找出問題的根源
果然在上床之後，戰爭揭開了序幕。曉華先說話了：“怎麼啦？你今天和他吵架了嗎？”
“沒有，吵架有什麼用？他根本不尊重我。”
“這種事也不是第一天發生了。你有沒有想過，不要再跟他合作下去了，公司也沒賺什麼錢……”
這個時候，張三的自尊心被嚴重地挫傷了，他討厭老婆給他的壓力，她懂什麼呢？
她根本不會了解他和李四之間十年來的合作關係，雖然他對李四相當不滿，但是李四畢竟是他的拜把兄弟啊！“我不能不跟他合作，因為他是做業務的……”
“那你就甘願一點，這也不行那也不行，你光煩惱有用嗎？”在不經意之間，曉華的口氣就已經有點不耐煩。張三更受傷了。
“這是我的事，你不要管。”張三的眼神燃燒著憤怒。
“好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是‘我家的事’！你是個大男人，你的事你就自己去解決吧！”曉華的情緒也被引爆了，她提高了語調大聲吼叫。張三也不甘示弱：“老子告訴你，你不要管那麼多！”
兩人都受到了很大的傷害，但是誰也不認為自己有錯。
這樣的狀況通常是在互相的體諒和道歉中結束，再度回覆美滿家庭的格局。這樣的衝突，週期性地出現在他們的婚姻中。因為問題的根源並沒有被找出來。
張三還算是個好丈夫，只是比較憂鬱了一點，如果遇到的是個自制力很差的丈夫，曉華很容易變成在婚姻中負擔大部分的責任，吃力而不討好的角色。“我做牛做馬，他竟然這樣回報我！”許多被婚姻辜負的妻子，由於錯不在她，也完全不知道問題出在哪裡，一輩子都不能夠諒解她的丈夫為什麼會忘恩負義。
夫妻功能平衡發揮才會快樂
與其譴責丈夫的忘恩負義，不如研究問題出在哪裡。心理學博士納皮爾(AugustusyNapier)說法相當中肯。他說，妻子的功能過度發揮的婚姻，通常是不快樂的婚姻。
統計會談的對象，發現他們的個案有三分之二屬於這一個類型。這並不是說丈夫功能過度發揮的婚姻就不會不快樂，失去平衡一定會不快樂。只是在傳統的庇廕下，女人比較不會因為被控制而有這麼大的反彈。據我推測，居於非常弱勢的妻子，也沒有辦法帶丈夫一起看心理醫生吧。
“功能發揮不足的男人對婚姻有矛盾的情感，他們確實需要妻子的全方位照顧，卻痛恨這樣子。”這個男人通常也有一個控制力相當強的媽媽，或者依賴性非常大。每一種惡性循環的造成，當事人都有責任，像曉華這樣能幹的妻子很多，她們很熱心，非常希望被需要，但卻沒辦法適時表現自己的軟弱，遇到困難也習慣性地不求助，所以沒有人瞭解她也有需要幫忙的時候。
可是這種關係卻不容易改變：丈夫如果變成獨立而幹練，妻子會覺得自己好像不那麼被需要了，難免有失落感；丈夫也常常在妻子不再幹涉他的事時，感覺到耳邊少了一些“關懷的聲音”。
一邊需要他，一邊恨他，可不是良好的互動關係。
平等的婚姻並不容易，不只需要情投意合，還需要一點理性的努力，必須花耐心解決問題，找出共同的興趣，並且避開彼此的操縱。
真正的大男子主義者
大部分的男人，不是真正的大男子主義，
只是因為惰性，或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；
不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。
他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；
當他們的老婆，只有辛苦一點。
某一次節目中，製作單位策劃以“大男子主義”為主題，來參加的夫妻，做家務事的平均比例是九比九十一，太太分擔了絕大部分的家務。這些先生除了具有不愛做家務事的特質之外，還有一種“我決定了的事情，誰也不能更改，沒有商量的餘地”。所以他們的太太常常罵他們是“大男子主義者”，上節目來傾吐一下心聲。
其實，敢來上節目的，都是顧家的好老公，不是真正的大男子主義者。他們的太太都是家庭主婦，主內和主外的劃分，是家有家規，外人無從插嘴。
惡性大男子主義
女人常這樣抱怨：“我老公就是太大男子主義啦……”好像先生一有不如太太意的地方，都是所謂的傳統大男子主義作祟。但如果你仔細聽這些太太的心聲，你會發現被她抱怨的男人到底還是有其他優點，如果這個男人有責任感，她未嘗不是個甜蜜幸福的“小東西”。喜歡享受權威，不愛做家務事，管東管西，頑固保守不喜歡溝通，是一般人所謂的大男子主義。
