與家輝結婚一年，跟所有夫妻一樣，我們時常為芝麻綠豆的小事爭執，鬧得不亦樂乎。
家輝與我算晚婚，結婚的時候他廿九、我廿六。他雖然不是揮金如土的人，但是卻身無長物，一點節儲也無，婚前我們胡亂租了層公寓，婚後一年，開始付租付得肉痛，有買房子的企圖。
我身邊倒是有點節蓄，本來一心以為一人一半，湊夠買小小的房子，從此我可安心做個家庭主婦，誰知家輝坦白跟我說：“我連一萬塊都拿不出來。”
我很生氣，“你這個人！錢花到什麼地方去了？”
他也呱呱叫：“你嫌我窮？”
我陡然覺得非常灰心，凡是叫老婆吃苦的男人到頭來不但沒有悔意，反而總得自圓其說：硬是編排老婆捱不了窮。
“算了，”我不想吵下去，我說：“不搬既罷，我才不關心，我那二十萬現款由它擱銀行生利息好，樂得清爽。”
家輝見我收了聲，也不再發言，兩夫妻很悶納的睡了。
那一夜我實在很生氣，家輝的母親一方面不住的催促咱們生兒育女，另一方面又不知道她的寶貝兒子簡直貧無立錐之地，只有把我困在當中作磨心，其實我巴不得可以立刻辭工在家養兒育女，偏偏環境逼著我在外頭勤力工作做女強人，多方面的失望及不如意，令我輾轉反側。
婚後多多少少得兼顧家庭內的瑣事，不比以前，回到家裡就可以躺著看電視，所以我覺得身體很勞累。
辦公的態度也差得多，有種吊兒郎當的味兒，不像以前，只要老闆一句吩咐，便水裡去火裡去。
我開始覺得我嫁了一個不負責任的男人，婚姻沒有我想像中的一半好處。
以後的一段時間，因為氣悶，所以儘量避免與家輝說話，其實我亦無心與他冷戰，只是想不出有什麼可說，只覺煩惱。
以前我不相信兩夫妻會沒話可說這件事，現在親身嚐到這種滋味，不由你不信。
婚前還有男朋友請我出去吃飯跳舞哪，現在不過坐在小公寓中煮鍋簡單的臘味飯吃了好看電視，悶死人。
家輝也說：“可向銀行貸款。”
我又炸起來，“那麼貴的利息，十年負債，還生不生孩子？那我還不捱死一輩子？”
完全絕望，不想這個問題最好，連住的問題都不能解決，結什麼婚？
母親說：“我並不同倩你，美君，你應該瞭解他的經濟實況才結婚。”
我很煩燥：“瞭解清楚，我也不必結婚了，等著做老姑婆。”
母親瞪看我，“現在豈非更煩？孩子是一定要生的，目前的環境卻又不允許你生，我倒要去問問張家，他們想怎地？你現在已經是個超齡產婦，再過幾年，更加辛苦──”
“別說了！”我大喝一聲。
做人的煩惱太多太多，每一個階段有每一個階段的憂慮及擔心，太沒意思。
連做的一個平凡的家庭主婦也不行，我很氣，家輝太令我失望。
在公司裡我那厭倦的神色更加畢露，我已不在乎控制情緒，只覺得阿狗阿貓都比我嫁得好，於是墮入自怨自艾的低潮中無法自拔。
週末家輝說：“彆氣餒，我會想辦法的。”
我只苦笑。
他說：“我去跟父母商量一下，他們有點餘錢，將來還給他們。”
我對這件事並不樂觀。
要是肯幫忙的話，他們早就該出聲，全世界的人都知道我們房子是租回來的，他們兩老自然也知道，結了婚一年都不作聲，由此可知是裝聾作啞，如今要我一開口去求他們，又不是求層淺水灣的別墅回來，我不幹。
我那僵胸氣完全發作，不可收拾。
生活上折磨人的，大都是這種小事，我與家輝“疏遠”，正在這個時候開始。
一日他回來說：“有了有了，我們得到資助，可以搬家了。”
我笑出來，“什麼好心人，肯幫助我們？”
他喜孜孜拿出圖則，“你來看，我挑中這層房子，三間房間，其中一間可以作嬰兒房。”
我愕然，“誰資助你？”
