“嗚嗚嗚~~~……我長得這麼醜，人家都笑我、討厭我，沒有一個男生追我，我去追別人又每次都是被拒絕，活到15歲了連一次戀愛也沒談過。看我這副醜斃了的恐龍相，肯定活到85歲也沒人願意跟我談戀愛！！那這樣的人生還有什麼意義啊～？？？我不要活了，不要活了……嗚嗚嗚嗚~~~~……嗚哇哇哇哇哇~~~~~……”
臉上頂着一塊超大超醜陋傷疤的我，站在我們海灘初中的教學樓天台邊緣上，一邊嗚啊哇呀地鬼哭狼嚎，一邊滿臉悲壯地準備往下跳。
“啊~，你……那個女孩，你想幹什麼？你千萬不要想不開！！”就在我準備起跳的前一秒，身後突然響起一個焦急而好聽的男聲。
哇啊啊啊～，真的是好好聽的一個男聲啊，簡直跟我赫赫有名的帥老哥的聲音一樣好聽，但是卻是完全不同的一種味道，那麼淺淡而柔軟，還有芬芳的温暖氣息瀰漫，好像只要聽過這一次，就會長久地繚繞於心尖，一輩子也休想忘掉……
呸呸呸，什麼一輩子也休想忘掉？我才不是花痴呢～，何況我還根本不知道他長什麼樣。不過，上帝已經給他一個這麼好的聲音了，如果再給他一副好長相，那豈不是太不公平了？！嘿嘿，凡事要往好的方面想——説不定他是隻“青蛙”（醜男的慣稱）呢，那跟我就是同類了耶～，HOHO~！
於是，抱着尋找同類的偉大目標，我唰地將頭扭轉了過去——
嗚哇哇哇哇哇哇——！！！！這個人……這個人……這個人到底是人還是1千瓦的電燈泡？？？？為什麼會這麼閃亮？？？？為什麼會這麼耀眼？？？？
該死的，我討厭承認他的頭髮像麝墨一般漆黑，我討厭承認他的身形像綠竹一般挺拔，我討厭承認他的面容像湖水一般清俊，我討厭承認他的眼睛在夕陽暖紅的顏色裏閃爍着晨星一樣的光芒，我討厭承認他就像是一尊最最完美的神像，充滿着讓人窒息的美和爆發的力量。
嘎啊啊啊——，我恨上帝——！！！！為什麼真的這麼不公平，造出這麼完美到不像人的人？？？？這樣更顯得我醜啊～！該死的上帝老頭，真是可惡，可惡，可惡……
我正在心裏將可恨的上帝老頭罵得稀里嘩啦時，那個讓人嫉妒的閃亮雄性生物已經不動聲色地慢慢靠近了我，他想要阻止我跳樓！
我趕緊大聲喝住他：
“別過來！！！你再往前挪動半步我就立即跳下去！！！”
“你如果跳下去我也跳下去！”
“啊~~？？什麼~~？？你是不是白痴啊～？！你要搞清楚狀況，我們今天才第一次見面！第一次見面！！我又不是你深愛的女朋友，你幹嘛擺出這種殉情的架勢？你腦子有問題是不是？？”
他閃亮亮的帥帥臉唰地就紅成了熟透透的大蘋果：
“因為……因為……因為如果不能成功阻止你輕生，我的罪孽就會很大，只能……只能結束自己的生命來贖罪了……”
我暈死~~~……這個傢伙腦子一定有問題！唉唉唉～，真是可惜了那一副好長相！
“好好地你為什麼要死呢？”那個腦子有問題的閃亮生物又正兒八經地向我開炮了。
“真是頭豬！問這麼白痴的問題！你的眼睛長到腳底板上去了是不是？沒看到我長得像只超級大恐龍啊～？！”我如果長得像只漂亮的白天鵝，你以為我還會去死嗎？？
“你長得像只超級大恐龍～？？誰説的啊？那個這樣説的人肯定沒見過真的恐龍！”
“你的意思是——你見過比我更醜的？”
