男人把我推進來，把門關上，在門廳裡把我強暴了。
我不覺得那是一個人。一想起那件事我就噁心得要發瘋。那男人好像一隻剛從水裡爬上來的軟體動物，他的身體軟塌塌的，渾身都是冰冷的汗水。
我無論如何也想不起他的臉是什麼樣子。我拼命地回想，那好像是一張從來沒有見過的非常奇怪的臉，眼睛鼻子嘴巴都是歪歪斜斜的。過了很久，我才意識到那男人在頭上套著長筒襪，所以眼睛鼻子嘴巴都是歪的。
我的耳邊一直迴響著咻咻的喘息聲，一刻都不能停止。
我還記得，當時，在我的頭附近，我看見了守泰的鞋，我覺得奇怪。緊接著，讓人難以置信的事情發生了。我看見大門慢慢地開了，守泰正在門縫裡呆呆地看著我。
守泰？！跑到外面去了？待在那裡太危險了！
由於發生了我被強暴的事件，模特兒的工作不得不放棄了。我今年二十五歲，本來一直在朝著成為一名超級模特兒的方向努力，就是成不了超級模特兒，這個工作我也想再幹上一年兩年的。可是，我幹不了了。我被強暴的時候臉被擦傷，雖然不是特別嚴重，屬於那種過一段時間就可以消失的輕傷，但至少需要兩個月以上。
在這種時候，休息兩個月，就等於我的模特兒生涯的結束。不過，我並不為此感到懊悔。
我並沒有熱衷於模特兒這一行。理由有很多，比如說，我害怕幹這一行幹到極盛的時候，會有更低級的工作落到我頭上；再比如說，我得有足夠開上兩三個時裝店的衣服以及大量的首飾，這樣的話即使能夠得到可觀的演出費也會入不敷出。
更要命的是我現在的生活非常沒有規律，而且也沒有辦法改變這種毫無規律的生活，所以我十分清楚我並不適合當一名真正的模特兒。當模特兒應該早睡早起，還要用井水洗冷水浴。要想當一名超級模特兒，還要過一種堅忍的、禁慾主義的生活。可我呢，每天在那種烏煙瘴氣的地方彈鋼琴一直到深夜。
儘管如此，作為一個女人，在最美好的時期就這樣結束自己的模特兒生涯，我還是感到有些悲傷的。模特兒這工作，對於我來說就像高價的首飾，就這樣扔了它我也有幾分不甘心。即便結束我的模特兒生涯，也應該選擇一種更好的方式。
我去醫院做了檢查，沒有什麼大問題。我鬆了一口氣，決定在家休息兩天，忘掉最近發生過的事情，勇敢地生活下去。我怎麼能就此被打倒呢？但是，好幾天過去了，我還是爬不起來，這才意識到這件事對我精神上的打擊還是很大的。隨著時間一天天過去，我越來越認識到，不管我願不願意承認，這件事對我的傷害非常大。
我發現我說不出話來了。確切地說，我想說什麼的時候，心裡急得要命，卻說不出來。精神上受到的打擊太大了，本來可以流利地說話的我，說起話來結結巴巴的。
開始我認為這只不過是一時的現象，醫生也是這麼說的。但是，我害怕從此以後，我想說的話永遠被堵在喉嚨口，再也不能像以前那樣流暢地表達自己的想法了。一想到這裡，我就有一種墜入無底深淵的恐懼感，心急火燎的，亂摔東西。
突然，真的很突然，我想起了守泰。
我覺得人是一種很不通情理的動物。只要不幸的事情不降臨到自己頭上，就不能理解別人遭到的不幸。我說不出話來，對於我來說簡直就是晴天霹靂。由此我想起了守泰的語言障礙是怎樣引起的。
我早就忘記了。我覺得那是一件微不足道的小事，但是對於守泰來說可不是什麼小事，他時時刻刻都沒有忘記過，而且他一直認為我這個當姐姐的從來都在蔑視他。
"難道是——"我想。
剛想了一個開頭，我就馬上否定了自己的想法。然後我再次懷疑，再次否定，如是反覆多次，最後，我終於忍不住把守泰叫到身邊。
"守泰，難道真是你嗎？"我到底說出了這句話。
我被強暴之後，那個男人爬起來就走了。我恍恍惚惚地坐在門廳裡，看見守泰從外面進來了。開始我沒認出是他，嚇得尖叫起來。看清楚是守泰以後，我趕緊把衣服整理了一下，不過，他肯定一眼就能看出發生了什麼。
守泰盯著我。"姐……姐姐……"他結巴得更厲害了，想說的話說不出來，好不容易才說出"對……對……不起"幾個字。
當時，我認為他是因為沒能保護我而感到內疚。但是……
坐在我身邊的守泰失聲痛哭，結結巴巴地說了無數次"對不起"，哽咽著半天平靜不下來。
"守泰，你哭什麼呀？到底是怎麼回事？你跟我說。"
