来到北京，终于知道，所谓大城市，无非是更大的尘烟、更大的声响，更多的人走来走去。更沉重的孤独，吞噬我们年轻的勇气。
在
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不看话剧、不听音乐会、不进行高尚消费的时候，我们实际上只和自己的居住范围有关——因为我不能每天看话剧和听音乐会，因此北京的大，对我只意味着更多的交通费以及更长的回家的路。
我在海淀住，距离的概念就是乘公交车到我工作的地方，需要一小时40分钟，如果先乘公交车再转乘地铁，需要50分钟。我的薪水是每月2900元，税后两千多一点。我的房租是每月1300元，我的餐费、交通费是1000元。
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所以，我是一个过着貌似富裕生活的穷人。我不需要信用卡这一类的东西，因为除了透支，我实在不知道我还能为它做些什么。
从2003年考取国家公务员到现在，我离开济南一年余。有时候我会想起盛羽，有时候会梦见他。梦里我和他面
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对面站着，说些问候的话。他说小苏你好吗，我微笑说还好。这时候他的
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手机响了，他接电话的时候声音变得温柔，电话里传来清晰的女孩子娇嗔的声音。我背转身去落荒而逃。我飞快地跑到没有人的楼梯拐角，眼泪流下来。
醒来的时候枕巾是湿的，闹钟在响。
起床，8点钟我开始上班。我是大机关里的小公务员，我的任务是打字影印、端茶倒水、整理资料、会议记录、收发信件。我读了19年书，硕士毕业，从1400人中脱颖而出考进这个外面看庄严神秘、内里安静成一片死寂的地方。我是父母的骄傲、老师的宠儿、师弟师妹们的榜样，可是，我为这些失去了爱情。
认识盛羽的时候，我22岁，是同窗们还在苦读考研的时候，我被保研。我每天过着猪一样的生活，看电影、看杂志，
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高兴了就看几页专业书籍。
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春天里我沿着校园里深邃的林荫道闲逛，看到有人卖旧物就去翻拣。那年我买了很多正版的CD，买到了寻觅很久的《小鞋子》。交钱的时候我抬头，就看见了盛羽的
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脸。因为一张钞票，我们的指尖碰到一起，溅起一点静电微辣的烫。我们都笑了，找钱的时候我们的指尖再次碰触，我的手带点惯常的凉。
夜晚，打开他找给我的那张皱皱巴巴的10元钞票，里面夹张小小纸条：8123542。我抬眼看对面的男生宿舍楼，每个窗口透出的灯光闪烁成一片辉煌而盛大的墙。我点亮阳台的灯，站在阳台上，一点点看对面的窗户。我猜，哪间是他的屋？我从东看到西，从一楼看到五楼。在四楼西起第三个阳台上，我看到有人在招手。
那一刻，我会心微笑。
开始恋爱，我们像所有恋人一样卿卿我我。爱情不是靠形式维持，但是爱情需要形式。我是个需要温暖的平凡女子，我在盛羽的照顾下安然生活，听他说爱我想念我，看他在我生
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病时候照顾我。我们相爱，是因为我们默契：许多话，没有说出口，然而他听得懂；许多事，故意反着做，然而他辨别得出。爱情不需要太多跌宕起伏，我们因为生活本身的平淡而从容。对于未来，我们的规划清晰可见：我读研，然后或许会继续考博；他工作，去体育学院做政治辅导员。相爱的时候我们把生活看得清清楚楚，似乎每一步都方向明确、步伐坚定。
几个月后，我们毕业。对我们而言，婚姻成为一种迟早都要实现的格式。没有课的时候我会去盛羽那里，为他洗衣、买菜、做饭。我只会做最寻常的饭菜，然而尽
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力换着花样。在柴
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米油盐里，家的味道如此浓厚。他带我见他的父母，是在这个城市小有地位的人家。我被询问到父亲
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母亲爷爷奶奶外公外婆姑
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妈姨妈舅舅伯伯的政治面貌、工作
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单位、健康状况，很琐碎，然而我微笑回答。当我接过他母亲微笑着递过来的削好的苹果，我知道自己初试合格——因为家世好，这使我从来不需要自卑。也因为可以不卑不亢，所以越发坦然诚恳。