我覺得最難忍耐的大男子觀點是：“不管真正的狀況如何，我們男人就是比你們女人要強！”惡性的大男子主義，是一種在家庭中的獨裁統治，不管他多麼野蠻，多麼無知，還是要把老婆和孩子壓得透不過氣，有的甚至還不務生產，還要仰賴老婆的救濟，仍堅持著自己的權威。
自信心薄弱，不知道該從哪裡獲得肯定的男人，還會揚起拳頭，以鎮壓的方式維持自己的尊嚴，從親密的人的苦難哭嚎中，贏得一些苦澀的快感。
他們為什麼要活得如此不堪，大概只有精神科醫生可以理解。
假性大男子主義
惡性的大男子主義是無解題，昧於無知與無能，無法改變。
大部分的男人，不是真正的大男子主義，只是因為惰性，或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；當他們的老婆，只有辛苦一點。
對於這種假性的大男子主義者，慢條斯理的溝通和刻意的讚美是一個老婆需要的耐心與技巧。一個男人開始愛上煮菜，通常是因為有個懂得讚美和循序漸進的女人；如果女人只懂得抱怨和比較，保證他不會有成長，只想發揮不講理的權威，鎮壓住不悅耳的聲音。
我的顧家老爸就是一個假性的大男子主義者，他除了不愛做任何家務事之外，實在沒有任何“殘缺”；他跟很多可愛的老爸一樣，希望太太很會料理家務事，家中一切都不要他操心。他更希望能夠找到一個既能主內又能主外的超人女婿，女兒絕對不可以像太太那麼辛苦。
支持與擁護大男子主義的，常常是女人，潛意識裡存著“男尊女卑’觀念的女人不會比男人少。她們堅持女人必須在第二輪吃飯，男人衣服分開晾，男人做家務事就看不順眼，甚至打從心裡認為男人是女人的天，除了家庭女人沒什麼值得擁有……如果一個女人打從心裡支持大男子主義，種番茄是不會長番薯的。
冷漠是一種酷刑
忍一時風平浪靜是沒錯，
但有人在忍耐的時候，板著的一張臉像菜刀，
在情人心口插了一把刀，使人更加難受。
所以，還是有話快說吧！
過去曾聽過一個女人控訴婚姻不幸，她說她的丈夫沒什麼不好，只是一回家就像個木乃伊一樣，好像這個家和他毫不相關。家中一切大小事都是她決定的，包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……他總是很民主地說：“你決定就好。”
每一句話都有一個剛硬的句點，好像在拜託她不要再說下去。
她是實質上的一家之主。比起別人家，看來她擁有無限大的空間，老公不會限制東限制西，她可以在職進修，和朋友聊天逛街，不過前提是，她自己需先把一切打理妥當，才能無後顧之憂。好友羨慕她的自由，她卻感到家庭的氣氛肅靜得令人難受，每一次對另一半說話，狀況比面壁思過還糟。
當時我不明就裡，覺得她在鑽牛角尖，個性不夠獨立，人傢什麼事都不管，是尊重你的自由，不是很好嗎？
後來我才發現，我是錯的，只因未曾被冷漠制裁過。不瞭解冷漠也是一種酷刑，冷漠和尊重，是兩回事。
化解冷漠壓力的招數
有個個性活潑的大學生點醒了我。他說，有一次他和爸媽起了衝突，爸媽不准他半夜出去玩，他偏要去，結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話，連罵都不罵他。餐桌上，爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物，每一次他開了話頭，都好像把石頭丟進萬丈高崖中，一點回音也聽不到。過了五天，他跪地求饒：“你們打我罵我都可以，拜託不要再不跟我說話了！”
原來，冷漠是如此傷人。對大多數人來說，“情感關係人”可以罵他，但別對他施以冷戰制裁。
難怪以前有個作家安慰男人說：“當一個女人不再罵你時，她也就不再愛你了。”
當她不再希望你改正任何缺點，想必是哀莫大於心死。
以前看過一對祖父母的溝通，覺得很不可思議，後來想想，那種方法無非是化解冷漠壓力的招數。老爺爺並無重聽，但總是沒反應，老婆婆就一直念一直念，唸到老爺爺受不了，啐道：“你到底煩不煩啊？”老婆婆竟然喜形於色：“唉呀，總算說話了！”
這是惡性溝通，但人到七十，要改也難，兩個老人如此互動，還算有益身心。