死纏爛打會成功嗎？
死纏爛燈的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。
他們是沒有自尊但有奇妙自信的人。
死纏爛打者，如果用對了地方，是會成功的。
比如前面提到的貝聿銘。
其歷史上還有數不清的例子：
●藝術家羅丹的爸爸曾經怨嘆自己的兒子是白痴。他投考藝術學院，考了三次還是慘遭滑鐵盧。他的叔叔也曾絕望他說，這個孩子是一塊無法雕琢的爛木頭。
●愛迪生小時候反應奇慢，老師認為他智障。他試了將近一千次才試出電燈泡，但不久之後卻成為全世界的明燈。
●汽車大亨亨利福特在成功創業前曾破產五次。
●打出生就一窮二白的林肯，一輩子都在面對挫折。八次選舉八次落敗，其間還歷經兩次經商失敗，訂婚後未婚妻死了，還因精神崩潰差點被送進精神病院。他本來可以說，算了不玩了。不過，他還是很懂得安慰自己：“這不過是滑了一跤，又不是死掉，還爬得起來。”成為美國曆史上最光芒閃爍的總統。
●理查巴哈當年努力不懈的尋找出版商，出版他的萬言勵志書《天地一沙鷗》，曾被十八家出版社打回票。出版後五年間，光是美國的銷售量就超過七百萬本。
某種死纏爛打的精神，會使人們發出不可一世的光芒。不過，這種精神只在自我奮鬥過程中有用，會使人“精進”不已。
上述的提及的例子，未必盡是凡人死纏爛打。死纏爛打要想成功，還有兩個要素必須考慮進去。
一是才能。
二是技巧。
不能真正的“爛”打，要找出瞄準的方法。
愛情之中，死纏爛打的未必是男人。
X世代以前的男男女女，大多相信一個美麗的謊言，那就是：痴心的追你，追到海枯石爛，總有獲得了青睞的一天。
X世代和Y世代的人類，也有一半以上被日劇《一○一次求婚》那種像鱷魚咬住獵物之後，就死不鬆口的求愛方式感動。
死纏爛打的追求一定會成功嗎？
這當然是沒有標準答案的。
看人。我覺得越不知道自己想要什麼、越沒自信的人，越容易“被”成功。
死纏爛打的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。他們是沒有自尊但有奇妙自信的人。他們追求的未必是whatyouare，而是whattheythinkyouare.也就是說，他們在找尋的，不過是他們幻想中的你。
念大學時，我曾聽一位老資格的律師說過一個頗有歷史的案件。我當笑話在聽，但百分之百肯定是真人實事。
有一個富商之女，在男人多年的追求後，終於首肯嫁給了他。婚前，她並不只這個追求者，身邊來來去去總有一些蜂蝶與蒼蠅。她的脾氣大，翻臉如翻書，其他追求者都撐不了多久，只有這位歷經刁難與嘲謔，依然“貫徹始終”。
玩累了的女人，決定嫁給這個百依百順的男人。
婚禮時，她還依自己母親的叮嚀小小的刁難他幾下。比如：男方為她戴戒指時，她故意把手指曲起來，不讓他套得太“順”；一併坐到床上時，她很小心的不讓他壓住她的衣角，以免從此被他壓住；還把她的鞋疊在他的鞋上頭——這是臺灣的傳統俚俗。
一夜無話……新婚之夜，他們首度做愛之後，汗水淋漓的男人大腳一踢，把嬌滴滴的新娘踢到床下。
“你什麼意思？”
她剛想發火，他的聲音比她還大：“我是什麼意思，哭到我家，還想不聽我的話？你現在給我乖乖地去把你的鞋子擺好，順便把地板擦一擦！你給我聽著，從今天起，我是你的主人！”
從此她的地位一落千丈，但礙於家族尊嚴與婚約，不敢翻臉。
為什麼這個案子會交到律師手裡？
因為，婚後數年，男人變本加厲，要她回孃家要錢，不然，就把她打個遍體鱗傷。她的父親看女兒哭哭啼啼的回家，怕她拿不列錢回去又捱打，只好給錢。
老律師是她父親好友，一聽到這件事，大驚失色：“你女兒捱揍，你就給她錢——害你女兒捱打的人，不是你自己嗎？”
後來，該家族才決議：顏面事小，人命關天，還是把離婚官司辦了吧！
該男子食髓知味，哪裡肯輕言離婚？他聽說這一切都是老律師慫恿，於是衝到律師事務所，對律師拍桌子：“你破壞人家婚姻，×××！我找我的道上兄弟，拆你託牌，把你卸成八大塊！”
老律師身經百戰並不驚慌，一字一字慢慢問“你——這——是——在——恐——嚇——我——嗎？”
“老子就是在恐嚇你，又怎樣？”怒髮衝冠的男人氣急敗壞說。
“好，”律師轉頭吩咐助理們：“鐵門拉下，打電話給警察，他在恐嚇我，現行犯！人證物證俱在。”
男鬃嚇得全身發抖。苦命女從此不再受婚姻折磨。
“一○一次求婚”而終成眷屬的，未必會成為怨偶，但也未必盡成佳偶。
最重要的是，雙方不能有委屈，一有委屈，就生怨恨。
恨並不是愛的對照組。愛一個人，有時你會小小的恨他，但恨一個人，你不會小小的愛他。
愛可以生恨，恨未必生愛。
我認識一個外表很美、看來個性也很溫柔的女孩子，她是個記者。
只是“看來”，事實上未必。
埤常常遇到死纏爛打的男人。有一次她託房屋公司的中介人員幫她找房子，買賣未做成，該中介人員卻看上她。他有她家電話、辦公室電話，一高興就打電話給她。