“沒有。”哐當~~~！！！當頭一棒~~~！！！
“但是，我在書上見過真的恐龍，它們的頭像蛇頭，嘴部比較尖，有長長的尾巴，最大的一個特徵是，它們的身體一般都很龐大，那種龐大是人的身體絕對不能比擬的。
“舉個具體的例子，像中國四川省合川縣發現的合川馬門溪龍，全身長度達22米，體高達3.5米，體重達40～50噸，平時是在水深5～10米的湖泊中生活，利用水的浮力浮起笨重的身體，以水中的藻類為食物。”
“所以，你一點都不像恐龍，我沒説錯吧？”
我狂暈~~~~……
“拜託！！我指的恐龍是個比喻詞，是“醜女”的意思好不好？身為21世紀的青少年，你不會連這個很通俗的網絡詞彙都不知道吧？I真是服了YOU～！”
“呃～？真的嗎？‘恐龍’真的是比喻‘醜女’？呵呵，好奇怪的比喻哦～，恐龍明明很可愛啊！而且，你不醜啊～，你真的不醜！你臉上的傷疤看起來很藝術，就像是立體的浮雕，還是畢加索的印象派風格呢～。”
“怎麼可能不醜？？所有人都説我醜得能嚇死一動物園的動物！你要撒謊也撒得高明一點好不好？”
“我以上帝的名義擔保，我真的沒有撒謊！我從來不撒謊的，那樣會遭受上帝的懲罰。”
“好，你要我相信你沒撒謊也可以，那你主動吻我一下！如果你真的吻了我，我就相信你説我不醜是你發自內心的真話，我就打消跳樓的念頭！”
放心，我敢打包票他絕對不願意親我的，連那些臭烘烘髒兮兮、比我長得也好不到哪裏去的野貓野狗都鼻子哼哼地不願多看我一眼，何況是他這樣一個暴帥到沒有天理了的傢伙呢？！！
只是，沒想到那個閃亮生物聽到我貌似索吻的話後，臉居然唰地紅得像猴子屁股。我沒記錯的話，他已經是今天在我面前第二次臉紅了！
他的帥帥臉作猴子屁股狀維持了不短的時間後，他才籲口氣認真地看着我説：
“如果我……我……我……那個那個了你，你當真會打消跳樓的念頭？”
什麼那個那個啊～，他把“吻”字説出口會死嗎？那個字又不是炸彈！真是的，搞得自己好像很純情似的，其實彆扭得要命！
“我一言既出，八馬難追！”我拍拍胸脯大聲道。
“那……好，我……那個那個……你！”
我暈~~~，怎麼又是用“那個那個”啊～，他是不是打算一直用“那個那個”代替“吻”這個字啊？？我的天，真沒見過這麼彆扭到家的人！
不過，不會吧？？他，難道，真的，要，吻——我這隻超級大恐龍？？
啊~，天啊~~，他向我走過來了……
一步、兩步、三步……
5cm、4cm、3cm、2cm、1cm……
“哇呀呀——！！！你真吻啊~~~？？？不要啊~~~，我開玩笑的……啊——！！！！”
在他的嘴唇要碰到我臉蛋的前一秒，我驚慌失措地趕緊後退躲閃，卻忘了這是在天台邊緣，我一退就退到了空中，整個人失去平衡地向下墜，真的“跳樓”了……
那個閃亮生物趕緊伸出手來想拉住我，我也本能地像抓救命稻草一樣去用力抓他……
哈哈，沒想到抓住了耶～，真的抓住了，太好了，我居然抓住了他！等等，不對勁，啊~，糟糕，我怎麼把他從天台上給抓了下來？！我的力氣什麼時候變這麼大了？現在好了，我有陪葬的了……
呸呸呸，死丫頭，陪你個頭啊～，你還不知道事情的嚴重性嗎？你這是間接殺人啊，間接殺人，你懂不懂？？
