系也就岌岌可危。曾几何时，相看两不厌变成相看两憎厌！
不容许他变，不准爱情变，你尽一切可能使一切不变，结果，反而掉入“僵局”，“僵局”就是不变，不可能变。其实，活的东西都会变，只有死的、入土为安的不会变。千古以来都歌颂罗密欧与朱丽叶的爱情，正因两个人在绮年玉貌的时候殉情死了，所以爱情千古不变——试想，如果他们还活着呢？假想，他们真的活着的时候化解家族仇恨，如愿结为连理，将来的故事，未必没有别的发展。万一罗密欧像中古世纪那些有钱贵族，婚后习于偷情，朱丽叶可不变成了怨妇？这种悲观的结局，当然不是不可能的。故事就不再那么美丽。但故事归故事，聪明的你一定知道：为了保持爱情的完美结局而殉情，真是愚不可及，人家有人家的时代，如果你至今为了爱情“不变”——那大家一起死算了？这是哪门子逻辑？说穿了，在现实世界中，这不过是丑陋的占有欲！
人的天性，常常不择手段地要求结局，而忽略了过程的来龙去脉。看看你的周遭，甚或你的父母长辈吧，他们看来是要“天长地久”了，但是，为什么互相妨碍、互相找麻烦。互不相让，甚至互相辱骂厮打，无一日安宁？是的，他们只知道在对待中充分发挥占有欲，不知不觉中，占有欲使爱的蜜汁变为恨的毒意！
而那些相辅相成、真正沉浸在“携手走一辈子”的爱侣呢？他们必有一些明亮的智慧，必懂得不自私，必懂得如何不占有。要爱人们完全去除占有欲是不可能的，但有智慧的人懂得如何不要让它张牙舞爪，懂得在爱情中互相成长，互相“享”有快乐，如此爱才能永不止息。爱情就是这么件奇妙的事，谈得两人痛苦的爱情都谈不久，谈得两人平安幸福的，偏偏就如细水长流！
过程比结果重要，谈得久不如谈得好，这是想谈成功恋爱的人必须有的恋爱观。相爱不易，相处并不难，如果你：
●节制你的占有欲，多为对方着想。
●在爱情中让自己保持愉悦心情，你快乐他就快乐。愁眉苦脸的爱人再做什么都不能使对方感到幸福。
●你爱他，不是因为你想证明他有多爱你，所以别为他找难题。
●当两人之间真的出现了“个性不合”的问题，平心静气谈谈。“个性不合”只是个借口——天底下谁真正和你个性相合，又不是你的复制品！其实每个人都是“个性不合”，最重要的不是去“让他来配合”，而是尊重他“不合”的地方——他要做什么，用什么方式做事，只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的个性，就是尊重他人的自由。但也别忘了，也要请别人尊重你的自由与个性。你不必“百依百顺”，需适时有自己的主张。
●恋爱可能是由两个不成熟的人开始的，一定会有摩擦。有摩擦才会有争执，如何协调争执而不翻脸，就需有共识。打定主意“谈恋爱是为了使我们两个人更成熟”，争执才有建设性。
爱情会变，新鲜感会消失，只有在恋爱过程中得到相处的智慧，彼此都能有所成长，天长地久才是有意义的。越谈越不舒服的恋爱，天长地久不过是无期徒刑！
“我渐渐觉得有点烦。”这是每个人都会遇到的事，你不必再自寻烦恼烦下去，或把烦躁之气出到别人身上，静下心想想，烦你的到底是什么，如果平静不下来，不如恳切地对她说，我的心里有点烦躁，需要一段时间平静……
通常“烦”，就是因为两人太新了，我得喘不过气来，或者彼此的行为已造成日常生活的干扰！或在你不想掉得太深时，他企图全力拉你下去！保持一点距离透透气也好！
尤其在校园里，课业。前途都有压力，恋爱如果再有压力，岂能不解压？不要再共同制造压力了！
如果他不同意呢？
告诉他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。你的脑袋越清静平和，对你们的明天会更有贡献！
谁说相爱容易相处难？相处不难，如果有心走下去，只要有一点点理性，不难解决相处的问题。但，心态上切记：“谈得久不如谈得好！”
小事不自扰，大事不烦恼
在爱情中共同成长，是校园恋爱学分中的重要功课。校园里的你，一切都在成长中，如果你的爱情不随着一起成长，那么，这样的恋情必然经不起时间的考验。
曾经有一个女孩为下列问题很困扰：
“我是个刚要升上大学的新鲜人，在高中时就有一个同校的男朋友，今年我们两个人都考上了大学。可是，我在台北他在台中，我非常担心，两个人相隔的距离遥远，感情就不能再持续下去。还有，如果我们读的是不同的学校，是不是将来再见时，就没有共同的话题？我应不应该努力转学到中部去？”
是的，两个情人必须有共同的话题，讲话才不会陷于“不知道要讲什么”的困境，但是，如果你们共同的话题只限于“某某同学发生了什么事”、“某某老师怎么了”或“今天发生了什么新鲜事”，那么，你们谈的恋爱未免是“三姑六婆式”的恋爱吧！这样的感情品质，自然好不到哪里去，精神也得不到提升。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”这首词快被引用得泛滥了，但有多少人真正将它放进心里想？如果你想谈的恋爱是细水长流，久久长长，就不要黏到朝朝暮暮的程度，“形影不离”无助于爱情的品质与深度。
如何才能使“共同的话题”有深度呢？
仔细研究起来，还是要有一种共同的兴趣或类似的嗜好才行，否则，再多的“闲言闲语’都会讲完，只剩下“食之无味，弃之可惜”的空白，爱情也等于画上了休止符。至于共同的兴趣，当然不必像《浮生六记》里的沈三白和荟娘，非得都是才高八斗、日日吟风咏月不可——那太可望不可及了。共同的兴趣，有时可以是生活性的，我见过一对非常有默契的夫妻，两个人人生最大的兴趣就是吃好东西，太太很喜欢看食谱和煮菜，先生则爱到处逛街找小吃，两人在一起共同切磋食艺，倒也其乐无穷。有个先生很喜欢玩电脑，太太则曾在医院当护士，结果，结婚几年后两人一起创业，选择开发电玩，太太提供的“疯狂医院”题材，成了两人创业的最成功代表作……你看过在香港创下最长放映纪录的《抢钱家族》（日文原名为《木村一家人》）吗？让家族的人只有一个共同乐趣，就是赚钱，爱钱爱到夫妻俩在亲热时，还要金钱的助兴才会兴味十足！后来，他们虽曾反省，这么爱钱可能不好，也听从小儿子的话反省，但却觉得生活中一点也提不起劲来！当解除“不要再赚钱”的禁令后，一家人又开始恢复了生机！这固然是一出讽刺剧，但是它也暗喻着，想要一起活得兴致盎然，非得有共同的兴趣或共同的目标才行！否则，不免流于乏味。要不然，就是一方致力于自己的兴趣，一方愿意心甘情愿地支持，一个是专业，另一个至少也必须是“业余资格”，否则，讲完了你的身世、家族、朋友。学校，太阳底下难得再有新鲜事了。
除了共同的兴趣，还有一个观念也不可出人太远。那就是“不冲突的金钱观”！现在的你，处在人生中最不现实的阶段，还没有感受到社会的压力，对钱的重视度远远不如出社会的人，对爱情持着相当高的理想主义，很少人将“金钱观”纳入比对与考虑。事实上，在现实生活中，金钱的冲突往往是不和的导火线！有个女作家就曾一针见血地说：“结婚前，两个人都说钱不重要；离婚时，两个人什么钱都要！”可不是吗？在gosteady之后，会让人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”！
“他常常跟我借钱，虽然钱的数目不多，五百一千的，我都很慷慨地借给他，可是他十次有九次忘了还。我也不好意思跟他要，但是心里确实有点不舒服，我该怎么办？”含蓄的女孩这么问。
不开口问他，不代表你不计较，这种不舒服堆在心里，反而会堆成毒瘤。到时候你可能会心里不平衡！只要你觉得爱情变淡了，你可能会告诉他：“我为你‘付出’这么多，你怎么还可以这样对我！”要知道爱情无价，可不能靠这一点点小惠维持。如果他用钱的态度让你心里不舒服，不如坦白说出口！这个问题不解决，爱情没有出口！积怨会如同活火山下的岩浆，哪一次火山爆发，后果就不堪设想。
