看得出來那是藝君自己做的網站,首頁的入口有許多的星象,還有一些有關大氣科學的信息,等那一張張美麗的星象圖跑過了之後,畫面出現了一個Enter,我按了一下,它指示我鍵入帳號和密碼。我鍵入學弟給我的帳號和密碼之後,一陣背景音樂聲開始響起。屏幕的左方有一排目錄,有照片,遊記,笑話,心情記事區,信息,留言板有以及一些連結,我按了心情記事區,下方跑出一個小小的選擇窗口。窗口裡有好多人的名字,包括了借我密碼和帳號的學弟,上面的每個名字好象都跟所屬的記事區串成有意思的名稱。
像是學弟的“凱宏就快畢不了業了”,“秀湘想你的心亂跳”,“明治不是日本那個天皇”,“禹芳我不是女的啦。”……等等。
在這些有趣的名稱串裡面,只有一個沒有冠名的,叫做“慢慢上鎖的心”,我移動鼠標按了下去,音樂隨之變化,我的心情也開始變化。
譯:
※橫越太平洋的思念
十多個小時的飛行,入境後已經是深夜了,我回到了不想回到的地方。從機場到家裡的路,原來這麼漫長,爸爸派來的司機,還是五年前的Morris,我剛要到臺灣考大學的時候,也是他載我到機場的。
寧靜的車子裡,偶爾聽到一些擦擦聲,那是車子開過了水窪,濺起了水花。西雅圖還是那麼喜歡哭泣,尤其是這麼深的夜裡,雨刷可以拭去擋風玻璃的雨滴,那我該用什麼來拭去我臉上的淚滴呢?我好想你,子學,這一刻,這城市裡。
By想念咖啡的牛奶
◎◎◎◎
※不習慣
一早起床,床頭的溫度計顯示著62H,我不習慣。媽媽叫Jane準備給我的麥片牛奶,我不習慣。開著媽媽的車子到市區去買新唱片,店員說不知道誰是蔡健雅,我不習慣。經過Fremontbridge時,橋折起讓LakeUnion的大船通過,我不習慣。充滿了印地安風味裝潢的餐廳,還有不用筷子的午餐,我不習慣。在家,爸爸跟我說話用英文,我不習慣。只有英文輸入的計算機,用英文寫的心情記事,我不習慣。因為這是七月,七月的早晨不應該是62H,不應該是華氏溫度,也不應該這麼冷。我想念臺灣。因為我不喜歡麥片牛奶,早餐應該是飯糰,應該是火腿蛋餅,應該有咖啡牛奶。我想念臺灣。唱片行的店員應該要知道蔡健雅,應該要知道周杰倫,應該要多放些中文CD.我想念臺灣。橋不應該可以折起來,讓底下的大船通過,臺灣的橋不會折起來,底下不會有大船。我想念臺灣。應該要用筷子吃飯,應該只是簡單的餐館,應該不會有印地安的味道。我想念臺灣。我周遭的人都跟我說英文,為什麼他們不會說中文呢?我想念臺灣。我的計算機應該是中文顯示,應該有中文輸入,我的心情記事應該用中文來寫的。我想念臺灣。我不習慣這城市,我不習慣這裡的溫度和樣子。我不習慣這麼想念臺灣,我不習慣這麼想念你。
By想念咖啡的牛奶-
待續-
*我不習慣這城市。*
※頭髮長了