我懂啊～，可是，我懂了也是沒用的，因為事情已經發展到無法挽回的地步了，而且——
而且我好像還不是單純地殺人，因為……
因為我那麼用力一抓他，確實是抓住了他，而且是緊緊地抓住了他，只不過……
嗚~~~，這個緊實在是緊得有點太過頭了，緊得——連我們倆的嘴唇都“緊”到了一起！！當然就是我這罪魁禍首的一抓將我的嘴唇貼到了他的嘴唇上！！
轟轟轟～，我們……這算是……KISS了~~~？？？
我們KISS了~~~？！！！
沒錯~，真的~，我們真的KISS了~~~~！！！！
暈暈暈暈暈~~~~~……
但是……但是我對天發誓，我真的真的不是故意想吃他豆腐的，嗚嗚~~……我也不想的啊，這可是我的初吻，我的初吻啊，嗚嗚嗚~~~……恐龍妹的初吻也是很珍貴的！所以，帥呆了的閃亮生物先生啊～，求你別再用那麼驚恐的眼睛看着我了好不好~？
不對，按照正常邏輯，我現在不應該一心想着為自己辯解，而是——趕緊將自己的嘴唇離開那個閃亮生物充滿巨大電流的嘴唇啊～！
於是，我慌忙鬆開了他……
嗚哇哇~~~……這一鬆就讓我清醒地聞到了死亡的氣息，完了完了，我要摔成一堆肉泥了，我最最親愛的帥老哥啊～，永別了，嗚嗚嗚嗚~~~~……
“撲通通——！！”
該死的~，我為什麼會摔在一堆爛紙箱子上~？應該是氣墊才對！我們海灘初中戲劇社社長兼導演明明早説了會安排人放氣墊在下面接應的！
沒錯！我是在拍校園短劇，剛才的跳樓場景就是導演安排我演的，哈哈，我韓夕貝才不會那麼蠢真去跳樓自殺呢～！
可是——嗚~，我和閃亮生物從天台上失足跌下來和空中接吻卻完完全全是——意、外！！只不過是我剛才入戲太深了，什麼都沒覺察到……
嗚嗚嗚~~~……我的初吻啊～，我的初吻……
不過，最最重要的一點是——哈哈哈，我韓夕貝臉上的傷疤是假的哦～，是我自己故意貼的，其實我一點都不醜！！！！雖然長得不算PP，但起碼不至於影響市容！！！！呵呵……
但?是，關於貼假傷疤扮醜女這一點，卻並不是導演安排的，而是隻有我和我老哥兩個人才知道的秘密，所有不知情者都還以為我是剛才我飾演的那位跳樓恐龍妹的現實真人版呢～，哈哈！
哇咔咔咔～～，我之所以假扮醜女可是有非常非常偉大崇高浪漫之目的的，所以，才懶得管那些不知情者對我的冷嘲熱諷呢～！！
我韓夕貝是一隻快樂的“大恐龍”，快樂的“大恐龍”，喲嚯嚯～，咿哦哦～，咖啦啦……
嗚嗷嗷~~，不好！我為什麼感覺有股強烈的冷空氣一直在對我噝噝噝地掃射個不停？一抬頭……
哇啊啊啊啊——，居然正對上一雙絕美無比的深邃狹長眼眸！！！！
Oh，MyGod～，我今天到底是走黴花運還是桃花運啊，為什麼會接連碰上兩個帥得人神共憤的傢伙？？？而且這個傢伙好像比剛才那個“英雄救醜”的閃亮生物還要帥耶～，他的旁邊好像還漂浮着一個條幅，上面用燙金大字寫着——“此乃迷死人不償命之天下第一美男子”……
嗚哇哇~~~，慘了慘了，我的眼睛真是中毒不淺耶～，居然出現幻覺了，嗚嗚嗚嗚……
但是，不管怎麼樣，這個傢伙遠遠沒有閃亮生物討喜，因為他冷得貌似沒有體温的殭屍，哈哈，估計他那長得像刷子似的睫毛很快就要嘩啦啦嘩啦啦掛滿冰柱子了……
