“超人”常常製造“弱人”
不想當女超人，要趁早；關係定型後，要求對方多盡點義務會變得很困難。如果他娶你只是為了“兩全其美”，千萬不要沾沾自喜；能溝通的話，早一點告訴他，他也有雙邊的責任，不只是你。
台灣當然不單隻有女超人，也有少數男超人，他們同樣盡了雙邊的極大責任，既養家又操持家務，結果只會寵壞了身邊的女人。“超人”常常製造“弱人”——擁有“超人”無所不能個性的人，並沒有考慮到，在婚姻中，兩個人各在天平的一方，一方太重，一方太輕，都會使婚姻無法平衡。當超人，除了勉強可以自誇能力之外，並沒有太多的好處；勉強自己當超人，也常因長期負擔過高而心存怨尤。婚姻不是升學考試，你也不必為了一百分當超人，或要求對方當個一百分的超人。任何婚姻中有了一個超人，一定有人很不快樂或很不成熟，失去了和諧的美。
如果你是單親爸爸或單親媽媽，那麼，為盡責任，超人當定了。那才是“不得已”當超人。
“能者=多勞”是必然的，多勞而能常樂的人，大可以卯足了力氣當超人；如果不能，就該好好思考，自己要這麼累這麼怨嗎？千辛萬苦當超人，會不會有負面的作用？
我相信，沒有任何一方感覺自己在當超人的婚姻，才是和諧美好的婚姻。
正在當超人的台灣女人，不要眼巴巴地想着下輩子當男人，這輩子好好為自己想想吧！
沒錯，不可能會公平
社會上，女人怨嘆“父權社會”對她們不公平，男人也常抱怨，現代女子對他的諸多要求並不公平。比如：“為什麼約會一定要我買單！”（有人還會抱怨：為什麼第一次約會一定要男人買單？你們不是力求女男平等嗎？）“為什麼逢年過節總是我得送你禮物？”
不管是誰發出了“不公平”的呼聲，都表示工作分配出現了不平衡，也意味着感情關係出現裂縫。社會法則通常要感到不公平的人多忍耐點，關係才能維持平和。但有時不公平像一匙又一匙的鹽，如果你這隻魚不斷容忍水中鹽濃度的升高，遲早會變成一條鹹醃魚。
目前感情關係的實質要求上，女性被要求做的通常比男人多，難怪她們會發出不平之鳴。大部分的女性自我要求或被要求做個“家庭與事業兼顧”的女人，在與另一半相處時也被希望成為“在外獨立，對內柔弱”的女子，而多半的男性只要負單向的責任。
學會打開不公平的結
是不是因為事實上文明社會的女性已經太勞心勞力，所以文藝片中出現的男性角色所忍受的情感重量必須不公平，才能贏得觀眾（大部分是女性觀眾）的熱淚？如果劇情不變，把某些知名文藝片的主角性別調換一下，票房可能會潰不成軍。比如：
如果《英倫情人》，一個有夫之婦愛上丈夫的好友，變成一個有婦之夫愛上老婆的女友，又為她赴湯蹈火，恐怕沒有人要看。
如果《鐵達尼號》，變成窮女孩愛上富家公子，最後死的是那個窮女人，富家公子獨活，又結婚生子，也沒有人要看。
（有時我會無聊地想，如果登上鐵達尼號的是台灣人，那麼他們會讓老弱婦孺先上救生艇嗎？還是一大羣青壯年男子自己先逃算了？我實在沒啥把握。）
如果《麥迪遜之橋》是一個有婦之夫和一名流浪的女子發生了三夜情，忍辱負重地選擇家庭，含辛茹苦了一輩子，最後要求把自己的骨灰和那個女人撒在一起，會有很多人討厭這麼“孬種”的外遇故事。
如果《X情人》的天使是女人，為了一個有女友的男醫生威脅她：如果我“碰”不到你，我就墮下紅塵，嫁給別人了，女人會覺得她很傻。
如果《二見鍾情》，桑德拉·布洛克的角色改為男人，小收票員愛上心目中的白雪公主，救了她之後謊報自己是她的未婚夫，卻又愛上白雪公主的妹妹，一定會給觀眾罵死。
所有的文藝片在精神上會要求男人對愛多付出許多，這是不是對現實的反動呢？“痴情女”沒有人要看，“痴情男”才能保證票房！因為看文藝片的多是女人，或是被女人拉去的男人。其實，現代社會對男人女人都有或多或少的不公平。
沒錯，不可能事事公平。
不論男男女女，你只能對自己公平一點。工作上或生活中鹽分太高的時候，你得對自己公平一些，決定去留，決定如何解決，或乾脆輕鬆一下，光抱怨不公平只會浪費時間。
學會打開“不公平”的結，或許費力，總比讓結越打越大好。
無論如何，總要往好處想
在德瑞莎修女創辦的加爾各答“兒童之家”的牆上，有這麼一段話：
人們不講道理、思想有問題、自我中心，不管怎樣，總是愛他們；
如果你做善事，人們説你別有用心，不管怎樣，總是要做善事；
如果你成功以後，身邊都是假的朋友和真的敵人，不管怎樣，總是要成功；
你做的善事明天就被遺忘，不管怎樣，總是要做善事；
誠實坦率使你容易受攻擊，不管怎樣，總是要誠實坦率；你耗費數年所努力的可能毀於一旦，不管怎樣，總是要努力；
人們確實需要幫助，然而如果你幫助他們，可能遭到攻擊，不管怎樣，總是要幫助他們；
將你所擁有最好的東西獻給世界，你可能會被踢掉牙齒，不管怎樣，總是要將你所擁有的最好的東西獻給世界。
是的，儘管我們會看到，再怎麼努力也可能會得到負面的東西，但我們不在退潮時抱怨海，也不在月缺時埋怨月亮；我們不必變成完全的樂天派，但在陷入僵局時，最好還是要往好處想。