又下雨了,難得連續了好幾天的好天氣,今天又下雨了。爸爸心血來潮似的要我陪他到客戶那兒一趟,他說我該看看,那是全西雅圖最高級的住宅區。“那裡是華盛頓湖畔,比爾蓋茲也有棟房子在那裡呢。”爸爸說。爸爸把車子停在湖畔的船屋旁,華盛頓湖大得像一片海洋,這裡的房子也都大的像城堡一樣。我幾乎不敢相信,這些像城堡的房子還有室內的設計,有三成是我爸爸的作品。今天約爸爸見面的是個加拿大籍的商人,聽說他是個銀行家。他跟這些房子的主人一樣,向爸爸要了一張城堡設計圖,我第一次跟著爸爸一起工作,感覺是新鮮的。回家的路上,爸爸說他不想替我規劃我未來的規劃,但如果我對建築和室內設計有興趣,他很願意讓我到公司去上班。我從車窗的反射中看著自己,頭髮好象長長了些。難得今天是充實的一天,雨卻也下了一天。難得心情輕鬆了一天,卻在這時想起你。
By想念咖啡的牛奶
※工作
我的第一份工作,是我的家族企業。我開始每天早上九點搭爸爸的車子到公司,開始學習他的工作。我真的不知道他竟然是這麼忙的,就連七、八月這樣的淡季,他都必須一個月完成十四個以上的Case.我每天看著那些室內設計圖,看著那些年輕的設計師跟著爸爸的腳步在衝刺,他們有時為了一個門的材質,都可能會吵到面紅耳赤。我常看見Mike一邊講電話一邊畫圖,我常看見Lily一手是設計圖,一手拿著韓國盒裝面卻忘了吃,我常看見Jeff為了跟建商溝通,每天都在吃阿斯匹林,我甚至在洗手間裡,聽見Sanica一面上廁所,一面用手機向客戶報告設計進度。原來上班的感覺,就是暫時忘了心裡的那個自己是誰,也忘了心裡在想的人是誰。我該找個時間去買箇中文輸入軟件,我不喜歡告訴英文我的心情。
By想念咖啡的牛奶
※你的九月
不知不覺的,九月到了。這個月你好忙呢,要念書,要考試,還有你的生日。今年有人替你慶生嗎?有嗎?當我這麼問自己的時候,我就好想坐上飛機飛到臺灣去,然後把我自己當做生日禮物送給你。今天媽媽帶我到教堂去,自從到臺灣唸書之後,我已經好幾年沒有進教堂了。瑪西修女看見我很高興,摸著我的臉說我氣色很好,而且變漂亮了,我只是笑一笑。原來上帝是個大近視,上帝的使者也是個大近視,難道她沒能看出來,因為思念的緣故,我其實是憔悴的嗎?走出教堂的時候,一陣冷風拂上我的臉,感覺好冷。這城市的九月,已經像是臺灣的冬天了。在這屬於你的九月裡,特別引起我的思念。而在屬於我的十一月裡,你會特別想念我嗎?我的生日是十一月十八日,你還記得嗎?如果我希望我的生日禮物,是能當你一天的女朋友,你願意嗎?
By想念咖啡的牛奶
※酗咖啡的城市
在中國城逛書店的時候,隨手翻了翻一本中文雜誌,裡面說西雅圖是個酗咖啡的城市,我笑了,心裡認同的很,才放下那本雜誌,一陣咖啡香就撲鼻而來。啊,在辦公室裡,我幾乎每天都在聞這樣的味道。而在市區的每一條街道里,三步五尺就有一家咖啡廳,好象沒有了咖啡的西雅圖,就沒有了城市的靈魂。
開始工作到現在,也已經兩個多月了,爸爸說我的表現很穩定,大概明年就可以開始學習更深入的東西了。我不明白什麼是更深入的東西,但我想明年開始,我可能會像Sanica一樣,連上個洗手間都必須帶著手機吧。所以,我開始學Mike跟Lily,每天至少三杯咖啡。他們說既然吸毒是犯法的,那就讓自己喝咖啡喝到中毒吧。我住在酗咖啡的城市裡,咖啡是這城市的靈魂。而你住在我心裡,若我是一座城市,那麼我的靈魂,是不是你?
