“超人”常常制造“弱人”
不想当女超人，要趁早；关系定型后，要求对方多尽点义务会变得很困难。如果他娶你只是为了“两全其美”，千万不要沾沾自喜；能沟通的话，早一点告诉他，他也有双边的责任，不只是你。
台湾当然不单只有女超人，也有少数男超人，他们同样尽了双边的极大责任，既养家又操持家务，结果只会宠坏了身边的女人。“超人”常常制造“弱人”——拥有“超人”无所不能个性的人，并没有考虑到，在婚姻中，两个人各在天平的一方，一方太重，一方太轻，都会使婚姻无法平衡。当超人，除了勉强可以自夸能力之外，并没有太多的好处；勉强自己当超人，也常因长期负担过高而心存怨尤。婚姻不是升学考试，你也不必为了一百分当超人，或要求对方当个一百分的超人。任何婚姻中有了一个超人，一定有人很不快乐或很不成熟，失去了和谐的美。
如果你是单亲爸爸或单亲妈妈，那么，为尽责任，超人当定了。那才是“不得已”当超人。
“能者=多劳”是必然的，多劳而能常乐的人，大可以卯足了力气当超人；如果不能，就该好好思考，自己要这么累这么怨吗？千辛万苦当超人，会不会有负面的作用？
我相信，没有任何一方感觉自己在当超人的婚姻，才是和谐美好的婚姻。
正在当超人的台湾女人，不要眼巴巴地想着下辈子当男人，这辈子好好为自己想想吧！
没错，不可能会公平
社会上，女人怨叹“父权社会”对她们不公平，男人也常抱怨，现代女子对他的诸多要求并不公平。比如：“为什么约会一定要我买单！”（有人还会抱怨：为什么第一次约会一定要男人买单？你们不是力求女男平等吗？）“为什么逢年过节总是我得送你礼物？”
不管是谁发出了“不公平”的呼声，都表示工作分配出现了不平衡，也意味着感情关系出现裂缝。社会法则通常要感到不公平的人多忍耐点，关系才能维持平和。但有时不公平像一匙又一匙的盐，如果你这只鱼不断容忍水中盐浓度的升高，迟早会变成一条咸腌鱼。
目前感情关系的实质要求上，女性被要求做的通常比男人多，难怪她们会发出不平之鸣。大部分的女性自我要求或被要求做个“家庭与事业兼顾”的女人，在与另一半相处时也被希望成为“在外独立，对内柔弱”的女子，而多半的男性只要负单向的责任。
学会打开不公平的结
是不是因为事实上文明社会的女性已经太劳心劳力，所以文艺片中出现的男性角色所忍受的情感重量必须不公平，才能赢得观众（大部分是女性观众）的热泪？如果剧情不变，把某些知名文艺片的主角性别调换一下，票房可能会溃不成军。比如：
如果《英伦情人》，一个有夫之妇爱上丈夫的好友，变成一个有妇之夫爱上老婆的女友，又为她赴汤蹈火，恐怕没有人要看。
如果《铁达尼号》，变成穷女孩爱上富家公子，最后死的是那个穷女人，富家公子独活，又结婚生子，也没有人要看。
（有时我会无聊地想，如果登上铁达尼号的是台湾人，那么他们会让老弱妇孺先上救生艇吗？还是一大群青壮年男子自己先逃算了？我实在没啥把握。）
如果《麦迪逊之桥》是一个有妇之夫和一名流浪的女子发生了三夜情，忍辱负重地选择家庭，含辛茹苦了一辈子，最后要求把自己的骨灰和那个女人撒在一起，会有很多人讨厌这么“孬种”的外遇故事。
如果《X情人》的天使是女人，为了一个有女友的男医生威胁她：如果我“碰”不到你，我就堕下红尘，嫁给别人了，女人会觉得她很傻。
如果《二见钟情》，桑德拉·布洛克的角色改为男人，小收票员爱上心目中的白雪公主，救了她之后谎报自己是她的未婚夫，却又爱上白雪公主的妹妹，一定会给观众骂死。
所有的文艺片在精神上会要求男人对爱多付出许多，这是不是对现实的反动呢？“痴情女”没有人要看，“痴情男”才能保证票房！因为看文艺片的多是女人，或是被女人拉去的男人。其实，现代社会对男人女人都有或多或少的不公平。
没错，不可能事事公平。
不论男男女女，你只能对自己公平一点。工作上或生活中盐分太高的时候，你得对自己公平一些，决定去留，决定如何解决，或干脆轻松一下，光抱怨不公平只会浪费时间。
学会打开“不公平”的结，或许费力，总比让结越打越大好。
无论如何，总要往好处想
在德瑞莎修女创办的加尔各答“儿童之家”的墙上，有这么一段话：
人们不讲道理、思想有问题、自我中心，不管怎样，总是爱他们；
如果你做善事，人们说你别有用心，不管怎样，总是要做善事；
如果你成功以后，身边都是假的朋友和真的敌人，不管怎样，总是要成功；
你做的善事明天就被遗忘，不管怎样，总是要做善事；
诚实坦率使你容易受攻击，不管怎样，总是要诚实坦率；你耗费数年所努力的可能毁于一旦，不管怎样，总是要努力；
人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，可能遭到攻击，不管怎样，总是要帮助他们；
将你所拥有最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿，不管怎样，总是要将你所拥有的最好的东西献给世界。