呀啊啊啊——，怎麼搞的~？？為什麼他的睫毛上沒有出現冰柱子，倒是慢慢慢慢地冒出了汗珠子？？？而且居然還是一眨不眨地看着我冒的！天啊～，天啊天啊～～，這個傢伙到底在幹什麼？眼睛濕濕的像出汗一樣，是在哭嗎？？幹嘛要哭？？？
哎呀～，韓夕貝，你管那麼多，趕快起來才是……
“啊啊啊——！！！！！！！！”還沒爬起來的下一秒，我就殺豬似的大聲驚叫起來，因為、因為……
因為那個該死的“零下N度殭屍”（就是直愣愣看着我眼睛冒汗的那股強烈冷空氣），居然二話不説就攔腰把我抱了起來，啪嗒啪嗒走得比鴕鳥還快。
拜託，你以為現在正在舉辦“抱着老婆走”競走比賽嗎？不，不是“老婆”，是“老虎機”，嗚哇哇~~~……我現在就好像一架要被他扔到垃圾場去的散架老虎機啊～，嗚哇哇哇哇~~~~……
“哇啊啊啊啊~~~~~，救命啊～，非禮啊～，綁架啊～……”怎麼也掙脱不了他的我，不得不向所有路人亮出我的最高分貝嗓音求救，可是，嗚嗚嗚……為什麼沒有一個人搭理我？
只聽見此起彼伏一聲高過一聲的花痴流口水聲，而且這些噁心的聲音都是朝着那個該死的“零下N度殭屍”發出的：
“哇噻～，他好帥哦～，他實在是toooooooooooo……帥了，世界上怎麼會有這麼帥這麼養眼的男人啊——？！”
“Oh，MyGod～，他一定是神派到人間來的完美天使，他那對能呼啦啦飛翔的白色翅膀隱形了！！！”
“天啊～，天啊天啊～～，他簡直是帥呆了酷斃了，他不是漫畫裏走出來的騎士就一定是童話裏飛出來的王子！！！！你們看你們看，他的唇線多麼凜冽迷人，他的電眼簡直勾魂奪魄，哦哦哦～，我要醉了～～～，我要醉死在他魅惑的氣息裏了……”
“嗚嗚嗚嗚~~~~……這個現實世界為什麼這麼殘酷？因為我一看到他的暴帥帥臉，就感覺我所看到過的所有男生都是風乾的饅頭、都是沾了灰的炒年糕、都是臭斃了的過期豬崽肉……”
“啊啊啊——，帥哥哥帥哥哥～，你能不能告訴我你的華麗麗金貴名字～？”
“你能不能告訴我你的手機號QQE-mailMSN家庭詳細住址～？”
“你能不能告訴我你喜歡吃什麼奶～？豆奶～？牛奶～？酸奶～？還是……”
“你能不能告訴我你一般洗澡時擦背是怎麼擦～？”
“你能不能告訴我你的內褲顏色～？”
……
我寒~~~~，我暈~~~~，我倒~~~~，我狂吐血~~~~！我真是佩服這些花痴，居然可以噁心到這種境界！
哈哈，幸好那個“零下N度殭屍”從始至終板着撲克臉把她們當透明人，不過，那羣花痴好像也在把我當透明人耶～，她們看不到我在他懷裏掙扎嗎？難道她們是認為我這樣的“醜八怪”根本就對他們造不成任何威脅，所以不屑一顧？可惡！！
切～，懶得跟她們一般見識，反正我知道我自己其實不醜就是了，我之所以假扮醜女可是有非常非常偉大崇高浪漫之目的的，那些以貌取人的花痴哪跟我在一個檔次啊～，差了N檔呢！哼～！
嗚嗷嗷~，不得了了，那個該死的“零下N度殭屍”居然將我塞進一輛跟棺材沒什麼差別的黑色高級轎車裏，呼隆呼隆地將車開到了本市最好最大也最貴的一家醫院。