金钱观未必要相同，但是要协调。一个很喜欢花钱，一个喜欢节约，会在旁提醒爱花钱的那个，而彼此又不会不高兴，也算是协调的金钱观。“虽然不会因你而改变，但愿意接受你的意见”，也是一种微妙的平衡。
金钱观的协调与传统的“门当户对”观念没有关系。虽然一个人的金钱观受家庭环境的影响甚大，但是，一个健康成熟的个人，应该有自己对金钱的看法！在这个经济挂帅的时代，对金钱的看法常常也等于现实世界的处世能力。歌德说：“荷包如果贫乏，心灵就会生病。”很有趣，也有道理。
“共同的兴趣”和“不冲突的金钱观”，是两人相处的大事。至于有些“鸡毛蒜皮”的小事，就可以不要烦恼。
他是天蝎座，我是牡羊座，星座书上说我们
的爱情只有百分之十的相合度，怎么办？
爱上蝎子的女孩敬上
最近星座书盛行，大家几乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月运势占星，甚至还有每周星座大势。它是很好的娱乐，如果你拿它来帮助自己改善缺点、体谅别人脾气的话，很不错，但如果你“不信苍生信鬼神”的话，那就是舍本逐末了。不改善问题，一味求改运、解运的人，更是不知孰轻孰重。
还有一个常被提出的问题：年龄。
有的女孩很计较：“他虽然跟我同年级，但是小我一岁（或几个月），人家说女大男小不好…”
这个问题并不值得担心，除非你自己太没信心。如果他的个注够成熟，那一点点年龄上的差距根本不能阻挡你们的感情，被小小差距阻碍的情感，未免太薄弱了，不是吗？这个叫庸人自扰！
但有些关于年龄的问题，则有必要斟酌。
“他比我小六岁，但他说他喜欢我。”一个二十二岁的女孩说。
如果你已经三十五岁，或者四十岁，而他比你小六岁，你或许可以考虑，因为，那时你们已经比较成熟，经过社会的考验。如果你只有二十二岁，而他只有十六岁，那很可能就是所谓的“恋母情结”——根据许多女子的经验，这样的恋爱，非常辛苦，除了当女友，可能还要当母亲，除了当母亲，可能还要当心理治疗师……如果你觉得辛苦而无所获没有关系，那我也没话说！
恋爱八大禁忌
恋爱的过程比结果重要。新一代的人已能欣赏恋爱的过程之美。
“没有谈不好的恋爱，只有个性不好的人。”这句话颇值得我们深思。一次谈恋爱伤痕累累，可能是对方的个性不好，但若有人每次谈恋爱，总是伤痕累累，那就是你谈恋爱的方式有问题了。
爱情固然出自一种直觉，但是，在两相吸引之处，光靠直觉的反应来应对情人，并不是聪明方式，只有直觉，可能剩下本能，用你最“真实无伪”的个性和对方相处，听起来好像很好，但是，两个人若都只用本能与对方相处，两相妨害的情况就很可能发生。也许你最喜欢用的方式，就是他最恨的方式。“一个人的美食，可能是另一个人的毒药”，西谚不是这么说的吗？
“我很爱他，”一个女孩这么说，“可是他的脾气很奇怪，好的时候很好，但有时间不吭声、阴阳怪气的，让我很难受……”“我刚认识她时，她是一个甜美可爱的女孩，她说她很喜欢我，平常也对我很好，但我觉得她对我非常不满意，动不动就说，你看别人的男朋友对人家怎么怎么好，人家男朋友是医学院的学生，人家的男朋友情人节送多么昂贵的礼物，她不知道她这样搞得我很痛苦……”
我们在学校时，老师和家长通常怕男女生在一起就会谈起恋爱，妨害功课，所以我们也丧失了和异性相处时必须有的生活艺术，甚至我们也不知道如何解决同性朋友之间的争执，动不动就以“绝交”。“不讲话”、“在背后说坏话”、“义正词严地骂人”。“说话不知遮拦以表示正直无伪”的极端方式来应付。因为，我们的父母就常用这些不理智的方法来解决争端，不是“一哭二闹三上吊”，就是以“离家出走”来逼迫对方认错。
有几个大忌，是对同性朋友和异性朋友都不能犯的，但我们常在不知不觉中伤了对方的心。这八个禁忌是：
一、恶意的批评
恶言恶语，是最最伤人的东西。有些男生动不动就是三字经，自以为有这种口头禅很帅气，殊不知那是最侮辱女性的用语。这样的人非常幼稚，你没有必要陪他走一段难过的路。还有一种恶言恶语，是“骂人不带脏字”。有个女孩子和男朋友在一起一年了，两个人感情算好，因而男生也对她相当了解。她在成长的过程中，一直受到母亲歇斯底里的苦。她的母亲是“没事惹事”型的女人，脾气一上来，动不动就在家里大声骂人，骂得狗血淋头，搞得全家人心惶惶，使这个女孩子的童年过得相当不堪。目前因求学在外，虽然相安无事，但是在女孩心中，这一直是还没痊愈的伤口。有一次，这个男生一时说漏嘴（也许是想试试看女友会不会生气吧），半开玩笑地说：“你这样跟你妈有什么不一样。”一向好脾气的女孩，忽然翻脸了，而且这一翻，就没有再复原。“只是一句玩笑话呀，何必太在意……”男孩很后悔，但也不觉得他犯了什么错（只是一句话呀，对他而言，没什么要紧），没想到从此女孩就再也不理他。“别人将自己心中的痛告诉你，你却往他最痛的地方开玩笑戳戳看，最不可原谅！”女孩这么说，“我尽管想原谅他，但没有办法。”
这就是所谓“骂人不带脏字”的例子。千万记住，别戳人家痛处，最好也不要酸言酸语，这些都算是恶意的批评，不是幽默感。
二、蓄意的比较
有些人很喜欢比较，有时只是逞一时口舌之快，却让人很不舒服。没有人喜欢被比较，而从我们小时候，父母就努力地用“比较”来使我们进步：“你看隔壁的阿毛，又会带弟弟妹妹，书又念得比你好。”在恋爱时，我们若又不断接收“比较”，任个性再好的人也受不了！
“比较不能使一个人更好。”在爱情中，比较反而是使情人发生争执的导火线之一。在你想开口比较时，不如用鼓励。一位心理学家曾说过这样的话：“只有赞美，才能使一个人达到你的要求。’有智慧的你，何不试试看？
三、企图改变对方
人总是希望爱人因他们而改变，这是爱情千古来的致命伤，而人们虽知被改变的人总是心不甘情不愿，却不愿“改变”这个改变他人的想法。
“江山易改，本性难移”是一句老话，但也是一句真话。是的，人会改变，随着时间，随着环境，随着心境，随着磨难而变；但是，任何非自发性的改变，都不是永久的，都没有意义。强制性的改变，只会埋下两人的怨怼。
四、压抑对方
他（或她）比你优秀，你会因此而觉得快乐吗？
他（她）忽然在学业上或表现上显得比你优秀很多，你会感到嫉妒吗？
你的回答如果是不会嫉妒，会因他（她）的表现杰出而感到高兴，且真正能做到如此，那么，你可以说是个成熟的人，也能坦然面对情人间“共存共荣”的关系。
看起来，每个人都该因自己喜欢的人的杰出而感到高兴，事实上并不然，有些人会因为怕爱情关系的改变，或自己的自卑感作祟，而企图压抑对方，希望对方不那么好，免得有别的男人或女人将她或他视为猎物！这是很小家子气的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很诚实地承认，对方变得太耀眼，确实使他们感到有些酸味（尤其是男孩子）——不少歌坛女星的男友因女友越来越红，而以“受不了你没时间陪我”来结束感情；歌坛男星未红时就已在身边的女友也常有类似反应。有时固然是因为环境心境都变了，有时只是因为他的成功挑战了你的占有欲。这样的嫉妒，就一点建设性也没有了。
五、强制与操纵
汤玛士·莫顿在他所著的《没有人是一座岛》一书上说：
“让我们所爱的人完成他们自己，不去扭曲他们来符合我们想要的形象。”这才是爱的真谛。但是有些人因为恐惧失去，或没有安全感，会用很多方式来制约对方，这样的人在平时看起来正常，但一陷入爱情中，就常“无法自拔”地想控制对方。“我会在她每天下课时到她们班门口去等她，虽然她不喜欢我这么做，可是我已经习惯了，不这么做的话，我会觉得我会失去她!”
