誰為愛情穿上迷彩衣？
“剛認識的時候，她不是現在這個樣子，”一個三十而立的男子在憑弔他剛剛結束的婚姻時如此回憶，“那時她溫柔得像只羊，一切以我為主，我做什麼她都沒有異議，我的任何決定她都支持……沒想到，結婚不過一年，她天天只懂得唱反調。翻舊賬，嫌我這不好，那不好……我一回家就得接受她的審判……離了婚，我反而鬆了口氣……”
“從前談戀愛時，他滿口理財經，我以為他是很有金錢概念的人，嫁給他，一定有安全感，沒想到婚後，他每天沉迷在牌桌上，籌碼越打越大，根本不顧家裡有沒有飯吃……”
很多人在結婚後，才發現另一半不如當初所預想的那個樣子，甚至，根本是一百八十度大轉彎。
失望、痛心加上挫折感，開始醞釀內心的恨意，有度量者忍耐，理性者企圖溝通，忍無可忍者則乾脆自己也來個一百八十度轉變，多少存有“負負得正”的心理。
但在婚姻中，絕無負負得正的情況，兩個負號相加，徒使情況更糟。許多人走過這種惡劣的狀況，在無可奈何之餘，深深同意“結婚是愛情的墳墓”之語。
“他當初為什麼要騙我？”
其實，未必是蓄意欺騙，談戀愛時，我們常身不由己地巧設騙局：把自己理想化，也將對方理想化，自以為是公主終於遇上王子，從此慧劍斬妖魔，過著快快樂樂的日子……
我們為愛情自動穿上迷彩衣。
戀愛時兩人合力譜奏美妙的旋律，使彼此沉醉在華麗的幻想中。而婚姻等於生活，生活就得脫離幻想，迴歸現實，於是大方送鮮花的男子還原為斤斤計較的鐵公雞；認為自己可以一本食、一瓢飲為愛情甘之如館的女人，開始怨語叢生。
因為偽裝，所以導致失望。以幻想偽裝自己，以致無法接受現實；以幻想偽裝別人，自己也因而失去“觀察者”的角度，無法判斷對方是不是心口如一、言行一致。
談戀愛時兩眼全閉，憑自己的幻想為對方造型；走入婚姻後兩眼全開，發現想象中的鑽石只是不起眼的煤炭。所以婚姻變成愛情的墳墓。
為愛情穿上迷彩衣，使戀愛到婚姻的過程，變成“先君子，後小人”。為什麼不反過來，“先小人，後君子”呢？
在談戀愛時，即使免不了“發暈”的階段，但還是別忘了兩件事：一、偶爾張開眼把對方看清楚；二、不要偽裝自己討好別人，自自然然表現出平常的模樣，將你的好惡，讓對方明白，不要現在一切無所謂，後來通通都要緊。
即使想討好別人，也要用自己的方式討好別人。
很多人羨慕好萊塢影星式的閃電結婚，其實，閃電結婚如同瞎子摸象，是最危險的方式。
一相遇，如火如荼、神魂顛倒，馬上走進禮堂，浪漫歸浪漫，說是避免夜長夢多，其實最是夜長夢多。卸掉幻想的人，很難馬上進入現實。
當然，也有多年後仍成功的例子。那等於中了彩券，可喜可賀。
每個人理想中的婚姻不一樣，但理想的婚姻不能靠幻想。尊重與體諒，才是維繫婚姻的要素。愛一個人，就要愛他本來的樣子。日常生活的樣子，不能只看見他為愛燃燒的模樣。
尊重他的看法，給他空間也給他面子。
體諒他的困境，願與他共渡生活與工作的難關。
如果你這樣做，他不會不懂你的心。如此，王子與公主相遇之後，不會在某一天恍然發現自己上了當，互相指責對方是巫婆和騙子。
女人開始調戲男人？
只要性高xdx潮，不要性騷擾？
性騷擾，在二十世紀末一直是很受歡迎的話題，人們對它的熱度一直持續上升。在這個男女互動頻繁的工商社會，女性抗議“性騷擾”的聲浪時有所聞，而目前更有男人不甘示弱地抗議，他們也被騷擾了。
女人也開始展開攻勢啦？
曾以《侏羅紀公園》家喻戶曉的小說家麥可·克萊頓(MichaelCriohton)，最近又以一本新作《揭發》揭開了男女之間的“性騷擾戰爭”。在寫這本書之前，據說他曾做了許多調查。據他表示，全美的性騷擾事件中，有5％為男性控告女性。而克萊頓的新小說也暗喻著，這些能夠以“性”來騷擾男性的女人，其實使用的是當今社會所賦予她們的地位與權力(全美的女主管已佔總數的5％)。當她變成了一個女主管，她就開始有權進行性騷擾。換句話說，性騷擾乃異性間權力高者對權力低者的一種侮弄。
女性運用她們的權力進行性的大反攻了！
克萊頓的新書似乎在提醒二十一世紀的男人注意這個警訊。
