你在尋找什麼人
尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
尋遍天涯，嘆知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後，心裏更是糖醋洶湧，怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢？在大學校園裏總長期流行着一首押韻歌：
大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！
不少女孩子在大學時期即開始感嘆：好男人到哪裏去了？有的發現，好男人都是別人的男朋友——如果你有這種“症狀”，永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏“探險”的勇氣，那麼，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。所謂“親愛的，別人的”！
其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始着急，為什麼我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？是不是我的條件真的差太多？為什麼那個小子看來長得也不怎麼樣，卻追到一個美少女，而我，總只有一些“很抱歉”的才要靠近？
我記得有一次到淡江大學演講，會後，有個大男孩很大方地站起來。
“嘿，我要問的是我自己的問題！”他很大方地説。
通常同學會在公眾面前舉手，發言詞通常是：“我有一個朋友，他……”每個人把自己的問題託成別人的問題，以免不好意思。
“我已經大三了，”他説，“我覺得我長得也不差，但是，三年來我一直沒有女朋友，不知道是什麼原因？”他説完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。沒錯，就外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，長得很可愛，身材也很高，不像是他所説的，根本找不到女朋友。
他在給我出難題。
“你一定是高不成低不就。”我也開起他玩笑來，“理想條件蠻高的，所以到目前還沒找到你欣賞的人。”
他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：“那我有沒有什麼要改進的？”
我又把他看得仔細了些：“你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，有沒有人説你吊兒郎當的？”話未説完，他的同班同學咋呼起來：“對對對，他就是這樣。”
這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免“不太穩重”。
“那我該怎麼辦？”他問，“要做什麼改變嗎?”
“不，做你自己就好。我想，你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。”
因為，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，吊兒郎當點也是一種青春的權利，為什麼一定要男為悦己者改呢？有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大方，而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸。活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比較願意把他當朋友。
“不要急。”我説。
有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道，你急什麼？有時候你連自己都不清楚，怎能知道自己在尋找什麼樣的人？
尤其是女孩子，千萬不要因為“大三拉警報，大四沒人要”，而“沒魚，蝦也好”！
你在尋找什麼樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！而人的喜歡是很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，在心情上覺得很舒適，那麼他就是一個你喜歡的人。每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，不要像對媒婆開條件一樣，説，我要一個身高一米八的，家財要多少，要對我有多好，要念什麼學校，要做什麼工作。這些條件是機械性的，是非人性的。
如果你以為開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。開的條件越高，你的挫折只會越深。你要用“心”來找喜歡的人，而不是用那些抽象的條件，來找一個完美的人。
找一個適合你的人，能和你相處的人，才是實際的事。怎麼叫完美呢？
我們都知道一個笑話：
從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，十年過去了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因為他發誓，他這一生是為找一個完美的女人而存在的。終於有一天，白髮蒼蒼的他告訴朋友：“我終於遇到我心目中完美的女人！”
朋友問：“那你為什麼放她走了呢？”
他很沮喪地説：“她告訴我，她也在找一個完美的男人。”
這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，我們當然希望，愛人越完美越好，但是我們自己呢？
沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。
即使在校園裏沒有找到，那也沒關係。老實説，在校園裏有班對和校對固然好，但是在出社會後，真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，班對或校對可能在一踏出校園後就結婚，踏人社會後變數也少，因而受過高等教育的班對，比較容易直接由情人變成夫妻。但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！除了兵變，還有各種情變。總而言之，不同環境下的情人，很容易因生活狀態的改變而變！
所以，用心慢慢尋找，才是上策，還沒有找到的，不用急。俗話説，上帝造人是造一雙的，不是不到，只是時機未到。出校園後，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不會越撿越小！因為，成熟的人會越來越多。
先朋友，後愛人
談戀愛總是盲目的，有人這麼説，如果不是盲目，就不叫戀愛。
是這樣的嗎？
無可置疑，人FallingLove時，一定是“掉”進去的，那種飄飄欲仙的感覺，雖千萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有時候，真的很難理喻，這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的？所以西方人只好解釋，那是被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。
我們把看對眼的感覺叫一見鍾情。一見鍾情是很美麗的狂熱。你遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，忽然間，有一股熱流在你的心臟中升起，只那麼一瞬間，世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這麼一個人，和你毫無血緣關係，但是，偏偏註定讓你喜歡讓你憂。
第一次見面。彷彿古人説的“目成心許”，回家後，千思萬想，心裏頭百轉千回。時代再進步，戀愛的感覺千古無別，這個世界因為人們越來越複雜而有所改變，物質生活造成環境污染，金錢遊戲或者使人心變質，但是，人們一見鍾情的感覺並沒有受到污染。
很多人有一見鍾情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鍾情的人談戀愛，因為，一個巴掌拍不響。
要兩廂情願才行。
也許你曾為單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，因而黯然神傷了好久。不用灰心，因為很多人都曾有同樣的心情。為什麼？
不知你發覺了沒有，你容易對他一見鍾情的人，也會有很多人對他一見鍾情。除非你的眼光真的是太特殊了……因為，在兩人並不瞭解彼此時，第一個會讓人感到怦然心跳的，是那個人的外貌。氣質……可以説，會讓人一見鍾情的人多半是美麗的，或者是比較成功的。總而言之，他一定有引人注目的地方。
如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鍾情的人的話，那麼，他未免太辛苦了。很多銀幕偶像都有一羣影迷，就是因為這個道理。
所以，如果對方鍾情的不是你，不要太難過，那只是因為你並不適合他，而他也不適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，不是因為你不好，你也不要太勉強他。不要有任何強迫性的跟梢行為出現。否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天正事不做，每天調查偶像到哪個電視台錄影，看不到就茶飯不思，如果有人替他們的偶像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺，所以偶像一直不敢宣佈自己已經結了婚，一直否認自己有女友。還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……最後，幻想似乎變成了真實，逼着偶像要“負責”……
你覺得很好笑，是嗎？但是，即使一見鍾情的人不是偶像，很多人也有這種行為。好像別人若不愛你，那他何必存在於這個世界上？不只所謂“狗血劇”中有很多這種“愛極生恨”的例子，歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂愛症，人數多到已經可以在各州成立“狂愛症聯盟”！“我知道我這樣做並不對，但我無法自拔……”很多“患者”都有類似説法。
其實，“一見鍾情”的感覺很美，你不需用佔有慾來破壞它。暗戀仔細分析起來，也有一種酸酸甜甜的滋味！
有一句大家耳熟能詳的廣告詞説，只要曾經擁有，何必天長地久！這最適合有過暗戀對象的人。當然，你可以不必侷限於暗戀，你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情，只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！有台階下，就下吧！不要賴着不走。
一見鍾情很棒，如果他也鍾情於你更好，但是，預防甚於治療——先做朋友，再做男女朋友最重要。真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，否則，過不了多久，你就會發現自己進退維谷，那個一見鍾情的人，怎麼不是當初所想象的那個樣子！
一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，那個風度翩翩的人竟是個花花公子；有的沒想到，那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園裏還好，“出入”可能不是那麼大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。有個女會計發現，原來那個看來文靜的男人愛她，只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老闆的錢！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。
如果你在一見鍾情後，要陷入盲目戀愛前，稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣，你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
先朋友後愛人，很重要。不要急着判斷，先觀察。這兩者是截然不同的。
人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，他的分數一定越來越少；不妨使用加分法，看看他的優點多不多，一見鍾情後，和他當朋友，感覺好不好？如果連當朋友感覺都不好，何必當愛人？
我雖然相信一見鍾情，但我也相信，人會對很多人都一見鍾情。總有人有某些特質，某些“致命吸引力”，使你一見鍾情。如果他是一棵華而不實的樹，不必為這一棵樹而放棄一座森林。
不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；同時也觀察自己，和他當朋友，是不是感覺很好；觀察他，是不是一個成熟的人。
什麼是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》（TheFamily——ARevolutionofSelf－Discovery）的作者，提供了一個很有意義的標準——即“他是不是能和自己的家庭維持良好關係，又不受家庭所擺佈”，有自己的人生看法？我覺得，這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十歲，還不成熟。
掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，才真正懂得愛自己的愛人。
男追女與女追男
很多人批評現代年輕人的愛情是速食愛情。乍聽之下，好像很沒文化。
現代人談戀愛進展得也許比較快，表達方法也比較直接，但我並不覺得現代的愛情方式有什麼值得非議的地方。從優點看來，不再忸忸怩怩、聲東擊西，不再口是心非，而勇於表達愛意，不管戀愛談得成功或失敗，到底值得嘉許。這表示這一代的人瞭解自己，在人生路上具有選擇的勇氣。
過去人戀愛好像比較浪漫，彷彿用慢火慢慢把水燒開，但欲迎還卻，想開口還怕門不當户不對，顧慮會不會失敗，會不會傷及自尊，顧慮這個那個，唉，因而錯失姻緣的不知凡幾。不知有多少人最後只好靠“相親”結婚。我覺得相親結婚固然對某些人而言有正面意義，但它是一種“速食婚姻”，一種真正的盲目賭博，如果有機會而不嘗試，硬要等到別人來湊合，看來好像大家過濾好了，沒什麼風險，錯了還可以怪爸爸怪媽媽。但是，你可能會面臨到一種情況——忽然有一天，有一個人闖進你的生活，你開始後悔，為什麼當初要聽別人的話，為什麼要跟自己不瞭解或不愛的人耽誤人生呢？
這樣的悲劇在我們的上一代中常發生，悔之晚矣，還有什麼話好説。所以只好安慰自己，是有緣無“分”，或此生無緣，下輩子再説。誰知道有沒有下輩子？但這輩子抱憾以終，是不消説的了。
你願意抱憾以終，或拿終身大事讓別人賭博？不，當然自己來最好，如果失敗，那也是屬於你的失敗，雖敗猶榮！“人生可以因失敗而受傷，但不能因懊惱而嗟嘆!”廣成功過的偉人不都是這樣説的嗎？
是的，看準目標後，記得Try做做朋友！但不可單憑匹夫之勇，技巧和風度是很重要的。
追求是一門學問，但愛情路上的追求，可不能是“你追我跑”！目前，女人是被追求者，還是公認的大多數，但聰明的你，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛你！反而，你給他的委屈越多，小心“到手後加倍奉還”的慘劇發生！殊不知，現在“有為有守”的男人，多少都有點自尊，不會死纏爛打，會死纏爛打的是什麼角色，你自己可想而知！
曾經有一個這樣的故事，女方是某大校花，男方的條件看來也不差，他追她歷經了十個寒暑。追她的人一向多，所以她出了十項障礙賽的難題，極盡能事地“考驗”所有的追求者，比如，把所有追求者約到同一個餐廳，只有她缺席；比如，明明答應人家要一起參加全校大舞會，害人家高興老半天，結果當天卻放鴿子，只為看看這個人失望時有沒有涵養……歷經十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他貫徹始終。不過，在新婚之夜，這個歷經折磨的人，在她再度使小姐脾氣進行婚後第一次考驗時，脱口説出：“嘿，你磨了我十年，現在換我磨你了吧？”下場可想而知！
他追求你，如果你也對他有意的話，何必折磨他，如果對他無意，更不必折磨他且折磨自己！
現在的女孩，也有女追男的例子，因為，有些男人蠻內向膽小的，打死不開口，因為從沒開過口，或曾因戀愛受傷害。不久前，據一項洗髮精所舉辦的新女性調查表示，已經有百分之五十六的女性贊成：女追男，有什麼不可以？社會進步了，本不必固守傳統方式，女人不必只是“待價而沽”。“守株待兔”！事實上，就我在大專院校訪問新男性顯示，如果是自己喜歡的女生主動來追求，超過百分之九十的男生都投贊成票（當然，也有異數。我有一個記者朋友，不過引這個百分之五十六數據寫了一篇報道短文，第二天，就接到一封匿名信大罵他不要臉！説是破壞往常，罔顧倫理！這倒是難得的“衞道者”，在此，不當正常人處理）。
不過，不管男追女還是女追男，有三個原則最好信守：
一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找機會接近，近水樓台暗示易。現在的大學生很聰明，看到自己喜歡的人蔘加某社團，也找機會加人該社團，因而吸收俊男美女多的社團，不管多冷門，總是可以爆冷門！
明示有很大的缺點，如果太直接了，受的傷害可能也很直接，比如被不上道的人把情書貼在佈告欄上展示啦，被罵神經病啦，被人家把精心設計的禮物退回啦，這都是不知己知彼，所以百戰百敗！兵法裏，“輕敵躁進”，一定會得到慘敗的教訓！