这就是所谓的“爱情上癌症”。有的用积极性的侵略性控制，有的用消极性的操纵，比如“如果你不理我，我就活不下去”的消极性威胁。苏珊·皮巴蒂在《爱情上瘾症》（AdditiontoLove）中就说明了这样的人的症候群，他们会在准备谈恋爱前，或谈恋爱时为自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇与身世期待对方怜悯，试图成为对方希望的那种人，使出浑身解数以强调自己的优点。待goSteady后，他可能会以喋喋不休、故作无依无靠状，使对方愧疚，刺激对方的嫉妒心，甚至会用性或不厌其烦的照顾来绑住对方。
你会成为爱情上瘾症患者吗？你有没有这些现象？
六、口头辱骂与暴力伤害
不需解释，这两者尤为绝不可犯的大忌。不要在一时盛怒之下施展了出来，造成无法弥补的伤害。当然，如果你遇到这样的“火爆情人”，在他使用暴力后，千万不要一时心软接受他的道歉，否则，将来你会有开不完的验伤单。
七、翻旧账
如果已经相处了好一阵子，对对方都会有相当的了解，可不要利用对方对你的坦白，当做指责对方的话题！据调查，百分之八十以上的男生都认为，他们最不能忍受的，就是吵嘴时女生翻旧账！
八、让别人替你谈恋爱
有些人即使念了大学，还是没有勇气自己谈恋爱，或还没找到机会谈恋爱，就努力地帮人谈恋爱。套句中国人的俗语，就是“皇帝不急，急死太监”！不少本来可以谈得不错的恋爱，就是别人嚼舌根嚼坏的！有些人像校园广播电台，四处张扬“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人抢人家男朋友”……你可不要交友不慎！还有，恋爱是两个人的事，有些情事，不必急着与他人分享。别人的意见对你未必有用。
当然，你可别去当那个急死的“太监”！
从性到爱之路
“我们认识才两个月，”一个专四女生有这样的苦恼，“我很喜欢他，他似乎也为我着迷，可是我一直觉得这样继续下去是不对的……刚开始时我们会讨论一些比较‘正经’的事，比如说文学啦，电影啦。可是，不久这种‘纯纯的爱’好像变质了，现在我们每次见面，他就想更‘深人’一点，有时候我觉得他只对我的肉体感兴趣……我们现在还没有突破‘最后一道防线’，可是他每一次都会要我给他，我很矛盾，因为我想留到结婚以后，而我现在还不到二十岁！每次拒绝他，他都有点生气，我又很怕看到他生气……”
“我认识一个女孩子，到现在刚满一年，我们之间的发展已经‘略具规模’，我自认为是个好男孩，也愿意为她负责任，甚至将来我也愿意娶她，可是我不喜欢她在我们每次有什么争执，或根本没什么争执时，泪眼汪汪地说：‘你就是觉得我已经是你的人了，才对我这么坏！’我真是哑巴吃黄连，有苦说不出……一个好男敬上。”
现在我们来看看“校园恋爱学分”中最让你感到困惑的问题——性，到底可以还是不可以？家长一定大声疾呼，不行！一定要等到结婚后才可以，这是理想状况，可是事实上呢？因为某些经济上的理由，或为了保有单身贵族的自由，以及多一点个人发展事业的空间，现在台湾的结婚平均年龄节节升高，男生甚至高达二十八岁，如果真的“结婚了才可以”——那么每个人大概必须面临一长段时间的性压抑！而性得不到出口，常常转人地下，扭曲了它原本的美好，成为一条暗藏污秽人性的下水沟！
这个社会，很多人自诩“观念开放，行为保守”，其实是“观念保守，行为开放”，在观念与行为的大相径庭下，徒然产生了许多社会弊病，让许多人“做了，不知道该怎么办”，只会用罪恶感来折磨自己，觉得自己像社会的弃婴！
我们这个社会的性观念确实很“畸形”！
有一次我到台中某大学演讲，顺便拜访一个在该大学附近做“学生公寓”租赁的朋友。我看着蜜蜂窝似的学生宿舍，随口问：“每一间只住一个人吗？”他想了三秒钟，用诙谐的语气说了一句耐人咀嚼的话：“大一刚住进来的时候，通常是一个人；以后常常变成两个人，但只缴一个人的水电费；大四搬出去时，常常是三个人。”我哑然失笑。……如果事实如此，你告诉大学生“不可以”有什么用？这样的社会道德“规范”，无法挽回事实，只是一种鸵鸟作风！我记得从前在台大校园，一进大一就有人把这个校话(=笑话）传给你：“晚上九点以后，不要走进校园，很容易会踩到人！”
“从前的大学生，谈恋爱真是辛苦，非得在‘大庭广众’之下不可，因为没有地方可以约会，只好在校园里的阴暗处，或者‘国父纪念馆’，让伟人陪着谈恋爱！”我的一个男性朋友承认，他念书时最感困扰的校园恋爱问题，就是“性”问题，“通常大学生并没有自己的生活居住空间，冬天在外头热情如火，既会感冒又会不舒服”。“在国外，大学时期已是他们的成熟恋爱期，对于性的看法，他们都不会太懵懂，可是我们的大学生，一到了大学才是‘恋爱启蒙期’，常为很多问题非常困惑，比如女生都会困惑于‘灵与肉’，她们会想，如果他对我感兴趣，是不是只对我的身体感兴趣？事实上，对于男孩子而言，没有什么灵与肉二元论的问题，他们不会只对一个女孩子的灵魂感兴趣，除非他是同性恋！”
他的肺腑之言虽然夸张了点，但也代表了男生诚实的心声。身为女孩子，你不必因灵与肉的分裂而困扰，你必须面临的真实问题是：要与不要？
如果你已满十八岁，你应该有权利决定自己要与不要（十八岁以下的你，最好三思，你的肉体和心灵可能都未成熟，不要一时急于“献身”）。要与不要，要问你自己，不要只考虑“他要”，或“不给他他会生气”，要考虑的是“你要或不要”，如果你要，要明白预防重于治疗，不要装作天真，什么都不懂，到最后怀孕了，才哭丧着脸要别人负责！还没有独立经济能力的他，可能会哭得比你还大声！
不要将性视为“抓住他”的手段，你要用来抓住他的，不该是每个女人都有的“性”，而是你自己的独特性！
在爱情中，性是必须的过程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾说，任何一个女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不诚实了。你应该接受，性是你人生中的重要部分，你需对你的性真实坦然，不要把它当成手段，也不要受制于它！
有句话说：“女人为了爱而性，男人为了性而爱。”这不是正确的观念！我想，男人与女人，如果性中无爱，在性之后，只会让他更觉生命的苍白与空虚。爱中无性，爱也只是表层的幻觉。只有对两个相爱且互相尊重的人来说，性是一件美好的事。
不要用性来毁坏爱情，如果有性，要用性来提升爱情，性关系于人类的本能，而爱具有更崇高的品质，也需要更高的生活艺术。性需要热情，爱更需要了解、宽容和慈恩。
被性欲支配，等于毁坏爱情。什么叫做被性欲支配？被肉欲支配者倾向于：
●把肉欲与爱情混为一谈。
●被对方的性吸引，除此之外不认为对方有什么优点。除性之外，无法沟通。无法做朋友。
你要花时间评估你对性的态度。如果这样的性是你不要的，是不健康的，趁关系还在萌芽阶段，斩断它吧。你不会失去什么，反而，将来一定有更大的愉悦来回报你清明的决定。
该说不时就说不，这不仅在恋爱中很重要，在人生中。在工作上都很重要。尤其是女人，你要告诉自己：女人说不就是不！
四百年来，莎土比亚的名句曾给人们很大的误解：当“不”是从一个温柔娴淑的女孩嘴里说出，它应该就是“是”的同义词。
不！身为一个现代人，应该坦白而诚实，不应虚伪——对自己和对他人虚伪，说不，就是不。如果你真的想赢得别人的尊重，不就是不！
如果他对你的“不”置若罔闻呢？
你可以想想何春蕤说过的名言：“男友对女友身体的掠夺和使用，若没有让女友在经验中得到肯定的满足，只是挂着爱情的羊头，遂行强暴事实。”你为什么总是压抑自己，满足别人呢？
这样的牺牲，并不会带来尊重。
吵架有道理
真正的爱人是会吵架的。这句话，已被认为是至理名言。