這似乎非常聳人聽聞。
不過，我們在接受這個訊號的同時，似乎也應該提出一個老問題：到底什麼才叫做性騷擾？
我們似乎常常把性騷擾的定義廣義化。無怪乎前不久某婦女基金會調查指出，近半數的女學生曾遭受程度不同的性騷擾，於是有人憂心忡忡於這個社會的“性氾濫”之不可抑止。
我並不相信這個駭人的“性騷擾”指數代表什麼特別的意義。事實上，也許由於父母及學校教育的影響，臺灣的女學生或年輕的婦女，喜歡在性問題上“小題大做”。也許只是一群人中某個男性講了一個黃色笑話，她也會認為那是性騷擾，雖然自己也咯咯笑得很開心。這是專屬臺灣女性“三貞九烈”心理下的性騷擾。
還有一種是“自以為是”的性騷擾。我有一個女友看見這近半數的Yes答案後，哈哈笑道：“如果也有人問我，我是不是受過性騷擾，我一定大聲回答，多的是！如果我說NO，那不是否定我對異性的性吸引力？”在我們還是女學生的時候，“性智”未開，對性騷擾多有這種微妙的心理。
那到底什麼才是性騷擾呢？
我比較欣賞一種看法。性騷擾分為“welcomE(受歡迎的)”和“unwelcome(不受歡迎的)”兩種。如果是前者，那叫性挑逗，絕對不叫性騷擾。我們真正必須在意的性騷擾，當然是後者。
男人在unwelcome的情況下騷擾女人，當然見怪不怪，輕則為口頭或眼神上的曖昧挑釁，重則為強暴動作逼迫就範。就生物學而言，這種“不正常”的社會現象其實是一種自然界的“正常”現象，打從有雄性與雌性以來，雄性一直擔任性侵略者的角色(這從雄性的生殖器官永遠是凸起式的，而雌性永遠是凹陷式的即可得到證明，雌性是接受者)。
大自然中多的是強梁硬上弓，即使一個願打，一個不願挨，雌性也可老實不客氣地將對方趕走，而人類社會中的男女關係就複雜許多，摻雜了許許多多個別性的“變因”。在受到性騷擾時，我們的意識會告訴我們，這是welcome或unwelcome的！對於unwelcome的性騷擾，在處理上我們還有很多意識上的顧忌：
◆如果拒絕他會不會丟飯碗？(女下屬對上司性騷擾的第一反應。)
◆如果拒絕他，他會不會從此不理我？或者去找別的女人？(年輕女孩對初識男子性騷擾的第一反應。)
◆如果拒絕他，他會不會罰我功課不及格？或，如果不拒絕他，我是不是可以得到刮目相看？(女學生對男老師性騷擾的反應。)
◆如果拒絕他，我是不是會在這個家裡活不下去？(這是一個與父兄有亂倫關係的女孩告訴記者的話。)
女性在處理性騷擾問題時，腦袋裡其實充滿了許多假設性的問題。如果克萊頓要將男女間的性騷擾解釋為權力鬥爭，恐怕也符合部分真理。
現在讓我們來看看最新的流行時尚——女人對男人的性騷擾吧。就我所做的臺灣白領階級的性騷擾調查(對不起，這個調查範圍很小，可能還未徵詢到你的意見)，辦公室男性抱怨的多是女性“口頭”上的性騷擾。而抱怨者多屬年輕。自認稍有姿色的男性。
他們認為辦公室女性在兩種狀況下最喜歡進行口頭“性騷擾”：
一是女性人多勢眾時。女人在一個同性群體中，會因取得性別上的壓倒性勝利而進行口頭性騷擾。“黃後”咽此而大開小男生玩笑。
二是老鳥對菜鳥時。當一個女人自恃經驗豐富，她確實也擁有了挑釁男“性”的能力。不過，以上口頭性騷擾對男性而言是welcome或unwelcome很難說。目前在臺灣辦公室內，偶爾會聽聞的女性性騷擾，多半來自年華老去的女上司和年輕“貌美”的男下屬間。“反正吃吃豆腐，看看他們氣得像只小公雞一樣也無妨嘛，他們又沒損失什麼！”我曾聽一位有“豪放女”之稱的女主管如此調侃。不過，這多半隻限於口頭上，或是“偶爾碰你一下肩膀”。如果你想找到克萊頓《揭發》一書中風情萬種的女主管企圖重溫舊好而遭拒絕，即將此男部屬變相革職這種事，嘿嘿，除了自己做做白日夢外，你還可以去看以後依《揭發》而拍的電影！
至於臺灣女人可不可能對男人施展身體上的性騷擾呢？
我想我們不用擔憂這種假設性的問題。不過，據我大半數男同事的意見是：
Welcome！誰怕誰？