有一個朋友，貌雖稀疏平常，卻“追”到了一個人人心儀的對象，她得意洋洋地描寫當時景象：“我知道他是個畫畫高手，於是在我們辦活動時，我都很恭敬地請他來為我們畫宣傳海報，當然，在他畫好之後，我都不忘對他説：如果沒有你的幫忙，我真的不知道該怎麼辦！這樣，我請你吃飯好了。在盛情難卻之下，兩個人從‘因公’約會到私人約會，進展得非常理所當然。一般來説，尤其是男生，都不會拒絕用他的專長來幫助女孩子。當你點到了他的專長，他一定不會拒絕。如果他拒絕呢？也許有人會這樣問。如果他拒絕了，不表示他對你百分之百沒興趣嗎？那就不要勉強他了。他如果連一點小忙都不肯幫——你要他當男朋友嗎？”
被欣賞的男人永遠知道，在他受到挫折時，永遠有人肯定他的才華，給他讚許式的微笑。他會明白，你很重要。
這可以歸納出第二個法則：誇獎自己不如讚美別人奏效。
是的，凡是你欣賞的人，怎麼可能沒有優點呢？你一定可以找出優點來讚美他，否則你看上他哪一點？
雖然是一個非常簡單的道理，可是一般人並沒有這麼聰明。通常，男孩子明明喜歡那個在畫海報的女孩，他明明好喜歡看她拿彩筆揮灑的樣子，偏偏，走到她的身旁，又覺得若跟別人一樣讚美她有失他的“身份”，他只好用負面的方式來吸引她的注意：“唉呀，你把水彩塗到臉上了！”或者，看了老半天，冒出一句：“這邊畫得怪怪的，那邊比例不對……”把她惹得七竅生煙！自然你也賺不到好臉色！你即使畫得比她好，也可以用讚美她的方式來肯定她，她若有機會發現你比她更高超，她才會死心塌地地崇拜你！可是，用貶抑別人來抬高自我，偏偏是人之常情，徒然換得她在背後笑你：“那個自大的可憐蟲，他什麼都不會，還説我呢！”愛一個人，你不一定要比他強，但一定要比別人能肯定他的優點。
最好把自己當伯樂，來識他這匹千里馬，千萬不要把自己當馬，汗流浹背地和他比快！人比人，累死自己，也氣死：他人，戀愛又不是對抗賽。
第三種追求的原則是：墨守成規不如出奇制勝。
不要以為追女孩子就一定要送花，一定要軟言軟語獻殷勤！這一招未必管用。對“過去的女人”也許管用，但現代的女孩子，尤其是自認為“全方位”的現代女子，她受到的吹捧太多了，並不喜歡沒有個性的吹捧。送禮固有其必要，但一定要了解她的個性，不要以為天下女孩看到禮物就會高興。就有個女孩已經再三聲明她有花粉過敏症，而遲鈍的男友還再三送花，只好將他“三振出局”！還有個男孩效法言情小説，在海灘撿了一天貝殼送給剛認識不久的“帥”性女子，結果換來一句“沒有價值的東西不要來送我”！他傷心得要命，大罵女孩拜金主義！這是一個民主社會，人人可以各有其性情，她不喜歡你的禮物，也是她的自由，誰叫你在送禮前不把她的個性摸清楚呢？天底下的女人不是一樣的，男人也不是一樣的。
如果是剛認識不久，也不能送太貴的禮物，會讓對方收不收都為難，或把你的好意想得太嚴重了。
當然，有些東西是不管對誰都不能送的，我的大學室友曾經收過一個禮物——剛剛在追她的醫學系男生，在她生日那天送來一把塑膠花！結果全女生宿舍傳為笑柄，那個以為不謝的塑膠花才能代表永恆愛情的可憐鬼，當然沒有任何平反的機會！
還有，別在女人過了二十五歲以後的生日，按每一歲多送一朵花的慣例，繼續往上增加花朵的數目！玫瑰最好永遠不超過二十朵！萬萬記得！
在讀書和戀愛之間
“讀書的時候談什麼戀愛？”不少高中生或“國中”生都被這樣訓過話。
現在還好，在以前，念中學的時候談戀愛簡直是滔天大罪。男女合校的學校，訓導主任一定規定，男女生不準公開交談，更不準私下交朋友，如有人密報，一律以校規處罰。在沒考上大學前談戀愛，在過去很多年間都被視為是“可恥”的事。
台灣人從小受的教育就是“嚴男女之防”，在成長的過程中，大多數人並沒有學習如何與異性交往——這真的使我們的社會潔淨無染嗎？不，成長中被下禁令的孩子發現，成人的社會更是“骯髒”，這就是因為，沒有學習如何與異性相處，就不懂得尊重異性，人們並沒有學習到如何愛人；成長期間被壓抑的愛情常在腦袋中醖釀成性幻想，而在成人後，一向被禁錮的牢籠忽然開啓，忽而不知何所適從，只能受各種引誘力量的擺佈。
被壓抑的東西總是會走人歧途。它們會找到奇妙的管道。
台灣一向嚴禁賭博，過去各種標語滿街都是，但是，就跟孔老夫子兩千年前所講的一樣，只是“民免而無恥”。在經濟大幅增長後，我們的社會變得更好！如果教育只重表層，只有教你這個不行，那個不可以，沒有深度，沒有按照人性的發展可能性來因材施教，那麼，你越教東，事實上就越會往西。
看，我又在發牢騷了。現在讓我們言歸正傳，來談談我們所受的兩性壓抑。女性成長團體常常認為，只有女性受到壓抑，其實，男女兩性都受到了壓抑，我們從小沒有機會正確或正常地認識異性。小學時，如果你的旁邊坐着一個女生，她一定不會像對別的女生一樣地對待你，她可能會在桌子中間畫一條線，嘟着嘴警告你：“不準超越！”在全校運動會練習跳土風舞時，如果老師為了隊伍好看，要男女一起攜手跳舞，很多女生都會拿出手帕來，説：“你拿這一邊，我拿這一邊，我才不要跟臭男生牽手，噁心死了！”男生也必須常常在吵架時大擺出英雄豪傑的樣子，神氣地説：“哼，好男不與女鬥！”其實讓得一點也不甘願。如果有哪個女同學發育早熟，通常都會遭到男生們的恥笑：“唉喲，你看她的奶奶好大！”萬一哪個男生和哪個女生比較好，就會有人在廁所寫“王莉莉愛張大頭”——我們從小對異性的態度就不正確，哪裏能夠塑造出兩性平等的社會？自認為被壓抑的母親，常常以更壓抑的方式教育自己的女兒，或以偏頗的佔有心態面對兒子。這世界上不是男就是女，為什麼還有人要創造性別敵意？
代代誤人歧途，怪不得我們的社會時不時湧現出奇特的色情行業。愛如果找不到出口，無法提升，就會只徘徊在低層次的性中，以一種陰暗的方式尋求發泄。壓抑無法治療，只會使它轉人地下管道，最後，人完全失去愛的能力，生活也只能在自卑與自憐中打轉。
即將進人二十一世紀的我們，還要重複先人的病態嗎？
讀書時到底可不可以談戀愛？
沒什麼不可以。但是，也許你會問，戀愛會不會妨礙到讀書？
這個問題不能概略性地談，永遠沒有通則，不需辯論，因為只有一個人能解答，就是你自己。你認為呢？你認為你會不會因為交女朋友而考不上大學？會不會因為女朋友而荒廢學業？
如果你很猶豫，這裏有幾個問題，你可以答一答，做一個自我審問。
●你是不是總有自己的看法？
●你永遠不會把錯怪到別人身上？
●你平常容不容易受到別人影響而讀不下書？
●你是不是習慣自己把自己的事做好？
●你很清楚將來你要做什麼嗎？
●你的依賴性並不強嗎？
如果上述問題你都很肯定地答是，那麼你談戀愛就不會影響你的學業。當然，對方的心態也很重要。不過，我覺得現代的年輕人對自己都很有主張，做什麼已經比上一代有看法，不會人云亦云，即使是女孩，不會再把愛情或男人看成生命的全部，懂得在意自己的人生。有資格在讀書與戀愛間優遊的人並不少。
以實例來看，我也不認為有比較好的異性朋友就會影響讀書。我記得我們高中班上有三十個人考上“國立”大學，巧的是，有一半都已經有“已具雛形”的男朋友，而落榜的人，卻都是沒有異性朋友的。
其中有一個同學更鮮。她本來在班上就屬活潑型，人長得也很受男校學生歡迎，她的成績本來在中上，考上大學應沒問題，只是不知會考到哪裏。高三下學期，她男朋友的學校拍紀念冊照片，請她當模特兒，要她穿制服，拍男校學生與女校學生坐在植物園長條椅子上談戀愛的背影。她覺得好玩，就答應了。不料，教官竟然有辦法從背影的模糊像調查到她是誰！在男校紀念冊出來沒多久，她就在全校大週會裏面被校長、教官大罵了一頓，好像還因此被記過。教官除了指責她破壞校譽外，還罵她：“你到高三了還這麼貪玩，一定考不上大學！”她氣不過，奮發圖強，結果，就考上第一志願！
當然，有的例子也不這樣樂觀，有的人一談起戀愛來，就水深火熱，雲飄飄雨飄飄，兩人四周罩上了一層金鐘罩，再也看不到其他事情，那麼，一落千丈不是不可能。我常常聽到很多追憶當時初戀情人的人有點後悔地説：“唉呀，當初要不是因為她，我早就唸了大學啦。”言下之意還在怪別人，其實，你要怪的是自己沒有自制力。失敗者的特徵，就是永遠在怪別人，成功的人通常只會感謝別人，相信自己。
如果你有怪別人的性格，不必等戀愛使你讀書失敗，做任何事你都會失敗。
現在，你評估自己，讀書時有沒有資格談戀愛？
當然，如果你現在一個心儀的對象也沒有，就不必回答這個假設性的問題。不過你得告訴自己，男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難為情的。對很多人來説，學生時期的初戀，那種純純的愛，是人生中最美麗的記憶。
怎樣才會有人迷
青春期其實是人生很重要的一個過程，記得安徒生那個醜小鴨的故事嗎，它決定你會不會從醜小鴨變成天鵝。
是的，人天生有美有醜，有些人有好父母（從這一點來説，人生來是不平等的，但是你必須接受這樣的事實）。所以，他的五官天生比你好，身材天生鶴立雞羣，不必奮鬥，就可以“出人頭地”。有人從小會因為長得可愛而受所有人寵愛，你嫉妒他也沒用，他就是天生比你強。如果你聰明，你不需為“上帝的決定”痛苦，和所謂的“天之驕子”比高低。
人是不是會吸引人，立足點是不平等的，但後天的機會是平等的。林肯曾説：“人在四十歲以後，要為自己的臉負責。”事實上，不必到四十歲，可能你在二十五歲以後，你就必須為自己的臉孔負責。難道你沒有發現嗎？有些人，在青春期以後，越長越美，越叫人喜歡和他接近，聽他説話；有些人，你一見就傷心，再見就難過，絕非他長得太醜，而是因為一些微妙的因素，你就是和他“磁場不合”，不只是你，別人也和他磁場不合。
如果只有你覺得和那人不合，一見就想吵架，而別人卻都喜歡看到他，不喜歡看到你，那就是你的問題了，你可能要檢討自己，應該停止討厭他。
從現在開始，你應該為自己的面貌負責，也許一時看不出成效，但十年八年下來，你再回頭看看自己從前的“拙”樣子，你會突然發現自己已脱胎換骨。
有時候，我不小心看到自己十四五歲的照片，不禁大吃一驚——我從前怎麼長得這種樣子？拿給朋友看，他們競也笑我當初長得實在太那個！“怎麼跟現在完全不一樣呢？”
小時候我媽每次帶我走出去，就有缺德的人對她説，唉呀，你長得不錯呀，怎麼生了個這樣的女兒？我媽媽一直想要抓我去割雙眼皮，但因我不肯為美麗而受皮肉之痛而始終沒能如願——你該相信我的現身説法，醜小鴨雖然未必已變成天鵝，但至少長得比從前讓自己滿意，那可不是用歐蕾能達到的效果。
許多大明星小時候都是醜小鴨，像茱莉亞·羅勃茲啦，甚至是從前的奧黛麗·赫本，但是她們都有辦法越老越好看。赫本在六十歲時，並沒有像許多明星一樣去拉皮整容，穿着粗衣素服拍照，看來已皺紋滿面，但是，她的風範仍那麼具有美感。賈桂琳·甘乃迪在老的時候，也比年輕時有韻味多了。那張四方形的臉，怎麼看也不是美人的條件，但是，誰不被她的非凡氣度吸引呢？
而有些人在青春年少時，長得一副人見人愛的樣子，但是，十年過後再見到她，不知道是哪裏不對了。
你的天生條件不如別人，沒有關係，只要你現在開始為自己負責。不必上什麼美容課，你要相信“Youcanmakeit”，只要你有心。
如何能使你吸引人？
首先，在儀容方面，至少要乾淨整齊，再求穿出你的風格。什麼叫做風格？風格不是流行，適合別人的不一定適合你。一般來説，在青春期，簡單就是美；繁複和作怪只使你步人另一種流行的俗氣中。很多人穿衣服，是為了讓別人看到他，其實，這個觀念是落伍的，別人是看到了你，但很可能用的是“不敢恭維”的眼光，你還沾沾自喜做什麼？
有個朋友（也是名攝影家）謝春德説，衣服第一是用來遮醜的，因為我們都未必具有完美的身材，事實上，沒有人有完美的身材。他看到許多腿不好看、個子不夠高的東方人，喜歡穿迷你裙和短褲，真是“自暴其短”，先明白遮醜這一句話。
他還説過，其實台灣女孩的平均條件和世界上各民族比起來是不差的，但是，台灣人是最不會穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十歲，穿公主裝；個子高大，卻愛滿身的蕾絲服；宴會時邋里邋遢，出去旅行，偏偏像參加華麗宴會。穿衣服全不看場合，縱然引起很多人行注目禮，但是，於你何補？
好萊塢的某流行明星雜誌，每年都會刊出最佳服裝獎與最低劣的十大服裝人士，為什麼有人會年年當選最差服裝人士呢？不是因為她不肯花錢，也絕不是她穿得不像明星，而是因為她太想讓自己像明星，卻忘了自己身材的缺點。同樣一件名牌衣服，套在不同身材、不同臉蛋的人身上，常會有百分之百的對比效果。從前英國報紙老愛拿肥肥胖胖、長得有點多氣的前莎拉王妃開玩笑，把她穿名牌禮服的樣子照起來，旁邊刊上在服裝發佈會時同一件衣服由國際名模特兒穿出來的樣子。相較之下，每個人都會發現莎拉王妃慘不忍睹。可見，衣服好看，不適合你，結果就會很悽慘。
穿衣服是一門大學問，但是，最重要的是藏拙，這可不要忘記。胖腿人請不要穿緊身褲，矮子也不要穿矮子樂來強調自己的缺點。
再來就是面子問題，臉長得漂亮的人固然討人喜歡，人見人愛。但沒有天生麗質的人，也不能放棄面子，乾乾淨淨的一張臉，人人看了舒服，如果長了一臉麻子——一般來説，就是青春期的剋星青春痘，人人都會忍不住別過臉去，誰喜歡滿目瘡痍？你也許會説：“不是我的錯，本來就會長啊。”沒錯，青春期的皮膚往往油脂分泌較多，但是，你一定可以避免悲劇。沒有處理好青春期的青春痘問題，將來必須承擔往後十年，甚至二十年“麻子臉”的痛苦，情何以堪？大部分的皮膚，只要每天做好清潔工作，在長一顆痘痘出來時，你就應該“見微知著”，清理皮膚，只有極少數的皮膚是問題皮膚，萬一一發不可收抬，也要及早找醫生對症下藥。
擁有乾乾淨淨的一張臉，人人見了都覺得清爽，才可能給人好印象，否則，即使你本來有一張五官邀天之寵的臉，人家也會落荒而逃。很多小美人兒就是在青春期時把自己的臉糟蹋掉的。保持臉的乾淨，應該天天留心，過了孩提時代，就沒有一個時期可以馬虎。
第三是氣質問題。校園裏常會有人促狹地説：第一等的形容詞是漂亮，第二等才是有氣質。話雖這麼説，氣質在年齡漸長後，往往決定你的漂不漂亮。一個沒有氣質的女孩，到了二十五歲以後，只會隨着年華老去而變醜；而天生條件不是很好的人，卻可以隨着氣質變好而變漂亮。總之，氣質是你反敗為勝的惟一秘訣。但怎麼改變氣質呢？那是一種從內而外的修養，它和你的度量、你的涵養以及你的言行舉止都有關。氣質是不能做作的，外表做作出來的“有氣質”，只會讓人看了全身不舒服。真正的有氣質，使人如沐春風，一眼就知道，你是脱俗的，你和一般人不一樣，那種“亮眼”不來自衣着，不來自化妝，不來自五官，只與你的心靈品質息息相關。變化氣質，老話一句：腹有詩書氣自華。懂得欣賞知識，氣質不容易差，但是，光是這樣還沒有用，要記得保持你的心胸之豁達，心情愉快的人總讓人想天天看到他。而一個愁眉苦臉的人，鬼見都愁，何況人？做個打從內心快樂的人，你就會越來越美麗，越來越清明。
你喜歡，但還是不可以
這是兩個校園戀愛實錄。案例一，發生在大學校園裏。
剛上大一的瑞廷非常喜歡同社團裏的一個女孩子明珍，每天腦海裏都盤旋着她甜美的笑容和身影，他開始發現，如果有一天沒看見她，就像缺少了什麼似的。他想，他戀愛了。但是，就在內向的瑞廷還沒想出什麼方法去表達自己的心意時，他發現，同社團裏的一個男孩，似乎對明珍也有意思，而且，每次在社團活動結束時，這個“侵人者”總是先開口説，要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味，又不敢公開競爭，眼看自己喜歡的女孩快要被人“追走”了，他心裏十分難過。後來，他想出了一個方法，就是叫自己從前的好友，急公好義的小翁去警告那個“侵人者”。小翁就氣沖沖地跑去找那個人，加油添醋説了他一頓，最後還叫他：離明珍遠一點，否則就要他好看！
案例二，是發生在“國中”校園裏。
一個“國三”的女學生薈心，她一向聰明且早熟，且勇於表達自己的想法。她很喜歡隔壁班一個才華橫溢、個性文靜的男同學，也注意他很久了，想了很多天之後，她覺得自己很痛苦，決定要“勇敢付出真情”。於是，她每天早上都很早起牀，跑到男同學他家前面的必經之路等他……
你想知道這兩個案例的結果嗎？也許你已經猜出來了！
明珍知道瑞廷竟然叫了一個兇巴巴的傢伙去警告別人，大嘆“知人知面不知心”，對瑞廷説：“你怎麼連這種事都做得出來，白費我以前對你印象還蠻好的！真是看錯人!”此時，瑞廷已後悔莫及，後來看到明珍“同情”起那個被警告的傢伙，反而跟那個人出雙人對，心裏的難過更是無以復加！
薈心的做法雖然可以説是“時代新女性”，不過，一點也不值得稱許。無論如何總是過火了，就是男孩子，也沒有天天在人家必經之路等人家的理由呀，這接近妨害自由！用這種方式來表達自己的心意，畢竟太突兀了。薈心這樣連續等了七天之後，第七天，這個文靜的男生開口了，第一句話就是：“神經病！”薈心回他説：“要你管，我在這裏等，是我的自由！”她努力不懈地繼續下去，終於，第十天，男生的媽媽跟着他一起走出來，這位伯母氣沖沖地問她：“你到底想做什麼？”薈心不回答，男生的媽媽就到學校報告她的年級老師。她的年級老師是個開明的老師，但也不知道該怎麼批她週記上寫的“我已經一往情深，執迷不悟”的措辭才好。
旁觀者清，這兩種表達方式都不佳。但是，輪到我們是當事人的時候，我們採取的方式又高明到哪裏去？在戀愛學分的第一個學分——開口中，就用錯了方式的話，下來很容易一敗塗地。不但無法達到你本來的目的，反而給了你喜歡的人一個無法補救的壞印象。
暗戀不如找個方式表白，但是，可不要用任何會給人壓力的方式。
有一次演講會後，有個面目清秀，但神情很彷徨的女孩來問我：有個男孩，給她十天的時間考慮，是不是願意當他的女朋友，今天是最後期限了，怎麼辦？
這個問題沒頭沒腦。於是我問她：“你喜不喜歡他呢？”
她又猶豫了好一陣子，才説：“還好啦，但是……我覺得他長得不太好看。”過了一會兒她又補充：“其實我喜歡的是他班上的另一個同學……可是那個人並沒有來追我。”
“不好看並不是什麼大問題，但是聽你講得這麼猶豫，可見你並不是很喜歡他，”我説，“那你就不要答應他。而且，用這個方式開期限要你答應，不答應他就要見風轉舵，太不夠誠意了。這樣的人，根本不懂得尊重女孩子。”
“我不瞭解他啦，可是我也不討厭他……”女孩又很猶豫地説。
“如果有點勉強，為什麼要答應呢？”我看看她，“像你這麼清秀的女孩，根本不怕找不到男朋友。你幾歲？”
“十九歲。”
還早呢，我想。人生的青春路，你還有好多年還沒走，為什麼要屈就於一個不知道喜不喜歡的人所“賞賜”的十天期限？
“可是我沒有信心，我怕將來再也找不到男朋友。”她將心裏的話説了出來。
“一定不會。我想你的問題不在沒有男朋友，而在沒有自信。”
“那我該不該答應他？”她在人潮散去後，又在門口等我，小心翼翼地問了這句話。