By想念咖啡的牛奶-
待續-
*若我是一座城市,那麼我的靈魂,是不是你?*
※領悟
終於買回來了,我的中文輸入軟件,看見自己的計算機可以打出中文,我莫名的興奮。我終於可以用我喜歡的語言來跟自己對話,這樣的感覺很真。九月三十號那天晚上,我孤坐在桌前,看著秒針一步一步的繞圈圈,看著分針跳過十二點。啊,十月了,屬於你的九月過去了,失落感像一陣突來的滂沱大雨一樣,淋過我的全身。我下意識的摸了摸我的衣服,衣服是沒溼的,但失落感依然讓我感到寒冷。我恨這樣的思念,因為思念讓我變得憂鬱,早晨浴室的鏡子裡,我看不見我的笑容,我的眼睛失去了神氣。終於,我領悟了。思念變成了我的空氣,不思念你,我便無法呼吸。這領悟好孤單,我該說給誰聽?所以,我只好把它放在這裡,一個你永遠都不會看見的地方。你也永遠都不會知道,一個簡單的網址背後,有著這麼多想跟你說的心情。
“卻有種叫做時間的東西,說沒問題,最後我們會痊癒。”我把音量開到十一,孫燕姿的歌聲溶化在空氣裡。如果時間真能讓我痊癒,是不是也會讓我忘記,你……?
By想念咖啡的牛奶
看到這裡,我幾乎快不能呼吸,坐在房間的角落裡,有一種想掉幾滴眼淚平撫心情的衝動,但我就是哭不出來。我移動著鼠標,按了左鍵回到網站目錄,上面放了檔案夾,還有一些附屬站的連結。我打開了其中一個檔案夾,這個檔案夾的名字是“我在你的世界裡”。
照片一張一張的開啟,每一張照片下面都有明白的附註。
“照片一:
這是大二時住的宿舍,5G是我,5F是你。”
“照片二:
這是宿舍對面的洗衣店,照片裡的這臺洗衣機,你曾經把內褲忘在裡面。”
“照片三:
我們第一次約會見面的地方,玫瑰唱片。”
“照片四:
這是我們的麥當勞,還有你跟他說話的麥當勞叔叔。”
“照片五:
華納威秀,我們第一次,也是最後一次去看電影的地方。”
“照片六:
陽明山,我們的第一次獅子座流星雨。第一次抱你,到現在感覺還是好清晰。”
“照片七:
基隆廟口的營養三明治。只是你不在,就好象沒那麼好吃了。”
“照片八:
基隆,名叫離別的碼頭。這個碼頭本來是我用來等另一個人的,但現在卻全是你的回憶。”
“照片九:
這是你的翠風郡,你的B棟11樓,你的信箱。還好管理員看過我,願意讓我進去送信。”
“照片十:
高雄國際機場,這是我第一次到高雄。”
“照片十一:
高雄的街道,陽光愜意,感覺比臺北輕鬆許多。”
“照片十二:
原來這就是高雄的黑輪,好特別的東西,你一定常吃吧。”
“照片十三:
高雄市立文化中心,我在這裡待了好久。”
“照片十四:
那個拿面紙給我擦眼淚的可愛小男孩,很像你。”
“照片十五:
離開臺灣的那一天,在B棟11樓的外面,你看不見我的哭泣。”
終於,我的眼淚無聲的掉了下來。
原來,這是藝君的……生命的痕跡……-
待續-
*原來,這是藝君的……生命的痕跡……*
皓廷要帶睿華到紐西蘭的前一天,我跟阿居就已經到了皓廷的雲林老家等著替他送機,古坑果然跟皓廷所說的一樣,鄉土人情的味道很濃,鄰居跟鄰居之間的感情與連繫都很熱絡。
這天晚上,皓廷帶著手電筒,拿著幾瓶啤酒,說要帶我跟阿居到他小時候常抓蝌蚪的那條小溪去走走,他說十月的溪邊,晚風吹拂,會有那麼一x那覺得自己好象不在人間,像在天堂那麼輕愜。當我跟阿居都聽得入神,並且開始幻想的時候,他要我們換上長褲,因為溪邊的田裡可能有蛇。我們到了溪邊,找了個比較平坦的地方坐了下來,啪啦啪啦的打開啤酒,邊喝邊聊天。
這是一條安靜的小溪,你看得見溪水的流動,卻不太能聽見水的聲音,因為沒有光害的關係,月明星稀,天空很乾淨。
“你們都把畢業證書交出去了?”皓廷說。
“是啊,前幾天交的。”
“會不會怕抽到金馬獎呢?”皓廷又問。
“不是怕不怕的問題,抽到了還不是得去?”我很無奈的回答。
“抽到就抽到,在哪當不都一樣是一年十個月?”顯然阿居在說這句話的時候,並
不知道他會被驗退。
“皓廷,我有個問題想問你。”喝了口啤酒,我轉頭看著他。
“為什麼我明明知道我喜歡誰,卻又一直忘不掉另一個人呢?”