不过，吵架有很多种方式。吵得过火，就不是爱的表现。为了细微琐碎事就大吵，或者为了争风吃醋吵到大打出手的爱人，可能都要反省，你的爱是爱他还是只爱自己。会在爱中攻击的人，基本上，爱自己多于爱别人。有些人从不吵架，也不表示太爱对方，可能是完全不爱，所以懒得理你；有的只是沟通不良，把怨恨堆积心头，那么火山一旦爆发，比不吵更可怕。
吵架难免，但得适可而止，方为上策。还有，别为小事就咕咕啼啼半天，小小的事就翻脸，这样的恋爱，不过在替双方找麻烦，大家不断将未来当做过去的垃圾筒而已。
“如果你们每次吵架时都打开录音机，把吵架内容录下来，然后等心平气和之后再听一遍，相信你一定会为自己说出的气话感到抱歉，说不定会为自己的幼稚捧腹大笑！”有人这么说。
这不失为一个好方法，不过，我想你们只要有开录音机的冷静理智，那么一切该吵的可能就不必吵了，大家慢条斯理讨论即可以。
吵架有时不是一件小事。有些脆弱的人，还可能因吵架后“万念俱灰”去寻短。社会新闻上曾有一个案例，一个女大学生因跟男友大吵，气愤之下，在宿舍楼顶将身一跃……吵架常使人失去原有的理智，一心只想将对方扳倒，因而会口不择言，攻击对方的弱点，偏偏爱人们对对方的弱点知之甚详，因而就比较容易插人“致命伤”，一命中要害，爱情就很难痊愈；不少人没事时想着想着，旧恨新怨又上来了，结果，争吵变得永不休止，像一只咬到了东西就死也不肯放开嘴的鳄鱼。
著名的心理治疗师大卫·维斯考特，就是一个主张用录音机录下吵架内容的人。但这件事得双方同意才行，否则一方一厢情愿地录音，又是另一个争端的开始。“录音的好处是，你可以看到你的盲点，你的自然反射，你的攻击与退缩，你的罗嗦与愚蠢……”是的，我觉得这个方式很有趣，也蛮有建设性的，但你在下一次吵架时未必随身携带录音机，你可以叮咛自己，吵架有吵架的道理：
●如果你让坏的感觉在心里酝酿，不如把它释放出来。当然，那可能会引起争论。
●你要直截了当、言简意赅地表示你的想法，避免太情绪的口气。
●找两人独处的适当机会说出自己的不舒服。别在众人面前指责他。因为伤害一个人的面子，是一件最不明智的事。
●不要做人身攻击，也不要攻击他最亲密的人。
●不要存心让他觉得愧疚。
●不要压倒他而炫耀你。
●绝不可专挑他的痛处下手。这种自以为聪明的方式从来只会换得更大的副作用。
●你的吵架要对双方的未来有帮助。
●他无心的气话，尽量不当一回事，自己若不小心说了重话，马上承认自己失言，尽量委婉地导入另一个意思。如果他紧抓着你的失言不放，就道歉了事。有时你不一定对，要有这个想法才行。
●不要一说翻了就想逃走，也不要闷不吭声！说出来还比不出声好！也请注意表情是否认真，不要表现出很倨傲的样子，这样只是挑衅，无异于火上加油。
●你须认识到，吵架中的人说话总是夸大不实的，故意的。存心伤害你的，那是人在盛怒时的不得不然。
其实，情人很少能不吵架。“相敬如宾”未必是福。我有一个朋友，他的父母就是人人称羡的一对模范夫妻，年轻时是邻居，依媒妁之言结了婚，只有他一个孩子，夫妻从来不吵架。没想到，到了二十岁那年，他的父亲发生了外遇，他才知道，他的父母老早已经分房很多年，他的父亲对他说：“我对不起你们，但是，我跟你母亲从来不是情人，我和她相处越久，越把她当妹妹看。”
凡是情人，都会有想吵架的念头，但最重要的是，如何在吵嘴后重拾旧好。你可以认错，也许你会觉得认错伤及自尊，或表示你甘拜下风，但确实有意想不到的效果，也是撤除彼此心防的途径。认错不代表你输了——情人间的吵架，永远不会有真正的胜利者！如果不偃旗息鼓，只会两败俱伤，赔上的是你们的爱情。
“我太任性了。”
“对不起，我只是气坏了，不是有意这么说。”
“我错了。”“我只是想控制你，才这么说，抱歉。”解除危机，没有比认错更管用。
吵架后，别钻牛角尖，忘了它吧！
吵架是清除感情垃圾的方法，但且记住，别当一台垃圾处理机！
很多人期待轰轰烈烈爱一场。
但在没有大时代做背景时，好多人轰轰烈烈爱一场的方式是：轰轰烈烈吵不停！可别让你的轰轰烈烈转化为这种“不堪”的方式。
吵架之后，要让痛苦远去，让曾有的爱的允诺重生。让宽容做这个感情清道夫的工作。记住：要做一个真正的朋友，需要一个伟大的灵魂——一个宽大、稳定、慈爱的灵魂。
如此，就能柳暗花明又一村。
情到浓时转为薄
他说，他要和社团里的人爬玉山，这个春假不能陪她。
“没关系。”慧蓓说。虽然说好了两个人一起到台东去玩。慧蓓有些失望，不过她知道，登山是明正最喜欢的活动，她如果泼他冷水，让他嘟着嘴陪她回台东，两个人一定会度过一个不怎么愉快的假期。留不得，留得也无益，所以，就让他做他最喜欢的事吧。慧蓓只好一个人回台东老家去。“你好好玩吧，喂……没事记得打电话给我。”
“登山哪找得到电话亭呀？”明正一本正经地回答她。
没想到，慧蓓没买到回台东的车票，临时决定留在台中，把期中考要念的旧书温习一下也好。放假的第二天，书读得很烦，她决定给明正一个惊喜——明正在学校附近租了一间小套房住，平常乱得很，慧蓓想，明正如果爬山回来，看见狗窝变得井井有条，不知会有多高兴！
有了这个贤惠的想法，慧蓓兴冲冲地带了全副打扫用具到明正的“狗窝”去。平时，明正都会把一把钥匙放在她这里，以防自己忘了带钥匙进不去。
但是，在慧蓓转动钥匙的那一刹那，她却听到一阵熟悉的笑声。
“明正……”她的嘴巴张成了O型！他怎么还在台中？
第二眼看到的景象更叫她吃惊！明正的床上还坐着一个长发的女孩子，两个人坐得很近，本来有说有笑，看到她进来，也愣住了。房间的地毯上放着一地的零食，泡面的香味还在小小的房间里索绕不散……
她是谁？慧蓓还来不及问这句话，那个女孩已先问出这句话来。明正对慧蓓拉下脸来，好像她是一个不受欢迎的人侵者：“你来做什么？”
慧蓓转身就跑，像个闯空门的小偷。她一回寝室，哭得像个泪人儿。室友们都回家去了，没有人安慰她。她哭了一阵，直到没有眼泪才止，然后越想越气，她想，一定得去找明正讨回个公道。
她再次回到明正的住处，轻轻敲了门，没反应，于是她用钥匙打开了门，明正却在里头，正闲闲地跷起二郎腿抽烟。很呛的烟味引发了她一连串的咳嗽。她一向对烟味敏感。明正追她时，答应她一个条件，不再抽烟的。
慧蓓呆呆地看着明正。“你又来了？”他淡淡地说。
“她是谁？”
“一个登山社的朋友，”明正很平静地解释道，“我们登山，遇到大雨，于是决定打道回府，所以，没告诉你……她家住台北，没地方可住，所以我才留她住了一夜，她现在回去了。”
“住了一夜？”敏感的字眼在慧蓓的脑海里引起一连串的海啸……
“你不要多心，”明正说，“又没发生什么事，你干吗用那种眼光看我？”她干涸的泪腺刹那间又涓涓流出珍珠般的泪来。明正走近她，像平常一样抱住她：“别哭了，好不好？你一向不是那么爱哭的。”她不知为什么，趴在明正身上，一发不可收抬地嚎陶大哭，像个受尽委屈的孩子。在他款款安慰下，她终于相信他的清白与无辜，相信他收容那个女孩，全然是善行。
如果她没听到明正登山社女社友的谈话，一切都没事了。她们根本不明白什么事：“唉呀，你的那个明正，重色轻友啦，我们叫他去爬玉山，他说他要陪你回台东，你看，你的男朋友多体贴……”
如果情海忽然起风暴，是你所料未及的，那你该怎么办？像慧蓓的例子，就是很伤脑筋的例子。她似乎只有两个选择：
（一）不要问，装作不知道。这需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。有些人即使为了维系爱情，装作不知道情人的背叛行为，他的脸色还是会有忍不住的阴霾，对感情反而有更大的伤害。
（二）心平气和地问他。但是，不管你如何平心静气，得到的可能还是他的欺骗，或者他的恼羞成怒。很多人用的方式是一再逼问，非逼到他承认“我确实对不起你”才肯住口，但是，这种打破沙锅的方式对你有什么好处呢？
如果是我，我会选择二。但是，做这种选择的人，要先有另外两种心理准备：一是不管他的答案是什么都继续爱他；二是如果他真的有“出轨行为”就决定离开他。如果你的决定是第一个，那么算了，若他做出善意的欺骗，就让他骗，问出自己不喜欢的答案干什么？如果你的决定是后者，则须痛下决心离去，不要纠缠不休，也不要心存报复，请让时间和宽恕治疗你的伤痕。