“不應該。”這一次我給她一個很肯定的答覆，因為她太沒有自信了。“你至少要跟他説，給你三個月時間，先當普通朋友，讓你瞭解他以後，再考慮看看。”
“那他若不答應呢？”
“那就拒絕他。”我説，“拒絕一個還沒談戀愛就先給你壓力的人，你不會損失什麼的。你現在答應他，不是斷送了你和你比較喜歡的那個同學的可能性了嗎？”
這種給期限的做法也是另一種壓力，通常是“欲速則不達”。這是上一代的人喜歡用的方式。以前的男人求婚，總是説，我給你十天考慮，不然我就去娶別人啦！這個方式，用在已經很相愛的兩個人間，開開玩笑可以。我以為這種方式應該像恐龍一樣消失了，沒想到，在校園裏竟然還有人用在談戀愛上。戀愛教育之必需，從五花八門的學生戀愛問題中就可以發現。
有句俗話叫“兩情相悦”。兩情相悦才是戀愛的精神，一廂情願，而別人不願，雖然你高興，還是不可以。戀愛這件事，是最不能強迫別人的事。如果你要對你喜歡的人好，在不妨害他自由的範圍內，你要用什麼方法追他都可以（當然，我們談過，暗示勝於明示，含蓄也可積極），但不要因為你追求，他不願意，到兩人還因此撕破臉，傷了自尊，損人又不利己。給你喜歡的人壓力、緊迫盯人，並不能解決問題。
我還聽過有人每天三更半夜打匿名電話追求的，約同樣追求對方的人出來單挑的（上述的案例不只是男生會如此，也有女同學有同樣的行為）。最有趣的是，有兩個“國中”女生為了一個同校男生，某天放學後在後操場單挑，經訓導處發現制止，一經查問，發現：兩人為他而單挑的那個“受寵若驚”的同學，對此根本一無所知，完全不知道這兩個女同學喜歡他！
如果有人為你如此你爭我奪，也不要太高興。基本上，兩個人都沒有尊重你的自由權，在他們心裏，把你當成“物”而已！
喜歡一個人，最忌諱給他壓力。如果他在壓力下，不得不答應你或選擇你，你又有什麼光榮呢？那可能只是在基於一種“沒魚，蝦也好”的心理，而不是真的“非如此不可”！愛字中間有個“心”，不要忘記了！
説YES前先看個性
有一天早上，志宏賴在牀上不肯起牀。這原來沒什麼不應該的，這一天是星期天。志宏是個上班族，在一家講究日本精神的公司工作，平常累得要命，覺得今天多睡點覺沒什麼不應該。他當然記得答應美琳的事：今天要陪她去選給她的生日禮物。
美琳是個夜大學生，白天在自己學校的圖書館工讀。志宏比美琳大上八歲，美琳上學期到他們公司打工時，志宏情不自禁地喜歡上這個聲音甜美。長相也清秀的女孩子。兩人在認識一年後即打算結婚，但由於美琳還沒有畢業，志宏也不想在三十歲前結婚，但是又難解相思之苦，於是，兩人就決定先同居。美琳的父親母親移民國外，志宏的父母住在台南鄉下，兩個人的同居並沒什麼太大的阻力。
剛開始的三個月是甜蜜的，但是，志宏的小小賴牀，卻成為兩人之間感情破裂的導火線。
“喂，都已經十二點了，你怎麼還不起牀？”這已經是美琳第N次叫志宏起來了。“讓我再睡一會兒。”不知為什麼，她越是叫志宏，志宏越是有意賴牀；每次答應她好呀好呀，她一走開去做別的事，他又睡得跟死豬一樣，這下子美琳可火了：“你再不起牀，就是不愛我！”
志宏也有點不耐煩，他回上一句：“你別煩好不好，你這樣吵我睡覺，難道是愛我嗎？”他發出嘖嘖不耐煩的聲音。
美琳聽在耳裏很刺耳，她心想，好啊，狐狸尾巴露出來了，你騙我同居，現在已經騙到手了，就可以不在乎我的感受了！今天是我的生日，你分明不重視我！連個生日禮物也捨不得去買給我，真是太過分了！半個小時過去了，她越想越氣，而志宏有韻律感的打呼聲也越聽越刺耳。“我一定不會讓你再舒服睡下去的！”美琳為了替自己討個“公道”，就拿勺子舀了一桶水，氣急敗壞地往牀上潑下去！看你還醒不醒！
一向沒對她發過什麼大脾氣，一味覺得自己年紀大忍一忍無所謂的志宏，這一次的反應也出乎美琳的意料，他從牀上跳了起來，像一頭髮瘋的獅子，抓住美琳，把她抱往浴室。“你以為我是弱者嗎？”他把她的頭壓進馬桶裏，逼她喝裏面的水。
……這個案子不是小説中的故事，而是真實情節。而且，這個暴力案件的男女主角，在我寫這篇文章前，竟然結婚了。同樣情節，在他們的同居歷史中不斷有記載，一個脾氣不穩定，一個根本是有暴力傾向，但是，兩個人又都覺得對對方有責任，繼續愛下去，所以，他們在眾人“瞠目結舌”的祝福聲中結婚了。你認為，這樣就是兩人的愛情有完美結局嗎？
不，人生的故事還沒有演完呢！
在陷人“盲目”的愛情之前，有一段時間，先睜開眼睛，做朋友觀察觀察，是重要的；而將來，如果你想和某人結婚，也應該談個比較久的戀愛，先觀察他是否為結婚對象。合，當然很好，不合，不要互相傷害。戀愛是一種共存的關係，但只有有穩定個性的人，才能“和平共存”，發展成美琳和志宏這個樣子，真是叫人捏一把冷汗！即使愛情開花結果，也是惡果。
個性重於一切，並不是説其他的學識。經驗、才華、財富都不重要。而是，如果他（她）在其他方面符合你的條件，很好；但是如果他的個性不好，那就多方考慮了，除非你真的只想把戀愛當遊戲，不怕遍體鱗傷。
老一輩的人在選媳婦時常説：“個性好就好。”《紅樓夢》裏賈母談及寶玉將來的婚事時，要求的可不正是個性好、模樣端正就可以？在選擇權更多的現在，不管是男是女，仍有必要將這一點列人考慮。但所謂的個性好，可不是叫你一定要找個個性温存、温言軟語的人，而是要找一個個性健康的人。個性太温存有時是一種變態——從前女孩子在文藝愛情小説裏看到那種愛你愛得要死不活。説話黏黏軟軟的人，以為才是白馬王子的最佳典範，其實，那樣的人在現實生活中不是沒有，但若跟你日日相處，恐怕你會落到只想逃走。有些人個性急了些，有些人脾氣壞了些，有些人天生好性子……不管他原來怎麼樣，只要你能接受，那都沒關係。但是，最重要的是，他是不是能夠自我協調，不會喜怒無常，對任何事情反應不會過度？如果他常常陷人一種無可解釋的焦躁中，如果他受了一點小挫折就自暴自棄，如果他常有情緒上的歇斯底里反應，如果他試圖孤立你，讓你除了他以外沒有朋友，告訴你除了他之外世界上沒有其他好人，或他常常陷入自卑與自大的兩極中，那麼，你可要“停聽看”了，你最好掉頭就走，不要以為你可以當他的救世主。我見過不少企圖當救世主的人，最後都只有失敗一條路。當現實世界的救星是容易的，當他個性上的救星非常困難，你的成功機會微乎其微，即使成功，那也多半是因為鬥爭了多年，他一時筋疲力盡，而你也不會精神爽朗。
心理學家發現，許多人在一般人面前表現出的那一面只是冰山一角。不少在幼年時期，在家庭中受到傷害的人，生命中常受無形的巨大陰影所左右。如果他自己沒有用長大的眼睛來看兒時的傷害，沒有為自己生命中的陰暗力量尋找出口，那些陰暗的潛流很容易像污水湧出下水道一樣，影響到和他最親密的人，做情緒或肉體上的虐待。愛情常使人不斷原諒來自愛人的虐待，最後變成習慣，習以為常。
不是我故意嚇你，但你必須記住，一個個性健康的人是很重要的。
我接過不少同學的來信，表示他喜歡的人家中狀況很複雜，比如爸爸喜歡舉債啦，哥哥混流氓啦，雖然他還不錯，看起來也沒有不良傾向，不知該不該和他來往。
這是一個現代戀愛的“門當户對”問題。當然，用家庭來衡量一個人是不公平的，難道不能給他一個機會嗎？無可否認，天底下確實有出淤泥而不染的人。在這種矛盾下，如果你將時間花在猶豫痛苦上，不如花時間來慢慢觀察，並且注意，剛開始，不要涉人太深，不要安慰自己：“我只是要和他談戀愛，不是要和他結婚。”因為自承諾相愛的那一刻起，兩個人便開始共依存，他的福與禍，你皆需承擔，不能豁免。他的個性平衡嗎？平衡且和平的個性，才是愛情路上最堅定的路基。
不平衡的人談戀愛，有時只是為了為自己生命中的陰暗情緒找出口，小心，你就是那個垃圾筒。除非你像大海一樣，海納百川，有容乃大——但是，我看即使孔子都做不到如此！
一個個性平衡健康的人，才有愛人的條件，也才值得當愛人。當你決心敞開生命，接納一份來自陌生的關懷與愛意時，先看看這個陌生人，那麼，你將來絕不會變成上面這個故事的美琳，也不會變成志宏！美琳和志宏，就是兩個個性都不健康的人，誰怪誰呢？
在剛開始相處時，每個人都會將自己最好的一面擺出來，但在新鮮感消失後，有些愛情變得不再健康，只有破壞性，而沒有建設性，大家一邊相愛一邊相折磨。不如在説第一個YES時，好好想一想吧。
不要損人不利己
如果沒有記錯——不，不會記錯，那個女孩叫邱玉蘭。
林羣山的眼光，從烤肉網飛濺的火星中往上移，看見賣“芝麻玉米”的女人低垂的臉，忽然之間，他整個人彷彿變成一座石像。
剛滿三十歲的林羣山，已是一家專營珠寶的貿易公司的老闆，他白手起家的奇蹟，在商業界一向是流傳的佳話。行止瀟灑而未婚，又使他成為名媛注目的焦點，許多鉅子心目中的最佳女婿人選。但是，不管他多麼成功，擁有多少財富，他仍然是個鄉下孩子。每個月，他都會抽出一個週末及星期天來，回到他長大的鄉下，陪年邁的父母，自己也順便過一天與世無爭的日子。長久以來，那是他用於調適忙碌活的娛樂與惟一休閒。
這個週末晚上，當他開着深藍的積架駛進老家狹窄的巷道時，他忽然覺得非常飢餓——忙了一整天，他竟忘了吃東西！巨大的轎車像一隻擱淺在狹小淺灘的鯨魚，還好是深夜，停在路旁，留個機車出人口，暫時應無人抗議。他將車子安頓好，走向惟一還亮着奶油色小燈的路邊攤。“芝麻玉米”？招牌上四個歪歪斜斜的紅字，使他的肚子咕嚕咕嚕地叫林羣山的臉上不自覺地泛起一抹微笑——哈，好久沒吃路邊攤了，小時候，路邊攤可是他心目中的大飯店！
時移事往，他再也不是個孩子，但在日日筆挺的西裝裏還包裹着一顆童心。他像兒時一樣專注地等着賣燒烤的小販把玉米烤好。橘紅色的小火星時而像噴泉四濺，從前的他覺得，那是天底下最美的東西——星星之火，伴着烤玉米淡淡的清香……
他愣了一下。那個女人……雖然她比十五年前胖了一倍，臉上皮膚也不再那麼水嫩如梨，但是，她是邱玉蘭，沒錯！女人專心地為他烤玉米，沒有注意到林羣山以驚異的眼光在端詳她。她的眉微微皺着，像很多年前一樣，只是多了幾分浮世滄桑，不見了過去的光彩飄逸。
説來她還是他在初中畢業後離開小鎮的主因。初三最後一個學期，林羣山將滿腔愛慕，寫成一封長達七頁的情書，生怕此時若不將他的初戀情懷錶心達意，就要來不及。但當內向的他躊躇地將情書寄給她後，過了兩天，她卻送給他一道青天霹靂。“邱玉蘭把你的信貼在佈告欄上，所有女生班的人都看到了，你這樣做，不是丟我們男生的臉嗎？”訓育組長半笑半怒地對他説。害羞的他，大半年不敢和任何人講話，一畢業報考了北聯，趕快逃離小鎮了。
她不是銀樓老闆的女兒嗎？怎麼會在深夜裏賣芝麻玉米，難道……？算算年齡，小鎮的三十歲的女人應該兒女成羣了吧？多少心事，川流不息。“你記得我嗎？”他想問，帶點惡作劇的心理，但一會兒他的理智便自動澆熄小小的虛榮火苗。“多少錢？”
“三十二。”女人把熱騰騰的玉米遞給他，抬頭看了他一眼，又看他第二眼……
“先生，你很面善哦，好像是以前同學校的，你是不是念‘國華國中’？”
他點頭。暗自好笑。邱玉蘭根本忘了他曾經最最在意的一件事。
“難怪啦。”她笑道。林羣山注意到，她發胖是因為她懷了孕——一個深夜出來賣烤玉米的孕婦……應該也很幸福吧？他情不自禁地這麼想。
以前（當然現在還有），我們常用不成熟的方式來“對付”追求者，讓好不容易揚起風帆準備開航的水手，一出海就遇到海難。
有些方式很殘忍。女生常用的方式是：把情書貼在佈告欄，報告訓導處或導師，把信託他家隔壁的女孩交給他媽或他爸。女生這樣做的動機，未必出於惡意，可能是因為第一次收到來自異性的熱情，不知所措，也可能是想告訴大家：我是個很矜持的女孩；有時只是為了展示：有人追我。她們並沒有想到這樣做，是不是給表白者帶來心靈傷害，因為戀愛時機還未成熟，她們的人際觀念也還沒有成熟。
“林羣山”的故事，是我一個好朋友的故事。事隔多年，他遇到曾經打擊過他自尊的初戀情人，憶起日時情況，只是淡淡地覺得好笑，老早就沒有傷痕。但是當初呢？“那時，小鎮風氣保守，訓育組長還來我家找我的公務員老爸，我老爸氣呼呼地打我兩巴掌，大罵：生出你這種兒子真是我們家的不幸！我真想跳樓死掉算了！那時我甚至還想僱個殺手，砰砰砰，把這個可惡的女生幹掉！”
還好他沒這麼做，否則他現在一定是前科累累的通緝犯，而不是成功有為、備受青睞的年輕創業楷模了。他是個幸運的人，因為“丟不起臉”，只好從高中就離家出外，在求學過程中就具備十足的獨立精神，比別人早踏出自立自強的第一步，才有後來的成功。好一個“化悲憤為力量”的例子。
後來他聽説，事實是這樣子的：邱玉蘭後來因父親沉迷賭場，把家裏的祖傳銀樓全部賭光，窮困潦倒後又遭車禍喪生，邱玉蘭高中一年級即輟學當女工，貼補家用，二十歲時和電子廠的同事結婚，婆婆苛刻，家境也清寒。丈夫本來對她好，後來小兩口想創業，生意做垮了，又欠地下錢莊一筆錢，迫不得已，懷有身孕的邱玉蘭在白天上工後，晚上還得出來擺攤子，賺錢還債……
也許邱玉蘭仍是無怨無尤，林羣山的成功生涯也未必得意無憂——但是你不能不承認，風水會輪流轉，不是嗎？如果別人對我們沒有惡意，我們也不必傷害別人，讓他難堪。
如果你接到一封情書，而寄來的人不是你認為可以接納的人，該怎麼辦呢？
（一）別假惺惺地“温柔”回信給他，讓他誤以為你已接受，這樣會帶來不少的誤解與麻煩。
（二）當然儘量不要讓第三者知道，除非你確定第三者是有建設性的，不是“校園廣播站”，也不是藏不住話的人，否則反而會變成使雙方尷尬的大喇叭。
（三）百分之百不能採取“邱玉蘭式”的殘酷方法。初初掉人暗戀中的男生常有一顆玻璃心。
（四）如果你確定不喜歡他，把信“滅跡”就是了，假裝沒事。
（五）萬一他再寄來，你一樣當做沒收到，以不變應萬變，就不相信他毅力十足。
（六）如果你發現他誠意十足、文筆不差、風度也好，噹噹筆友又何妨？
少年時貌不驚人的鼻涕小子，也許有內在美，將來可能變成“林羣山”！
有個女性朋友也有類似的經驗。她到美國唸了碩士回來，找了半年找不到好工作。（現在喝了洋墨水又有高學位的人，還未必吃香呢。）好不容易有家美商銀行願意和她面談，當天一到，定睛一看：唉呀，那個為她面試的副總裁，豈不是初中時每天寫情書給她，被她死黨笑作“癩蛤蟆想吃天鵝肉”的醜小子？什麼時候他從五短身材變成玉樹臨風，癩蛤蟆已變成天鵝？對方“若有意似無情”地看着她。“我的頭都想鑽到地洞去！還好他不念舊惡，過了三天，我收到了錄取通知……”
但在那三天裏，她已自己把自己窘得茶不思飯不想，懊惱萬分，收效十分驚人——不花錢就瘦了五公斤，減肥相當成功。
還有一個真人實事更好笑：年輕的法官開庭時，發現下頭被控妨害風化的女人，正是初中時他的夢中情人！
説了這麼多的真實笑話，無非想告訴你——拒絕別人時，別傷及別人的自尊，不要損人不利己，大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎？
有時你得説NO
“我真的不知道該怎麼辦。”一個女孩愁眉苦臉地説，“有一個男孩拼命追我，剛開始，他每天都寫一封信給我，我沒回他信，後來他又不知道從哪裏找到我們家的電話，打電話來，一碰到是我爸媽接的就掛斷，害我媽以為我有什麼不可告人之事。如果是我接的，他就大半天不説話。他到底要做什麼？我一直問他，他是誰？但是他就是不説話，後來，他寫信來，説是隻要聽聽我的聲音就很滿足了。”
“那你知道他是誰嗎？”我問這個高中女生。
“我想我知道，他是我們學校大我一屆的學長。”
這個男生一定是想和她交朋友，但是就是不知道怎麼樣開口。一般來説，從小沒有習慣和異性交往的男生，常常在第一次追求女孩子時，會採取很奇怪的方式，有時很突兀，有時又很“閉鎖”，告訴你他的存在，但又遲遲不出招，讓你不知道他的心意何在。
“你喜歡他這個人嗎？”
“沒什麼喜歡不喜歡的啦，”她説，“因為我和他不熟，不過，我覺得他怪怪的，有點……陰陽怪氣……”
“你會希望有他這樣的男朋友嗎？”
“不希望。”她在思索了幾分鐘後回答，“我當然也想談談戀愛，不過，我想找個好一點的，他，我沒興趣。”
“那麼，你必須對他説不，下一次他打電話來時，你最好告訴他，你一點也不喜歡接這種電話，而且他的電話已經構成了對你家庭的騷擾。你要以很肯定的語氣告訴他，叫他不要打電話來了。”
她有點遲疑：“可是……這是第一次有人追我……”言下之意，有點捨不得這麼“狠”。“這樣會不會對他造成——無法彌補的傷害？”
很多女孩子常常犯了同樣的毛病，明明不太喜歡一個人，但因為大家已經都有男朋友了，或者因為想嚐嚐戀愛滋味，有點捨不得對一個心裏已經認為是不太理想的對象説NO，陷人沒有必要的掙扎中，結果呢，造成兩方的痛苦。
有時你會心腸軟，怕對追你不遂的人造成傷害，其實，你若覺得他食之無味又棄之可惜，對他造成的傷害更大。如果你怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談談看，但切忌造成對方“我答應和你約會”的錯覺。有的“閉鎖”的男孩可能會認為，你已經答應和他做男女朋友了。萬一會錯意，他可能會“含恨”。其實，人的第一眼直覺常常可以感覺出自己和那人有沒有可能，但是，敢信自己直覺的人太少了，不少女生都有些“婦人之仁”，不忍驟然拒絕，又不想接受，説穿了，不外是怕追求者變少的虛榮心！
你也可以用一個老法子：“我現在並不想交男朋友。”或者：“我想我們只能做朋友！”但這兩句話要有效果，説的人口氣必須堅定，非如此不可！讓對方知道你並沒有“欲拒還迎”的意思。有的女孩還會有下列的問題：“我已經告訴他，我不想和他做朋友了，但是他還繼續打電話來，或者想約我出去，致使我不敢接電話！”
那只有兩個原因，一個是你拒絕的口氣不夠強硬，讓他有可乘之機；另一個原因是，對方根本是死纏爛打的牛皮糖，你別安慰自己，他是對你擇善固執，一往情深——若他對你認識還不深，如此苦苦相逼，很可能是他自己有問題！
據心理學家對“狂愛症”的研究，狂愛症的人，對每一次對象都一樣一往情深地死纏爛打，因為，他愛的是他的幻想，不是你！你在他的腦海裏並不真正是你，只是他捏出來的模子罷了。
不太心甘情願地和一個人交往，很可能在你遇到真正喜歡的人時，那個贏得你心的人，因為你身邊已無空位，而悄悄告退。（現代人誰愛惹麻煩？）如果你毅然決然想選擇那個遲來的知音，手邊這個死纏爛打的人，絕對不會不再度發揮他死纏爛打的絕招！那時，你就有苦頭吃了！
一個個性健康的人，你若拒絕他，他會很有風度地退出，不會以“逼打成招”的精神糾纏。只有個性不健康的人才會如此！
如果被拒絕的人是你呢？
同樣的道理，個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，但是不會耽溺於痛苦中，也不會馬上因愛生恨。