“公司現在低利息貸款給職員，你放心，我們絕對可以負擔得起。”
見他為這個問題操心，我有點感動，“有這樣好的機會，可別放棄。”
“當然我已遞了申請表進去，真是天無絕人之路，”他很高興，“這個結打開了，我們終於可以有一個自己的家。”
總算有機會上軌道了，我放下一顆心。
跟著的幾個星期，我們彷佛恢復戀愛時期的熱忱，看報紙找房子，到處張羅裝修費用，選傢俱，進行得鬧哄哄地，非常高興。
我發覺我是屬於家庭的女人，非常喜歡做家事，對小小的廚房有無限的溫馨，挑選牆紙時很精密地考慮。
我同家輝說：“有了自己的家，真不想出來做工。”
“那就在家養寶寶吧。”他笑說。
“嗯。”我會鄭重考慮。
錢是賺不完的，最主要是求自己心安，順自己的意旨做。我感慨自己是這麼一個平凡的女人，一幢小小的公寓就可以把我關在其中，非常快樂地做最最不需要天才的工作。
我寫了辭職信，三個月通知，打算做到五月中，正式辭職。
正在與同事研究那一隻窗簾布漂亮的時候，接線生的電話接進來：“是瑪麗醫院急症室。”
“什麼，”我震驚，“什麼事？”
我匆匆聽電話。
“鄭家輝太太？”
“是。”
“鄭先生被同事送到此地急症室，請你即刻來一趟。”
“什麼事？”我的心幾乎自胸膛躍出來。
“請你馬上來。”
我立刻抓起手袋，丟下一切衝到街上去叫計程車。
車子在十五分鐘內把我載到醫院急症室。
我撲進去：“鄒家輝在哪裡？”
“這裡。”醫生把我匆匆帶入。
我進到一間大大的白色的房間，裡面有一張擔架床，上面彷彿躺著一個人，身上覆蓋著一條白布，自項至踵地蓋著。
我問：“我丈夫呢？”我不明白。
醫生說：“你過來看看。”他掀開白布。
我看到家輝的面孔，我強笑道：“家輝，我來了，你怎麼了？忽然中暑還是怎地？不要嚇我，快快回答我。”
他的面孔是灰色的，雙目緊閉。
醫生難過的說：“鄭太太，鄭先生於抵院時已證實死亡。”
“什麼？”我退後一步。
“他已經死了。”
“不不，你說的是什麼話？他今早八點半才與我分手，現在才十點三刻──”我搖動家輝的身體，“家輝，快醒來跟我回家休養，你聽他們說什麼話，他們說你死了。”
我握著家輝的手，他的手是冰涼的。
“家輝”我的頭嗡嗡的響。
起來呀，家輝，別再作弄我，我知道我從來沒好好聽過你的話，老是與你為小事作對，但你這種玩笑開得太過份。
護土趨向前來說：“他的確已經死了，鄭太太，他有潛伏性心臟病，今晨九點半猝發，倒在地上昏迷不醒，同事把他送進醫院，已經證實死亡。”
我的心涼了，一直涼到足趾。
“死了？”我喃喃說：“死？”
“是的。”護土很同情。
我轉過頭去者醫生。
醫生說：“鄭太太，希望你節哀順變，請先出來為我們籤認屍證。”
“家輝”我忽然失去知覺。
醒來的時候躺在病床上。有數分鐘的時間我茫然若失，然後記憶漸漸聚攏來，我想起家輝死灰色的面孔，想起醫生跟我說，他心臟病發作已經死亡，我一聲又一聲的尖叫起來。
接著家人都趕來了，家輝的親人呼天搶地，我母親只關心我，她手足無措的問：“怎麼辦，怎麼辦？”
我不懂得回答她。
我甚至沒有哭，我已經驚駭過度。
家輝離我而去了。
我們結婚才一年多，這一年多近四五百個日子，白天要上班，晚上才見面，又時常因意見相左而吵架，根本沒有經過什麼蜜月時期。
最近好不容易有點起色，兩人彷佛獲得一點諒解，剛覺得有點溫馨，他竟離我而去。
我怔怔的想，早知如此，我不應與他吵架，亦不應令他傷心，我對不起他，我對不起家輝。