皓廷聽完,看了阿居一眼,有默契似的笑了起來。
“幹嘛?你們兩個人是怎樣?這問題很好笑嗎?”
“其實,我們還以為你永遠都不會問呢。”皓廷說。
“什麼意思?”我不得其解。
“意思就是,我們都認為你應該是個瞭解自己的人,但你跟艾莉之間的進度,還有
藝君的事情,讓我們得到了一個答案。”
“答案?什麼答案?”
“你瞭解你自己,但你卻不瞭解愛情。”皓廷說,拍著我的肩膀,阿居則在旁邊附和著。
突然,我陷入一陣迷思。
“想一想,你跟艾莉是不是一直以來都差那麼臨門一腳?”
“……嗯……”
“再想一想,你對藝君是不是很難放得下?”
“……嗯……”
“所以,你是喜歡艾莉的?”
“對。”
“但你又對藝君不忍心,捨不得?”
“是。”
像是考前的重點整理一樣,皓廷一層一層的替我解答。
“這就對了,”皓廷說,他自信的笑著,“我或許也不是個瞭解愛情的人,但請你相信,”話說到一半,他站了起來,伸了伸手,然後說出我一直以來都無法突破的迷思。
“愛情永遠只有三種情形。”
“第一,你喜歡她,她喜歡你。”,“第二,你喜歡她,她不喜歡你。”,“第三,你不喜歡她,她喜歡你。”
“嗯,我懂。”我點點頭。
“但要有愛情的結果,永遠只有第一種才可以成立,你知道為什麼嗎?”
“為什麼?”
“因為只要不是相愛的,就不能叫做愛情。因為相愛這件事是何等的困難,能相愛又是何等的美麗,連上帝都臉紅心跳啊。”
聽完,我有些不能呼吸,但皓廷沒有停下來,他又再強調一次。
“所以,你是喜歡艾莉的?”
“對。”我回答。
“但你又對藝君不忍心,捨不得?”
“對。”
“這確定了藝君喜歡你,對吧。”
“對。”
“但你可曾想過,去證實艾莉是否喜歡你呢?”
這……我確實沒去想過。
“所以你跟藝君之間,符合了第三種情形,當然那是一種愛情,但那不會有愛情的結果。”
“而我跟艾莉之間,符合了第二種情形,這也是一種愛情,所以……”
“所以你該努力把它變成第一種。”阿居笑著替我接話下去。
“可是……”,我還是疑惑著,“為什麼我還是放不下藝君呢?我還是很在乎她。”
“因為你是個善良的人。”皓廷說。
“善良的人?”
“你在乎艾莉,是因為你喜歡她,但你在乎藝君,是因為你不忍心看她難過。”
“嗯……”
“所以,你對艾莉的在乎是因為愛情,而你對藝君的在乎是因為善良的人性。”
好象,這就是我需要的答案了,我有種安心的感覺,卻隱隱的感覺到那麼一點痛。
我想起藝君的網站裡那麼多那麼多令她心碎的話語,幾乎每個字都讓我揪著心讀到心裡,我就感覺到很深很深的內疚。
就因為這麼深的內疚,有時候我會想,如果我可以變成兩個自己,那麼我就可以讓艾莉得到幸福,也讓藝君快樂,我不需要因為喜歡人而苦惱,也不需要因為被喜歡而內疚。
但是,我終究不能變成兩個自己,所以終究要有一個人受傷。
隔天,皓廷要臨登機前像是老師一樣的叮囑著他的期盼:“希望我十天後回來,可以看見你牽著艾莉的手,跟我們一起吃飯。”
皓廷,謝謝你,謝謝你給我這幸福的期盼。
只是,對不起,我並沒有做到。
因為我鼓起了勇氣寄了封mail給藝君,而她的響應,讓我幾乎失去了艾莉-
待續-
*失去,或許是愛情裡最可怕的字眼了。*