無可否認，被拒絕是很傷自尊心的，但不接受事實也沒用。談戀愛又不是體能競賽，堅持到最後一刻的人就會勝利！愛情自有其遊戲規則，你要告訴自己，退出，將來你可能找到真正適合你的人！這一次，是沒有緣分，還沒談戀愛就被拒絕，根本不叫失戀，不值得傷心那麼久。
很多人因為拒絕而度過了灰暗慘淡的少年時光，每天愁容滿面，好像全世界都欠他似的。這是因為，你以為他拒絕你，是因為你不好，不！不要往悲觀方面想，也許是他不識貨！
回教的蘇菲宗派（Sufism）有一個故事。
從前有一個年輕人，他滿懷不平之氣，跑到一個師父面前，向他説這個不對，那個不好，全世界都不好。
師父一句話也不説，只是默默地將手上的戒指脱下來，交給年輕人，説：“你到那條雜貨街上去，看看有沒有一個雜貨鋪商人願意出一塊金幣買這個戒指。”
年輕人去了。他很沮喪地回來，説，沒有一個商人願意出一個金幣，最多隻出到一個銀幣。
“你現在再拿到城裏惟一的珠寶商那邊，看看他願意出多少。”
結果，年輕人帶回來一個金幣！因為，那是一個稀世的鑽石戒指！
“如果你只想做雜貨鋪商人，你就看不到真正的價值，”師父對他説，“只有真正的珠寶商，才認得出什麼是好東西。”
這是一個值得思索的問題。
他是珠寶商還是雜貨鋪商人？也許他只是個雜貨鋪商人，他拒絕你，有什麼關係？
你呢？
你可是稀世的鑽石，還是贗品？
被拒絕，不一定是件值得難過的事。
曖昧情事敷衍不得
光明以為惜塵要當的只是妹妹，所以他一直把她當妹妹。
惜塵是他專二的直屬學妹，做人很熱心，可以説是懂事又可愛的妹妹型朋友。惜塵主動加入他當社長的吉他社後，就一直以他的崇拜者自居，動不動就在人前人後説：“我最崇拜光明學長了。”
“小心，那個小女孩喜歡你喲！”光明的同學老愛拿惜塵對他五體投地的敬意來開玩笑，但光明可不這麼認為，他覺得借塵對他而言，不過是個天真無邪的小妹妹。在借塵清澈的眼睛中，他只看到純純的友誼！惜塵常拿一些大大小小的事來請教他，他也都鉅細靡遺地幫她解決。
當然，有人崇拜的感覺真好。光明自認為是個“有為有守，有所不為”的人，不管是男是女，他皆以朋友之誠相待，一視同仁，對惜塵並沒有任何不同之處。
他的學校在中部近山區的地方，所有的學生不是住宿舍，就是在外租房子。光明的家境相當優渥，父母親為他租下一層公寓，就他一個人住。由於他還是個音樂發燒友，整個房子四壁不是書架，就是CD架，各種有關音樂的書籍和CD“滿山滿谷”，簡直就是一座小型音樂圖書館。
有一回社團聯誼就在光明的居處舉行。惜塵到了他家，像鄉下老鼠進了城，張着大大的圓眼睛，東張西望：“哇！光明學長，我實在太喜歡你住的地方，若是我能住在這裏，該有多好！”
“你搬過來，就能住在一起啦！’有人瞎起鬨。光明馬上開口：“你們別淨欺負小女生!”惜塵的蘋果臉兒紅紅的，低着頭只是笑。
不知是有意還是無意，當天大夥兒都散了以後，又有人來敲門。光明酒意已濃，才欲人睡，聽到敲門聲，惺鬆着眼，開門一看：那不是惜塵麼？
“怎麼了？”
“我……頭痛，喝多了酒，不記得回去的路，在外面……繞了半天，到了宿舍門口，門關了……”惜塵偏着頭傻笑，“光明學長，收容我一個晚上好不好？”説完，身子一歪，撲倒在光明身上。光明趕快將她扶到牀上，給她冰毛巾鎮額。這一夜，他自己睡在音響室，暗笑惜塵一喝酒就昏得糊塗。
惜塵未必糊塗。此後惜塵常找機會往他那兒跑——借CD啦，借書啦。不過，她也有借有還，每次她都幫光明整理房子，擦地板，弄點吃的。
“你真可愛。”
對愛整潔卻不愛做家事的光明來説，這種交換真是太棒了！但可愛可不等於可以愛，光明心裏很清楚。“我認你當乾妹妹好了！”光明補充説明。這麼説，自然也有劃清界限之意。惜塵不做聲，抬頭對他擠出一個笑臉後，用力地擦着地板。
由於她進出他住處很勤奮，光明毫無芥蒂地把鑰匙交給她，讓她在他不在時，也可以查閲音樂書籍或聽音樂。惜塵為他做的事越來越多，有一次連他堆置的內褲都一併洗了，他不知該生氣還是該感激。其實，光明隱隱知道惜塵如此犧牲奉獻的緣由，但又怪自己多心，傷了惜塵的好意。
專四時，光明打算開始追求一個學音樂的女孩孟佳。這可是他頭一次跟女孩真正地看對眼。打從做了這個“破釜沉舟”的決定後，光明即興奮地告訴惜塵。惜塵的臉上似乎露出喜悦的微笑，使光明大大放心。於是，他在惜塵面前叨叨訴説着他們的約會經過。孟佳的小提琴造詣，把他戀愛的心情和惜塵分享，還不忘告訴惜塵：“你不小了，也該談談戀愛了，戀愛的滋味，真的很不錯……”
惜塵神秘地微笑着。光明沒頭沒腦地剎住話頭，問：“喂，你談過戀愛沒有？”
惜塵咬着小指指甲，輕聲説：“除卻巫山不是雲。”
他沒留心。戀愛中的人，總一味沉浸在甜蜜的幻想裏，對無關的外在世界充耳不聞。直到某一天，他和孟佳見面時，孟佳一看到他，即狠狠地瞪他，罵道：“你無恥!”留下一頭霧水的他，揮袖而去。
他苦求原因，花了好大工夫，孟佳紅腫着眼睛告訴他因由：“你還説幫你整理房子的‘義工’是‘乾妹妹’！我打電話給你，她接的，叫我不要再打電話來了，她説她和你住在一起已經兩年了，她愛你，要我不要搶人家的男朋友，不要受你的騙！她還説，她跟你的關係早已‘非比尋常’，只是你一向花心……”
怎麼會這樣？光明張大嘴巴，一句辯解的話也説不出來。他該説什麼呢？
並不是每一件事都可以打太極拳。在愛情上，太極拳更打不得。
若她有意而你無情，而你確知她對你深情款款，請趕快表態，不要大家心知肚明地打啞謎，這樣大家都不好受，萬一像光明這樣，有朝一日，心上人真的到了，那麼，你的大麻煩就要來了。
很多“條件很好”的男生常常遇到這種事，豔福變成豔禍。“當初她告訴我，她跟我在一起，不過是‘陪我一段’，不會再有別的貪求，但事實可不是她説的那個樣子。到了後來，她東管西管，不僅以我的女朋友自居，還以我的老婆自居，不許我有任何別的女性朋友，簡直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子會遇到“我什麼都不要，只想跟你在一起”的女人，在校園裏，不少“大眾情人’似的男生，也會遇到“不管你有沒有其他女朋友，我只想對你付出，不求回報”的女生。
人真的能做到只有付出，不求回報嗎？當然有可能，修女德瑞莎就是！一般人，少痴人説夢了！話別説得太早，耳朵也別太軟。從普通人的人生來看，這是不可能的。
有些人也許會這樣問：那麼，人就不可能有“紅顏知己”或“青山至交”？男女之間難道不可能有正常的友誼嗎？當然有。名作家曹又方小姐曾説：“到頭來，人會發現，女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友還是女人。”女人以她的温柔與善體人意，以及較敢表達情感的天生長處，絕對可以有很能溝通的男性朋友。不過，所謂的紅顏知己最好是“比朋友親，不及愛情”，能夠做到友情與愛情不混淆的，老實説，並不多，而且，年紀大了以後可能比較容易。
你可以有紅顏知己，但要看雙方的成熟度與穩定度。是朋友還是愛人？越清楚的話，友誼才能越長久。連光明的內褲都有興趣洗的惜塵，其實一開始要做的就不只是朋友，光明打的這種太極拳——抱着“反正你會幫我做很多事，我也沒有損失”的心態，並不很高明。從開頭的時候，這早是一樁敷衍不得的曖昧情事了。
並不是每個人都能完全把持自己，所以，如果你覺得她只適合當朋友而不是愛人，到底要在日常生活中保持距離，不要想享超越界限的朋友之利，卻不盡“愛人義務”。
光明的品格還算好的。不少人的心裏常想：反正是你送上門來的，不要白不要。兩個人發生了關係以後，女的馬上會變臉要男的負責，一談不攏，就變成怨偶，一個覺得別人欠她，一個覺得“事先你不是這樣子”，大家弄得很難堪，連朋友都做不成了。
惜塵用這個方式爭取愛情，並不可取。如果你是女孩子，你有必要如此“紆尊降貴”嗎？當確定別人並不把你當愛人同志時，你仍可以做一個關心他的朋友，但你可要告訴自己，他並沒有為你做什麼的義務，也沒有欠你，你必須心甘情願，而不是心甘情“怨”。
有點酷又不會太酷
每一個年代受歡迎的最佳男性典型都不同，就跟流行的時裝每年都必須推陳出新一樣。以男性做説明好了。很久很久以前，最流行的樣子是文縐縐的書生型。
據説，在大學生還不太多的時候，書生型男子大行其道，那時以文弱與飽學為最受女生風靡的對象。“從前在台大附近的東南亞戲院看外國電影，由於沒有字幕，所以很多大學生在約女朋友看電影時，都會買一本英文對白説明來背熟，一邊看電影，一邊向女朋友解説劇情還有對白大意，萬一坐在一對“看電影約會”的情侶旁邊，可真是吵得不得了。”有個自稱“上了年紀”的朋友這樣回憶道。
每一個年代受歡迎的典型不同，而受歡迎的約會方式也不同。更早更早，在我們的祖母時代，可能由於歌仔戲演員還是女扮男裝的關係，有脂粉氣的男子才算是“俊俏”；十年前，還有一陣子流行粗獷型的性格男子，那時的戀情也多半選擇在山涯水湄發展，登山呀，游泳呀，變成最受歡迎的愛情活動。
隨着時代演變，現在受歡迎的男人典型又不同了。根據大學生所喜歡的校園偶像歸納，現在最吸引人的男子，必須“有點酷又不會太酷”，對愛情的要求也是“有點黏又不會太黏”。為什麼呢？大概是已經有很多人發現，很多人因為談戀愛而失去了自由，什麼事都做不成，反而增添了許多困擾，現在理想的戀愛關係必須做一番新的調整與整理。
換句話説，現在受歡迎的女孩子，也是“有點温柔又不會太温柔”。“太温柔了沒個性，一定是個大麻煩！”有個有點酷的大男生這麼説。
什麼叫“有點酷又不會太酷”？我想以劉德華為例。他大概是這個詞的最佳歌壇代表。看起來蠻有主見，很知道自己在做什麼，和一般人有點距離，但是又不會太有距離，夾雜着親切與冷漠，很有原則的樣子。
也許舉劉德華當例子太嚴苛，因為一般人都沒有他的好長相。再説淺一點好了，所謂有點酷又不會太酷，就是在個性上，很獨立自主，但又不會太近人情。在愛情上，他會對每個女孩友善，但是不會過度友善，只有自己喜歡的人，才看得出在他平和外表下潛藏的熱情。
這個時代，已經沒有人喜歡爛好人，爸爸媽媽喜歡的那種“忠厚老實”的人，常被這一代認為沒個性。“那種人也許可以嫁，但是，跟這樣的人談戀愛多無趣呀。”很多二十歲左右的女孩這樣表示。
如果你想成為“有點酷又不會太酷”的人，得好好培養你的主見、你的專長、你的自信才行。還有，在談戀愛上，你要學會“愛其所愛”，拒絕所應該拒絕的。不管男孩女孩都一樣。
過去的男孩子常以許多女生為他爭風吃醋而沾沾自喜，女孩子以有許多男生追求。忙得應接不暇為驕傲。可是，到了這個大家積極發展自己。步步都有生涯規劃的時代，實在沒有時間去走這麼多“桃花運”！那樣的心態不但落伍了，而且，還會讓你真正欣賞的人看低。
婉拒多餘的桃花運很重要。婉拒的方式也最好是“有點酷又不會太酷”！
説話要當機立斷！觀察後，覺得他不適合，在他有進一步邀約時，立刻給予婉拒。你不必説“我一點也不想跟你出去”，這樣會傷害別人的自尊心，不如採取下列措辭：“真是抱歉，我已經有約了。”“我最近很忙，沒有辦法。”要簡明利落，不要跟人家在電話里長聊了一個小時再拒絕。最好用幾句話解決。
若他死死糾纏（這樣的人到底還是有），則可以告訴他，我已經有很好的男朋友了！有時説説善意的謊言自保又何妨？
如果被婉拒的人是你，建議你也採取“有點酷又不會太酷”的方式來處理自己的情緒問題，比如：
●轉移注意力。有人在被拒絕後，怕自己過度耽溺於“被拒絕沮喪症”，反而加人英文補習班，甚至去學習一技之長；還有到別的地方去旅行，別讓自己的頭腦胡思亂想，採取建設性的方式，儲備自己的實力，讓自己更好，將來被拒絕的機會更少。
●不要馬上轉移目標。有些人用的法子不太聰明，被拒絕後，只為驗證自己是不是真的“沒人要”，轉而追求其他“次一級”的目標，或答應自己所不喜歡的人的追求——我們在漫畫裏或愛情電影裏不是常看到如此的情節嗎？這種做法，一點也沒原則，將來只會自己後悔。應該自己有時間冷靜一下，再言及其他的發展。否則，平白招惹所謂的“惡桃花”！
●打死不承認。你只要在心裏承認自己的失敗就好了，可不要傻得向別人到處廣播自己的失敗。這牽涉到你當初追人家時用的方式：你是否在還沒追求時就將話傳得滿天飛？如果你已這樣做，周圍一定充滿一羣“看好戲”的人，而人們的習慣總是幸災樂禍。一開始即犯上“大嘴巴”毛病的人，哪裏酷得起來？
還要記得，要真酷，不要“耍”酷！
不靠運氣靠實力
“自從大一上學期，向他開口，被他拒絕之後，我就陷人一陣低潮之中，不知道如何自處。現在兩年過去了，我又發現自己很欣賞電機系的某某，只是，不知如何跟他表白。另一方面，我也害怕，如果他又拒絕我，該怎麼辦呢？”……
我們先來説一個笑話。
從前，在某個國家，某個地方，有一個富有的農夫的兒子要結婚了，因為正是農忙時節，他沒有時間為兒子買結婚禮物，於是，他拿了一筆錢給兒子：“你自己到城裏去，買你結婚需要的東西吧！”
兒子晃了大半天，回來之後，農夫發現兒子買了一個手錶。他對兒子的“沒有大腦”非常生氣，大罵：“喂，你應該買一把獵槍才對！”
“為什麼要買獵槍？”完全不知道父親在想什麼的兒子，納悶地問。
“我問你，如果有一天，你回家，發現你太太和一個男人躺在牀上，你要用獵槍指着他，還是拿手錶出來，問她：
‘你們知道現在是幾點了嗎？’”
你覺得這個農夫爸爸很荒謬，是嗎？可是，如果你是個“一朝被蛇咬，十年怕草繩”的人，成天為過去的失敗，甚至為別人的經驗（因為離婚率太高就不敢結婚，因為看別人戀愛談得沒什麼好下場就害怕男人，因為一些莫須有的理由失去嘗試的勇氣……）而恐懼，那麼，你跟這個叫兒子買獵槍的農夫也沒什麼不同！
成功的充分必要條件是勇氣！而人，以不必要的煩惱，在事情還沒發生時，自己嚇自己，畏縮在牆角發抖不已。與其如此浪費時間，你不如好好利用這段時間培養自己的實力。
不只是在戀愛上，在任何時候，當你想沮喪、在心理上發生“打擊自己”的現象時，你應該先坦然面對下列問題：
●你的缺點在哪裏？為什麼會失敗？
別急着問別人，我哪裏不好？為什麼你不要我？也不能往“我一無是處”的方向去想。若你真的一無是處，想也於事無補。
想到了自己的缺點，就應該馬上找方法改善。“如果對方是因我長得太矮不要我，那又不能改善怎麼辦？”這是個很殘忍的問題，是在目前高個子吃香的社會，許多人會遇到的愛情挫折問題。在人家還沒來得及發現你的內在美之前，你就被“三振出局”了！是的，那些人有點“以偏概全”，但是你怪自己的爸媽也沒用，做增高運動，對離開青少年時期的人來説也未必有效果，你該怎麼辦？不必針對你的“致命缺點”嗟嘆，或做事倍功半的努力，你可以加強別的。拿破崙從不因為自己太矮就吃敗仗，羅家倫也沒有因自己太矮太難看而沒有“新人生觀”。
這個原理就跟考試一樣，有些人天生是數學白痴（其實我就是），你與其在聯考中拼命花時間加強數學，不如把其他科目讀好，讓總體分數提高一些。何必戳自己的痛處？自怨自艾是天底下最笨的事。
●他的缺點也不是沒有，也許現在兩人無緣，才是老天保佑你！
這種想法當然有點“小人”，吃不到葡萄説葡萄酸。不過，説真的，有的葡萄還真的酸。人在感覺自己陷入愛河時，常常沒什麼察覺力，看對方越看越有趣，越想越是心跳加速，他的壞自然看不見了。你想想，那些性喜作奸犯科的也都有人愛呀，愛他的人，還不是被愛衝昏頭，可不倒黴？
據心理學家表示，人的沮喪常只是一瞬之間，很多“絕對忍受不了的情事”，只要過了一段時間，就沒什麼事了。很多自殺者，也不過是在短暫的絕對沮喪期太過沖動，一失足成千古恨，後悔都來不及。你為什麼不稍等一等，不趁一時之急，對自己落井下石？
如果你習慣面對失敗還能坦然，一次小小戀愛被拒可能會使你意會成功的那秘訣。失敗的經驗，會比成功讓你獲得更多。
我在唸大學的時候，有一個學姐，在向心上人表白而不成功的那天下午，她因氣憤而跳下五樓。結果，摔斷了雙腿，休學了一年。後來，人家問她原因，她總説是不小心跌下來的。（能説實話嗎？）想想，多划不來呀。
至於那些過分使用“酸葡萄心理”的人，就更等而下之。
有一個女人，非常聰明地運用了失戀的力量，而使自己徹底成功。這個例子是值得一説的。她今年三十歲，已是一家外商公司的主管，家庭美滿，丈夫體貼，還有一雙可愛的兒女。無論什麼時候，她總是整整齊齊的，有一天我在假日拜訪她，一大早她就非常“工整”，我問她，她説：“我已經到巷口買水果回來了。”
“買水果要這麼整齊嗎？”
她笑説因由。原來，在大學時代她非常欣賞一個男孩，做好朋友做了三年，直到有一天，她開口表白，對方卻表示，他喜歡的是她的室友。她非常傷心，但也有一點不服氣，那個室友哪一點比她強呢？失去“第一志願”後，她並沒有恨別人，反而安慰自己要爭氣！多年後，她小有成就，且自認為比從前美麗。心中總有一個願望，希望沒有緣分的他，在某一朝有緣相遇時，可以在看見她時驚歎：“唉呀，當初為什麼沒選擇你！”而不是“還好當初沒有選擇你”！
這才是良性的報復！“所以，即使我出去買一根葱，或者買豆漿燒餅，也不可以馬虎！萬一，在街頭遇到他怎麼辦？”
讓自己更好，才是面對任何挫折的最佳應對方案。
德國一個哲學家希爾提説：“我們在人生中所面臨的大部分憎恨無他，都只是因為愛的被回絕。”過去的未完成或一開始就被銷燬的愛，常使我們有屈辱感，有報復心。
但可別忘了，最好的報復，是讓自己活得比對方想象的更好。你要像一隻蜜蜂，從有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。
真的還是假的
她那子孫滿堂的姨媽曾語重心長地告訴她：“如果一個男人肯在你面前掉眼淚，那他對你的心一定是真的。”
這一句話她一直奉為金科玉律。因為，偌大的家族，母親這邊加上父親這邊，包括她的父親母親婚姻都破產了，只有姨媽當到了祖母，仍然還有一個完整的家，因而，她很聽姨媽的話。是的，她一定要她的男人對她真心，否則，她不要給他好顏色看，不會輕易對他付出。
尤其在和過去的男友談了幾年若有似無的戀愛，淡淡地開始。淺淺地結束後，她這一次特別叮嚀自己，一定要逼出他的眼淚，證明他的真愛。“女人幾乎只記得使自己笑的男人，男人也只記得使自己哭的女人。”念法文系的她在讀到法國詩人雷尼耶的詩時，更加堅定了信心，愛情一定不能鬆懈。於是，她像青蛙渴求公主一吻般，那麼渴望見到男人的眼淚，彷彿只有男人的淚水，才能解除她們家族代代所承受的愛情的詛咒。
那樣的愛情才是真的。
在和他認識後，她開始她對真愛的追尋。他對她很好，脾氣也很温和，是那種天生是好好先生的人。只要她一不高興，他又哄人又是賠罪，不管他到底有沒有錯。
他是不錯，沒什麼話説。但她又怕他對每個女人都如此，要證明這個好好先生的愛是真的，非要讓他掉眼淚不可。