是的，尽管我们会看到，再怎么努力也可能会得到负面的东西，但我们不在退潮时抱怨海，也不在月缺时埋怨月亮；我们不必变成完全的乐天派，但在陷入僵局时，最好还是要往好处想。
想着“howto”解决困境，才能找到出路
一件坏事、一个损失已经来到面前，再往坏处想，只是帮负面的敌人在打击自己而已，陷入困境时，面临难以忍耐的打击时，与其不断地钻牛角尖问“Why（为什么）”，不如在问三分钟的“Why”之后，赶快想“howto（怎样）”以行动去除不快和委屈的感觉。
一直想着“why”的人，会在失败与打击中留很久；想着“howto”解决困境，找出一条正路来的人，才具有成功的品质。
到目前为止，我遇到的个人小困境还真不少，我的个性绝不能算是个乐观者，但值得庆幸的是，我不喜欢在迷宫中兜圈子兜太久，一定要找一条出路来。
以我自己的例子来说好了。
我记得念初二时，我曾在周记上写，好羡慕北一女校的乐仪队在节日上的表演，如果我能念那个学校，该有多好。当时的导师是代导师，一向用打压方式批周记，她的评语是：年纪小小不要“好高骛远”。当时在乡下学校念书的我成绩不佳，她的评语下得有道理。我沮丧了两天，第三天，就效法当时政治标语“化悲愤为力量”，决定到台北考北一女校。我也如愿考上了。（虽然，我没能进乐仪队：想进乐队，成绩不够好；想进仪队，身材不够高。确实是“好高骛远”。）
高中国文老师给过我作文零分，大一国文老师给我的分数也是不及格，退稿被退了一百次，但我从来没有放弃过写作。我正面思考，心想，总会找到知音。
过了很多年，很幸运地有出版社愿意出我的书，可也有七八年的时间，我一直是个第一版也卖不完的作者，但我并没有打击自己：“文字怎能混饭吃？”我想，即使不能飞翔展翅，我还是会写得很开心，有人愿意出我的书，真好。
刚步人社会时，在一家杂志社当编辑。新手上任，我两天之内就把所有版面所需要的文章全补齐了，兴冲冲地拿给老板看。老板并没有称赞我“化险为夷”的功夫，反而不屑地说：“在我们这里，只有最蹩脚的编辑才会下这种标题！”当场我的泪水在眼眶里打转，心里有个念头差点冲出来：“我辞职算了！”但难过了一个小时之后，我闭着眼睛深呼吸，然后拿着我的标题去请教社里的资深编辑，重改了一次，勇气十足地再度放到老板桌上。他虽然没称许我，至少没再说我“蹩脚”。
虽然他的说话技巧有欠高明，但如果他没有那么直接地打击我，恐怕我当蹩脚编辑的时间会久很多。
打破僵局，扭转困境
第一次有人请我演讲时，我紧张得嘴唇发抖，说话毫无章法。主办单位的A小姐当然不太快乐。大概有两年的时间吧，我还一直听到有人对我说：“你和A小姐是不是有仇，为什么她对我们说你实在讲得很烂呢？’我当然有点生气，但仔细想想也没错，她听到的那“第一场”，我确实讲得结结巴巴。我发愤图强，坚决要学会演说的技巧和培养演讲的胆量。又过几年，我接到A小姐的电话，她希望我接她承办的演讲。
刚主持电视和广播时，表情生硬，说话技巧也很差，也有朋友“不小心”对我说：
“是不是找不到人才找你？”当时我已经够没自信，闻言如五雷轰顶，很想打电话告诉制作单位：“我不适合，另请高明吧！”还好，我的正面思考又把我带回“howto”变得更好，仔细改正自己的缺点上来。现在，我想我比当时“初生之犊”的我，一定好多了。
只有正面思考和正面行动能打破僵局，重建自信。
有朋友出卖过你，你不必把坏处扩大，发誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想怎样为自己找真正的朋友。
有情人欺骗你的感情，你不要以偏概全地说：“天下男（女）人都不是好东西！”
“不要再谈感情！”要想想怎样找到一个爱你的人、适合你的人！
这个社会有些不公平，但你不需要每天诅咒“社会黑暗，满街狼犬”，你不能改变大社会，但可以做点小善事。不要一边骂台北市交通混乱，一边闯红灯。
不管怎样，总是要正面思考，正面行动，也许你不能扭转乾坤，至少你可以扭转困境！
控制，对你有多大好处？
“小姐，你是台北市人吗？”
“嗯。”
我无意识地回答了一个yes之后，忽然发现自己掉进一个陷阱里头。
“那你要选陈水扁还是马英九？”
喔喔。又来了。我的心跳开始加速，我在他车里呀。也就是说，他只要有一点不爽，我的小命就有一点危机。
每逢选举，再“政治白痴”都很容易激烈地成为“政治受害者”。有朋友的六十岁母亲因为“答错”而被赶下车，有人因为和司机立场对立而一路享受噪音教训与云霄飞车。也有人以不理不睬做回应，却被指为“骄傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷语相讥，一样不好受。
选举期，人们挤进计程车，最害怕的问题一定和我一样，除非你天生好辩。
逃也逃不走，不理他也不是。现在我已经学会了巧妙的逃避方式，以“进”为“退”：“你的看法呢？你觉得选谁比较好？”
通常，他就会“龙颜大悦”地滔滔不绝说了起来。我只要“嗯！嗯！嗯”就可以，虽然依旧牺牲了我的安宁，但至少不会在小小的密闭空间内感觉到“我想杀了你”的敌对气氛。