“喂喂喂～，你這具該死的綠毛殭屍，你到底想幹嘛？？我不認識你！我真的不認識你！！你眼睛長屁股上去了是不是？連個人都不會認？”
“……”
“滋滋滋～，你這頭只會裝啞巴的豬，你到底想幹什麼呀～？？？為什麼把我拖到醫院來？？？我沒病啊，是人都知道我沒病……”
“……”
“嗚哇哇～，你不會想賣我的器官吧？我告訴你，我全身沒有一個器官是好的，我有愛滋病、糖尿病、心臟病、腸胃病、食管癌、惡性淋巴瘤……”
“……”
嗚嗚嗚~~~……死了，死了，我真是要死了，那個“聾啞殭屍”從頭至尾連個屁也沒回應我，卻依次把我帶到這家醫院的每一個診療室，要醫生們給我來了個徹徹底底、底底徹徹地全身大檢查，連我可憐的腳指甲也沒放過。
最後，他挺着那張比茅坑裏的石頭還臭還硬的撲克臉，看着被那個該死的全身大檢查折騰得奄奄一息的我，幽幽地説：
“嚯嚯~，你的身子原來是爛鐵打的，那麼高摔下來居然沒事！”
“喂喂～，你什麼意思？你是不是想我摔死你才高興啊？？”噗呼呼~……真沒見過這麼垃圾的人~~！
“……”
該死的，對我的話為什麼沒有反應？只是一直眼神複雜地盯着我臉上的那塊大傷疤看，看得我渾身不舒服……
“喂喂喂~，你老是看什麼看啊～，沒見過恐龍嗎？不許看！”我唰地用手捂住了那塊傷疤，我可不想被他瞧出那塊傷疤是假的。
“是啊～，本小姐是長得影響市容了點，那又怎麼樣？只要心靈不醜就可以了……”
“你很漂亮！！”他突然走近我説。
“啊？什麼？你説什麼？？”我真懷疑我耳朵出了毛病~。
難道~……難道他發現我那塊傷疤是假的了？不會吧~~？那塊傷疤足以亂真耶～，我貼了這麼久都沒一個人發現。
“你是我見過的最漂亮的女生！！”他更進一步地走近我説。
什麼什麼~~？他説什麼~~~？？他説我是他見過的最漂亮的女生~~~？？不會吧~~~？？他的審美觀是不是有問題~~~？？即使是揭掉這塊假傷疤的原貌，我也不能算是個美女耶~，頂多就是個有點小小可愛的普通MM啦～，滿大街都是我這種長相的人！！！
“哈哈，真看不出你這種鼻孔朝天的‘零下N度殭屍’也會拍馬屁？還拍得這麼……噁心~！説！！幹嘛這樣對我？你到底有什麼企圖？我才不相信你是出於好心安慰我呢～！”
“……然……晳……”他定定地看着我，一邊慢慢將手伸向我臉上傷疤的方向，一邊緩緩地、不連貫地吐出了這樣兩個低沉的字。
與此同時，我又看到他那雙絕美深邃的眼睛開始譁溜溜譁溜溜出汗，晶亮的瞳仁上慢慢又慢慢地升起濃厚的迷霧，是破曉十分朝陽剛剛浮現的顏色，悲傷又喜悦，也許還有很多別的亂七八糟的東東（汗……他在玩變色龍嗎？）……
哎呀～，總之太複雜了，依我的IQ反正是看不怎麼懂……
但是，就像他眼睛的第一次出汗那樣，他始終沒有讓他的淚珠跑出眼眶，一顆也沒有。
這個傢伙真是好奇怪，沒事哭什麼哭啊～？要哭又不放聲哭出來，哭得這麼淅淅嗦嗦……淅淅嗦嗦……像——娘們~，還一天哭兩次，真是的。
哎呀～，沒工夫想這麼多了，他那隻修長的手爪子就要摸到我的傷疤了呢~，我可不能讓他有機會發現它是假的~！
於是，我趕緊靈敏一閃，瞪着他兇巴巴地大聲説：“我告訴你，你可別想吃我豆腐~！！！”
