風，輕輕吟唱，記憶的深海翻湧著波浪，黑的夜被臨岸的燈火照出暗紫色的天光，往上升去，往上升去，璀璨的星光在墨黑的天幕閃爍。當風聲灌滿耳朵，當繁星紛紛墜落，寄給未來的信，像是皎潔的月亮慢慢升起，喚醒我沉睡的記憶……
毛麗，我最親愛的你，今夜星空燦爛，我坐在海天苑的書房為你寫這封信，心情竟然非常平靜。其實這很有可能會是我為你寫的最後一封信，應該算遺書吧。提前寫這封信是害怕哪天我突然離去，連聲道別都沒跟你說，這樣很不禮貌。
今天已經吐血兩次，早上還暈倒在浴室，在冰冷的地板上躺了兩個多小時才醒過來，我是真的不行了。事到如今，我並不害怕死亡，以我的病情，我能活到今天已經是賺了，我在自己生命的尾聲還能轟轟烈烈地愛一回，我死而無憾。我已經安排好一切，會走得乾乾脆脆，了無牽掛，這很好。雖然你還對我有著這樣那樣的誤解，但我相信你終有一天會明白，我是一個怎樣的人，所以我不會在信中對你做過多的解釋，我握筆已經很吃力，我沒有力氣。
你一直說我欠你一個解釋，其實有什麼好解釋的呢，去年聖誕前夕我突然與你失去聯絡是因為那天我病發，因我的病情特殊，加之我不想在本地入院，怕被你發現，所以我要彼得安將我送回檳城，我在去機場的路上給你打電話都是強撐的，我跟你撒謊說要回檳城處理緊急事務，過陣子就回來，你不知道，我當時滿臉都是淚，話都說不清楚了，因為我不知道這一走會不會是訣別。我後悔頭天晚上沒能多抱抱你，後悔沒有提前帶你去北海道，你可能不知道，這次我計劃許久的旅行其實是我準備送與你的聖誕禮物，可惜來不及了，什麼都來不及了。
我回檳城後做了一次手術，這個手術可以不做，但不做我就難從病房中走出去，保守估計活不過三個月；若做了，生命倒是可以延長，但下次進醫院可能就要直接推進太平間了，我的私人醫生henson在將我推入手術室前話再三徵詢我的意見，要我最好緩緩這個手術，他在這三個月內興許能幫我找到更好的醫治方案，而且已經有眉目了，但我堅持要做，因為我不甘心啊，我還想多看看你，多與你相處些日子，萬一我等不到三個月就再度病發，我與你豈不要就此陰陽相隔，我害怕，我賭不起了。
事情就是這樣的，我在檳城靜養三個月後再回到南寧時，你已決然離開，只留下了那張便籤。你說你慶幸自己沒有愛上我，這話比讓我死一百次還痛苦。毛麗，你終究還是不信我！包括那天早上看到容若誠從海天苑出來後，我跟你說的那些話，其實都是違心的，不是我的本意，因為我那陣子我的病毫無徵兆地再次復發，我以為我多少還可以再拖個一兩年的，沒想到老天這麼急著要收我回去，我一定是前世做了太多的孽，這輩子遭了報應了！
那次我回檳城忙股東大會的事，henson跟我說了實話，說我沒有再動手術的可能了，我活不到第二年春天，這真是讓我絕望透頂！我是個要面子的人，不希望讓你看到我臨死的樣子，我想在你眼裡保留最後一點自尊，我什麼都沒有了，只剩這點自尊。所以那天我藉著容若誠這件事逼著自己說了那些禽獸不如的話，原諒我，我實在找不到別的理由讓你離開，我無法確認你是否真的相信了那些話，但章見飛相信了，後面的情形你也知道了，他收購我的公司逼我離開南寧，一輩子不得再回來。
不，毛麗，我不會離開你離開這座城市，既然註定要死，我希望可以死在一個離你最近的地方，因為你，我深愛這片土地，我要把自己埋在這裡。我已經找好了地方，誰也不知道，這是我的秘密。至於章見飛，我保證最後讓他連我的屍骨都找不到，我要讓他後悔一輩子！每個人都要為自己的行為付出代價，我是他的兄弟，他如此不相信我，那我又有什麼必要讓他瞻仰我的遺容？
但是現在回過頭來想，我對他並沒有太多的恨意，他不過是太愛你，愛有什麼錯呢？當年我與他同時認識的你，我卻沒有他那樣的勇氣，可以去追求自己想要的愛情。最近我時常想，如果我當初足夠勇敢，現在的結局會不會不一樣？你可能不知道，你跟章見飛結婚的婚房還是我給你們設計的，我在劍橋學的就是建築，章見飛打電話向我求助，我沒辦法拒絕。
親愛的，當你住進我為你設計的房子時，你可知道每個細節都包含著我對你的愛戀，比如臥室的天花板，我設置成伸縮的天窗，當天窗展開時，你就可以看到燦爛的星空，每顆星星都是我送與你的禮物；還有客廳的那個面向大海的大露臺，我特意改成朝向正對著檳城的方向，當你站在露臺上眺望遠方時，我也許正在海平線的這端遙望著你，雖然我們彼此不能望見，但同在一片星空下，我們的目光總有交匯的時候吧！我用我自己的方式表達著對你的愛意，可惜你並不知道。
在養病的這段日子裡，我非常孤獨寂寞，總想起過去的那些事情，想起第一次去南寧見你時的情景。當時我們投資的防城港s&t碼頭項目已經批下來，我跟我的助理彼得安去南寧督工，在南寧、北海和防城港待了兩三個月。那段時間很忙，我們一方面要確保s&t碼頭工程順利開工，一方面還要籌備博宇設在中國內地的首個子公司，我將子公司的總部選在地王大廈，因為那棟樓最高，離天空最近，離你最近。