无论如何，纠缠不休，不知道自己要的到底是什么，是最糟糕的一件事了。可惜不少人都用这种方法来解决感情中的背叛问题，严重的弄到“不是你死，就是我亡”，轻者则是“我不好过，你也难看”，还有人在校园情变中引来一堆人“主持公道”，让背叛自己的情人非常难堪，那是最不理性的行为。
如果你决定要原谅，就要完全让自己忘记伤害，不要一至看见他，又想起了，或看他跟别的女孩谈笑风生时，自己马上又踩到心中的那一个地雷。那么，你们的感情和友谊都会在不知不觉中奏出挽歌。
你可能会说：“我原谅他，却无法忘记他带给我的伤害。”这种原谅法，等于不原谅。原谅而不宽恕，原谅而重翻旧账，原谅而计较伤害，并不表示你的宽大，就像把斧头埋在土里，斧柄还露在外面，随时准备拿出来厮杀一番。
“我们宽恕，因为不宽恕要付的代价太大了。”力奥·巴斯卡力说。不管你决定因此分手或继续相守，对于说谎的情人，必须宽恕。
还有，不要谈你的伤，你会好得很快。你看过一些叨叨诉说着自己被辜负的人吗？他们不能再怪别人，因为，他们自己拿憎恨、仇视及报复的毒液，侵蚀了自己的心智与情感，使自己不快乐。
暴风雨后天空会很蓝
加平和雪玫，一上大一就给人家“班对”的感觉。
加平是个长得高高帅帅的男孩，从南部一所和尚高中毕业后，考上台北的“国立”大学，于是北上来念书。对第一次离乡背井的加平而言，台北是个陌生的城市，东南西北他都搞不清楚，连书店开在哪里都不知道。因此，当上第一堂课，教授开出长长的一列书单时，他一脸羞怯地问坐在旁边的雪玫：
“请问……哪里有书店？”“哪里都有啊。”雪玫觉得这个问题很好笑，但她惊讶的笑容却使他更加面红耳赤：“对不起……”雪玫没想到，这个大男孩如此害羞。一向善解人意的她，在仔细询问之下，才发现加平真的是个“都会陌生人”，她也就很有母性地带领这只怯生生的小羊，从选购日用品到采买图书，还兼做服装顾问，把加平打扮得像个“都市男孩”，更为他介绍社团活动。加平对雪玫的热心感激不已，一切依雪玫的意见为意见，不知不觉间，两人就变得形影不离，“班对”之称也就不胫而走。
从没有交过女朋友，甚至从前不曾和女生说过三句话的加平，第一次受到女孩如此的眷顾，他觉得受宠若惊。
刚开始，他也晕眩眩的，以为自己掉人爱情海，有一个下午没见到雪玫，他就觉得有点不对劲。
加平变得很快。在高中只知努力念书的他，是只对现实生活完全无知的呆头鹅，但是到台北一年后，他已经羽翼丰满，变成一只天鹅了。身材修长的他加人篮球队后，风靡了不少该校的女孩。
当加平完全适应台北的生活后，他却发现一个残酷的事实：
他并不“爱”雪玫，也不再喜欢和她同进同出。
不只因为雪玫并不是个漂亮女生。最大的原因是，他已经没法忍受雪玫继续跟他孟不离焦、焦不离孟，不喜欢她仍将他当“乡巴佬”，他觉得雪玫之于他，比较像一个小妈妈，不像女友。他发现，在他和雪玫之间搭成桥梁的，不是爱情，只是友谊。
虽然他还没有新的女友，但他确实不愿意再将雪玫当成女友了。他还年轻，他告诉自己——这么早定下来，做什么？
他坦白地告诉雪玫：“我想要和你分开一段时间。”
雪玫愕然，问他：“为什么？”加平却无法将真正的理由说出口，怕对雪玫多一重伤害，怕她说他过河拆桥。
当他不懂什么叫爱情时，他以为她是他的恋人，当他开始想爱时，她成为他心头一块云，处处遮挡他的天空……他未尝不知道，雪玫对他真情挚意，她也是个有内在美的女人，他不是不懂她的内在美，只是他无法发自内心深处地去爱她。
说不出口，又不愿意继续，加平于是逃避。上大二时，他故意修跟她不同的课，如果是共同必修课，他也都等她坐定了，才在最后面的位子悄悄坐下，无视雪玫为他保留的前面空位。雪玫觉得他这样做，让她在同学面前很难堪，约加平出来谈，他也都相应不理。过了不久，雪玫的情绪崩溃了，她再也没有办法上学，只要听见同学们窃窃私语，她都会以为他们在谈论加平与她的事，她甚至想转学：既然你这么讨厌我，我干脆消失在你面前！雪玫想……
这也是一个真实的例子。
如果你是雪玫，你一定觉得很难堪，你们曾是人人艳羡的一对佳侣呀；你也许会认为，加平这样做太不应该，但是，如果你是加平呢？你的心里大概是有苦说不出吧！
校园恋爱里，类似加平及雪玫的例子不知凡几。角色不同，你的立场就有异，惟一相同的是，两个人都不太好过，一个怕被骂负心，一个怕被笑是遭人抛弃，两个人又是众目睽睽的班对，大学还有三年，怎么办呢？
这确实是个相当棘手的例子。解决方法无他，说起来很简单，两个人看样子是必须摊开来说，各自祝福对方的决定，撇开可能曾有的爱人同志关系，继续当朋友，如果真的不能当朋友，也该继续当同学，总而言之，最好不要从朋友变仇人。说起来简单，但改变心态是困难的。可是，如果不肯改变心态，勉强对方何益呢？爱情不是买得到的，当然更不是勉强得来的，一勉强，爱苗就死了。
刚离开爱情的人，常会非常灰心，被动的那一方会觉得“我再也无法复原”，而告诉自己“我再也不能相信爱情”，或者情不自禁地认为“再也没有人会爱我”，这些情绪，都会自然而然地在你的脑海里涌现，转为对对方的一种恨意。
这是人之常情，你会为失去的爱受苦，但事实证明，你若能预知未来，你就会知道，这件事没那么严重，别人如果谈论你、批评你，是你听者有心，对别人而言，那不过是茶余饭后的话题而已，对他们而言，你的大事是他们喝咖啡的下午话题，根本不关痛痒！
能解除这种痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承担，不管你受到多重的伤害，只有你是能治疗伤口的人。停止乱想，是疗伤的第一法则。你的苦会有意义，它提醒你，人生并非你想像中那样，它会有欠缺，而那个欠缺，只有你能弥补，这种“人生期待”的落空其实越早遭遇越好！
我有个朋友曾经说过一句发人深省的话，他说，他在失去爱情时，感觉自己像个溺水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己学会在人生里游泳后，他才发现，河上原来还有大船！
不要对未来失望，你会越来越好，如果你愿意练习一下“泳技”！
并不是所有爱情都可以靠沟通解决。有时就是行不通，也就是所谓的缘分已尽，那么，与其让两个人貌合神离，不如还两人自由天空。当爱情走到了尽头，你无需强留，失去了他，你不要再失去自己！
这时候，你最需要的是：复原。放开你的愤怒，放开过去，放开对他的控制，学习如何爱自己，如何运用自己的生命，克服你对孤独的恐惧。
“我对他这么好，他怎么会这样？”真实的雪玫曾经这样问。事实上，真正的问题答非所问，不是你对他不够好，是他已经不能再吸收你的好了，你的好，像水流过石头，石头不能吸收，于他又何补？
你很年轻，可以从头开始。即使你不年轻，悟到这个真谛，永不太迟。
你不会真的受不了。别再以各种妄想来折磨自己。
如果你是加平，你也不该采取这种“乌龟”式作风；在爱情关系中，长痛不如短痛。你若真的觉得你再也不能负荷这段感情，不必勉强留下来，让两人之间不再恶化。
若你不知道这段感情到底该离开还是再继续，你确实该给自己一段时间，暂时离开新如蜜的爱情，舒缓自己；分开时，考虑你自己的真正感受，信任人内心深处的决定，而不是在想别人会怎么看，他会怎么难受，倾听你真实的声音。
我们内心的声音常是最好的参谋，可惜，我们常常因为外在噪音而掩起了真正的耳朵。
有点耐心，等暴风雨过后，天空会很蓝。
三角问题费思量
有容一直是爱玲的最佳拍档，念同一所初中，又念同一所高中。一直到上大学，两个人才兵分两路，各自拥有交友的圈子，直到周末才有时间谈天说地，不是在有容家里，就是在外头的速食店或pub。不管多忙，两个人总会抽空团聚，她们一向是无话不谈的好友。有容的妈妈每次看有容拿着电话咕咕哝哝没完，就可以猜到她必定是在跟爱玲聊天。“看你们两个像在谈恋爱似的，热恋中的男女都没有你们两个话说得那么多!”
