我是週週。周是週週的周，周還是週週的周。
在許多人的眼中，我現在算是個“成功人士”，而且，我這個“成功人士”成長的速度讓不少人感到驚訝。我二十多歲，三年前這時候還是一無所有報國無門，闖北京不到三年，我已有了完全屬於自己的寬大的房子，氣派的車子，當然，身邊還不時簇擁著一個又一個，環肥燕瘦的，如花似玉的女子。
現在的我輕易不會出門，出門一定得戴墨鏡，因為街頭巷尾的老頭老太都能認得我；我一般不開電話，開電話就別想安寧，找我辦事的，要求採訪的，當然還有形式各異名目繁多空穴來風莫名其妙的太多問候，總會此伏彼起不絕於耳。
我父親現在諸事不做，每天揹著手踱著方步在生我的那個村子裡到處轉悠，看到不長進的小青年要麼揪耳朵要麼幾巴掌，他這個在村民眼裡原來惟恐避之不及的“酒鬼”，赫然已成了村裡最受歡迎的人，甚至連大兒子在省城當“大官”的威嚴的老村長，都對他禮讓三分；我10歲小外甥最大的理想就是“長大後戰勝小舅週週”，他找我要的簽名海報，在他們班十分受歡迎，學校的老校長知道他是我外甥之後，破格把調皮搗蛋的他升了體育部長，學校偶爾停電的時候還讓他司職課間操的口令，把他樂得不行；多年以來我幾乎沒有任何聯繫的大學、中學甚至小學同學也都紛紛通過各種渠道找到我，或回眸恰同學少年，或浮想值風華正茂，竟也讓我覺得如此親近；最難得的還是大學的師長，大學期間我累計曠課幾百節，十多門重修，最後一年的學費因為賭博被輸光一直沒能補上空缺，沒有一紙大學文憑在手，這讓我當年找工作多碰了許多釘子多走了許多彎路，但學校領導最近也已傳話過來完全可以補發給我文憑，前提是隻要我願意……
這就是現在的我。表面上我風光無限意氣風發，驕傲得就像羅隱處士詩中，“採得百花成蜜後”的蜂王。
然而，只有我自己才知道，因為當年的眼高手低年少輕狂，後來的我，付出了多少慘痛的成長代價。
也只有我自己才知道，在過去的這三年當中，多少回命懸一線的我，又付出了多少常人根本無法想象的努力……
現代“奧林匹克之父”皮埃爾?顧拜旦的名言總是膾炙人口：生活的本質，不是索取，而是不斷地努力。
可是有誰知道，正是因為太努力太拼命太執著於所謂“成功”的誘惑，我沒有時間沒有精力沒有好好用心去經營感情，從而錯過了一生中最為華彩的愛情。
這些年，我也算走過許多地方的橋，看過許多形狀的雲，喝過許多種類的酒，我努力了，我拼搏了，我抓住了，我得到了，卻始終無法面對那一個刻骨銘心的痛心疾首：我已經永遠找不回了，那個生命中最愛的，一個正當好年齡的人……
衛子芙死了。我還活著。行屍走肉地活著。
我不知道天堂那端的子芙，能否感受得到我對她熾烈而顫慄的愛，但現在的我，已然根本無法逃出她的世界，根本無法再愛，根本無法像愛她一樣，違心地再去愛上哪怕只是次。
在每一個夜深人靜，我常常駐倚窗前，看街頭繁華落盡，望天幕星星點燈，最亮的那一顆星呵，就像子芙那充滿期待的眼睛，勾起我撕心裂肺的陣痛與哀愁，讓我低下頭來，悔恨難當。
我的臥室，我的車身，我的公司，我的電腦桌面，我的挎包和錢包，我一切一切的俯仰可見，到處都盛開著子芙生前的明眸善睞笑靨如花。但是，這又能怎樣呢？
三年了。我常常會以為子芙沒有死。
我真的能感受到子芙在我身邊的無處不在，在每一個茶杯裡，湯勺裡，鏡子裡，浴缸裡，以及我們每一個可能涉足過的任何角落裡。只是，我多少次伸開雙臂，卻觸摸不到那似緞的凝脂；我多少回回過頭來，再也望不到那如花的容顏。
這些年，總有個聲音縈繞耳際：就算站在世界的頂端，身邊沒人陪伴又怎樣？
從前，我骨子裡是極端蔑視網絡歌曲的“膚淺”的，最近的我，卻反覆在聽這樣一首網絡歌曲：
……
我一生中最愛的人啊，
我醒來夢中還是你的樣子，
可不可以再愛我一次，
讓我學會做你的愛人？
……
悽婉動人的旋律，伴隨著悱惻纏綿的歌詞，在每一個不眠的夜晚，如潮水般撞擊著洶湧著我貌似平靜的心湖，記憶的碎片在呆滯的眼前清晰地飄落，一片接著一片，每拾掇一片記憶，都無法不讓從前冷血的我以頭搶地淚流滿面。難道，我的前世，也是一株曾經枯萎的絳株草？
我還能做什麼好呢？除了漫長的追悔和無盡的自責之外。
如果你正在努力，如果你將要努力，如果你少年立志，如果你誓斬樓蘭，如果你還不想錯過生命中最為綺麗的真愛，那麼，請聽聽這樣一個故事吧。
回憶，總是個殘忍而甜蜜的東西。