想到這裡，眼淚滾滾而下，心中像有一把小刀在緩緩絞動。
母親喃喃的說：“我的天呀，女兒，你成了寡婦。”
寡婦，這個名詞太過陌生，現在醫學昌明，寡婦這類人越來越少，說什麼也不應包括我在內，我才廿七歲，大好年華，我還未曾生兒育女……我們更應白頭偕老，孫兒在吵吵鬧鬧中出世，但這一切都煙飛灰滅，沒有家輝，沒有一切。
這個時候我才發覺木訥的、老實的、平凡的家輝有多麼可貴，但他已經不在了。
母親與妹妹陪我回家。
我坐在床沿，說不出的疲倦。
妹妹低聲說：“靠一會兒。”
我閉上眼睛，耳畔忽然聽見有人用鎖匙開門聲，啊！我跳起來，“是家輝，他下班回了來。”
妹妹嚇得不得了，“姐姐，姐夫不會再回來了。”妹妹也哭。
“明明是他，六點半，他應該回來了。”我掙扎看起床。
“姐姐，你靜一靜，那不是姐夫，你聽錯，靜一靜。”
我哭，“家輝呢？家輝呢？”
為什麼他不再下班回來，讓我為他安排簡單的飯菜，吃完後一起看電視節目？
我的眼淚紛紛落下。
“姐姐，你必須要接受事實，站起來再做人，悲劇已經發生，姐姐！”妹妹搖撼著我肩膀，“你必需要鼓起勇氣來。”
我閉上眼睛。
一星期之後，我搬了家。
遠離原來的住所，可以使我忘記得快一點，我又再找過另外一份工作，開始職業婦女生涯，我必需要有工作，一天有十多個小時使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。
半年後，我在半夜還時時哭醒，夢見家輝回來，找不到門口。
我與他家人已沒有來往，獨自上他的墳，他是火葬的，我們替他植一棵樹，我站在樹旁良久，也不知說什麼好，就獨自回家。
我的精神完全寄託在工作上，旁的同事不願意乾的苦工、超時、當更，我全部接下來，毫無怨言，默默的做。
對同事我並沒有表露自己的寡婦身份，許多人以為我未婚，我也接到過約會的邀請，都推辭了。
如果機會再來，也讓它等一等，我心緒仍然太過慌亂。
直到差不多一年後，我才確實相信家輝已經死亡，接受這個事實。
如果沒有這件一息外，也許我與家輝在三兩年後離婚也說不定，誰知道呢，感情是千變萬化的，但是現在死亡凝固了這段感情，永還回味無窮。
同事們雖然嫌我冰冷冰冷，但是也都喜歡我，因為我肯捱肯做，又沒有架子，很快我就獲得升級的機會，小小的出入口行同事們感情很融洽，大家都為我高興，並沒有猜忌。
男同事有位叫約瑟的，很活潑，常常照顧我，我與他也很談得來，我是過來人，自然知道他對我有意思，不過身份相差太大，我不想引起不必要的煩惱。
人相處久了，總有感情，很容易戀愛，因此若不是“非此君不可”，不如避開一點，但他有空便來引我說話。
一天下午飯時約瑟說：“每天只吃一個飯盒，嘖嘖，當心身體呵。”
我用手撐著頭，只是笑，不語。
唉，再將息著身體，還不是說去就去，我惆悵的想，有什麼用？
“為什麼你面孔上有那麼多的滄桑感？”約瑟問。
我不知如何回答他好，抬起頭來。
“這麼美麗的面孔應該充滿歡愉才是。”
我把文件取出來閱讀，表示“我沒有空，不與你說了。”
約瑟搖搖頭，走開。
但是他並沒有放棄，總是有意無意間對我有所表示。
我為了邀他，也想告假、調部門，但是放假在家，也無所時事，晚間的一段時間，已經很難渡過，總是把結婚指環取出細看，套在手指上轉來轉去。
我不敢放假，平時總是做得很晚才走，凡是同事嫌煩的工作，都由我擔綱。
年來我瘦了許多，他們叫我“駱駝”，吃苦耐勞。