有容的妈妈一向开明且开朗，又好客，把爱玲当做是自己的女儿疼，因而两人聚会多半是在有容家里。有容念电脑，爱玲念文科，学的虽然不一样，但两个人都是文学爱好者，又一样做着环游世界的梦，因而从不愁没有话题聊。
这两个人的小圈圈，在她们大二的时候打破了，“突破重围”的人是和爱玲同校的男生孟龙，他是爱玲的“男朋友”。其实，打从大一开始，爱玲就开始注意他了，还特意和他参加同一个社团，不断地跟有容说，他有多棒多棒，说到有容虽不识其人，倒可背出孟龙的许多趣事来。没想到，到了大二，爱玲的爱情忽然燃起希望，在该社团的期末大露营中，爱玲和孟龙相熟了起来。
有容第一次要见孟龙的时候，心情竞好像丈母娘要见女婿，紧张得不得了，频频问自己的妈妈：“我穿这样好不好看呀？”她的母亲还笑她：“你那么紧张，相亲啊？”
从此，一样爱好文学和旅游的孟龙加入了两个女生的圈子，有容也义不容辞地当起“电灯泡”——因为每次爱玲约孟龙，孟龙总是说：“把有容也一起找来吧！”有容问爱玲：“会不会打扰你？”爱玲也坦然地说：“唉呀，两个人在一起，还不知道要讲什么，还不如三个人玩，气氛活泼多了。”有时候，他们就约在有容家，笑笑闹闹吃零嘴。爱玲和孟龙偶有口角，也是好脾气的有容在旁调停。
过了几个月，情势却有了剧变。忽然有一天，孟龙一个人来找有容。有容问他：“爱玲呢？”孟龙低着头不搭腔。有容又问：“你们又吵架了？”
孟龙摇摇头，皱着眉头说：“我有事要找你谈，我们两个人谈谈好不好？”
他们一起到街头速食店去，孟龙一边喝着苦涩的咖啡，一边盯着有容，迟疑了很久，说：“这件事再不告诉你，我心里会很难过。我已经藏不住了……我……”
有容的心怦怦跳着，她似乎知道他要讲什么话，好奇妙的心电感应啊！
“……我……我喜欢的是你。”
有容愣了一下，直觉反应道：“那……爱玲呢？”
“我从来没有把她当做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！”
对有容而言，麻烦可不小，这可能是个鱼与熊掌的问题。她也喜欢孟龙，但不能承受爱玲对她的指责；爱玲可能会骂她：“横刀夺爱！”而她们多年的友谊也会毁于旦夕！但如果不接纳孟龙，孟龙一定不会再和她们继续友谊，因为，太尴尬了！孟龙万一选择黯然退出，爱玲也会追问缘由，万一孟龙告诉爱玲：“我喜欢的是你的好友。”那么，爱玲可能也不会再跟有容那么要好了。
这是一个进退两难的局面。但有容毕竟还是处理了，她觉得自己虽然有点喜欢孟龙，但是并不到爱的地步，她扪心自问，自己并不想将孟龙当做男朋友！于是，她坦自告诉孟龙，她很珍惜爱玲这个朋友，所以，她不能接受孟龙与自己的进一步发展。她也知道，孟龙可能会消失，她并告诉孟龙，请他保守这个秘密。
虽然心有点痛，但有容是个干脆的人，她不喜欢牵扯太复杂的关系，那会让她不快乐。果然，孟龙“莫名其妙”地脱离了她们的日常活动，也信守诺言，不说出他与有容的承诺……爱玲消沉了好一阵子，“他这样不够意思啦，说不玩就不玩!”不过，闷了不久，又是笑语连连。
有容开始懂得，什么话都讲，并不是好朋友。有时候，要善意地保持一点秘密。
这一段故事，看似在有容的“委曲求全”下结束了，但是还没完。大学毕业后，有容出去留学，爱玲留在台湾工作。有容竟然在美国和同是留学生的孟龙巧遇，而且，还没开始的恋情在异乡炽热燃烧！这时，爱玲已有真正的男朋友，且论及婚嫁，有容想，爱玲应该不在意了吧！她写了一封surprise的信给爱玲，果然，有容得到了爱玲衷心的祝福。
很多事情，得失在于你的取舍，遇到两难的问题时，你必须知道，你一定会有心痛的时刻，一定要明快，对双方才不会造成伤害。如果有容在当时只知发挥她的情绪，搞得一团乱，说不定她不但会失去爱玲，也会失去孟龙，因为爱情在承诺后，还有一段不容易的路要走呢！
三角习题，是常常会遇到的问题。在婚姻中遇到的三角习题，叫做外遇，可能会扯上一些法律道德等问题，在恋爱中的三角问题虽然比较单纯，也很叫人伤脑筋。
如果当初有容选择孟龙呢？这也没有什么道德问题，恋爱是两个人的事，不是三个人的事，没什么不可以。但是，有容心里必须明白，她势必失去爱玲。
人生就是这样的一回事：有得就有失，有失可能有得，有时候不是存心伤害谁，但是，有些决定非伤到某些人不可！只有你能做决定，也只有你要为自己的决定负责。
如果是你喜欢朋友的爱人呢？我想，在不蓄意破坏两人关系的情况下，你喜欢他，可以。若你积极“抢”人，那就不太对得起朋友了。既然两个人都是你所爱，祝福他们吧！
如果有另外一种情况发生：你的男友或女友找你摊牌，说他喜欢别人，要跟你分手，你该怎么办？
如果他（她）那么勇敢来摊牌，不妨祝福他（她）！从这样的恋爱失败中，你可以培养自己的度量和接受挫折的勇气，凡事要往好地方想！人非草木，孰能不难过？克服难过，别让自己一味“痛心疾首”下去，你的人生，会更有生机，更有韧度。
如果你现在对三角问题束手无策，将来有一天，更麻烦的三角问题找来，你会呼天抢地！在恋爱中，培养自己的冷静与清明，才有获得幸福永久垂青的可能。
“万一他离去，又想回来，怎么办？”
这个问题只有两种选择：一、你如爱他，接纳他，不念旧恶，绝不翻旧账。二、你如在检视双方关系中发现，两人在一起时弊多于利，痛苦多于快乐，别发挥你的同情心，勇敢说再见吧，你已经痛过一次，别再为他痛第二次！
不只恋爱，人生中有数不清的三角习题，选择了这一边，必定要舍那一边；选定这条路，就不能频频回首没有走的那一条，不要停滞，要下决心！
情场兵变最神伤
兵变兵变，难道当兵后爱情就会变？
这恐怕是所有已有女友的男生，在步出校门后必须面临的最大变数。“男当兵，女变心”，似乎是个流传已久的毒咒。但又不能怕爱人变心而当逃兵，该如何是好？
且让我们来探讨：为什么会变？
第一种状况是，你当兵，她出社会，忽然有一天你发现，你的信仍然每周固定寄出，而她的回函，日久渐稀，你追问缘由才发现，她公司里有个青年才俊正对她展开猛烈追求！
“那天晚上，我一得知可以放假出营，就兴冲冲地跑去找她，在她家巷口吹了一夜冷风，一直等到十二点，才看见一辆豪华轿车送她回来，两人就在车内拥吻！她怎么可以这样伤我的心！当初，她口口声声说要等我的……”这是一个署名“伤心的大头兵”的来信。
另一种兵变状况是，你当兵，她还在学，不久后，有人告诉你，她的新男友正是你的学弟。
不管她在学或出社会——不是危言耸听，她都很容易变！为什么？这个问题，你该负一半责任。
女孩子出了社会，必须面临人际关系的改变、环境的剧变，不可能再以校园中的纯真心态在社会上做事。她所必须处理的问题，不是在军中的你所能想像的，而她所遇到的追求对象，可能比你成熟，比你有钱……这个事实很残酷，但是，非承认不可！
而在军中的你，因为日复一日的格式化生活，忙得连好好洗澡都不能的体能操练，增进智慧并不可能，脑袋反而有简单化的倾向，每次写信给她，不是千篇一律地抱怨魔鬼班长，就是如流水账似的报告：“今天擦枪擦了十遍，伏地挺身做了一百个，跑了三千公尺……”这些信，使你觉得自己很英勇，但她觉得你很无趣，又不忍将实话告诉你。
好不容易放假时和她相见，又将类似的话向她报告一遍，且架子脾气都不小，认为“我好不容易有假放，你应该多配合我一点”！久而久之，你好不容易的放假，却成为她最无聊的假期。她的世界你渐渐不懂，有时又爱管她这说她那——促成她变心的人，有一半是你！
曾有一位在校女同学表示：“我有一个还称不上男朋友的男的朋友（认识了一年），每次他放假时，都会先打电话给我，问我有没有空，万一我没空，他就一副很不高兴的口吻，说——我几个星期才有一个假期，你还没空！有时我是真的没空——要考期中、期末考呀！刚开始和他相处，还不觉得那般无趣，现在，又没话跟他讲，每次见面都是一大负担。该怎么办？”