我心裡亂得很。不理解，好奇，好久沒有過的姐姐對弟弟的關懷，焦躁不安……種種情緒交織在一起，使我的大腦變得非常混亂。漫無邊際的猜想，片段地在腦海裡浮現。我竭力控制住自己的思緒，等著守泰開口說話。
守泰吭吭唧唧地過了半個多小時，終於開始說話了。弟弟的話結結巴巴，發音也不準確，顛三倒四、意思不明的地方也很多，但我還是聽懂了。弟弟所說的這一切，讓我感到震驚。以下這些是我歸納的弟弟跟我談話的內容。
守泰一直尊敬和愛慕我這個異母異父的姐姐。我們在形式上是姐弟關係，弟弟所說的愛慕到底是怎樣一種感情，我作為一個女人並不能完全理解。特別是那件事發生以後，我更不能理解了。所謂那件事，就是我非常不幸地偶然目睹了弟弟手淫。
那是我上大學四年級暑假期間的事。那時候守泰上初中一年級。一天，太陽快落山的時候，我在家裡晾衣服的地方看見守泰站在晾著我的內衣的晾衣杆前面，用手握著他下身那個還算不上大人的東西在手淫。當時我是去收那些已經晾乾的衣物的。我收起一張床單以後，突然出現在我面前的守泰嚇得慌作一團，隨後在慌亂之中結束了手淫。
我不瞭解男人的生理，可我知道男人的性慾比女人強烈，而且很難自我控制。那時雖然我感到不愉快，但是，我並沒有追究他的事情。我覺得他還是個孩子，跟那些縱慾成性、狡猾陰險的壞男人是不一樣的。
不過，守泰因此受到了強烈的精神刺激。對於他來說，那是他有生以來第一次享受性快感，結果卻落得一個被姐姐看見的悲慘結果。他受到的打擊是難以想象的。
我現在可以這樣理解，可是在當時，我只有一種本能的反感，我所能做的只是儘量不去想這件事情。所以，那件事發生以後不久，弟弟出現了語言障礙的時候，我雖然模糊地意識到了原因是什麼，但還是採取了曖昧的態度。
守泰的心理出現異常，分明是因為那件事對他打擊太大。在我這個姐姐面前，自卑情結在他的心裡深深紮下了根。我是現在才意識到這一點的。
守泰認為他自己是不可救藥的，是骯髒的，跟純潔的姐姐之間存在一條巨大的鴻溝。那件事以後，他一直認為我這個驕傲而自信的姐姐看不起他，從而陷入深深的苦惱，而且陷入多年不能自拔。他日日夜夜都在思考著用什麼方法才能填滿這條巨大的鴻溝。
守泰的做法太不像個男人了。他偏執地認為，我的驕傲和自信來自我的性潔癖，只要把美麗而驕傲的我玷汙了，他跟我就平等了，就可以恢復小時候那種親密的姐弟關係了。這是多麼愚蠢的想法啊！為什麼這麼一個年輕的男子會這樣看待女人呢？我並不認為守泰與我之間存在著什麼非填平不可的鴻溝啊！
當然，他的想法並不是一開始就有的，而是來到東京青山聾啞學校，認識了學校經營者的兒子以後，一步步形成的。學校經營者的兒子是個品行不良、具有變態心理的男人，見過我之後對我起了邪念。守泰跟他一起制定了一個玷汙我的身子的計劃。
那個男人名義上是個插圖畫家，同時協助父親經營學校，實際上整天遊手好閒。最近一個時期，他接手了一項為關於原宿的一本書畫地圖插頁的工作，所以把原宿地區的公用電話號碼調查得一清二楚。
他打著畫地圖插頁的旗號，不僅調查了所有設在店鋪裡的紅色公用電話的號碼，就連路邊的紅色公用電話的號碼也都一一調查了。然後，他在他的房間裡製作了一張巨大的原宿地區的地圖，在上面標明所有公用電話的位置和號碼，然後在他的房間窗前支起一架高倍望遠鏡，尋找他的獵物——我。
每星期二下午，我從法語學校回來，總是躺在沙發裡，把腳丫子架在茶几上喝紅葡萄酒，而陽臺那一面的窗簾從來不拉上，那個男人就一直用望遠鏡看我，以滿足他的變態心理。
如果我星期二下午回家晚了，他就會變得焦躁不安，於是就跟守泰合夥，琢磨出一個促使我老老實實地早早回家的方法。
那個方法很簡單。守泰負責跟蹤我，然後用啞語向站在望遠鏡後面的男人彙報我所在的位置。只要守泰在他的望遠鏡視界之內，男人就可以知道我在哪裡。現在回想起來，我在表參道大街接到的電話佔大多數，因為他能通過望遠鏡看到我。他身邊有兩個電話，可以隨時讓我附近的紅色公用電話響鈴。
讓我感到奇怪的是，為什麼我在新宿的百貨商店的時候，電話也能追過來呢？那個男人的望遠鏡還能穿過林立的高樓大廈，看到我在新宿逛商店，或者看到守泰打啞語嗎？