約瑟說：“心事重了，似乎有一個解不開的結，來，告訴我們，到底是為了什麼。”
我忍不住，心想把事實告訴他，嚇嚇他也好，我說：“約瑟，你窮追不捨，我給你說了真話吧，我丈夫一年前去世，我心情一直很壞，我是個寡婦。”
他呆一呆，怔住了。
“明白沒有？”我說：“你叫我怎麼跟你們玩得起來？我沒有那個心情。”
過了很久很久。我聽得他說：“難怪，但你為什麼不早說？”
我既好氣又好笑，“我身上有個疤，也同你說不成？”
“你先夫是什麼病？”
“心臟病猝死。”
“可憐的人，”他似乎一點他不介意，“難怪你如此憔悴，我明白了，錯怪了你，原來你不是一個冷血動物。”
“我是不祥人，你給我離得遠遠的。”
他忽然大笑起來，“小姐，廿世紀末了，不祥人！你倒想呢，這種事又不是單發生在你一個身上，快快忘記過去，努力將來。”
這下子輪到我呆住，他似乎真的不介意。
我頓時鬆弛下來，如遇到知已，忍不住一五一十，把我與家輝的事都向他細說。
他很耐心。
聽完之後他說：“你知道嗎？我認識你也己經快一年了，你似乎只珍惜消逝的感情，不懂得抓住目前。”
我的臉漲紅。
他說得也對，家輝在世，我們雖然是夫妻，我並沒有和顏悅色的對他，也從不好好與他交談、瞭解他。
到現在，家輝煙飛灰滅，我才一層層地想起他的好處來，難道我正如約瑟所說，不懂把握現在？莫要待他知難而退，我才重熬寂寞歲月才好。
我不討厭約瑟，他細心、體貼、品格也好，我與他在一起，投機之處，比家輝有過之而無不及。
我的心鎖漸漸解開。
約瑟馬上覺得了，我們正經開始約會，他喜歡看電影，專挑喜劇片，本來我覺得無聊，後來看了幾次，覺得嘻嘻哈哈，未嘗不是調劑緊張生活的好方法。
此外他喜歡法國餐，教會我喝波多酒，吃帶子。約瑟相當有生活情趣。
漸漸我們變成兄妹那樣，事事與對方商量，但公司裡的同人都說我們在戀愛。
母親風聞，喜孜孜的問：“找到對象了？”
我說：“十畫也沒有一撇呢，言之過早，人家幹嗎要挑我？”
“咦，你的條件亦不錯哇。”媽媽好像受了委曲。
我不響。
有些人家是不想兒子娶寡婦的，母親也應當明白。
“他知道你的事嗎？”母親試探問。
“我都告訴他了。”
“何必這麼坦白呢？”母親抱怨。
“話不是這麼說，我亦無必要瞞他。”
“感情進一步的時候再告訴他還不是一樣。”
“母親，我們不會更進一步了。”我感喟的說：“將永遠止於朋友關係。”！別這麼說，你還年輕，”母親傷心起來，“總要尋個歸宿，事業成功有什麼用？總是寂寞的，記住媽的話，有機會要為自己設想。”
我低聲道：“知道了。”
“千萬不要自卑，”母親說：“有機會再婚，還是結婚的好。”
“我省得。”我說。
我始終不認為約瑟與我會談到更深一層的事。
我老覺得我已失去交男朋友的資格。
約瑟顯然不這麼想，他把我帶到家中去吃飯。
我推不掉，不去顯得小家氣，於是換上一件略為清爽的衣裳，勇敢赴會。
約瑟的母親出奇地年輕，才五十歲左右，打扮得很時髦，熱誠地招呼我。
不見約瑟的父親，我有點罕納。
他母親吩咐傭人開飯的時候，我偷偷的問：“你爹呢？”
約瑟一怔，“我沒有父親，你不知道嗎？”
“沒有父親？什麼叫做沒有父親？”
“我母親是寡婦，我在七歲的時候父親就去世了。”
“什麼？”我訝異，“真的？”
“真的，我與寡婦特別有緣份。”他笑。
“要死，連這種事也拿來說笑！”我直用白眼瞪他。
“所以當你告訴我你也是寡婦的時候，我除了同情，沒有其他的感覺，寡婦不但是人，而且是偉大的人，她們需要克服的事情，往往比常人更困難。”