她说，她并不是有其他男友，而是根本不想要有这个男朋友，又怕他在军中太伤心，受不了打击（大概听到有人持枪冲出军营的恐怖故事）……
“该说不时，委婉说不，坚决说不!”这是我给她的回答。有时，有些善良女孩子为别人想太多，反而是困扰，不必要的“敷衍”，反而会使两人越见面越难过，何必呢？如果你就是她所指的那种人，请停止给对方压力吧！
不要怕兵变，因为怕也没用，你又不能把她拖进军营里。且注意自己的心理调适，有机会见面时，多关怀她，听她说说话，并表示体谅，比一味说你的英勇从军故事对爱情更有帮助。
还有一种影响爱情的外在因素是：男女双方有一方要出国，另一方因尚在读书或经济因素无法成行。
“我最近认识了一个女孩子，她正是我心目中百分之百的女孩，可是我们认识得真不是时候，因为下个月我就要到美国留学了——这是我计划好久的梦。她还在念大四，不可能跟我走，我是否该为她放弃未来？”
任何一个旁观者，都知道为这个痴情男子说不，只是当事人非常困扰。为何必须说不呢？
请你扪心自问，如果你为她放弃你长久以来的梦想，是否将来百分之百不会怨她？
如果你为她留下来，将来你们若分手了，你是否百分之百不会后悔？
现在的你很犹豫，将来的你就很可能后悔！先想想，你能忍受“赔了夫人又折兵”吗？
其实，分隔两地，不表示一定要说再见，反而空间的阻隔，对两个人是一大考验。有一位电视台的名主播，即是在出国留学两年后，在一个圣诞夜，一个人冷静想了想，忽而觉得最适合自己的人，就是和他同班的女同学。两人在大三学期间若有意似无情，因各自有各自的理想，不如不要拍拖，以免到时候难舍难割。但他过了两年异国的求学生涯后，转头看忽而发现，众里寻她千百度，那人正是自己的旧识。当下打了个电话回台北，劈头问：你还没嫁人吗？男未婚女未嫁，旧时的星星之火如今炽热点燃，正好响起了结婚进行曲。
如果那个无法出国的人是你，你也不该为了爱情，要他为你放弃——你能保证他百分之百不会怪你吗？如果没有把握，不要让对方轻言牺牲。他反而会为你的体谅。你的宽容，而将你这份情深深记在心里。
“当初我为他牺牲了那么多，害我现在一无所有，现在他竟然想弃我而去……”指控的人不快乐，被指控的人，何处喊冤？可不要因为一时冲动落到这样的局面，那就悔不当初喽！“如果不是你，我早就……”
这样的话一出口，感情就出现裂痕了，岂可不慎？成熟的人必须了解，美丽的东西都是会变的，只有“变”才是永恒不变，你也要让彼此的爱情与时俱变，才能经得起各种外在状态的转变，不要把爱情关在小小的笼子里。
可以装傻，不要真傻
“老师，请您原谅我。”“国中”女生李苹留了一封信给平素对她不薄的张老师，“我这一走大概不会再跟您见面，因为，我实在太在乎他，不愿离开他。他现在有一点麻烦，必须跑路，所以我决定跟他走了，请您替我跟我的父母说再见，他们的恩情和您对我的照顾，希望将来可以有机会报答。请祝福我吧。”
对于张老师而言，三年前她的学生李苹留给她的这封信，一直是她心头隐隐作痛的伤口。自从她接到这封信后，李苹就没有再出现在课堂上，李苹的父母亲友也找不到她。张老师从大学毕业后，以满腹的爱心接下这个“国三”中段班，才半年，就面临学生“私奔”的问题。
李苹曾跟她谈过一次和她之间“只有两人知道”的秘密，那就是她的男友刘庆生。刘庆生是个地方上的小混混，今年二十出头，平常靠收取保护费维生，在小镇上有些“狐群狗党”。李苹说他本性善良，只是不幸交了坏朋友，而“他又是个讲义气的人，常常为朋友两肋插刀，因而曾因伤害罪被送进监牢服过刑”。在李苹的想法里，刘庆生的行为都不应该由他自己负责，他是“人在江湖，身不由己”——武侠小说不是这样写的吗？
张老师曾经冷静地帮李苹分析过：跟着这样的男人，没有前途，你有没有想到未来呢？张老师不像李苹的父母，一听闻风声说李苹有男朋友，就对她施予打骂。她还一直鼓励李苹：“你的条件这么好，长得这么可爱，现在急什么？将来你一定会遇到更好、更爱你的人！”并且告诉李苹，他不是个好对象，一个小混混怎么能当她的白马王子呢？但是，李苹坚持她这一辈子就跟定他了。
“为什么？”
李苹说起他们认识的经过。他们是经由李苹家隔壁已辍学的小太妹介绍认识的。有一天，刘庆生说要替李苹过生日，李苹和她的邻居一起到刘庆生的住处。当天晚上，他们劝她喝点酒，她觉得不太好，有点犹豫，但又怕被人家笑，于是就在大家的鼓励下，一口接一口地喝，不知不觉间，邻居的大姐不见了，只留下刘庆生和她；在小小的房间里，刘庆生不顾她的反对，强暴了她。第二天，她到黎明才回家。
李苹的心中很苦闷，不知道该怎么办，于是把这件事告诉读高中的姐姐，不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告诉她们性喜施予打骂教育的爸妈。李苹被毒打了一顿，也被大嗓门的母亲骂得左右邻居皆知。“你这么不要脸，我们家没有你这个女儿！”她自觉得没脸在自己的家活下去，只好回头再去找刘庆生。刘庆生告诉她，他是因为太爱她才这么做的，也愿意为她负责……李苹认为：“我已经给了他，只好一辈子跟着他！”张老师再劝，她也听不进去。“他一定会浪子回头的。他现在很无助，他需要我，我也不能没有他！”
过了三年，在这个班级的同学会里，有个同学说，她看过李苹，“打扮得浓妆艳抹，听说她为了以前的那个男朋友，现在在当风尘女郎……”张老师听了这样的消息，只有长叹一口气。
“因为已经给了他，所以只好跟着他。”这样的推理看来很傻，但是，在不少女生心里，还是根深蒂固。杀夫案中的邓如雯，在地方人士斡旋下嫁给了强暴犯，过着悲惨的生活，听起来好像很可笑，你会说：“为什么要一错再错呢？”但是，存有这种心理的人并不少。在这个你以为思想已经非常开通的世界，确实还有不少人有从一而终。“最初决定一生”的观念。她们一方面为献身有罪恶感，但在孤立无援的状态下，常被逼回明明不良的对象身边。更奇怪的是，后来，只要是为了男友，什么事都肯做，即使是男友要她卖淫，她也“义无反顾”。在她们的心里，最初即最美，最初即永远。
有一位少年队的辅导组成员，曾在报上发表过一段谈话：“尽管媒体对贞操问题已有不少的讨论，而女性团体也不遗余力地在宣扬新观念，希望年轻女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，不看书也不看杂志，又不知人心之险恶，只会像流行歌曲所唱的‘有了你，我什么都不要’，一味地学飞蛾扑火。由于她们把这个第一次看得很重，所以为男友做什么也无怨无尤。若遭男友抛弃，就干脆自暴自弃，糟蹋自己以报复人生，境界每况愈下。但无论男友是不是还在身旁，不成熟的心灵所做成的仓促决定，并没有使她们尝到爱情的真正快乐，反而换来内心的空茫。”
研究女性犯罪的专家表示，女性在感情生活上的漂泊，常会引起生活上人际关系的复杂和纠葛。其实，这是根源于不成熟的心态。在感情上不成熟，在生活上也很难如鱼得水。所以我说，恋爱观往往影响了人的一生，尤其是自古以来把爱情看得比天大的中国女人。
恋爱是一次失败，不管败得有多惨，人生不会失败，除非你在一次失败后，继续以不成熟的心灵做出不成熟的决定。聪明的你在看到上面这个例子时，一定会笑李苹笨，但是，如果是你，遇到这么悲惨的情况，或是第一次就遇人不淑，你又该怎么处理？如果你有同样不理性的父母和地方人士，给你许多压力，你又该怎么办？