守泰告訴我，在新宿的百貨商店的那個電話是他親自打的。守泰上街的時候總是帶著看歌劇專用的望遠鏡，他看到了我身邊那個公用電話上用馬克筆胡亂寫著的本機號碼，於是就利用別的公用電話撥了那個號碼。那個電話我沒有接，所以我不知道那是守泰打的。就算當時我接了，只要守泰不說話，我也會認為是那個心理變態的男人打的。
在新宿的咖啡館裡接到的那個電話，是那個心理變態的男人接到了守泰的報告以後打過來的。守泰希望姐姐每星期二下午早點兒回家，所以竭盡全力協助那個男人。
守泰在原宿的大街上利用啞語向男人報告的情況也不是百分之百的準確，但是給了我一種行蹤完全被人掌握了的印象，因為守泰哪次報告不準確，我是不知道的。其實，那個心理變態的男人撥過很多失敗的電話，只不過我不知道。
拉上窗簾以後，那個心理變態的男人怎麼會知道我在幹什麼呢？原來，守泰把窗簾拉上以後，背靠窗簾站著，在身後把手從兩塊窗簾之間伸出去打啞語。男人通過望遠鏡一邊看守泰的啞語一邊給我打電話。
我被男人強暴的那天晚上，是守泰在外面推著門不讓我出去。我終於什麼都明白了。
我從守泰那裡知道了那個心理變態的男人的名字、地址和電話號碼，但是，我不能去司法機關告他，因為我弟弟是共犯。不過，我應該能夠制止他以後不要再來騷擾我。
聽完了守泰的坦白，我氣得渾身發抖。我用顫抖的手指撥了守泰告訴我的那個心理變態的男人的電話號碼。我需要儘快了結這件事，心理療傷是需要時間的。
"喂？"電話那頭是那個我永遠都不能忘記的聲音。
"知道我是誰吧？"我冷靜地說，"我弟弟把一切都告訴我了，警察馬上就會去抓你！"
男人嚇得好長時間沒說話。
我覺得解氣，心情稍稍舒暢了一點。"嚇唬你呢！這次我饒了你，只有這一次！沒辦法，我弟弟跟你是共犯。但是，以後你再打騷擾電話，再耍流氓，我決不放過你，我一定去報警！聽清楚了沒有？你要保證以後不再騷擾我，也不準欺負我弟弟！"
電話那頭，還是那種令人噁心的喘息聲。過了一會兒，男人恬不知恥地說："知道了，知道了，我保證。東京嘛，女人有的是！不過，我真捨不得你……"
男人的聲音裡包含著一種我無法理解的感情，我再次氣得渾身發抖。那是一種輕蔑的、嘲笑的口吻，哭泣聲中似乎還有哀求。這種不要臉的男人居然跟我生活在同一個世界上，我到死都會想不通！
"我……真的捨不得你呀……"男人把這句令人噁心的話又重複了一遍，"我真的非常非常愛你……"
聽到愛情的表白，我有生以來第一次沒有任何感動。
"算了算了，這也是沒辦法的事。你已經夠讓我滿足的了……"男人說完，發出一陣卑鄙的厚顏無恥的竊笑。
我摔掉話筒，嘴唇氣得發抖。屈辱的眼淚再也控制不住，嘩嘩地往下流，流過臉頰，滴到裙子上，發出噗噗的聲響。我一邊哭，一邊在心裡對自己說，我的眼淚絕對不是因為那個心理變態的男人而流的。
不知道過了多長時間，我總算有力氣看看身邊的守泰了。我首先想到的是：我以後還能跟這個弟弟一起生活下去嗎？但我馬上認識到這種想法是自私的，我感到羞愧。
弟弟因為數年前的那件事，產生了嚴重的語言障礙，連正常生活都不能過，然後就是走上極端，幹了這種傷天害理的事，這是惡性循環。
我有些意外地認識到：在這個世界上，只有一個人能夠拯救弟弟，這個人就是我！經歷了這麼大的風波，我才認識到這一點。如果我不管他了，他這一輩子就算完了。我應該更早地認識到這一點才對。
信州時代的我，並不是一個完美的姐姐。現在，垂頭喪氣地站在我面前的這個弟弟，跟我雖然沒有任何血緣關係，卻是我在這個世界上唯一的弟弟。
弟弟心靈上的創傷太深了，我說些什麼才能撫平他心靈的傷痕呢？我想來想去，覺得現在正是盡一個姐姐的責任的時候。我得向他傳達一種信息，告訴他我是個好姐姐！這種願望越來越強烈，我終於開口說話了。
"守泰！"我叫著弟弟的名字。
弟弟哆嗦了一下，抬起頭來看了我一眼，又把頭低下去了。
"姐姐我呀……"我開始說我要說的話了，"姐姐呀，在老家的時候，姐姐也……"
我說著說著說不下去了。為了說出下面的話，我深深地吸了一口氣。我鼓足了勇氣，能感覺到全身的血液湧到了臉上。
"姐姐也幹過守泰幹過的那種事……"
守泰再次抬起頭來，好像一時沒有理解我的話的意思，愣了好長一段時間。終於，他會心地笑了，走過來投入了我的懷抱。