(當然，我必須告訴你，他們都不是年輕又稍有姿色的那一種。)
放棄“婚姻比較學”
現代婚姻，維持不易。很多人這樣感嘆。問題出在哪裡？
問題當然很多。每一樁婚姻都是個人的獨特事業，“湊合”的方式殊異，人人經營方法也不同，沒有什麼通則可循。
踏上婚姻路的第一步，你當然已經成竹在胸：無論未來有多少險阻，你願與他相攜相扶共度；婚姻路上跌倒的人雖然多，但你仍堅信，自己和他會走得很好。
是的，自信是成功的第一步。古今中外，屢試不爽。
但除了自信之外，最好還是要有一點“自棄”。現代美滿婚姻難為，絕不好歸咎於現代女性自信太多(嘿，那是食古不化的父權時代說法，自認為趕得上時代的女性，請不要殺自己威風，人云亦云)，反而是因她們自信不足，不瞭解自己的真正需求，未認清自己的主張，也不放棄一些因循苟且的壞習性，因而使甜蜜家庭的氣氛變得似一攤渾水。
身為現代女子，你已滿載許多，是必須要放棄一些的。
放棄什麼呢？丟掉自古有之、且幾乎所有女人都酷愛的一套“婚姻比較學”。女人在潛意識上，似乎常在找尋同儕認同，不斷比較，且樂此不疲，在意“別人怎麼看自己”，而不在乎“到底我怎麼做會比較好”。且讓我們自問：是不是把自己的眼睛與嘴巴放在別人的身上，而忽略了最重要的自己和與自己最親的人的感受？
從小我們就活在層層的比較中。阿美數學考九十九分，神氣什麼，下次我要考一百；阿珠的爸爸開的是BMW的車，我也希望爸爸買一部跟他比美；小麗的男朋友是醫生，看她，她長得那麼難看，一點也不如我，她也配？阿蘭二十二歲和某小開訂婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得趕快嫁出去……
在婚姻之中，很多自詡為現代人的女性也逃不過“婚姻比較學”：
——“喂，莉莉的先生負責擦地板，你能不能勤快一些？”“人家的先生已經是主任了，你還在滿地爬……”
——“我的死黨度蜜月到夏威夷去，我們要去哪裡？”“膨湖？多麼沒面子！”
——“大呆，你多學學人家，看人家老公好體貼喲……”“你應該陪我逛街、看電影，冷落嬌妻是不應該的！”
有意無意的一句話，其實都會讓親愛的他不是滋味，難保有一天不會火山爆發。
沒有人喜歡被比較，沒有人會在比較中永遠佔優勢。每個人有它的優缺點，每個婚姻亦然。法國小說家杜拉斯曾說：“假如要愛，就該接受愛的全部。”
換成婚姻，我們也必須這樣說：“假如要結婚，就該接受婚姻的全部。”一切可能的美麗與醜惡。成長甚至幻滅，全部的全部。
對喜歡比較的女人而言，說不出口的永遠比說得出口的更多。無數的小分子在心中藏久了便成傷害婚姻的毒蛇，不時會出來猛咬一口。暗中比較自己的房子與別人的房子、自己先生的職位與別人先生的職位、自己的孩子與別人的孩子……無所不比！
有人笑說，昔日婚前風度翩翩的清純少女就是在這樣的比較中淪陷的。曾幾何時，攬鏡自照，你已成庸俗不堪的婦人。小心，小心。
比較中沒有輸贏，所得出的結果不外是小小的自滿或大大的自卑。這兩者對婚姻都是深入骨髓的傷害，只有積貯他的怨憤或讓人訝然看見你吐出妒忌的毒液，所以自苦，也惹得別人痛苦。
同時，我們遺忘了自己的婚姻。太在乎別人，便相對遺忘了自己。失去了自己的真正想法之後，再受何等高等教育的女性都像《紅樓夢》中賈寶玉所形容的一樣，從水化做了泥。
也許你會發現一種情況：你不比人家，人家偏要來比你，這個世界舌頭比手和腦袋靈活的人多的是。
惟一的應對法則，便是置之不理。若有人硬要沒事找事地來和你一較長短，只好不理，不要同她一般見識。因為，婚姻是不能比較的。專家說歸專家說，別人說歸別人說，當事人甘之如飴就好。它，不只有一種形式。
有人說：“婚姻好比琢玉，比的不是誰的玉好，而是誰花的心思多，誰的雕工獨到。”且記得，雕王也要順著玉性。人性如玉性，絕大部分是江山易改，本性難移。掌握玉的本質，配合良工，才能做一件精品。
婚姻，自己覺得好就好，沒有“因為別人那樣，所以我也要那樣”的道理。
不比較，天高海闊，快樂許多，你絕對可以有自己的婚姻方程式！