“……然……晳……”
“汗~~……怎麼又是這兩個莫名其妙的字？到底什麼意思？？你別跟我打啞謎行不行？？本姑娘我不喜歡動腦筋！！！”真是的，真是個怪人，好像中了邪一樣在唸咒語。
“你知道我是誰嗎？”他沒回答我的問題，卻嘶溜溜冒出這樣一句。
“哎~，‘零下N度殭屍’，你這問題也問得太白痴了一點吧？你明明知道我們兩個今天才第一次見面，我怎麼可能知道你是誰啊？切～，你以為你很有名嗎？你以為你長得稍微人模狗樣一點，所有人就必須都知道你是誰、就必須都拜倒在你的牛仔褲下啊～，你小心摔到酒缸裏醉死……”
“我是……”
你是？你到底是誰啊～？？你難道是傳聞中那個“帥到連美神也要下崗了”的冰予初中初三GG——安聖予？？你難道是傳聞中那個“如果MM與其相遇而不被其電暈、她就一定是GL（女同性戀）”的冰予高中高二大叔——冰凌？？你難道是……
“我是飛蛾……”
“啊~？？？什麼~？？？飛……蛾？？？”我目瞪口呆得差點沒一口氣背過去。
該死的，真是頭不討喜的大笨驢，你好歹也跟我的猜測挨點邊嘛～，枉費我那麼辛苦地猜測你是XXXXXX……
“哈哈，你的名字叫飛蛾嗎？哈哈哈，好好笑哦～，你老爸老媽難道是抓昆蟲的？哈哈哈哈……飛蛾？！哈哈哈哈哈……飛蛾？？！哈哈哈哈哈哈……”我笑得前仰後合，等再次看他時卻發現人早已經不見了~。
該死的~，那個傢伙怎麼跑得這麼快？難道真變成一隻飛蛾飛走了~？
哎呀呀～，管他呢，他走了不更好，我不是巴不得他走掉不要再纏着我嗎？不過，不是他強行把我弄到這裏來的嗎？怎麼倒自己先走了？不是神經就是腦子進水了！
啊呀呀～，我幹嘛在那個“殭屍神經”身上浪費這麼多腦細胞啊~，我的校園短劇還沒拍完呢，我還要趕緊去看看那個閃亮生物到底有沒有摔傷。韓夕貝，趕緊趕緊！
於是，我啪嗒啪嗒地飛快衝到了學校。
“韓夕貝，你死到哪裏去了？我們今天的拍攝任務還沒完成呢～，你浪費了我多少寶貴又寶貴的時間你知不知道？你只是個屁大的小小小配角而已，要不是我看你長得這麼醜很符合這個短劇人物形象，我還不找你拍呢～，你擺什麼譜！真是的~！”
大老遠地，我們海灘初中的戲劇社社長兼導演就扯着他的鴨公嗓子對我進行潑婦罵街式的訓斥了。
“我哪裏擺譜啦～？”我也毫不示弱地扯開了我的大嗓門。
“我剛才從教學樓天台上‘跳’下來的時候，怎麼沒看到你和拍攝劇組？你不是明明説會有氣墊放在下面的嗎？為什麼會是一堆又臭又磕人又不保險的爛紙箱子~~~？要不是我皮厚，準得摔傷~！！”
“死丫頭，你跟領導吼什麼吼啊～？你以為我想啊~，是我們學校那個古董氣墊被該死的老鼠咬得不成樣子了~，我臨時才發現，所以只好先從學校垃圾站搞一些紙箱子來暫時充當氣墊救救急，然後就帶領劇組去向鄰校借嘍～，你説台詞總是超級羅嗦的一個，我怎麼知道你跳樓跳得那麼快……”
我暈死~~，原來是這麼回事……
“派一個人去借氣墊不就行了？幹嘛像去泡MM一樣羣狼出動啊～？”
“唉唉唉~，真是小小小配角的IQ！你連這個都不懂嗎？人多才顯示我們有誠意啊～，那樣人家才肯借氣墊給我們……”
我再暈~~~！