“你別這樣嘛。”男人總是左右四顧，然後才小聲安慰。因為他們正在餐廳裏。他方才好像有意無意地看了穿迷你裙的女侍一眼，她就氣鼓鼓的，連手都不屑碰筷子，急得他不知如何是好，自己也不好意思自顧自地吃下去。結果，一桌菜就這樣冷了，也沒少了幾口。這還好，有時候她根本不讓他知道她為什麼生氣，有時只是他不識相地先坐了她原本屬意的那個靠窗的位子。
有時她愁雲慘霧地撩撥着菜餚，卻不夾進口中，只因她剛剛看了一本負心男子的小説，那男子的性格和他有百分之十的相似處——騎的都是豪邁一二五。
結果，不知道是不是因為她老挑在吃飯時生氣，他的胃常常莫名其妙地發炎，痛得他直掉眼淚，讓她有了幾次將他送急診室陪他掉淚的經驗。
他一遲到十分鐘，她等到了人，翻臉就走，讓他在後頭難為情地追趕。路人有時會聽到她説：“你不重視我，我們乾脆分手！”他解釋得越大聲，表情越着急。她想，啊，他是愛我的。
在一起的日子更久後，她和他拌嘴，就要翻舊賬：“上個月吃飯我付了兩次錢，你脖子上的那條領帶、身上穿的這件襯衫都是我買的……”男人的氣也出來了，只好説：“你要這樣算，我們之間怎麼算得完？我真是欲哭無淚！”
他若氣得想走，她尋死相抗，直覺上認為他一離開她一定去找別的女人。有一次她真的輕輕割了腕，鮮血汩汩，她不要甜言蜜語，男人的耳邊細語及信誓旦旦總是假的。她的姨媽曾經這麼説，只有男人的眼淚是愛情的真正信物。但還不夠，她總渴望看到，他以淚水來表示他的深情。直到有一天夜裏，他不知怎麼喝醉了，來找她，把頭放在她的懷裏痛哭，淚水像開了閘的水壩，宣泄不停……她用手撫着他的頭，説：“夠了夠了……怎麼了？”男人如此愛她，她想，不然，他不會這麼無聲無息又澎湃地哭着……
軟弱的男人哭了很久很久，才硬嚥地説：“我對不起你……
我很難過，但我必須和你分手，因為，我愛上另一個人，跟她在一起，我很快樂……我們在一起雖然久了，但我們老是慪氣，一定是不適合……”
那個女人比我好嗎？她的心裏有一百個疑問，怎麼男人的淚水也不能保證什麼？後來她才明白，他決定用來代替她的新女友，正是她的室友，每次她給他罪受，他總是找她的室友傾吐，而那個心寬體胖的室友，有一百種方法讓他開心！
羅曼·羅蘭曾説，人生是一道激流，沒有岩石和暗礁就激不起美麗的浪花——但是，在愛情中，如果你自己不斷放置石頭和暗礁，企圖激起浪花，這樣的愛情可能就不那麼美麗！
你是真的愛我還是假的？
有些戀愛中人常常這樣問。尤其是女孩子，特別喜歡“質疑”愛情，用各式各樣的把戲來考驗他是否真心，比如故意考驗他的耐心，故佈疑陣看看他會不會吃醋，不時從他的某個疏忽中挑出“你不愛我”的結論，用否定的態度來探求意想中的肯定答案。像上面這個實例中的“她”，只是比平常人稍微誇張而已。
《聖經·新約》裏教我們：“不要試探你的神。”其實，放在愛情裏，也是一個金科玉律：不要試探你的對象。你的愛情，既然已經決定愛了，就不要太多疑。
多疑這種脾性，不該用在愛情中，頂多能用在挑選對象時。挑選時兩眼雪亮，但既已決定和他走上愛情路，不如寬容一點，用開闊的心胸一起迎接屬於兩個人的成長。不要再用否定的態度來試探。
曾經有一個女孩子問：“他對我是很好沒錯啦，可是即使有別的男生喜歡我，他也覺得那是正常的事情，一點也不嫉妒，他是不是不愛我？”
為這樣的理由煩惱真是庸人自擾！你應該慶幸你有一個心胸寬大的男朋友，一個成熟的愛人，高興還來不及呢，發什麼愁？
其實這不能全怪你。這是人類的共同習慣——讓我們看看小時候吧。當我們還是嬰孩時，我們就常用否定情緒要求愛，而且通常會得到肯定的回應。比如，你哭，大人就會來搖你的搖籃；你吵，大人才會買糖果給你；你生病，大人會對你特別好；你虛弱，兄弟姊妹就必須讓你一點。是的，你會以否定的狀態得到很多東西；但是要記得，只有愛笑的小孩才會真正得到大家的歡喜。
你已經長大了，別再用這種伎倆！
在愛情中自找麻煩的最佳方式，無疑是天天試探愛情。追根究底是因為沒有自信，你不相信自己，所以不相信別人為什麼要愛你，你根本不知道自己有什麼條件值得有人愛。
你不相信自己，但又想證明自我的存在，不斷膨脹“我（ego）”的問題。老實説，你根本連“我”是什麼都不知道，就開始膨脹它，如果你有在愛情中質疑找麻煩的習慣，請先檢討：你是不是沒有自信？是不是隻想愛自己——你談戀愛是因為要人來愛自己？那麼，你對他的愛是真的還是假的？混亂的人，談不出清明的戀愛。
不成熟的人，不可能有成熟的愛情；心理有殘缺的人，不必期待完美的愛人。
當你還沒有愛的對象，你可以像個珠寶商，挑三揀四，找一個“真品”，不要上“贗品”的當，但當你已經愛了以後，可別拿着放大鏡，每天怕懷裏的寶石是贗品。
德國哲學家菲希帖説：真正持續的愛情，必須有尊敬才能成立。
不是挑剔，不是天天問：你愛的是不是我？你愛我有沒有比我愛你多？
愛情不是上市場買的東西，不要稱斤稱兩，這樣會污衊了愛情的真正價值，也會減低了在愛中成長的可能性。
“愛其所愛，別找麻煩”應該是校園戀愛學分中與愛人相處的先決概念。
從相愛到相處
當你們已覺得兩個人可以“gosteady”的時候，無疑是戀愛中最甜美的那一刻，當一切已經化暗為明，再也沒有等待承諾的苦澀，守得雲開見月明，眼見未來的一切非常美好，你的心也不斷演奏着春光奏鳴曲……
在説“我愛你”、“我也愛你”的那一刻後，愛情真的已經沒有疑慮了嗎？不，才開始呢！如果你曾經談過戀愛，你就會知道，好戲還在後頭！
別太樂觀，但也不必悲觀。
當相愛進入到還要繼續相處後，兩人的關係較從前不同，也要有不同的心情應對，最重要的信念是：兩人的將來要更好。
不少家長反對求學時期談戀愛（尤其是高中以前）的原因，就是因為兩個人一味撞昏頭去戀愛，把其他的事情拋諸腦後，弄得原本成績不錯的兩個人雙雙落榜，並沒有一起進步，而是一起退步。於是，大人們將罪名掛在“戀愛”上，使美好的名詞成為替罪羔羊。
戀愛當然很迷人，不過，如果沒有提升它的層次，只是留在男女相互吸引上，它再迷人都會變成索然無味，變成你懊惱的根源。但並不是上了大學就會很有自制力地談戀愛：有一個朋友，她是某“國立”大學外文系畢業的學生，但是，她一直不敢告訴人家她從那個學校畢業，因為她的英文説得實在不像該校外文系學生，提起她畢業的學校，她面有歉意。她説：“當初為了談一場轟轟烈烈的戀愛，談了四年，結果痛苦地分手，還平白犧牲了大好讀書的時光，想起來真是悔不當初！”當然很順利畢業（我們的大學，從來就是出來容易進去難），但是，由於平日逃課不少，心思也都沒放在課業上，所以説出來的英文實在不像科班出身。直到出社會後，由於工作上常被人家以質疑的口氣問起：“啊？你是某大外文系畢業的？”這種出自別人肺腑的驚歎聽久了，她決定要奮發圖強，把過去送給“戀愛黑洞”的荒疏補起來。
雖然我們都知道“亡羊補牢，猶未晚也”，可是，如果能不要“亡羊”，不是更好嗎？
台灣的教育，從小並不讓男女生有和異性做朋友的機會，好像一切等到上大學才可以解禁。由於平日的疏於練習，使得大學生在戀愛上只有“幼稚園”的程度，一談戀愛，“亂愛”一場，一點也沒想到要提升戀愛的品質，實在是一件可悲的事。每個人都必須從挫折中學到教訓，從錯誤中療傷，聰明的人確實學到了某些愛人之間的法則，不聰明的人卻一錯再錯。學生往往還是純淨有理性的，更多的人到了四五十歲，經歷了許多愛的創傷與挫折，卻一點也沒有思考過愛的問題！難怪有一位知名的美國教育家感嘆道：“人類有各式各樣的知識，而與愛情和婚姻相關的知識卻是發展最慢的！”
如何在“sayyes”以後，達到“愛情的目的是為了增進彼此的生命”？從所有研究愛情心理的學者及婚姻專家的思想精華中，可歸納出下列七個相處原則，它們在校園戀愛中，一樣值得奉行：
一、給予安全感
愛一個人，應該給予他支持，建立彼此的瞭解，讓他了解你真正的想法，不要造成“你在明處，我在暗處”，只想看清對方的一舉一動，自己卻不肯讓對方參與。你必須讓他覺得你值得信賴。
信賴不是鉅細靡遺地報告行蹤，不是一五一十地交代過去自己曾有的戀愛事件，也不是百分之百沒有自己的秘密，而是產生一種“休慼與共”的共存關係。
有些女孩子喜歡告訴自己的男朋友，還有很多人追她，明明喜歡的是他一人，卻把關係搞得模糊不定。有些男孩，也喜歡在有了女朋友之後，繼續證明自己對別的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋為樂。以當“花花公子”或“大眾情人”來證明魅力，代價是很大的，可能會換來對方的報復、傷心、惶恐，這些負面情緒對你一點幫助也沒有。
給予安全感的最佳方法是：關懷與傾聽。這表示你願意分享他的喜怒哀樂。切記：在傾聽時，全神貫注的真誠表情比發表你的意見重要。如果你真的對他説的話有意見，開口時也切忌批評，像個朋友，而不要像個只想扳倒他的競爭對手。
二、給予自由
限制他，會傷害你們的愛情，給予自由，反而能使愛情增長。也許你會問：“若我給他自由，他飛走了怎麼辦？”不要這麼沒信心。
有一個很好的例子是影星梁朝偉和劉嘉玲。
他們本來就是一對銀色戀人。以前，梁朝偉被記者問及，會不會跟劉嘉玲結婚，大概為了保護銀幕偶像的身份，梁朝偉皺着眉頭，答：“不知道。”大概過了一年，梁朝偉在拍某部電影時，傳出了跟另一位女明星的緋聞，在報紙上寫得如火如荼，梁本人大概也受了點困擾。風波平息後，他又到台灣來接受電視訪問，主持人問他老問題：“你會不會娶劉嘉玲？”他猶豫了十秒鐘之後，回答：“會。”很肯定的會。主持人問他：“為什麼？”他很真誠地用廣東“國語”説：“太自由了，她尊重我的工作，從來不聽流言，我太自由了，怎能不娶她？”
給予自由，就是給予尊重，別讓愛成為一具綁手綁腳的網！失去自由的愛不會長久！一味要求別人符合自己要求的愛，也不會值得珍惜！你不能控制別人的愛與忠誠，相反，如果你不控制，愛人會自動有愛與忠誠。不要為他作決定，要讓他自由，不能將自己失去愛的恐懼變成一條繩子，把他當狗牽着走！
三、懂得感謝
美國最受歡迎的脱口秀主持人，也是心理治療師的維士卡特（DavidViscott）説：“感謝是最容易表達、也最為需要的禮物，尤其是來自你所愛的人。”這句話一點也沒錯，當然，對女孩子來説，偶爾收到一點禮物能使她開心，不過，感謝的表達不只是物質上，言詞上的讚美更是不可或缺。
但人們常常忘記表達謝意。你心裏也許會想，他跟你應該是“心有靈犀”，不需開口道謝，但事實不然，心中的靈犀還要“一點通”——非用言語點化不可。吝於感謝和讚美，常是愛人離去的理由，等到遲鈍的你想開口，有時已經來不及了。你可以選擇適當時機説：“謝謝你。”“我喜歡你這個樣子。”“你真好。”“沒有你我不知道該怎麼辦。”或像梁朝偉在得到金馬獎影帝時感謝劉嘉玲，陳沖在得到金馬獎影后時對坐在觀眾席的先生説：“Heisthebestthinginmylife！”這些人的成功確實因為他們“高明”！感謝，可以維持愛情於不墜，而責備與怪罪卻是愛情污染源。
不過，感謝與讚美不能缺乏誠意，缺乏誠意或時機不適當，比沒有還糟！
四、溝通疑慮
信任他當然很好，但如果你不信任呢？你就不必假裝一點事也沒有。也許你曾在愛情中受過傷，不容易相信別人，但是你不需要把情況越想越壞——在成人的世界裏，有些人採用每十分鐘打一次電話查勤，來看看對方是否另有新歡，這實在是很不好的事情，但是，偏偏有人喜歡用這種方式！如果你確有明確的證據，不如向他坦承你在懷疑，不要一味指責，你也要敞開心胸，允許他告訴你“你是個多疑的人”這句話，也讓他有機會表白無辜。
不要馬上生氣，不要讓你的頭腦往壞處妄想，也不要試圖忍氣吞聲——過分隱藏自己的感受反而傷害愛情。
五、發揮幽默感
“有幽默感”的人永遠是最受歡迎的人。因為，跟他們在一起，沒有人會不開心很久。
幽默感是一種人生智慧。尤其是在面臨關卡時，短短的一句幽默話，可以使人不再膠着於困境。
有一個人和他女朋友，相約到國外旅行，忽然發現放錢和信用卡的皮包不見了。兩個人都很急，但是警察一問三不知，只要他們登記名字——只這一天，登記簿上已有一長串遺失者的姓名了。由於皮包是放在男人身上，所以男人很愧疚。但是，在獲知物歸原主機會渺茫後，女朋友反而笑了起來：“喂，你不是常感嘆人生負擔太重嗎？現在，我們沒有‘負擔’啦，何等自在！也許上天要我們享受一下什麼都沒有的滋味！看，至少有免費的陽光和新鮮空氣。”她真誠地説：“你不要難過，不合理的就當做是考驗吧！”於是，兩人同心協力報失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡發給他們，他們終於能好好吃一餐飯了！男人説，這是他最難忘的一件事，因為，這個聰明的女友，並沒有責備他，反而利用一個不好的情況，增進他們的愛情默契。
但你也要記得，幽默感可以用來消遣自己，化解危險，不能用來諷刺別人，也不能利用別人的痛苦來取得歡樂！
六、接納他的成長
如果別人的成長比你快——你也許覺得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，應該有度量恭喜他！有個我看過的例子是：一對戀人——一個讀中山女中，一個讀建中，兩人一起參加大學聯考，結果，女生考上台大，男生也考上私立大學，男生“惱羞成怒”，再也不跟女朋友來往了！
如果你真的愛一個人，你應該為他的成功高興，不要太重視“競爭”！上面這個例子看來好笑，但卻常常發生。女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受誇讚而企圖壓抑，這樣的人，眼裏只有自己，沒有愛情。
七、做他真正的朋友
從前有一首流行歌叫MEN-STALK，大家一定耳熟能詳！男人有男人的秘密，為什麼女人不能參與？哀聲哀調的女聲抗議着。當然，男人有男人的話題，他喜歡和誰做朋友是他的自由，有什麼好抗議？但如果從另一個角度想想，若你不能當他的朋友，無法進人他的思想與心靈，只能當愛人（那意味着，只能你依賴他，或只能跟你有肉體上的依存關係），這樣的愛情也確實很可悲！
做你所愛的人的朋友，是愛情的最高藝術。
“愛”的博士力奧·巴斯卡力，曾與一對結婚六十年的老夫婦談話，他問老先生：“你們為什麼能親親密密地在一起六十年？”
老先生眨眨眼睛回答：“她是我的朋友，也是我的愛人。”
世上有比這句話更棒的讚美嗎？
相愛不易，相處不難
“相愛容易相處難”，幾乎已成為年輕一代琅琅上口的口頭禪。但是，事實真的這樣嗎？
相愛並不容易。試想，以機率來算，你這個人被生出來的機率，只有幾億分之一，再遇到另一個靠幾億分之一的機率出生的人，再在茫茫人海中相遇，竟然他還會對你説“我愛你”，而你竟也愛他！這難道容易嗎？難怪中國人自古愛説：“百年修得同船渡。”兩人能夠在今生今世相愛，即使未必能終身廝守，也是值得向冥冥上蒼叩頭感恩的美事。
相處真的難嗎？在我看來，相處不該比相愛難。當然，在相處中，確實有一些問題，在每個戀人身上，一而再、再而三地發生，變成“愛情劊子手”。
“我和她認識才三個月，”一位專二的男生很靦腆地説，“剛開始，我覺得整個世界都改變了，覺得愛上她是一件很幸福的事，但是，現在我漸漸覺得有點煩。不知道問題出在哪裏？她也感覺到我的不耐煩，因而我們之間的情況越來越糟，怎麼會這樣？”
他覺得很自責，但心裏確實不想繼續談下去了。套句俗話説，新鮮感消失了。他對本來期待甚高的戀情，已經不再有所期待。
為什麼新鮮感會消失？
自己的問題，自己其實都知道，只是常常不願承認而已。有些人在三個月就發現新鮮感消失，有些人拍拖了好幾年才發現愛意不在——在每個人的愛情生涯裏，這都是可能發生的事。
其實，愛是會變的。在剛談戀愛時，好像被一道“晴天霹靂”打得我們頭昏眼花，只看得見愛情的那一剎那，我們都曾在心中許下誓言：“對，他就是我要找的那一個人!”誰在剛談戀愛時不想天長地久？但是，人是會變的，愛情也會變的。海誓山盟，通常只在許下的那一刻準。
有些人比較不那麼死心眼了。但一些主張“曾經擁有”的人（據估計投這種贊成票的人只有四分之一吧），還是常被天長地久派責罵：“你這不是把愛情當遊戲嗎？太敷衍了事，太對不起愛情了！”現在，請讓我們放下成見，來看看它的心理層面。
你該不會否認，天長地久的壞戀愛未必是福，曾經享有（“擁有”“佔據”的意味太濃了，不如改為享有吧）如果是美麗的記憶，值得感恩。我們固然都希望戀愛談得又長又好，但如果談得不好，久有什麼用，“時間”有什麼意義？
如果“時間”在愛情中的意義太大，愛人們會怎麼樣呢？愛人們常常忽略了戀愛品質必須改良，除了戀愛外人生還有重要的事要做，所以成天在浪費時間。為了要佔有，人們常常會有很多失去理性的做法：不願承認對方的自由，不斷激起莫須有的疑心病，希望對方在自己視力或實力所及的範圍，若對方有任何決議可能會逃出自己的耳目所見，就動用所能阻止他！如果對方有什麼違背堅貞哲學的念頭，就苦苦逼問，非要掏出他的心一看……對他某些行為不滿意，但為了天長地久，忍氣吞聲，怨氣卻積在心中毫不消化……為了佔有，我們常成為歇斯底里、小心眼的人。為了佔有，愛情成為廢紙機，昨天的垃圾處理不當，兩個人的關係也就岌岌可危。曾幾何時，相看兩不厭變成相看兩憎厭！
不容許他變，不準愛情變，你盡一切可能使一切不變，結果，反而掉入“僵局”，“僵局”就是不變，不可能變。其實，活的東西都會變，只有死的、入土為安的不會變。千古以來都歌頌羅密歐與朱麗葉的愛情，正因兩個人在綺年玉貌的時候殉情死了，所以愛情千古不變——試想，如果他們還活着呢？假想，他們真的活着的時候化解家族仇恨，如願結為連理，將來的故事，未必沒有別的發展。萬一羅密歐像中古世紀那些有錢貴族，婚後習於偷情，朱麗葉可不變成了怨婦？這種悲觀的結局，當然不是不可能的。故事就不再那麼美麗。但故事歸故事，聰明的你一定知道：為了保持愛情的完美結局而殉情，真是愚不可及，人家有人家的時代，如果你至今為了愛情“不變”——那大家一起死算了？這是哪門子邏輯？説穿了，在現實世界中，這不過是醜陋的佔有慾！
人的天性，常常不擇手段地要求結局，而忽略了過程的來龍去脈。看看你的周遭，甚或你的父母長輩吧，他們看來是要“天長地久”了，但是，為什麼互相妨礙、互相找麻煩。互不相讓，甚至互相辱罵廝打，無一日安寧？是的，他們只知道在對待中充分發揮佔有慾，不知不覺中，佔有慾使愛的蜜汁變為恨的毒意！
而那些相輔相成、真正沉浸在“攜手走一輩子”的愛侶呢？他們必有一些明亮的智慧，必懂得不自私，必懂得如何不佔有。要愛人們完全去除佔有慾是不可能的，但有智慧的人懂得如何不要讓它張牙舞爪，懂得在愛情中互相成長，互相“享”有快樂，如此愛才能永不止息。愛情就是這麼件奇妙的事，談得兩人痛苦的愛情都談不久，談得兩人平安幸福的，偏偏就如細水長流！
過程比結果重要，談得久不如談得好，這是想談成功戀愛的人必須有的戀愛觀。相愛不易，相處並不難，如果你：
●節制你的佔有慾，多為對方着想。