我經常在你上班的出版社對面喝茶，看著你駕車進出大門，心裡格外寧靜。非常奇妙的感覺，在沒有見到你之前，我每每幻想與你相見時，內心就會澎湃不已，真的見到了反而平靜。我熟知你每天上下班的時間，知道你什麼時候洗車，什麼時候過馬路到茶樓邊的小餐館跟同事一起用午餐。我多次坐在茶樓二樓的落地窗邊打量你，有一次我甚至進餐館與你“共進午餐”，當時我與你的距離是兩米，我就坐在角落裡很不起眼的位置。
有時候我會駕車尾隨著你回公寓，你一定不會知道，那段時間我也與你租住在同一個小區，我住的樓正對著你住的樓。毫無疑問，我看得到你的陽臺和窗口，你養的茉莉花幾天澆一次水，我都清清楚楚，那花兒皎潔，如果是有風的晚上，我幾乎可以聞到清淡的芬芳。大概是因為寂寞，你經常晚上出去玩，很晚才回來，有時候喝得醉醺醺的，看上去並不開心。有一天晚上你又喝醉了，我剛好駕車回公寓，看見你蹲在你樓下的花圃邊吐，我停下車過去扶你，給了你手帕，你還跟我說謝謝，但估計你並沒有記住，因為兩天後的早上我們在小區門口迎面遇見時，你昂頭與我擦肩而過，你確實不記得我。當我在南寧的前期籌備工作暫告一段落，我不得不回檳城，離開的那天，我在你的樓下站了許久。
回到檳城後不久，我在彼得安收集來的資料中發現了你的msn註冊名“mickey”，我隨即在電腦上加你為好友。我點開你的msn空間，看到上面登載了一條個人信息，稱有房要出租，信息的下方還附了幾張房子的外景和內景照片，我只瞟了眼就知道那正是當年我為你設計的婚房“海天苑”……是的，一切都是按計劃進行的，我有“預謀”地接近你，但我並沒有惡意，我只是不想讓自己的人生留下遺憾。其實自章見飛與你離婚，這三年裡，我一直猶豫著要不要去見你，卻一直沒有勇氣。hansan鼓勵我說起碼應該讓你知道我對你的這份感情。我不求有結果，不求你愛的回應，只想讓你知道，這世上有一個人愛你如生命。
毛麗，我是發自內心的想好好愛一場，可惜老天不成全，我們終究隔閡太深，最後以如此狼狽的情形收場，實在與我最初的美好希冀相去太遠。
事已至此我並不怨你，都怪老天給我的時間太少，我來不及向你證明我有多愛你。對不起，親愛的。不過我還是要說，無論你將來遇到誰，請一定要放下心結好好地投入地去愛，相信愛比單純地去愛更需要勇氣，我與你到底是宿緣太淺，你不相信我的愛情有可原，可是一個人若總是帶著懷疑的眼光看著這世界，是得不到幸福的，毛麗，我希望你能幸福，所以我希望你能相信愛，相信你自己。
剛剛我得到消息，我的仇人章世德在檳城病逝，我竟然也很平靜，事到如今，愛與恨都已隨風而去，什麼都不重要了，真的。
下午我出了一趟門，步行到你上班的地方，看著你辦公室的窗口，我微笑。我覺得這樣的結局也不錯，我們激烈地相愛過，當我離去時，你又將擁有新的生活，所以我才會走得這麼安心，謝謝你，陪我走過這段生命最後的時光。
出版社對面的那家影樓吸引了我的注意，讓我想起了那部照相館的片子，腦中閃過一絲火花，我忽然有了個特別的想法。我走進照相館，要老闆給我拍張遺照，我知道我現在的樣子不太好看，但我從小就不愛照相，還真拿不出一張像樣的照片當遺照。老闆以為我開玩笑，直到我再三肯定我的要求，他才相信。他很熱心，親自為我掌鏡，他要我對著鏡頭微笑，可我怎麼都笑不出來，於是老闆說，“你就當做這鏡頭是你最愛的人，你跟她微笑就可以了。”
老闆的話很管用，我看著那個冷冰冰的鏡頭，眼前浮現出你的面孔，前塵往事，潮水般湧入腦海，我想我是笑了，老闆也說我笑了，只是那笑容後來僵在我臉上許久都退不去，我笑得臉部肌肉痙攣，眼淚卻滾滾地落下來。
拍完照後我給老闆留了個地址，要他按這個地址給我把照片送到公寓，同時我還提了個小小的請求，我希望他能將我的遺照放一張到外面的櫥窗，照片一定要對著馬路對面的出版社，不要太大，也不要過於醒目，藏在角落裡就可以。老闆問我為什麼，我說我心愛的姑娘曾經在馬路對面上班，我希望在她回來的時候可以看到她……老闆聽完眼眶都紅了，握著我的手許久都沒有鬆開。
毛麗，我最親愛的你，請相信我一直在等著你，我知道你一定會回來的，我相信。只要你在馬路對面出現，我的目光一定會穿透紙面落在你身上，你若幸福，我也幸福。
我不知道我的照片會在櫥窗中擺放多久，老闆說只要他的照相館不拆，他就會一直將我的照片放在櫥窗，直到永遠，但這世上哪有永遠呢，除了愛。
我走出照相館的時候，老闆一直送我到門口，我回頭對他笑著揮了揮手，下午的陽光很好，行道樹的葉子閃著光，斑駁的日影在我眼中跳躍，一剎那的時光，在我的生命中已然是另一種永恆，毛麗，我從不後悔愛你。希望你好好保重自己，不要再任性，如果日後遇到愛你的人，請一定要珍惜。記住，相信愛比單純去愛更需要勇氣，親愛的你，相信了嗎？