“啊——！”暈完後，我一拍腦門突然大叫，“還有那個閃亮生物帥哥男演員啊～！我跟你一扯又把他給忘了！不知道他摔到哪裏去了，他沒摔成重傷吧？想想他那細皮嫩肉的樣子就一定不經摔！！”
“人家早被一羣花痴救走了，還用得着你這隻大恐龍在這裏擔心？！
“還有，你頭腦發暈發到冥王星上去了是不是～？你搞錯了男演員你知不知道？你講的那個臭小子根本就不是你的臨時演員搭檔，他剛發短信給我請假了説要晚點才能到。那個傢伙也不知道是從哪個外星洞裏鑽出來的，他八成是以為你真跳樓才想充英雄的……”
“啊~~~！！不會吧？他居然不是我的臨時演員搭檔？依我不算低的IQ怎麼可能搞錯……哎呀呀～，可能啦可能啦，這個世界充滿了不可預知的無限可能性！呵呵，他沒事就好！！哈哈，我就説嘛，像我們這樣一所青蛙滿地跳的海灘初中怎麼可能有那麼帥得冒煙的人嘛……”
啦啦啦～～，我韓夕貝可真是走運啊，居然把初吻給了那麼一個閃亮亮帥呆呆的生物，呵呵呵呵，啊哈哈哈哈……
咳咳咳，雖然我不是花痴啦，但是那傢伙真有蠻可愛耶～，就衝着他“英雄救醜”這一條……
“韓！夕！貝！你説誰是——青蛙？？？”正在美妙幻想當中時，戲劇社社長和拍攝劇組的那幫男生已經做出了想要把我吃掉的樣子。
“嘻嘻，你們啊～，你們都是滿地跳的青蛙！呱呱呱，呱呱呱呱……”我衝着他們使勁扮鬼臉。
“韓大疤臉，你去死——！！！”糟了，他們要羣起而攻之了（在他們眼裏我根本就不是女生），韓夕貝，趕緊跑啊跑啊跑……
嗚嗚~~，眼看就要被他們追上，我只好拋出我的殺手鐧：
“啊～，老哥，老哥你來了嗎？老哥你來接我回去嗎？嗚哇哇哇~~~，救命啊，老哥救我！那羣青蛙又在追我了，他們肯定又要餵我吃粉筆灰！救我，老哥，我的帥老哥，我的宇宙超級無敵保鏢帥老哥……”
“啊啊啊啊~~~~，她老哥來了嗎？我可不想住醫院……”
“嗚哇哇~~~，我也不想！我上次被他打掉的那粒牙齒還沒長出來呢～，我打算去裝顆金牙算了……”
“金牙？你有那麼多money嗎？”
“還money你個頭啊～，我們趕緊跑才是對的，趁她老哥還沒追過來之前！”
“是啊！！一、二、三、RUN（跑）——！！！”
……
“哈哈哈，哈哈哈哈……”我衝着那羣比兔子還溜得快的膽小鬼笑個不停。
哈哈～，沒錯啦～，我老哥韓林野的赫赫威名可絕不是吹的，他的打功真是沒得説啊，那叫一個厲害，嘖嘖嘖～，簡直是打遍天下無敵手啊，反正我是從來沒見過有一個人可以打過他的。他可是我心目中最最有安全感的男人~~~~！！！！
而且，他長得好帥好帥好帥哦——！！！！！！！！絕不比我今天見到的那個閃亮生物和殭屍神經差多少耶——！！！！！！！！
嘿嘿，為他神魂顛倒的女人簡直可以填滿整個太平洋了，但是他連瞧都不瞧她們半眼，她們如果追他追煩了，他就掏出一把華麗麗的砍刀唰嚦嚦甩到她們面前，嚇得她們哇哇哇哇地大叫着趕緊跑……
“我是恐龍我怕誰，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龍我怕誰，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龍我怕誰，Oh～，Yeah——！！！！