●在愛情中讓自己保持愉悦心情，你快樂他就快樂。愁眉苦臉的愛人再做什麼都不能使對方感到幸福。
●你愛他，不是因為你想證明他有多愛你，所以別為他找難題。
●當兩人之間真的出現了“個性不合”的問題，平心靜氣談談。“個性不合”只是個藉口——天底下誰真正和你個性相合，又不是你的複製品！其實每個人都是“個性不合”，最重要的不是去“讓他來配合”，而是尊重他“不合”的地方——他要做什麼，用什麼方式做事，只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的個性，就是尊重他人的自由。但也別忘了，也要請別人尊重你的自由與個性。你不必“百依百順”，需適時有自己的主張。
●戀愛可能是由兩個不成熟的人開始的，一定會有摩擦。有摩擦才會有爭執，如何協調爭執而不翻臉，就需有共識。打定主意“談戀愛是為了使我們兩個人更成熟”，爭執才有建設性。
愛情會變，新鮮感會消失，只有在戀愛過程中得到相處的智慧，彼此都能有所成長，天長地久才是有意義的。越談越不舒服的戀愛，天長地久不過是無期徒刑！
“我漸漸覺得有點煩。”這是每個人都會遇到的事，你不必再自尋煩惱煩下去，或把煩躁之氣出到別人身上，靜下心想想，煩你的到底是什麼，如果平靜不下來，不如懇切地對她説，我的心裏有點煩躁，需要一段時間平靜……
通常“煩”，就是因為兩人太新了，我得喘不過氣來，或者彼此的行為已造成日常生活的干擾！或在你不想掉得太深時，他企圖全力拉你下去！保持一點距離透透氣也好！
尤其在校園裏，課業。前途都有壓力，戀愛如果再有壓力，豈能不解壓？不要再共同製造壓力了！
如果他不同意呢？
告訴他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。你的腦袋越清靜平和，對你們的明天會更有貢獻！
誰説相愛容易相處難？相處不難，如果有心走下去，只要有一點點理性，不難解決相處的問題。但，心態上切記：“談得久不如談得好！”
小事不自擾，大事不煩惱
在愛情中共同成長，是校園戀愛學分中的重要功課。校園裏的你，一切都在成長中，如果你的愛情不隨着一起成長，那麼，這樣的戀情必然經不起時間的考驗。
曾經有一個女孩為下列問題很困擾：
“我是個剛要升上大學的新鮮人，在高中時就有一個同校的男朋友，今年我們兩個人都考上了大學。可是，我在台北他在台中，我非常擔心，兩個人相隔的距離遙遠，感情就不能再持續下去。還有，如果我們讀的是不同的學校，是不是將來再見時，就沒有共同的話題？我應不應該努力轉學到中部去？”
是的，兩個情人必須有共同的話題，講話才不會陷於“不知道要講什麼”的困境，但是，如果你們共同的話題只限於“某某同學發生了什麼事”、“某某老師怎麼了”或“今天發生了什麼新鮮事”，那麼，你們談的戀愛未免是“三姑六婆式”的戀愛吧！這樣的感情品質，自然好不到哪裏去，精神也得不到提升。
“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？”這首詞快被引用得氾濫了，但有多少人真正將它放進心裏想？如果你想談的戀愛是細水長流，久久長長，就不要黏到朝朝暮暮的程度，“形影不離”無助於愛情的品質與深度。
如何才能使“共同的話題”有深度呢？
仔細研究起來，還是要有一種共同的興趣或類似的嗜好才行，否則，再多的“閒言閒語’都會講完，只剩下“食之無味，棄之可惜”的空白，愛情也等於畫上了休止符。至於共同的興趣，當然不必像《浮生六記》裏的沈三白和薈娘，非得都是才高八斗、日日吟風詠月不可——那太可望不可及了。共同的興趣，有時可以是生活性的，我見過一對非常有默契的夫妻，兩個人人生最大的興趣就是吃好東西，太太很喜歡看食譜和煮菜，先生則愛到處逛街找小吃，兩人在一起共同切磋食藝，倒也其樂無窮。有個先生很喜歡玩電腦，太太則曾在醫院當護士，結果，結婚幾年後兩人一起創業，選擇開發電玩，太太提供的“瘋狂醫院”題材，成了兩人創業的最成功代表作……你看過在香港創下最長放映紀錄的《搶錢家族》（日文原名為《木村一家人》）嗎？讓家族的人只有一個共同樂趣，就是賺錢，愛錢愛到夫妻倆在親熱時，還要金錢的助興才會興味十足！後來，他們雖曾反省，這麼愛錢可能不好，也聽從小兒子的話反省，但卻覺得生活中一點也提不起勁來！當解除“不要再賺錢”的禁令後，一家人又開始恢復了生機！這固然是一出諷刺劇，但是它也暗喻着，想要一起活得興致盎然，非得有共同的興趣或共同的目標才行！否則，不免流於乏味。要不然，就是一方致力於自己的興趣，一方願意心甘情願地支持，一個是專業，另一個至少也必須是“業餘資格”，否則，講完了你的身世、家族、朋友。學校，太陽底下難得再有新鮮事了。
除了共同的興趣，還有一個觀念也不可出人太遠。那就是“不衝突的金錢觀”！現在的你，處在人生中最不現實的階段，還沒有感受到社會的壓力，對錢的重視度遠遠不如出社會的人，對愛情持着相當高的理想主義，很少人將“金錢觀”納入比對與考慮。事實上，在現實生活中，金錢的衝突往往是不和的導火線！有個女作家就曾一針見血地説：“結婚前，兩個人都説錢不重要；離婚時，兩個人什麼錢都要！”可不是嗎？在gosteady之後，會讓人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”！
“他常常跟我借錢，雖然錢的數目不多，五百一千的，我都很慷慨地借給他，可是他十次有九次忘了還。我也不好意思跟他要，但是心裏確實有點不舒服，我該怎麼辦？”含蓄的女孩這麼問。
不開口問他，不代表你不計較，這種不舒服堆在心裏，反而會堆成毒瘤。到時候你可能會心裏不平衡！只要你覺得愛情變淡了，你可能會告訴他：“我為你‘付出’這麼多，你怎麼還可以這樣對我！”要知道愛情無價，可不能靠這一點點小惠維持。如果他用錢的態度讓你心裏不舒服，不如坦白説出口！這個問題不解決，愛情沒有出口！積怨會如同活火山下的岩漿，哪一次火山爆發，後果就不堪設想。
金錢觀未必要相同，但是要協調。一個很喜歡花錢，一個喜歡節約，會在旁提醒愛花錢的那個，而彼此又不會不高興，也算是協調的金錢觀。“雖然不會因你而改變，但願意接受你的意見”，也是一種微妙的平衡。
金錢觀的協調與傳統的“門當户對”觀念沒有關係。雖然一個人的金錢觀受家庭環境的影響甚大，但是，一個健康成熟的個人，應該有自己對金錢的看法！在這個經濟掛帥的時代，對金錢的看法常常也等於現實世界的處世能力。歌德説：“荷包如果貧乏，心靈就會生病。”很有趣，也有道理。
“共同的興趣”和“不衝突的金錢觀”，是兩人相處的大事。至於有些“雞毛蒜皮”的小事，就可以不要煩惱。
他是天蠍座，我是牡羊座，星座書上説我們
的愛情只有百分之十的相合度，怎麼辦？
愛上蠍子的女孩敬上
最近星座書盛行，大家幾乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月運勢占星，甚至還有每週星座大勢。它是很好的娛樂，如果你拿它來幫助自己改善缺點、體諒別人脾氣的話，很不錯，但如果你“不信蒼生信鬼神”的話，那就是捨本逐末了。不改善問題，一味求改運、解運的人，更是不知孰輕孰重。
還有一個常被提出的問題：年齡。
有的女孩很計較：“他雖然跟我同年級，但是小我一歲（或幾個月），人家説女大男小不好…”
這個問題並不值得擔心，除非你自己太沒信心。如果他的個注夠成熟，那一點點年齡上的差距根本不能阻擋你們的感情，被小小差距阻礙的情感，未免太薄弱了，不是嗎？這個叫庸人自擾！
但有些關於年齡的問題，則有必要斟酌。
“他比我小六歲，但他説他喜歡我。”一個二十二歲的女孩説。
如果你已經三十五歲，或者四十歲，而他比你小六歲，你或許可以考慮，因為，那時你們已經比較成熟，經過社會的考驗。如果你只有二十二歲，而他只有十六歲，那很可能就是所謂的“戀母情結”——根據許多女子的經驗，這樣的戀愛，非常辛苦，除了當女友，可能還要當母親，除了當母親，可能還要當心理治療師……如果你覺得辛苦而無所獲沒有關係，那我也沒話説！
戀愛八大禁忌
戀愛的過程比結果重要。新一代的人已能欣賞戀愛的過程之美。
“沒有談不好的戀愛，只有個性不好的人。”這句話頗值得我們深思。一次談戀愛傷痕累累，可能是對方的個性不好，但若有人每次談戀愛，總是傷痕累累，那就是你談戀愛的方式有問題了。
愛情固然出自一種直覺，但是，在兩相吸引之處，光靠直覺的反應來應對情人，並不是聰明方式，只有直覺，可能剩下本能，用你最“真實無偽”的個性和對方相處，聽起來好像很好，但是，兩個人若都只用本能與對方相處，兩相妨害的情況就很可能發生。也許你最喜歡用的方式，就是他最恨的方式。“一個人的美食，可能是另一個人的毒藥”，西諺不是這麼説的嗎？
“我很愛他，”一個女孩這麼説，“可是他的脾氣很奇怪，好的時候很好，但有時間不吭聲、陰陽怪氣的，讓我很難受……”“我剛認識她時，她是一個甜美可愛的女孩，她説她很喜歡我，平常也對我很好，但我覺得她對我非常不滿意，動不動就説，你看別人的男朋友對人家怎麼怎麼好，人家男朋友是醫學院的學生，人家的男朋友情人節送多麼昂貴的禮物，她不知道她這樣搞得我很痛苦……”
我們在學校時，老師和家長通常怕男女生在一起就會談起戀愛，妨害功課，所以我們也喪失了和異性相處時必須有的生活藝術，甚至我們也不知道如何解決同性朋友之間的爭執，動不動就以“絕交”。“不講話”、“在背後説壞話”、“義正詞嚴地罵人”。“説話不知遮攔以表示正直無偽”的極端方式來應付。因為，我們的父母就常用這些不理智的方法來解決爭端，不是“一哭二鬧三上吊”，就是以“離家出走”來逼迫對方認錯。
有幾個大忌，是對同性朋友和異性朋友都不能犯的，但我們常在不知不覺中傷了對方的心。這八個禁忌是：
一、惡意的批評
惡言惡語，是最最傷人的東西。有些男生動不動就是三字經，自以為有這種口頭禪很帥氣，殊不知那是最侮辱女性的用語。這樣的人非常幼稚，你沒有必要陪他走一段難過的路。還有一種惡言惡語，是“罵人不帶髒字”。有個女孩子和男朋友在一起一年了，兩個人感情算好，因而男生也對她相當瞭解。她在成長的過程中，一直受到母親歇斯底里的苦。她的母親是“沒事惹事”型的女人，脾氣一上來，動不動就在家裏大聲罵人，罵得狗血淋頭，搞得全家人心惶惶，使這個女孩子的童年過得相當不堪。目前因求學在外，雖然相安無事，但是在女孩心中，這一直是還沒痊癒的傷口。有一次，這個男生一時説漏嘴（也許是想試試看女友會不會生氣吧），半開玩笑地説：“你這樣跟你媽有什麼不一樣。”一向好脾氣的女孩，忽然翻臉了，而且這一翻，就沒有再復原。“只是一句玩笑話呀，何必太在意……”男孩很後悔，但也不覺得他犯了什麼錯（只是一句話呀，對他而言，沒什麼要緊），沒想到從此女孩就再也不理他。“別人將自己心中的痛告訴你，你卻往他最痛的地方開玩笑戳戳看，最不可原諒！”女孩這麼説，“我儘管想原諒他，但沒有辦法。”
這就是所謂“罵人不帶髒字”的例子。千萬記住，別戳人家痛處，最好也不要酸言酸語，這些都算是惡意的批評，不是幽默感。
二、蓄意的比較
有些人很喜歡比較，有時只是逞一時口舌之快，卻讓人很不舒服。沒有人喜歡被比較，而從我們小時候，父母就努力地用“比較”來使我們進步：“你看隔壁的阿毛，又會帶弟弟妹妹，書又念得比你好。”在戀愛時，我們若又不斷接收“比較”，任個性再好的人也受不了！
“比較不能使一個人更好。”在愛情中，比較反而是使情人發生爭執的導火線之一。在你想開口比較時，不如用鼓勵。一位心理學家曾説過這樣的話：“只有讚美，才能使一個人達到你的要求。’有智慧的你，何不試試看？
三、企圖改變對方
人總是希望愛人因他們而改變，這是愛情千古來的致命傷，而人們雖知被改變的人總是心不甘情不願，卻不願“改變”這個改變他人的想法。
“江山易改，本性難移”是一句老話，但也是一句真話。是的，人會改變，隨着時間，隨着環境，隨着心境，隨着磨難而變；但是，任何非自發性的改變，都不是永久的，都沒有意義。強制性的改變，只會埋下兩人的怨懟。
四、壓抑對方
他（或她）比你優秀，你會因此而覺得快樂嗎？
他（她）忽然在學業上或表現上顯得比你優秀很多，你會感到嫉妒嗎？
你的回答如果是不會嫉妒，會因他（她）的表現傑出而感到高興，且真正能做到如此，那麼，你可以説是個成熟的人，也能坦然面對情人間“共存共榮”的關係。
看起來，每個人都該因自己喜歡的人的傑出而感到高興，事實上並不然，有些人會因為怕愛情關係的改變，或自己的自卑感作祟，而企圖壓抑對方，希望對方不那麼好，免得有別的男人或女人將她或他視為獵物！這是很小家子氣的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很誠實地承認，對方變得太耀眼，確實使他們感到有些酸味（尤其是男孩子）——不少歌壇女星的男友因女友越來越紅，而以“受不了你沒時間陪我”來結束感情；歌壇男星未紅時就已在身邊的女友也常有類似反應。有時固然是因為環境心境都變了，有時只是因為他的成功挑戰了你的佔有慾。這樣的嫉妒，就一點建設性也沒有了。
五、強制與操縱
湯瑪士·莫頓在他所著的《沒有人是一座島》一書上説：
“讓我們所愛的人完成他們自己，不去扭曲他們來符合我們想要的形象。”這才是愛的真諦。但是有些人因為恐懼失去，或沒有安全感，會用很多方式來制約對方，這樣的人在平時看起來正常，但一陷入愛情中，就常“無法自拔”地想控制對方。“我會在她每天下課時到她們班門口去等她，雖然她不喜歡我這麼做，可是我已經習慣了，不這麼做的話，我會覺得我會失去她!”
這就是所謂的“愛情上癌症”。有的用積極性的侵略性控制，有的用消極性的操縱，比如“如果你不理我，我就活不下去”的消極性威脅。蘇珊·皮巴蒂在《愛情上癮症》（AdditiontoLove）中就説明了這樣的人的症候羣，他們會在準備談戀愛前，或談戀愛時為自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇與身世期待對方憐憫，試圖成為對方希望的那種人，使出渾身解數以強調自己的優點。待goSteady後，他可能會以喋喋不休、故作無依無靠狀，使對方愧疚，刺激對方的嫉妒心，甚至會用性或不厭其煩的照顧來綁住對方。
你會成為愛情上癮症患者嗎？你有沒有這些現象？
六、口頭辱罵與暴力傷害
不需解釋，這兩者尤為絕不可犯的大忌。不要在一時盛怒之下施展了出來，造成無法彌補的傷害。當然，如果你遇到這樣的“火爆情人”，在他使用暴力後，千萬不要一時心軟接受他的道歉，否則，將來你會有開不完的驗傷單。
七、翻舊賬
如果已經相處了好一陣子，對對方都會有相當的瞭解，可不要利用對方對你的坦白，當做指責對方的話題！據調查，百分之八十以上的男生都認為，他們最不能忍受的，就是吵嘴時女生翻舊賬！
八、讓別人替你談戀愛
有些人即使唸了大學，還是沒有勇氣自己談戀愛，或還沒找到機會談戀愛，就努力地幫人談戀愛。套句中國人的俗語，就是“皇帝不急，急死太監”！不少本來可以談得不錯的戀愛，就是別人嚼舌根嚼壞的！有些人像校園廣播電台，四處張揚“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人搶人家男朋友”……你可不要交友不慎！還有，戀愛是兩個人的事，有些情事，不必急着與他人分享。別人的意見對你未必有用。
當然，你可別去當那個急死的“太監”！
從性到愛之路
“我們認識才兩個月，”一個專四女生有這樣的苦惱，“我很喜歡他，他似乎也為我着迷，可是我一直覺得這樣繼續下去是不對的……剛開始時我們會討論一些比較‘正經’的事，比如説文學啦，電影啦。可是，不久這種‘純純的愛’好像變質了，現在我們每次見面，他就想更‘深人’一點，有時候我覺得他只對我的肉體感興趣……我們現在還沒有突破‘最後一道防線’，可是他每一次都會要我給他，我很矛盾，因為我想留到結婚以後，而我現在還不到二十歲！每次拒絕他，他都有點生氣，我又很怕看到他生氣……”
“我認識一個女孩子，到現在剛滿一年，我們之間的發展已經‘略具規模’，我自認為是個好男孩，也願意為她負責任，甚至將來我也願意娶她，可是我不喜歡她在我們每次有什麼爭執，或根本沒什麼爭執時，淚眼汪汪地説：‘你就是覺得我已經是你的人了，才對我這麼壞！’我真是啞巴吃黃連，有苦説不出……一個好男敬上。”
現在我們來看看“校園戀愛學分”中最讓你感到困惑的問題——性，到底可以還是不可以？家長一定大聲疾呼，不行！一定要等到結婚後才可以，這是理想狀況，可是事實上呢？因為某些經濟上的理由，或為了保有單身貴族的自由，以及多一點個人發展事業的空間，現在台灣的結婚平均年齡節節升高，男生甚至高達二十八歲，如果真的“結婚了才可以”——那麼每個人大概必須面臨一長段時間的性壓抑！而性得不到出口，常常轉人地下，扭曲了它原本的美好，成為一條暗藏污穢人性的下水溝！
這個社會，很多人自詡“觀念開放，行為保守”，其實是“觀念保守，行為開放”，在觀念與行為的大相徑庭下，徒然產生了許多社會弊病，讓許多人“做了，不知道該怎麼辦”，只會用罪惡感來折磨自己，覺得自己像社會的棄嬰！
我們這個社會的性觀念確實很“畸形”！
有一次我到台中某大學演講，順便拜訪一個在該大學附近做“學生公寓”租賃的朋友。我看着蜜蜂窩似的學生宿舍，隨口問：“每一間只住一個人嗎？”他想了三秒鐘，用詼諧的語氣説了一句耐人咀嚼的話：“大一剛住進來的時候，通常是一個人；以後常常變成兩個人，但只繳一個人的水電費；大四搬出去時，常常是三個人。”我啞然失笑。……如果事實如此，你告訴大學生“不可以”有什麼用？這樣的社會道德“規範”，無法挽回事實，只是一種鴕鳥作風！我記得從前在台大校園，一進大一就有人把這個校話(=笑話）傳給你：“晚上九點以後，不要走進校園，很容易會踩到人！”
“從前的大學生，談戀愛真是辛苦，非得在‘大庭廣眾’之下不可，因為沒有地方可以約會，只好在校園裏的陰暗處，或者‘國父紀念館’，讓偉人陪着談戀愛！”我的一個男性朋友承認，他念書時最感困擾的校園戀愛問題，就是“性”問題，“通常大學生並沒有自己的生活居住空間，冬天在外頭熱情如火，既會感冒又會不舒服”。“在國外，大學時期已是他們的成熟戀愛期，對於性的看法，他們都不會太懵懂，可是我們的大學生，一到了大學才是‘戀愛啓蒙期’，常為很多問題非常困惑，比如女生都會困惑於‘靈與肉’，她們會想，如果他對我感興趣，是不是隻對我的身體感興趣？事實上，對於男孩子而言，沒有什麼靈與肉二元論的問題，他們不會只對一個女孩子的靈魂感興趣，除非他是同性戀！”
他的肺腑之言雖然誇張了點，但也代表了男生誠實的心聲。身為女孩子，你不必因靈與肉的分裂而困擾，你必須面臨的真實問題是：要與不要？