那人也不管她是否忙碌，一打開話匣子，天南地北的“打屁”，無非想約她喝咖啡。幾通電話，她都沒答應，她請此人不要再打來，那人竟說：“反正我有你的電話，打不打可是我的自由。”
她心知不妙，遇到了痞子。
再下一次，該仲介又打電話來“約時間”時，她即更換口氣，強硬地說：“我沒有時間！”
“喝杯咖啡也沒時間，你騙人嘛你……我最近對你的一切都打聽的很清楚，我已經很瞭解你……”
“如果你真的夠了解的話，”她打斷他的話，冷酷地說：“那你應該知道，我的電話都沒有全程錄音，而且，我也有本領一通電話打到你的總經理那裡去。”
嘟嘟嘟。電話斷了，再也沒有此人的騷擾電話。
她的例子給我的啟示是：對付死纏爛打的人，“虛與委蛇”可能不管用。你可能得一把扼住毒蛇的咽喉，它才會服服帖帖。
不快樂是一種病菌
愛情變成了權力鬥爭，而在鬥爭中我們常常會失去耐性，然後失去人性。
永恆的天怒人怨者，我們周遭都不缺。我受他們的“啟蒙”很早。
小時候我這隔壁有個老太太，她已經是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齒牙也有些動搖，但罵起人來，仍然精神爍爍，非常有力氣。
走過他們家時，我常聽到她中氣十足的抱怨：“哇。湯這麼燙，你們想燙死我，嫌我浪費糧食是不是？”“你們故意把我種的花踩死，想氣死我！（其實花朵是自己枯掉的。）誰進我房裡找東西？弄得亂七八糟的。我就知道，你們巴不得我趕快死，好搶我的寶貝！”
據鄰居和我同齡的小朋友說，她曾祖母的房子好像充滿餿味的垃圾場，根本沒有人想進去。
每天擔心，幻想有人詛咒她趕快死，可能已經變成她人生中最有意義的一件事。
每天怨天尤人，竟然可以活這麼長命，真是不容易。跟這樣的人相處，很痛苦吧！？
“不會啊，”鄰居小朋友聳聳肩說：“習慣了，管它呢！不過，如果哪一天她沒罵人，我們一定知道她病得很重，該把他抬出去看醫生。”
面對人生的挫折沮喪，一般人怨天尤人的方式可歸為兩大類，一種是“外控式”的，就像前頭這位曾祖母（她可能應稱為“幻想外控式”），總想是別人陷害，都是別人不對。一種是向內控訴式的，總覺得全是自己混蛋，有些人介於其間。
說別人時，也得想想自己。我覺得我的“外控”式成分比“內控”式多了些——這種人比較沒良心，可是比較容易活得快樂。
內控式的人是憂鬱王子，可是他們的最終目的未必不是要控訴別人。他們習於把自己弄得很憂鬱，好像有一團黑紗，無時無刻不罩在臉上一樣，動不動就表現出心情不好的樣子，隨時自責，不自責則活不下去，別人想拉他的手救他上岸，但很可能被他們拉下黑色泥沼裡，因為他們根本不想爬起來。
他們又特別注意到人生中最不好的那一部分。看見一條漂亮的裙子，一定要去看看它哪裡有皺紋。
“我活不下去了。”“我好想自殺。”是他們的口頭禪。這是乞憐的把戲，到底不會真的去死。（我發現，越常“說”而從未有行動真要去死的人，越愛惜自己的生命。）
我的童年有很不愉快的經驗，因為打從我聽得懂大人的話以來，就有一位親人，一看到我，就喃喃自語：“我要去自殺……我不想活了……”
最剛開始的那年我大概五歲吧！直到如今，這個人還活得很強壯。
我堅決反對大人灌輸小孩灰色思想，把灰色的細菌傳給還沒有抵抗力的下一代。這樣一來，孩子們要費很大力氣，才能從“宿命的悲哀”中脫身。
那不是一件容易的事。我的親身經歷如是說。從一個悲觀的人變成一個樂觀的人，你可知要花多大的力氣，要“感謝”多少挫折？
“我去自殺，讓你爸爸再娶新媽媽，好好照顧你們。”
有一天我走過鬧區，看到一個媽媽對兩個低著頭的孩子咆哮，並且順口溜出這樣的話，我忍不住回頭，以同情的眼光看著兩個稚齡兒童，他們何其不幸有這種母親。
觸目驚心啊，這麼熟悉的音調與話語。
不管是百分之百的內控訴式還是向外控訴式，他們都是控制者。
在印度開創心靈社區的奧修曾說過一個例子。有一個父親，一個擁有五個孩子的父親，愁眉苦臉地去找他。這個父親非常困擾，“我太太動不動就跟我吵架，總要支配我，管這管那，我的小孩也從來不聽我的話。我太太才是我家裡最有影響力的人，我變得什麼都不是，你可不可以幫忙我，讓她更瞭解我？”
奧修說，那是不可能的，透過任何人的幫忙，都沒辦法使任何人更瞭解你。也許你自己可以對整個狀況更瞭解一點。為什麼你太太在你看起來總想支配你？因為你也同樣努力奮鬥想支配她，你們都在追求同一個目標。小孩聽媽媽的話沒有不對——你想要小孩聽你的，那不是也想支配他們嗎？
我們常常感到別人（尤其是關係親密的人）試圈支配我們，但並沒有察覺，我們感到痛苦，或許也是因為我們也想支配他。於是愛情婚姻都變成權力鬥爭，而在鬥爭中我們常常會失去耐性，然後失去人性。
“你一直在控告別人說，因為他們的緣故，使你陷入痛苦。沒有人因為別人而陷入痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不瞭解自己，也誤解狀況。”
極端的外控和內控，想達到的目的是一樣的。他們把不快樂像病菌一樣傳染給最親近的人。