……”
啊！是我的手機鈴聲響了。
Yeah～，太棒了，是老哥打給我的電話耶。
“喂，老哥，哈哈，你不會現在就開車來接我回家了吧？”
HOHO～，我最親愛的老哥每天都會準時開着他的超帥帥摩托車來學校接我放學回家的哦～，即使有再大的事情也不會放我鴿子的，這麼多年來從未間斷過耶～，一次也沒有！哈哈，很羨慕吧？
“但是，我親愛的健忘的老哥，我不是昨晚告訴了你今天我要晚點放學嗎？因為那個該死的上課上上癮了的數學老師還要補一節課，嗚……”
“呵呵，對不起，貝貝（老哥對我的慣稱），”手機那邊傳來老哥温柔好聽如天籟的聲音，“哥哥今天實在是有很重要的事情，所以不能接你放學了，你自己打出租車回來好嗎？”
“什麼呀～？你不是説只要是關於我的事情就是你最重要的事情嗎？那接我放學就應該是你眼下最重要的事情啊！怎麼突然冒出一件比我還重要的事情出來了？到底是什麼事情比我還重要啊～？？快點如實招供！！”我故意裝得很生氣的樣子。
“我……”
“幹嘛吞吞吐吐的？對你老妹我都不能説嗎？啊～，哈哈，肯定是交女朋友了對不對？趕着去約會所以沒時間接我了？”
“不是的~，貝貝……”
“哈哈，老哥啊～，你幹嘛這麼緊張？呵呵，我只是小小開個玩笑而已！你老妹我怎麼可能這麼不通情理呢？不能來接我沒什麼大不了的啊～，你説什麼‘對不起’啊……”
“韓林野，還沒打完嗎？”我還沒説完呢～，電話裏突然就冒出一個結了冰似的冷酷男聲，嚇了我一大跳。家裏有人來嗎？而且，那個聲音好像還有點耳熟……
“你多等兩分鐘會死啊～？！少羅嗦，給老子滾一邊去！！！嚇壞了我的寶貝妹妹我讓你橫着出去！！！”老哥遠離手機旁的粗暴聲音。明顯就是對那個結冰男聲説的。
“老哥，家裏有人來拜訪對不對？誰啊～？我認識嗎？就是因為他你才不能來接我放學回家了，是不是？”
“呵呵，沒有啊~，家裏沒人，就我一個人在~。”
“騙人！這麼爛的謊虧你撒得出來！”
“真的，家裏真的沒人，你要立即飛回來驗證驗證嗎~？”
“什麼呀～？明明知道我不可能立即飛回來的！好啦好啦，管它有沒有人呢，反正我又不感興趣！老哥，沒別的事了吧？那我掛了。”
“嗯，再見，回家時路上小心。”
“知道啦知道啦～，Byebye～！”
呼哈～，一步一步極不情願地挪到教室，看着數學老師在講台上唾沫橫飛地忘我激情演講了足足一個小時後，飽受嚴重拖堂之苦的我們，夾着餓得咕嚕咕嚕叫的肚子衝出了教室。
Yeah～Yeah～Yeah～，萬歲，終於可以回家嘍～，老哥，我來了！HOHO～！！
呼呼～，跳下公車後，我便樂顛樂顛地往家裏跑去，可是快到家門口時卻唰地站住了——
天啊~，那個……那個正從我們家走出來、進了一輛黑色高級轎車的人，不是我今天遇到的那個“殭屍神經”嗎？他怎麼知道我家住在這裏的？他到我們家來幹什麼？我和我老哥都不認識他耶～！
這人是不是真有點神經啊~？聯想起他白天的種種古怪舉動……啊呀呀～，好恐怖，簡直是越想越恐怖啊~~，我還是離他遠一點為妙……
於是，我趕緊躲到一個牆角，不讓他發現我。