如果你已滿十八歲，你應該有權利決定自己要與不要（十八歲以下的你，最好三思，你的肉體和心靈可能都未成熟，不要一時急於“獻身”）。要與不要，要問你自己，不要只考慮“他要”，或“不給他他會生氣”，要考慮的是“你要或不要”，如果你要，要明白預防重於治療，不要裝作天真，什麼都不懂，到最後懷孕了，才哭喪着臉要別人負責！還沒有獨立經濟能力的他，可能會哭得比你還大聲！
不要將性視為“抓住他”的手段，你要用來抓住他的，不該是每個女人都有的“性”，而是你自己的獨特性！
在愛情中，性是必須的過程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾説，任何一個女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不誠實了。你應該接受，性是你人生中的重要部分，你需對你的性真實坦然，不要把它當成手段，也不要受制於它！
有句話説：“女人為了愛而性，男人為了性而愛。”這不是正確的觀念！我想，男人與女人，如果性中無愛，在性之後，只會讓他更覺生命的蒼白與空虛。愛中無性，愛也只是表層的幻覺。只有對兩個相愛且互相尊重的人來説，性是一件美好的事。
不要用性來毀壞愛情，如果有性，要用性來提升愛情，性關係於人類的本能，而愛具有更崇高的品質，也需要更高的生活藝術。性需要熱情，愛更需要了解、寬容和慈恩。
被性慾支配，等於毀壞愛情。什麼叫做被性慾支配？被肉慾支配者傾向於：
●把肉慾與愛情混為一談。
●被對方的性吸引，除此之外不認為對方有什麼優點。除性之外，無法溝通。無法做朋友。
你要花時間評估你對性的態度。如果這樣的性是你不要的，是不健康的，趁關係還在萌芽階段，斬斷它吧。你不會失去什麼，反而，將來一定有更大的愉悦來回報你清明的決定。
該説不時就説不，這不僅在戀愛中很重要，在人生中。在工作上都很重要。尤其是女人，你要告訴自己：女人説不就是不！
四百年來，莎土比亞的名句曾給人們很大的誤解：當“不”是從一個温柔嫺淑的女孩嘴裏説出，它應該就是“是”的同義詞。
不！身為一個現代人，應該坦白而誠實，不應虛偽——對自己和對他人虛偽，説不，就是不。如果你真的想贏得別人的尊重，不就是不！
如果他對你的“不”置若罔聞呢？
你可以想想何春蕤説過的名言：“男友對女友身體的掠奪和使用，若沒有讓女友在經驗中得到肯定的滿足，只是掛着愛情的羊頭，遂行強暴事實。”你為什麼總是壓抑自己，滿足別人呢？
這樣的犧牲，並不會帶來尊重。
吵架有道理
真正的愛人是會吵架的。這句話，已被認為是至理名言。
不過，吵架有很多種方式。吵得過火，就不是愛的表現。為了細微瑣碎事就大吵，或者為了爭風吃醋吵到大打出手的愛人，可能都要反省，你的愛是愛他還是隻愛自己。會在愛中攻擊的人，基本上，愛自己多於愛別人。有些人從不吵架，也不表示太愛對方，可能是完全不愛，所以懶得理你；有的只是溝通不良，把怨恨堆積心頭，那麼火山一旦爆發，比不吵更可怕。
吵架難免，但得適可而止，方為上策。還有，別為小事就咕咕啼啼半天，小小的事就翻臉，這樣的戀愛，不過在替雙方找麻煩，大家不斷將未來當做過去的垃圾筒而已。
“如果你們每次吵架時都打開錄音機，把吵架內容錄下來，然後等心平氣和之後再聽一遍，相信你一定會為自己説出的氣話感到抱歉，説不定會為自己的幼稚捧腹大笑！”有人這麼説。
這不失為一個好方法，不過，我想你們只要有開錄音機的冷靜理智，那麼一切該吵的可能就不必吵了，大家慢條斯理討論即可以。
吵架有時不是一件小事。有些脆弱的人，還可能因吵架後“萬念俱灰”去尋短。社會新聞上曾有一個案例，一個女大學生因跟男友大吵，氣憤之下，在宿舍樓頂將身一躍……吵架常使人失去原有的理智，一心只想將對方扳倒，因而會口不擇言，攻擊對方的弱點，偏偏愛人們對對方的弱點知之甚詳，因而就比較容易插人“致命傷”，一命中要害，愛情就很難痊癒；不少人沒事時想着想着，舊恨新怨又上來了，結果，爭吵變得永不休止，像一隻咬到了東西就死也不肯放開嘴的鱷魚。
著名的心理治療師大衞·維斯考特，就是一個主張用錄音機錄下吵架內容的人。但這件事得雙方同意才行，否則一方一廂情願地錄音，又是另一個爭端的開始。“錄音的好處是，你可以看到你的盲點，你的自然反射，你的攻擊與退縮，你的羅嗦與愚蠢……”是的，我覺得這個方式很有趣，也蠻有建設性的，但你在下一次吵架時未必隨身攜帶錄音機，你可以叮嚀自己，吵架有吵架的道理：
●如果你讓壞的感覺在心裏醖釀，不如把它釋放出來。當然，那可能會引起爭論。
●你要直截了當、言簡意賅地表示你的想法，避免太情緒的口氣。
●找兩人獨處的適當機會説出自己的不舒服。別在眾人面前指責他。因為傷害一個人的面子，是一件最不明智的事。
●不要做人身攻擊，也不要攻擊他最親密的人。
●不要存心讓他覺得愧疚。
●不要壓倒他而炫耀你。
●絕不可專挑他的痛處下手。這種自以為聰明的方式從來只會換得更大的副作用。
●你的吵架要對雙方的未來有幫助。
●他無心的氣話，儘量不當一回事，自己若不小心説了重話，馬上承認自己失言，儘量委婉地導入另一個意思。如果他緊抓着你的失言不放，就道歉了事。有時你不一定對，要有這個想法才行。
●不要一説翻了就想逃走，也不要悶不吭聲！説出來還比不出聲好！也請注意表情是否認真，不要表現出很倨傲的樣子，這樣只是挑釁，無異於火上加油。
●你須認識到，吵架中的人説話總是誇大不實的，故意的。存心傷害你的，那是人在盛怒時的不得不然。
其實，情人很少能不吵架。“相敬如賓”未必是福。我有一個朋友，他的父母就是人人稱羨的一對模範夫妻，年輕時是鄰居，依媒妁之言結了婚，只有他一個孩子，夫妻從來不吵架。沒想到，到了二十歲那年，他的父親發生了外遇，他才知道，他的父母老早已經分房很多年，他的父親對他説：“我對不起你們，但是，我跟你母親從來不是情人，我和她相處越久，越把她當妹妹看。”
凡是情人，都會有想吵架的念頭，但最重要的是，如何在吵嘴後重拾舊好。你可以認錯，也許你會覺得認錯傷及自尊，或表示你甘拜下風，但確實有意想不到的效果，也是撤除彼此心防的途徑。認錯不代表你輸了——情人間的吵架，永遠不會有真正的勝利者！如果不偃旗息鼓，只會兩敗俱傷，賠上的是你們的愛情。
“我太任性了。”
“對不起，我只是氣壞了，不是有意這麼説。”
“我錯了。”“我只是想控制你，才這麼説，抱歉。”解除危機，沒有比認錯更管用。
吵架後，別鑽牛角尖，忘了它吧！
吵架是清除感情垃圾的方法，但且記住，別當一台垃圾處理機！
很多人期待轟轟烈烈愛一場。
但在沒有大時代做背景時，好多人轟轟烈烈愛一場的方式是：轟轟烈烈吵不停！可別讓你的轟轟烈烈轉化為這種“不堪”的方式。
吵架之後，要讓痛苦遠去，讓曾有的愛的允諾重生。讓寬容做這個感情清道夫的工作。記住：要做一個真正的朋友，需要一個偉大的靈魂——一個寬大、穩定、慈愛的靈魂。
如此，就能柳暗花明又一村。
情到濃時轉為薄
他説，他要和社團裏的人爬玉山，這個春假不能陪她。
“沒關係。”慧蓓説。雖然説好了兩個人一起到台東去玩。慧蓓有些失望，不過她知道，登山是明正最喜歡的活動，她如果潑他冷水，讓他嘟着嘴陪她回台東，兩個人一定會度過一個不怎麼愉快的假期。留不得，留得也無益，所以，就讓他做他最喜歡的事吧。慧蓓只好一個人回台東老家去。“你好好玩吧，喂……沒事記得打電話給我。”
“登山哪找得到電話亭呀？”明正一本正經地回答她。
沒想到，慧蓓沒買到回台東的車票，臨時決定留在台中，把期中考要念的舊書温習一下也好。放假的第二天，書讀得很煩，她決定給明正一個驚喜——明正在學校附近租了一間小套房住，平常亂得很，慧蓓想，明正如果爬山回來，看見狗窩變得井井有條，不知會有多高興！
有了這個賢惠的想法，慧蓓興沖沖地帶了全副打掃用具到明正的“狗窩”去。平時，明正都會把一把鑰匙放在她這裏，以防自己忘了帶鑰匙進不去。
但是，在慧蓓轉動鑰匙的那一剎那，她卻聽到一陣熟悉的笑聲。
“明正……”她的嘴巴張成了O型！他怎麼還在台中？
第二眼看到的景象更叫她吃驚！明正的牀上還坐着一個長髮的女孩子，兩個人坐得很近，本來有説有笑，看到她進來，也愣住了。房間的地毯上放着一地的零食，泡麪的香味還在小小的房間裏索繞不散……
她是誰？慧蓓還來不及問這句話，那個女孩已先問出這句話來。明正對慧蓓拉下臉來，好像她是一個不受歡迎的人侵者：“你來做什麼？”
慧蓓轉身就跑，像個闖空門的小偷。她一回寢室，哭得像個淚人兒。室友們都回家去了，沒有人安慰她。她哭了一陣，直到沒有眼淚才止，然後越想越氣，她想，一定得去找明正討回個公道。
她再次回到明正的住處，輕輕敲了門，沒反應，於是她用鑰匙打開了門，明正卻在裏頭，正閒閒地蹺起二郎腿抽煙。很嗆的煙味引發了她一連串的咳嗽。她一向對煙味敏感。明正追她時，答應她一個條件，不再抽煙的。
慧蓓呆呆地看着明正。“你又來了？”他淡淡地説。
“她是誰？”
“一個登山社的朋友，”明正很平靜地解釋道，“我們登山，遇到大雨，於是決定打道回府，所以，沒告訴你……她家住台北，沒地方可住，所以我才留她住了一夜，她現在回去了。”
“住了一夜？”敏感的字眼在慧蓓的腦海裏引起一連串的海嘯……
“你不要多心，”明正説，“又沒發生什麼事，你幹嗎用那種眼光看我？”她乾涸的淚腺剎那間又涓涓流出珍珠般的淚來。明正走近她，像平常一樣抱住她：“別哭了，好不好？你一向不是那麼愛哭的。”她不知為什麼，趴在明正身上，一發不可收抬地嚎陶大哭，像個受盡委屈的孩子。在他款款安慰下，她終於相信他的清白與無辜，相信他收容那個女孩，全然是善行。
如果她沒聽到明正登山社女社友的談話，一切都沒事了。她們根本不明白什麼事：“唉呀，你的那個明正，重色輕友啦，我們叫他去爬玉山，他説他要陪你回台東，你看，你的男朋友多體貼……”
如果情海忽然起風暴，是你所料未及的，那你該怎麼辦？像慧蓓的例子，就是很傷腦筋的例子。她似乎只有兩個選擇：
（一）不要問，裝作不知道。這需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。有些人即使為了維繫愛情，裝作不知道情人的背叛行為，他的臉色還是會有忍不住的陰霾，對感情反而有更大的傷害。
（二）心平氣和地問他。但是，不管你如何平心靜氣，得到的可能還是他的欺騙，或者他的惱羞成怒。很多人用的方式是一再逼問，非逼到他承認“我確實對不起你”才肯住口，但是，這種打破沙鍋的方式對你有什麼好處呢？
如果是我，我會選擇二。但是，做這種選擇的人，要先有另外兩種心理準備：一是不管他的答案是什麼都繼續愛他；二是如果他真的有“出軌行為”就決定離開他。如果你的決定是第一個，那麼算了，若他做出善意的欺騙，就讓他騙，問出自己不喜歡的答案幹什麼？如果你的決定是後者，則須痛下決心離去，不要糾纏不休，也不要心存報復，請讓時間和寬恕治療你的傷痕。
無論如何，糾纏不休，不知道自己要的到底是什麼，是最糟糕的一件事了。可惜不少人都用這種方法來解決感情中的背叛問題，嚴重的弄到“不是你死，就是我亡”，輕者則是“我不好過，你也難看”，還有人在校園情變中引來一堆人“主持公道”，讓背叛自己的情人非常難堪，那是最不理性的行為。
如果你決定要原諒，就要完全讓自己忘記傷害，不要一至看見他，又想起了，或看他跟別的女孩談笑風生時，自己馬上又踩到心中的那一個地雷。那麼，你們的感情和友誼都會在不知不覺中奏出輓歌。
你可能會説：“我原諒他，卻無法忘記他帶給我的傷害。”這種原諒法，等於不原諒。原諒而不寬恕，原諒而重翻舊賬，原諒而計較傷害，並不表示你的寬大，就像把斧頭埋在土裏，斧柄還露在外面，隨時準備拿出來廝殺一番。
“我們寬恕，因為不寬恕要付的代價太大了。”力奧·巴斯卡力説。不管你決定因此分手或繼續相守，對於説謊的情人，必須寬恕。
還有，不要談你的傷，你會好得很快。你看過一些叨叨訴説着自己被辜負的人嗎？他們不能再怪別人，因為，他們自己拿憎恨、仇視及報復的毒液，侵蝕了自己的心智與情感，使自己不快樂。
暴風雨後天空會很藍
加平和雪玫，一上大一就給人家“班對”的感覺。
加平是個長得高高帥帥的男孩，從南部一所和尚高中畢業後，考上台北的“國立”大學，於是北上來唸書。對第一次離鄉背井的加平而言，台北是個陌生的城市，東南西北他都搞不清楚，連書店開在哪裏都不知道。因此，當上第一堂課，教授開出長長的一列書單時，他一臉羞怯地問坐在旁邊的雪玫：
“請問……哪裏有書店？”“哪裏都有啊。”雪玫覺得這個問題很好笑，但她驚訝的笑容卻使他更加面紅耳赤：“對不起……”雪玫沒想到，這個大男孩如此害羞。一向善解人意的她，在仔細詢問之下，才發現加平真的是個“都會陌生人”，她也就很有母性地帶領這隻怯生生的小羊，從選購日用品到採買圖書，還兼做服裝顧問，把加平打扮得像個“都市男孩”，更為他介紹社團活動。加平對雪玫的熱心感激不已，一切依雪玫的意見為意見，不知不覺間，兩人就變得形影不離，“班對”之稱也就不脛而走。
從沒有交過女朋友，甚至從前不曾和女生説過三句話的加平，第一次受到女孩如此的眷顧，他覺得受寵若驚。
剛開始，他也暈眩眩的，以為自己掉人愛情海，有一個下午沒見到雪玫，他就覺得有點不對勁。
加平變得很快。在高中只知努力唸書的他，是隻對現實生活完全無知的呆頭鵝，但是到台北一年後，他已經羽翼豐滿，變成一隻天鵝了。身材修長的他加人籃球隊後，風靡了不少該校的女孩。
當加平完全適應台北的生活後，他卻發現一個殘酷的事實：
他並不“愛”雪玫，也不再喜歡和她同進同出。
不只因為雪玫並不是個漂亮女生。最大的原因是，他已經沒法忍受雪玫繼續跟他孟不離焦、焦不離孟，不喜歡她仍將他當“鄉巴佬”，他覺得雪玫之於他，比較像一個小媽媽，不像女友。他發現，在他和雪玫之間搭成橋樑的，不是愛情，只是友誼。
雖然他還沒有新的女友，但他確實不願意再將雪玫當成女友了。他還年輕，他告訴自己——這麼早定下來，做什麼？
他坦白地告訴雪玫：“我想要和你分開一段時間。”
雪玫愕然，問他：“為什麼？”加平卻無法將真正的理由説出口，怕對雪玫多一重傷害，怕她説他過河拆橋。
當他不懂什麼叫愛情時，他以為她是他的戀人，當他開始想愛時，她成為他心頭一塊雲，處處遮擋他的天空……他未嘗不知道，雪玫對他真情摯意，她也是個有內在美的女人，他不是不懂她的內在美，只是他無法發自內心深處地去愛她。
説不出口，又不願意繼續，加平於是逃避。上大二時，他故意修跟她不同的課，如果是共同必修課，他也都等她坐定了，才在最後面的位子悄悄坐下，無視雪玫為他保留的前面空位。雪玫覺得他這樣做，讓她在同學面前很難堪，約加平出來談，他也都相應不理。過了不久，雪玫的情緒崩潰了，她再也沒有辦法上學，只要聽見同學們竊竊私語，她都會以為他們在談論加平與她的事，她甚至想轉學：既然你這麼討厭我，我乾脆消失在你面前！雪玫想……
這也是一個真實的例子。
如果你是雪玫，你一定覺得很難堪，你們曾是人人豔羨的一對佳侶呀；你也許會認為，加平這樣做太不應該，但是，如果你是加平呢？你的心裏大概是有苦説不出吧！
校園戀愛裏，類似加平及雪玫的例子不知凡幾。角色不同，你的立場就有異，惟一相同的是，兩個人都不太好過，一個怕被罵負心，一個怕被笑是遭人拋棄，兩個人又是眾目睽睽的班對，大學還有三年，怎麼辦呢？
這確實是個相當棘手的例子。解決方法無他，説起來很簡單，兩個人看樣子是必須攤開來説，各自祝福對方的決定，撇開可能曾有的愛人同志關係，繼續當朋友，如果真的不能當朋友，也該繼續當同學，總而言之，最好不要從朋友變仇人。説起來簡單，但改變心態是困難的。可是，如果不肯改變心態，勉強對方何益呢？愛情不是買得到的，當然更不是勉強得來的，一勉強，愛苗就死了。
剛離開愛情的人，常會非常灰心，被動的那一方會覺得“我再也無法復原”，而告訴自己“我再也不能相信愛情”，或者情不自禁地認為“再也沒有人會愛我”，這些情緒，都會自然而然地在你的腦海裏湧現，轉為對對方的一種恨意。
這是人之常情，你會為失去的愛受苦，但事實證明，你若能預知未來，你就會知道，這件事沒那麼嚴重，別人如果談論你、批評你，是你聽者有心，對別人而言，那不過是茶餘飯後的話題而已，對他們而言，你的大事是他們喝咖啡的下午話題，根本不關痛癢！
能解除這種痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承擔，不管你受到多重的傷害，只有你是能治療傷口的人。停止亂想，是療傷的第一法則。你的苦會有意義，它提醒你，人生並非你想像中那樣，它會有欠缺，而那個欠缺，只有你能彌補，這種“人生期待”的落空其實越早遭遇越好！
我有個朋友曾經説過一句發人深省的話，他説，他在失去愛情時，感覺自己像個溺水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己學會在人生裏游泳後，他才發現，河上原來還有大船！
不要對未來失望，你會越來越好，如果你願意練習一下“泳技”！
並不是所有愛情都可以靠溝通解決。有時就是行不通，也就是所謂的緣分已盡，那麼，與其讓兩個人貌合神離，不如還兩人自由天空。當愛情走到了盡頭，你無需強留，失去了他，你不要再失去自己！
這時候，你最需要的是：復原。放開你的憤怒，放開過去，放開對他的控制，學習如何愛自己，如何運用自己的生命，克服你對孤獨的恐懼。
“我對他這麼好，他怎麼會這樣？”真實的雪玫曾經這樣問。事實上，真正的問題答非所問，不是你對他不夠好，是他已經不能再吸收你的好了，你的好，像水流過石頭，石頭不能吸收，於他又何補？
你很年輕，可以從頭開始。即使你不年輕，悟到這個真諦，永不太遲。
你不會真的受不了。別再以各種妄想來折磨自己。
如果你是加平，你也不該採取這種“烏龜”式作風；在愛情關係中，長痛不如短痛。你若真的覺得你再也不能負荷這段感情，不必勉強留下來，讓兩人之間不再惡化。
若你不知道這段感情到底該離開還是再繼續，你確實該給自己一段時間，暫時離開新如蜜的愛情，舒緩自己；分開時，考慮你自己的真正感受，信任人內心深處的決定，而不是在想別人會怎麼看，他會怎麼難受，傾聽你真實的聲音。
我們內心的聲音常是最好的參謀，可惜，我們常常因為外在噪音而掩起了真正的耳朵。
有點耐心，等暴風雨過後，天空會很藍。
三角問題費思量
有容一直是愛玲的最佳拍檔，念同一所初中，又念同一所高中。一直到上大學，兩個人才兵分兩路，各自擁有交友的圈子，直到週末才有時間談天説地，不是在有容家裏，就是在外頭的速食店或pub。不管多忙，兩個人總會抽空團聚，她們一向是無話不談的好友。有容的媽媽每次看有容拿着電話咕咕噥噥沒完，就可以猜到她必定是在跟愛玲聊天。“看你們兩個像在談戀愛似的，熱戀中的男女都沒有你們兩個話説得那麼多!”