想着“howto”解決困境，才能找到出路
一件壞事、一個損失已經來到面前，再往壞處想，只是幫負面的敵人在打擊自己而已，陷入困境時，面臨難以忍耐的打擊時，與其不斷地鑽牛角尖問“Why（為什麼）”，不如在問三分鐘的“Why”之後，趕快想“howto（怎樣）”以行動去除不快和委屈的感覺。
一直想着“why”的人，會在失敗與打擊中留很久；想着“howto”解決困境，找出一條正路來的人，才具有成功的品質。
到目前為止，我遇到的個人小困境還真不少，我的個性絕不能算是個樂觀者，但值得慶幸的是，我不喜歡在迷宮中兜圈子兜太久，一定要找一條出路來。
以我自己的例子來説好了。
我記得念初二時，我曾在週記上寫，好羨慕北一女校的樂儀隊在節日上的表演，如果我能念那個學校，該有多好。當時的導師是代導師，一向用打壓方式批週記，她的評語是：年紀小小不要“好高騖遠”。當時在鄉下學校唸書的我成績不佳，她的評語下得有道理。我沮喪了兩天，第三天，就效法當時政治標語“化悲憤為力量”，決定到台北考北一女校。我也如願考上了。（雖然，我沒能進樂儀隊：想進樂隊，成績不夠好；想進儀隊，身材不夠高。確實是“好高騖遠”。）
高中國文老師給過我作文零分，大一國文老師給我的分數也是不及格，退稿被退了一百次，但我從來沒有放棄過寫作。我正面思考，心想，總會找到知音。
過了很多年，很幸運地有出版社願意出我的書，可也有七八年的時間，我一直是個第一版也賣不完的作者，但我並沒有打擊自己：“文字怎能混飯吃？”我想，即使不能飛翔展翅，我還是會寫得很開心，有人願意出我的書，真好。
剛步人社會時，在一家雜誌社當編輯。新手上任，我兩天之內就把所有版面所需要的文章全補齊了，興沖沖地拿給老闆看。老闆並沒有稱讚我“化險為夷”的功夫，反而不屑地説：“在我們這裏，只有最蹩腳的編輯才會下這種標題！”當場我的淚水在眼眶裏打轉，心裏有個念頭差點衝出來：“我辭職算了！”但難過了一個小時之後，我閉着眼睛深呼吸，然後拿着我的標題去請教社裏的資深編輯，重改了一次，勇氣十足地再度放到老闆桌上。他雖然沒稱許我，至少沒再説我“蹩腳”。
雖然他的説話技巧有欠高明，但如果他沒有那麼直接地打擊我，恐怕我當蹩腳編輯的時間會久很多。
打破僵局，扭轉困境
第一次有人請我演講時，我緊張得嘴唇發抖，説話毫無章法。主辦單位的A小姐當然不太快樂。大概有兩年的時間吧，我還一直聽到有人對我説：“你和A小姐是不是有仇，為什麼她對我們説你實在講得很爛呢？’我當然有點生氣，但仔細想想也沒錯，她聽到的那“第一場”，我確實講得結結巴巴。我發憤圖強，堅決要學會演説的技巧和培養演講的膽量。又過幾年，我接到A小姐的電話，她希望我接她承辦的演講。
剛主持電視和廣播時，表情生硬，説話技巧也很差，也有朋友“不小心”對我説：
“是不是找不到人才找你？”當時我已經夠沒自信，聞言如五雷轟頂，很想打電話告訴製作單位：“我不適合，另請高明吧！”還好，我的正面思考又把我帶回“howto”變得更好，仔細改正自己的缺點上來。現在，我想我比當時“初生之犢”的我，一定好多了。
只有正面思考和正面行動能打破僵局，重建自信。
有朋友出賣過你，你不必把壞處擴大，發誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想怎樣為自己找真正的朋友。
有情人欺騙你的感情，你不要以偏概全地説：“天下男（女）人都不是好東西！”
“不要再談感情！”要想想怎樣找到一個愛你的人、適合你的人！
這個社會有些不公平，但你不需要每天詛咒“社會黑暗，滿街狼犬”，你不能改變大社會，但可以做點小善事。不要一邊罵台北市交通混亂，一邊闖紅燈。
不管怎樣，總是要正面思考，正面行動，也許你不能扭轉乾坤，至少你可以扭轉困境！
控制，對你有多大好處？
“小姐，你是台北市人嗎？”
“嗯。”
我無意識地回答了一個yes之後，忽然發現自己掉進一個陷阱裏頭。
“那你要選陳水扁還是馬英九？”
喔喔。又來了。我的心跳開始加速，我在他車裏呀。也就是説，他只要有一點不爽，我的小命就有一點危機。
每逢選舉，再“政治白痴”都很容易激烈地成為“政治受害者”。有朋友的六十歲母親因為“答錯”而被趕下車，有人因為和司機立場對立而一路享受噪音教訓與雲霄飛車。也有人以不理不睬做回應，卻被指為“驕傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷語相譏，一樣不好受。
選舉期，人們擠進計程車，最害怕的問題一定和我一樣，除非你天生好辯。
逃也逃不走，不理他也不是。現在我已經學會了巧妙的逃避方式，以“進”為“退”：“你的看法呢？你覺得選誰比較好？”
通常，他就會“龍顏大悦”地滔滔不絕説了起來。我只要“嗯！嗯！嗯”就可以，雖然依舊犧牲了我的安寧，但至少不會在小小的密閉空間內感覺到“我想殺了你”的敵對氣氛。