而盛羽是那样的青年：他有好的家境，带一点隐约的优越感；从小读书都很顺遂，有才华也幸运到有展示的空间；善良温和，无论同性还是异性朋友都很多。我们在同一所学校读书，有很多共同的朋友。所有人提起他，无一例外会提到“人品好”这句赞扬，这样的赞扬令我踏实。
本科毕业第一年，我在疯狂的读书中度过，而他在学生的吵闹、入党、请假之类琐事中度过。这一年，我迅速沉淀，开始在枯燥的专业书籍里找到乐趣，再看《小鞋子》，不是简单的感动而是开始探讨节奏的起伏与视觉符号的丰富。我好像一只掘土的鼹鼠，随着洞穴的深入而感到由衷的幸福。也是这一年，我们之间的距离越来越大。我开始敦促他考研，开始说点关于改变与未来的话题。我最初的不安分充分体现在以学历的方式对他进行渗透，他不说话，不反驳，他总是微笑着支开话题。
他不想改变。3000元的薪水，辅导员的生活，令他满足。
而我，我总是个那样怀揣梦想的女孩子，因为读书，因为未来的不可触摸，我反而有了更多选择的余地与无限实现梦想的可能。当我回头，会发现眼前的男人开始在365天的琐碎中为新发的100元监考费而高兴，再或者，是为比别人少发的300元奖金而懊恼。生活落实到这样精确的时候，我开始觉得眼前的人渐渐陌生。
渐渐地，一起看电影的时候，当我感叹光影、色彩、音响的独特与某个细节的伏笔效果，他开始打盹，接着是不耐烦。曾经那个充满希望的盛羽，开始在日复一日的应酬中习惯。他不习惯的，是我的“说教”、我的“好为人师”。毕业一年的时间，我们在选择岔路口的时候，不知不觉，走向不同的方向。
我开始觉得辛苦。辛苦的时候我去北京开笔会，当我走在北京的大街上，这个宽容的城市以宽容的姿态容纳了我——我说一口以假乱真的“京片子”，加上从容的气质、端庄的举止、合适的装扮，在许多个场合，屡次被北京人当作是北京人。
这样的误会令我惊喜。
是偶然的机会，我认识了新华社的高级记者。同样年轻的一群人，每一个都是来自远方，做最辛苦的工作成就自己的事业。我们谈点闲散的话题，然而即便如此却还是可以撞击彼此思维。我们很快成为了投缘的朋友，他们为我描绘出最灿烂的未来蓝图。
蓝图关乎北京这个城市，它距离济南是特快列车4小时30分钟的车程。也就是说，如果我选择北京，我的爱人，就在4小时30分钟之外。
我激动、我犹豫、我
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彷徨，我爱盛羽，我也爱北京。我爱爱情，我也爱年轻。我爱梦想，我也爱婚姻。我爱事业，我也爱家庭。
我把爱写在眼里，尽管深埋眼底，但是盛羽，依然聪明若此。
2002年8月，他以转身离开的方式成全了我的
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抉择。他斩断了我最后的退路——爱情没有了，同样远离家乡的济南，对我而言是座空城。
我理解盛羽的选择：正是因为他的优越，他的家给他温暖的
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依靠，济南是他或许不满意却极适应的土壤。25年来他连读大学都没有离开这个城市，他在这里有亲人、有朋友，他们的关照令他在任何一个岗位上都可以少
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奋斗几年。和我们这些18岁选择异乡读书，从孤独逐渐走向丰盈的孩子们相比，他缺乏最基本的尝试的愿望。他习惯了安定，他只是不想改变。
而我，我习惯了改变，习惯了在完全陌生的境况下从零开始。
就这样，我们分开。2002年12月，我参加了国家公务员考试，1月赴京参加面试，以绝对优势被录取。看着师弟师妹们羡慕的眼，看着导师惋惜的脸，我放弃当年博士入学考试的机会，于2003年正式成为了一名拥有北京户口的中央直属机关工作人员。
分开了，却还是有这样那样的消息阻隔不了。听说，他谈了几次恋爱，聚聚散散。又听说，他和旧友提起了我，他问我好不好，旧友说我过得还不错。
听到旧友提起这些的时候，我在平淡的日子中滋生感动。那个叫刘若英的女子多么喜欢唱失恋的歌，她唱：“想着联络，不如心底远远问候。最美丽，莫过于听说你还回忆。”
是因为听说盛羽对我的记忆与问候，突然间被打动。突然间想要请旧友代为转达我的近况：我恋爱了，新男友任职于公安部，是勤奋踏实的青年。说这句话的时候旧友也替我高兴了。她说：小苏，祝你幸福。
后来，她又替盛羽对我说：小苏，祝你幸福。
再后来，听说盛羽订婚了，新女友是同校的老师，不漂亮，但看上去很安分。
再再后来，我还是没有勇气告诉盛羽：因为默契，因为我对他的了解，我只有以这样的方式斩断他的退路——济南对他而言不是空城，尽管，再也没有了沈小苏。
现在，我还是一个人在北京的街上走来走去。薪水在一点点变多，29岁的时候我或许会成为年轻的副处级干部。
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仕途从来待我不薄，我只是没有爱情。
我只是，听说你祝福了我，突然，有眼泪落下来。
我只有在心里，同样深深祝福你：希望我爱的你，一生都幸福。
一定、一定，要幸福啊！