不管你决定如何，不管你遇到多轻或多重的情况，最重要的是，不要勉强自己错下去。不要在木已成舟时拿“贞操观”来折磨自己，拿道德尺度来鞭打自己。如果当初错误的决定是你自己做的，只要记得：“不要一错再错！”不需为已经无可挽回的错误再付出生命成本！
“我知道他不好，”一个大专女生的来信说，“他才大二，就已经染上了打麻将的恶习，怎么劝也劝不听，但是，我……因为我已经是他的人了，所以我离不开他……”
我记得，我在念大学时，有一个念政治系的学妹，也曾对朋友哭诉，她的男朋友如何对她拳打脚踢的恶行恶状。别人问她，为什么不离开他，她又说，没办法，他是她第一个男朋友，而两人在一起已经三年了，想分手没那么容易。事情过了很多年，沧海桑田，有一天看报纸，这个学妹竟然选上了“民意代表”，在“议会”里和诸多大男人拳打脚踢，力争正义。不知道是她的心态已经改变了呢，还是为别人争取正义比为自己在爱情中争取正义，对一个女人来说更容易？
无论如何，不要把“因为他是我第一个男人”当做不能分手的理由。
不要因薄薄的一层处女膜问题，送上一生。匈牙利有个音乐家曾嘲笑道：“处女膜的历史，是人类的历史。”这绝对是对人类只知小处胶着，不往大处着眼的一个鄙夷。
谈恋爱，不只要用心，也要用头脑，光是心好，头脑不好，结果还是会很糟。
恋爱失败的真正理由
“不瞒你说，我已经有第十三次恋爱失败的纪录了，”看起来不到三十岁的他，一脸严肃地说，“从高中到现在，我屡战屡败，屡败屡战……”
“等等，你一定要把最后的结果是分手的恋情叫做恋爱失败吗？”
“嗯……也不是这么说啦，”他低着头，看着地板说，“我总是莫名其妙地被喊，你懂吗？”
他抬起头来，一笑：“就像一个演员，他很投人地在演戏，演得很认真……也觉得自己演得不错，忽然间导演喊ut，不拍了，也不给你理由，每一次都这样。你应该知道，我是个做什么事都很认真的人，我从来不会骗女孩子的，真的……每一次谈恋爱，我总有和她白头偕老的打算……喂，你应该看得出来，我做人很有礼貌，也很诚恳……”
“你都喜欢些什么人？”
“你指以前的那十二个？出社会以后认识的，有模特儿，还有女赛车手，也有做创意广告的。总之，我的眼光蛮高的，我喜欢那种有点特别的女孩……她们的条件当然都很好，但在我追她们时，刚开始她们并没有拒绝我呀，我们相处得蛮好的。但过了一阵子，她们就说，今天很忙，没时间，或另有约会，让我碰一鼻子灰……我何必自讨没趣？但我总是很有风度，绝不死缠烂打……”
“哈哈。”
“怎么这么没同情心，还笑得出来？我可是很严肃的。”该男子确实有点太认真，拉长着脸。
笑的人不太好意思地收起笑容。
“你说，我有什么缺点？外在和内在的缺点？”
“我说，你不生气？”
“你直说，我会改进的。”那个表情，唉，简直像电影里的神风特工队。
“好吧。你的外在——还不错啦，也蛮懂得穿衣服，身高体重，嗯，照现代的标准来看都及格！可是……”
“可是什么？内在有什么问题？”
“你就是太认真了——认真也没什么错啦，但是，看到你蛮正统的——你这种人，二十年前是好男人！”
“什么意思？”男人不知该喜或该悲，因为听不出对方是褒还是贬。
“你诚实、正直、可靠、精打细算，从不乱花钱，上班从不迟到早退，在老板眼中是好职员，在丈母娘眼里也是好女婿……哈哈……可是不知道为什么，总觉少了一点现代感，二十年前的好男人，到了现代是乏味的无聊男子……”
哇噻，说话的人真有勇气。我转过头看，是一个清秀女子，一身黑，神采飞扬的短发。
“像我这样的人才值得女人终身倚靠呀！”
男人的脸一阵白一阵青。他有点急了：“我对你这么坦白，你竟然……唉，不知好人心。我们认识了一年，你到底愿不愿意当我的女朋友？而且，我观察你一年，发现你并没有男朋友……”
女人偏头，用手理了理耳畔的发丝：“我愿意——”
男人以很灿烂的眼神迎接她的答案：“你……”
“我愿意——把机会让给别人！”女人又笑得很开心。
“为什么？”男人眼中光芒尽灭，两眼向下呈四十五度角，死盯着桌上冷去的咖啡。
“因为……因为……我不喜欢当你恋爱失败的第十三个案例，那个数字不吉利！”女人微笑着，问：“现在，我可以回办公室了吗？”
这是我在台北东区某咖啡馆“半窃听”到的隔桌对话。
西装笔挺的男人，调了调领带，这个短暂的时间里，女人已拿起了账单，走向柜台……
“喂，我付我的……”男人小声叫住她。
“也好，两百块拿来！”
女人笑盈盈地伸出手。午后的阳光，照在她充满得意笑容的脸上。
恋爱一再失败，像一支永远没打赢过的棒球队一样，不免没了士气。
很多人在失败后发誓：我再也不谈恋爱了。没多久，又被爱神的乱箭射上，一头钻进恋爱网。
很好，这表示你身心正常，不会像有些不太理智的人，一旦被一个男人“抛弃”，就骂天下男人不是好东西；一旦被一个女人“欺骗”，就说全天下女人都是一样的……
记住，只有你能真正抛弃你自己。
也只有你能真正欺骗自己。
别在一次恋爱失败后，就把自己弄成“鬼见愁”，一看到熟人，骂尽对方丧尽天良，说自己百般委屈。不久你可能会发现，那些人在背后对你窃窃私语：“那个人真可怕，如果是我，我也会不要他……”
不快乐的人、充满怨恨的人，人见人怕；快乐的人，人人不由自主地亲近他。尽量早日恢复快乐心情，重建属于你的生活频道最重要。
不过，也别在不经一番澄静与自我检视，就胡乱投进另一场恋爱，“找个人来填补空虚”，如同乱点鸳鸯谱。那么，你很容易再品尝失败。一败再败的人，有几个可能的原因：
第一是，你不断地重复你个性上的错误，比如多疑，比如无趣，比如暴躁、自我中心、企图操纵对方、不尊重对方……失败的个性，就会有失败的恋爱。
曾有心理学家做出一份调查表，呈列对互爱关系具有破坏力的特质，它们是：缺乏沟通／自私/爱记仇／不诚实/猜忌/不信任/要求对方完美/不知变通/缺乏了解/不尊重/冷漠。洋洋洒洒的一串缺点，你有吗？其实，很少人能对上述几点完全免疫！
第二是，你宿命地爱上不可能爱你的人，或根本生活在“两个世界”的人。像前面这个有十二次失败经验的男子，他总是喜欢“有点特别”——可能是比较前卫、新潮、有个性的女子，但他似乎只能被这些女人看成“手帕交”，与他来往，她们愿意；当男友，免谈！
这种状况，请你自己调整好你的现实与你的幻想间的距离，别想用“瞎猫碰见死老鼠”的方式找到一个爱你的人。
——还可能有第三个可能！
那就是：坦白得有点笨！谁喜欢被算入你的“纪录”里，有些事情，能不说就不必多言。谁说情人之间一定要没有秘密？
记得有一回和一位歌手聊天，他谈到他念大学时与某个女友告吹的过程：“某一天我和她在校园里漫步，迎面走来一个男生，她的脸色忽然变得怪怪的，跑过去跟那个人说了几句话后，又走回我身边，变得闷不吭声。我问她，怎么了？她说：刚刚那个人是她前任男友，他们以前住在一起……我自认为不是个心胸狭窄的人，也没要求我女朋友一定要是处女，可是她的过分坦白，让我非常非常非常——不舒服，以后每次看到她，都如鲠在喉，结果，吵了几次，就完了……”
有些事，睁只眼闭只眼不错；有些话，没说比说了好；有些问题，最好是不要问，比如：你和你从前的女朋友怎么了？
不要自己寻找悲剧！“言多必失”，就是恋爱失败的第四个理由。
真爱不难寻。但真爱绝非盲目，它会带来光明，带来你内在的视觉，让你发现平常无法察觉的美。
真爱是善与美。真爱是被爱与爱人、施与受不能区别的关系。真爱之后，道路还无限宽广。
有人告诉苏格拉底说，某人旅游世界各国，但回来却毫无进步。苏格拉底说了一句简明扼要的话：“我十分相信，因为他一直携带自己。”
如果你谈了很多次恋爱，还没有进步，你犯的也是同样的毛病。你只用“自我（ego）”来谈恋爱，爱上的不过是镜子中的自己，越想得，越会失，你并不虚心在爱中学习成长。
真爱是心灵的成长，是生命的共存共荣-
完-