有容的媽媽一向開明且開朗，又好客，把愛玲當做是自己的女兒疼，因而兩人聚會多半是在有容家裏。有容念電腦，愛玲念文科，學的雖然不一樣，但兩個人都是文學愛好者，又一樣做着環遊世界的夢，因而從不愁沒有話題聊。
這兩個人的小圈圈，在她們大二的時候打破了，“突破重圍”的人是和愛玲同校的男生孟龍，他是愛玲的“男朋友”。其實，打從大一開始，愛玲就開始注意他了，還特意和他參加同一個社團，不斷地跟有容説，他有多棒多棒，説到有容雖不識其人，倒可背出孟龍的許多趣事來。沒想到，到了大二，愛玲的愛情忽然燃起希望，在該社團的期末大露營中，愛玲和孟龍相熟了起來。
有容第一次要見孟龍的時候，心情競好像丈母孃要見女婿，緊張得不得了，頻頻問自己的媽媽：“我穿這樣好不好看呀？”她的母親還笑她：“你那麼緊張，相親啊？”
從此，一樣愛好文學和旅遊的孟龍加入了兩個女生的圈子，有容也義不容辭地當起“電燈泡”——因為每次愛玲約孟龍，孟龍總是説：“把有容也一起找來吧！”有容問愛玲：“會不會打擾你？”愛玲也坦然地説：“唉呀，兩個人在一起，還不知道要講什麼，還不如三個人玩，氣氛活潑多了。”有時候，他們就約在有容家，笑笑鬧鬧吃零嘴。愛玲和孟龍偶有口角，也是好脾氣的有容在旁調停。
過了幾個月，情勢卻有了劇變。忽然有一天，孟龍一個人來找有容。有容問他：“愛玲呢？”孟龍低着頭不搭腔。有容又問：“你們又吵架了？”
孟龍搖搖頭，皺着眉頭説：“我有事要找你談，我們兩個人談談好不好？”
他們一起到街頭速食店去，孟龍一邊喝着苦澀的咖啡，一邊盯着有容，遲疑了很久，説：“這件事再不告訴你，我心裏會很難過。我已經藏不住了……我……”
有容的心怦怦跳着，她似乎知道他要講什麼話，好奇妙的心電感應啊！
“……我……我喜歡的是你。”
有容愣了一下，直覺反應道：“那……愛玲呢？”
“我從來沒有把她當做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！”
對有容而言，麻煩可不小，這可能是個魚與熊掌的問題。她也喜歡孟龍，但不能承受愛玲對她的指責；愛玲可能會罵她：“橫刀奪愛！”而她們多年的友誼也會毀於旦夕！但如果不接納孟龍，孟龍一定不會再和她們繼續友誼，因為，太尷尬了！孟龍萬一選擇黯然退出，愛玲也會追問緣由，萬一孟龍告訴愛玲：“我喜歡的是你的好友。”那麼，愛玲可能也不會再跟有容那麼要好了。
這是一個進退兩難的局面。但有容畢竟還是處理了，她覺得自己雖然有點喜歡孟龍，但是並不到愛的地步，她捫心自問，自己並不想將孟龍當做男朋友！於是，她坦自告訴孟龍，她很珍惜愛玲這個朋友，所以，她不能接受孟龍與自己的進一步發展。她也知道，孟龍可能會消失，她並告訴孟龍，請他保守這個秘密。
雖然心有點痛，但有容是個乾脆的人，她不喜歡牽扯太複雜的關係，那會讓她不快樂。果然，孟龍“莫名其妙”地脱離了她們的日常活動，也信守諾言，不説出他與有容的承諾……愛玲消沉了好一陣子，“他這樣不夠意思啦，説不玩就不玩!”不過，悶了不久，又是笑語連連。
有容開始懂得，什麼話都講，並不是好朋友。有時候，要善意地保持一點秘密。
這一段故事，看似在有容的“委曲求全”下結束了，但是還沒完。大學畢業後，有容出去留學，愛玲留在台灣工作。有容竟然在美國和同是留學生的孟龍巧遇，而且，還沒開始的戀情在異鄉熾熱燃燒！這時，愛玲已有真正的男朋友，且論及婚嫁，有容想，愛玲應該不在意了吧！她寫了一封surprise的信給愛玲，果然，有容得到了愛玲衷心的祝福。
很多事情，得失在於你的取捨，遇到兩難的問題時，你必須知道，你一定會有心痛的時刻，一定要明快，對雙方才不會造成傷害。如果有容在當時只知發揮她的情緒，搞得一團亂，説不定她不但會失去愛玲，也會失去孟龍，因為愛情在承諾後，還有一段不容易的路要走呢！
三角習題，是常常會遇到的問題。在婚姻中遇到的三角習題，叫做外遇，可能會扯上一些法律道德等問題，在戀愛中的三角問題雖然比較單純，也很叫人傷腦筋。
如果當初有容選擇孟龍呢？這也沒有什麼道德問題，戀愛是兩個人的事，不是三個人的事，沒什麼不可以。但是，有容心裏必須明白，她勢必失去愛玲。
人生就是這樣的一回事：有得就有失，有失可能有得，有時候不是存心傷害誰，但是，有些決定非傷到某些人不可！只有你能做決定，也只有你要為自己的決定負責。
如果是你喜歡朋友的愛人呢？我想，在不蓄意破壞兩人關係的情況下，你喜歡他，可以。若你積極“搶”人，那就不太對得起朋友了。既然兩個人都是你所愛，祝福他們吧！
如果有另外一種情況發生：你的男友或女友找你攤牌，説他喜歡別人，要跟你分手，你該怎麼辦？
如果他（她）那麼勇敢來攤牌，不妨祝福他（她）！從這樣的戀愛失敗中，你可以培養自己的度量和接受挫折的勇氣，凡事要往好地方想！人非草木，孰能不難過？克服難過，別讓自己一味“痛心疾首”下去，你的人生，會更有生機，更有韌度。
如果你現在對三角問題束手無策，將來有一天，更麻煩的三角問題找來，你會呼天搶地！在戀愛中，培養自己的冷靜與清明，才有獲得幸福永久垂青的可能。
“萬一他離去，又想回來，怎麼辦？”
這個問題只有兩種選擇：一、你如愛他，接納他，不念舊惡，絕不翻舊賬。二、你如在檢視雙方關係中發現，兩人在一起時弊多於利，痛苦多於快樂，別發揮你的同情心，勇敢説再見吧，你已經痛過一次，別再為他痛第二次！
不只戀愛，人生中有數不清的三角習題，選擇了這一邊，必定要舍那一邊；選定這條路，就不能頻頻回首沒有走的那一條，不要停滯，要下決心！
情場兵變最神傷
兵變兵變，難道當兵後愛情就會變？
這恐怕是所有已有女友的男生，在步出校門後必須面臨的最大變數。“男當兵，女變心”，似乎是個流傳已久的毒咒。但又不能怕愛人變心而當逃兵，該如何是好？
且讓我們來探討：為什麼會變？
第一種狀況是，你當兵，她出社會，忽然有一天你發現，你的信仍然每週固定寄出，而她的回函，日久漸稀，你追問緣由才發現，她公司裏有個青年才俊正對她展開猛烈追求！
“那天晚上，我一得知可以放假出營，就興沖沖地跑去找她，在她家巷口吹了一夜冷風，一直等到十二點，才看見一輛豪華轎車送她回來，兩人就在車內擁吻！她怎麼可以這樣傷我的心！當初，她口口聲聲説要等我的……”這是一個署名“傷心的大頭兵”的來信。
另一種兵變狀況是，你當兵，她還在學，不久後，有人告訴你，她的新男友正是你的學弟。
不管她在學或出社會——不是危言聳聽，她都很容易變！為什麼？這個問題，你該負一半責任。
女孩子出了社會，必須面臨人際關係的改變、環境的劇變，不可能再以校園中的純真心態在社會上做事。她所必須處理的問題，不是在軍中的你所能想像的，而她所遇到的追求對象，可能比你成熟，比你有錢……這個事實很殘酷，但是，非承認不可！
而在軍中的你，因為日復一日的格式化生活，忙得連好好洗澡都不能的體能操練，增進智慧並不可能，腦袋反而有簡單化的傾向，每次寫信給她，不是千篇一律地抱怨魔鬼班長，就是如流水賬似的報告：“今天擦槍擦了十遍，伏地挺身做了一百個，跑了三千公尺……”這些信，使你覺得自己很英勇，但她覺得你很無趣，又不忍將實話告訴你。
好不容易放假時和她相見，又將類似的話向她報告一遍，且架子脾氣都不小，認為“我好不容易有假放，你應該多配合我一點”！久而久之，你好不容易的放假，卻成為她最無聊的假期。她的世界你漸漸不懂，有時又愛管她這説她那——促成她變心的人，有一半是你！
曾有一位在校女同學表示：“我有一個還稱不上男朋友的男的朋友（認識了一年），每次他放假時，都會先打電話給我，問我有沒有空，萬一我沒空，他就一副很不高興的口吻，説——我幾個星期才有一個假期，你還沒空！有時我是真的沒空——要考期中、期末考呀！剛開始和他相處，還不覺得那般無趣，現在，又沒話跟他講，每次見面都是一大負擔。該怎麼辦？”
她説，她並不是有其他男友，而是根本不想要有這個男朋友，又怕他在軍中太傷心，受不了打擊（大概聽到有人持槍衝出軍營的恐怖故事）……
“該説不時，委婉説不，堅決説不!”這是我給她的回答。有時，有些善良女孩子為別人想太多，反而是困擾，不必要的“敷衍”，反而會使兩人越見面越難過，何必呢？如果你就是她所指的那種人，請停止給對方壓力吧！
不要怕兵變，因為怕也沒用，你又不能把她拖進軍營裏。且注意自己的心理調適，有機會見面時，多關懷她，聽她説説話，並表示體諒，比一味説你的英勇從軍故事對愛情更有幫助。
還有一種影響愛情的外在因素是：男女雙方有一方要出國，另一方因尚在讀書或經濟因素無法成行。
“我最近認識了一個女孩子，她正是我心目中百分之百的女孩，可是我們認識得真不是時候，因為下個月我就要到美國留學了——這是我計劃好久的夢。她還在唸大四，不可能跟我走，我是否該為她放棄未來？”
任何一個旁觀者，都知道為這個痴情男子説不，只是當事人非常困擾。為何必須説不呢？
請你捫心自問，如果你為她放棄你長久以來的夢想，是否將來百分之百不會怨她？
如果你為她留下來，將來你們若分手了，你是否百分之百不會後悔？
現在的你很猶豫，將來的你就很可能後悔！先想想，你能忍受“賠了夫人又折兵”嗎？
其實，分隔兩地，不表示一定要説再見，反而空間的阻隔，對兩個人是一大考驗。有一位電視台的名主播，即是在出國留學兩年後，在一個聖誕夜，一個人冷靜想了想，忽而覺得最適合自己的人，就是和他同班的女同學。兩人在大三學期間若有意似無情，因各自有各自的理想，不如不要拍拖，以免到時候難捨難割。但他過了兩年異國的求學生涯後，轉頭看忽而發現，眾裏尋她千百度，那人正是自己的舊識。當下打了個電話回台北，劈頭問：你還沒嫁人嗎？男未婚女未嫁，舊時的星星之火如今熾熱點燃，正好響起了結婚進行曲。
如果那個無法出國的人是你，你也不該為了愛情，要他為你放棄——你能保證他百分之百不會怪你嗎？如果沒有把握，不要讓對方輕言犧牲。他反而會為你的體諒。你的寬容，而將你這份情深深記在心裏。
“當初我為他犧牲了那麼多，害我現在一無所有，現在他竟然想棄我而去……”指控的人不快樂，被指控的人，何處喊冤？可不要因為一時衝動落到這樣的局面，那就悔不當初嘍！“如果不是你，我早就……”
這樣的話一出口，感情就出現裂痕了，豈可不慎？成熟的人必須瞭解，美麗的東西都是會變的，只有“變”才是永恆不變，你也要讓彼此的愛情與時俱變，才能經得起各種外在狀態的轉變，不要把愛情關在小小的籠子裏。
可以裝傻，不要真傻
“老師，請您原諒我。”“國中”女生李蘋留了一封信給平素對她不薄的張老師，“我這一走大概不會再跟您見面，因為，我實在太在乎他，不願離開他。他現在有一點麻煩，必須跑路，所以我決定跟他走了，請您替我跟我的父母説再見，他們的恩情和您對我的照顧，希望將來可以有機會報答。請祝福我吧。”
對於張老師而言，三年前她的學生李蘋留給她的這封信，一直是她心頭隱隱作痛的傷口。自從她接到這封信後，李蘋就沒有再出現在課堂上，李蘋的父母親友也找不到她。張老師從大學畢業後，以滿腹的愛心接下這個“國三”中段班，才半年，就面臨學生“私奔”的問題。
李蘋曾跟她談過一次和她之間“只有兩人知道”的秘密，那就是她的男友劉慶生。劉慶生是個地方上的小混混，今年二十出頭，平常靠收取保護費維生，在小鎮上有些“狐羣狗黨”。李蘋説他本性善良，只是不幸交了壞朋友，而“他又是個講義氣的人，常常為朋友兩肋插刀，因而曾因傷害罪被送進監牢服過刑”。在李蘋的想法裏，劉慶生的行為都不應該由他自己負責，他是“人在江湖，身不由己”——武俠小説不是這樣寫的嗎？
張老師曾經冷靜地幫李蘋分析過：跟着這樣的男人，沒有前途，你有沒有想到未來呢？張老師不像李蘋的父母，一聽聞風聲説李蘋有男朋友，就對她施予打罵。她還一直鼓勵李蘋：“你的條件這麼好，長得這麼可愛，現在急什麼？將來你一定會遇到更好、更愛你的人！”並且告訴李蘋，他不是個好對象，一個小混混怎麼能當她的白馬王子呢？但是，李蘋堅持她這一輩子就跟定他了。
“為什麼？”
李蘋説起他們認識的經過。他們是經由李蘋家隔壁已輟學的小太妹介紹認識的。有一天，劉慶生説要替李蘋過生日，李蘋和她的鄰居一起到劉慶生的住處。當天晚上，他們勸她喝點酒，她覺得不太好，有點猶豫，但又怕被人家笑，於是就在大家的鼓勵下，一口接一口地喝，不知不覺間，鄰居的大姐不見了，只留下劉慶生和她；在小小的房間裏，劉慶生不顧她的反對，強暴了她。第二天，她到黎明才回家。
李蘋的心中很苦悶，不知道該怎麼辦，於是把這件事告訴讀高中的姐姐，不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告訴她們性喜施予打罵教育的爸媽。李蘋被毒打了一頓，也被大嗓門的母親罵得左右鄰居皆知。“你這麼不要臉，我們家沒有你這個女兒！”她自覺得沒臉在自己的家活下去，只好回頭再去找劉慶生。劉慶生告訴她，他是因為太愛她才這麼做的，也願意為她負責……李蘋認為：“我已經給了他，只好一輩子跟着他！”張老師再勸，她也聽不進去。“他一定會浪子回頭的。他現在很無助，他需要我，我也不能沒有他！”
過了三年，在這個班級的同學會裏，有個同學説，她看過李蘋，“打扮得濃妝豔抹，聽説她為了以前的那個男朋友，現在在當風塵女郎……”張老師聽了這樣的消息，只有長嘆一口氣。
“因為已經給了他，所以只好跟着他。”這樣的推理看來很傻，但是，在不少女生心裏，還是根深蒂固。殺夫案中的鄧如雯，在地方人士斡旋下嫁給了強暴犯，過着悲慘的生活，聽起來好像很可笑，你會説：“為什麼要一錯再錯呢？”但是，存有這種心理的人並不少。在這個你以為思想已經非常開通的世界，確實還有不少人有從一而終。“最初決定一生”的觀念。她們一方面為獻身有罪惡感，但在孤立無援的狀態下，常被逼回明明不良的對象身邊。更奇怪的是，後來，只要是為了男友，什麼事都肯做，即使是男友要她賣淫，她也“義無反顧”。在她們的心裏，最初即最美，最初即永遠。
有一位少年隊的輔導組成員，曾在報上發表過一段談話：“儘管媒體對貞操問題已有不少的討論，而女性團體也不遺餘力地在宣揚新觀念，希望年輕女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，不看書也不看雜誌，又不知人心之險惡，只會像流行歌曲所唱的‘有了你，我什麼都不要’，一味地學飛蛾撲火。由於她們把這個第一次看得很重，所以為男友做什麼也無怨無尤。若遭男友拋棄，就乾脆自暴自棄，糟蹋自己以報復人生，境界每況愈下。但無論男友是不是還在身旁，不成熟的心靈所做成的倉促決定，並沒有使她們嚐到愛情的真正快樂，反而換來內心的空茫。”
研究女性犯罪的專家表示，女性在感情生活上的漂泊，常會引起生活上人際關係的複雜和糾葛。其實，這是根源於不成熟的心態。在感情上不成熟，在生活上也很難如魚得水。所以我説，戀愛觀往往影響了人的一生，尤其是自古以來把愛情看得比天大的中國女人。
戀愛是一次失敗，不管敗得有多慘，人生不會失敗，除非你在一次失敗後，繼續以不成熟的心靈做出不成熟的決定。聰明的你在看到上面這個例子時，一定會笑李蘋笨，但是，如果是你，遇到這麼悲慘的情況，或是第一次就遇人不淑，你又該怎麼處理？如果你有同樣不理性的父母和地方人士，給你許多壓力，你又該怎麼辦？
不管你決定如何，不管你遇到多輕或多重的情況，最重要的是，不要勉強自己錯下去。不要在木已成舟時拿“貞操觀”來折磨自己，拿道德尺度來鞭打自己。如果當初錯誤的決定是你自己做的，只要記得：“不要一錯再錯！”不需為已經無可挽回的錯誤再付出生命成本！
“我知道他不好，”一個大專女生的來信説，“他才大二，就已經染上了打麻將的惡習，怎麼勸也勸不聽，但是，我……因為我已經是他的人了，所以我離不開他……”
我記得，我在唸大學時，有一個念政治系的學妹，也曾對朋友哭訴，她的男朋友如何對她拳打腳踢的惡行惡狀。別人問她，為什麼不離開他，她又説，沒辦法，他是她第一個男朋友，而兩人在一起已經三年了，想分手沒那麼容易。事情過了很多年，滄海桑田，有一天看報紙，這個學妹竟然選上了“民意代表”，在“議會”裏和諸多大男人拳打腳踢，力爭正義。不知道是她的心態已經改變了呢，還是為別人爭取正義比為自己在愛情中爭取正義，對一個女人來説更容易？
無論如何，不要把“因為他是我第一個男人”當做不能分手的理由。
不要因薄薄的一層處女膜問題，送上一生。匈牙利有個音樂家曾嘲笑道：“處女膜的歷史，是人類的歷史。”這絕對是對人類只知小處膠着，不往大處着眼的一個鄙夷。
談戀愛，不只要用心，也要用頭腦，光是心好，頭腦不好，結果還是會很糟。
戀愛失敗的真正理由
“不瞞你説，我已經有第十三次戀愛失敗的紀錄了，”看起來不到三十歲的他，一臉嚴肅地説，“從高中到現在，我屢戰屢敗，屢敗屢戰……”
“等等，你一定要把最後的結果是分手的戀情叫做戀愛失敗嗎？”
“嗯……也不是這麼説啦，”他低着頭，看着地板説，“我總是莫名其妙地被喊，你懂嗎？”
他抬起頭來，一笑：“就像一個演員，他很投人地在演戲，演得很認真……也覺得自己演得不錯，忽然間導演喊ut，不拍了，也不給你理由，每一次都這樣。你應該知道，我是個做什麼事都很認真的人，我從來不會騙女孩子的，真的……每一次談戀愛，我總有和她白頭偕老的打算……喂，你應該看得出來，我做人很有禮貌，也很誠懇……”
“你都喜歡些什麼人？”
“你指以前的那十二個？出社會以後認識的，有模特兒，還有女賽車手，也有做創意廣告的。總之，我的眼光蠻高的，我喜歡那種有點特別的女孩……她們的條件當然都很好，但在我追她們時，剛開始她們並沒有拒絕我呀，我們相處得蠻好的。但過了一陣子，她們就説，今天很忙，沒時間，或另有約會，讓我碰一鼻子灰……我何必自討沒趣？但我總是很有風度，絕不死纏爛打……”
“哈哈。”
“怎麼這麼沒同情心，還笑得出來？我可是很嚴肅的。”該男子確實有點太認真，拉長着臉。
笑的人不太好意思地收起笑容。
“你説，我有什麼缺點？外在和內在的缺點？”
“我説，你不生氣？”
“你直説，我會改進的。”那個表情，唉，簡直像電影裏的神風特工隊。
“好吧。你的外在——還不錯啦，也蠻懂得穿衣服，身高體重，嗯，照現代的標準來看都及格！可是……”
“可是什麼？內在有什麼問題？”
“你就是太認真了——認真也沒什麼錯啦，但是，看到你蠻正統的——你這種人，二十年前是好男人！”
“什麼意思？”男人不知該喜或該悲，因為聽不出對方是褒還是貶。
“你誠實、正直、可靠、精打細算，從不亂花錢，上班從不遲到早退，在老闆眼中是好職員，在丈母孃眼裏也是好女婿……哈哈……可是不知道為什麼，總覺少了一點現代感，二十年前的好男人，到了現代是乏味的無聊男子……”
哇噻，説話的人真有勇氣。我轉過頭看，是一個清秀女子，一身黑，神采飛揚的短髮。
“像我這樣的人才值得女人終身倚靠呀！”
男人的臉一陣白一陣青。他有點急了：“我對你這麼坦白，你竟然……唉，不知好人心。我們認識了一年，你到底願不願意當我的女朋友？而且，我觀察你一年，發現你並沒有男朋友……”
女人偏頭，用手理了理耳畔的髮絲：“我願意——”
男人以很燦爛的眼神迎接她的答案：“你……”
“我願意——把機會讓給別人！”女人又笑得很開心。
“為什麼？”男人眼中光芒盡滅，兩眼向下呈四十五度角，死盯着桌上冷去的咖啡。
“因為……因為……我不喜歡當你戀愛失敗的第十三個案例，那個數字不吉利！”女人微笑着，問：“現在，我可以回辦公室了嗎？”
這是我在台北東區某咖啡館“半竊聽”到的隔桌對話。
西裝筆挺的男人，調了調領帶，這個短暫的時間裏，女人已拿起了賬單，走向櫃枱……
“喂，我付我的……”男人小聲叫住她。
“也好，兩百塊拿來！”
女人笑盈盈地伸出手。午後的陽光，照在她充滿得意笑容的臉上。
戀愛一再失敗，像一支永遠沒打贏過的棒球隊一樣，不免沒了士氣。
很多人在失敗後發誓：我再也不談戀愛了。沒多久，又被愛神的亂箭射上，一頭鑽進戀愛網。
很好，這表示你身心正常，不會像有些不太理智的人，一旦被一個男人“拋棄”，就罵天下男人不是好東西；一旦被一個女人“欺騙”，就説全天下女人都是一樣的……
記住，只有你能真正拋棄你自己。
也只有你能真正欺騙自己。
別在一次戀愛失敗後，就把自己弄成“鬼見愁”，一看到熟人，罵盡對方喪盡天良，説自己百般委屈。不久你可能會發現，那些人在背後對你竊竊私語：“那個人真可怕，如果是我，我也會不要他……”
不快樂的人、充滿怨恨的人，人見人怕；快樂的人，人人不由自主地親近他。儘量早日恢復快樂心情，重建屬於你的生活頻道最重要。
不過，也別在不經一番澄靜與自我檢視，就胡亂投進另一場戀愛，“找個人來填補空虛”，如同亂點鴛鴦譜。那麼，你很容易再品嚐失敗。一敗再敗的人，有幾個可能的原因：
第一是，你不斷地重複你個性上的錯誤，比如多疑，比如無趣，比如暴躁、自我中心、企圖操縱對方、不尊重對方……失敗的個性，就會有失敗的戀愛。
曾有心理學家做出一份調查表，呈列對互愛關係具有破壞力的特質，它們是：缺乏溝通／自私/愛記仇／不誠實/猜忌/不信任/要求對方完美/不知變通/缺乏瞭解/不尊重/冷漠。洋洋灑灑的一串缺點，你有嗎？其實，很少人能對上述幾點完全免疫！
第二是，你宿命地愛上不可能愛你的人，或根本生活在“兩個世界”的人。像前面這個有十二次失敗經驗的男子，他總是喜歡“有點特別”——可能是比較前衞、新潮、有個性的女子，但他似乎只能被這些女人看成“手帕交”，與他來往，她們願意；當男友，免談！
這種狀況，請你自己調整好你的現實與你的幻想間的距離，別想用“瞎貓碰見死老鼠”的方式找到一個愛你的人。
——還可能有第三個可能！
那就是：坦白得有點笨！誰喜歡被算入你的“紀錄”裏，有些事情，能不説就不必多言。誰説情人之間一定要沒有秘密？
記得有一回和一位歌手聊天，他談到他念大學時與某個女友告吹的過程：“某一天我和她在校園裏漫步，迎面走來一個男生，她的臉色忽然變得怪怪的，跑過去跟那個人説了幾句話後，又走回我身邊，變得悶不吭聲。我問她，怎麼了？她説：剛剛那個人是她前任男友，他們以前住在一起……我自認為不是個心胸狹窄的人，也沒要求我女朋友一定要是處女，可是她的過分坦白，讓我非常非常非常——不舒服，以後每次看到她，都如鯁在喉，結果，吵了幾次，就完了……”
有些事，睜隻眼閉隻眼不錯；有些話，沒説比説了好；有些問題，最好是不要問，比如：你和你從前的女朋友怎麼了？
不要自己尋找悲劇！“言多必失”，就是戀愛失敗的第四個理由。
真愛不難尋。但真愛絕非盲目，它會帶來光明，帶來你內在的視覺，讓你發現平常無法察覺的美。
真愛是善與美。真愛是被愛與愛人、施與受不能區別的關係。真愛之後，道路還無限寬廣。
有人告訴蘇格拉底説，某人旅遊世界各國，但回來卻毫無進步。蘇格拉底説了一句簡明扼要的話：“我十分相信，因為他一直攜帶自己。”
如果你談了很多次戀愛，還沒有進步，你犯的也是同樣的毛病。你只用“自我（ego）”來談戀愛，愛上的不過是鏡子中的自己，越想得，越會失，你並不虛心在愛中學習成長。
真愛是心靈的成長，是生命的共存共榮-
完-