我問：“伯母一手把你帶大？”
“是的。”
“很困難？”我心都酸了。
“經濟上還過得去，家父有一點錢剩下來，但是精神方面來說，她付出實在太大太大，我幼年並不是個好孩子”約瑟的聲音低下去，“非常淘氣，叫母親頭疼。”
我欣佩之心油然而生。
“家父是交通失事喪生的，死亡來得非常突然，有一段時間母親無法應付，天天晚上我都聽見她哭……”
我低下頭。
這時約瑟的母親出來了，“吃飯了，在說什麼？”她笑問。
我們坐到飯桌前去，整整齊齊的四菜一湯。
她比我不知堅強多少，我慚愧地吃飯，因為緊張，吃─許多，肚子都漲了。
那夜約瑟送我回去，我說：“你母親很美很強很偉大，你應當引她為榮。”
“是，她從來沒有跌倒過，她是個最好的母親。”
真想不到。
約瑟與她母親都沒有心理障礙，亦沒有與常人相異之處，我還有什麼藉口作其心碎狀？
我深深嘆口氣，也許我真應該收拾情緒好好的生活下去。
這一個結忽然解開，我晚上開始睡得比較好，家輝也不來入夢了，我想：我們之間的緣份真的盡了。
我開始與老闆說：“下星期六當更，請你另覓專家吧，我想在家好好看一本小說。”
老闆膛目結舌。
我狡舍的說：“我想開了，”我擠擠眼，“反正已經升了職，冉拼下去也沒有用。”
同事笑得絕倒。
約瑟雀躍，“我早知你不會令我失望，我早知道！”
我與約瑟來往得更密切了，但始終沒有更深一層談到婚嫁。
這一關很難突破。
妹妹問：“為什麼？姐，我覺得你與他在一起很快活。”她像母親，老催我嫁。
“所以呀，像兄妹一般。”
她白我一眼，“別這麼挑剔好不好？”
“咦，”我瞪她，“我嫁不出去礙著誰？”忍不住笑。
“姐姐，”妹妹拍手，“好了，你痊癒了。”
我嘆口氣，“所以呀，時間醫治一切創傷。”
“約瑟有功。”
“我不否認，但！”
妹妹說：“但但但，挑挑挑，一會兒就到四十歲了，你不是想告訴我，曾經滄海難為水吧？”
我幽幽的說：“家輝也不是什麼滄海。”
“這話我本來早想說，”妹妹嘆息，“又怕對死者不敬。”
我低頭：“讓我再想想。”
“不急，”妹妹說：“我們不過提點你，誰敢催你？”
我微笑。
第一次結婚太匆忙，家輝與我在許多事上格格不入。
現在年紀大了，比較具智慧，也成熟起來，很清楚理想對象是個什麼樣的人才會合規格。
我並不敢挑人。但我也有個理想就是了。
以前只圖過簡單的小家庭生活，事事依賴家輝，家輝不予我滿足就使小性子。
現在我有了獨立的自己，自給自足，到底也算是另一種成就。
我漸漸培養出自信，遇到挫折，懂得開導自己，我竟在這兩年間變成。個所人。
約瑟的媽媽還不是站起來了嗎？她還是多年前的寡婦呢，不幸中之大幸，我活在現代社會里，所負的擔子也比她輕，至少在今日，自節牌坊是不復存在的了。
現在我生活又恢復生氣，脾氣較以前緩和，精神也較為放鬆。我與各式各樣的男女老幼約會，不是說朋友多就不寂寞，做人接觸面廣，思想會放開一點，不會動不動鑽牛角尖。
我抬起頭來，發覺眼前又是另外一幅風景。
約瑟說：“我知道你的心事，你在等比我更好的男人。”
“不敢，我只是等比較適合的男人出現。”
“我不適合你？”
我微笑，“你是我的好兄弟。”
“豈有此理，誰要做你的好兄弟？”
我們倆還是笑了。
其實我也不適合約瑟──他從來沒向我提過婚事，我與他只不過定談得來的朋友，在人生的路程上，他拉了我一把，就這麼多。
家輝逝世兩週年，我去鞠躬，遇到他父母。
兩老在默默流淚，我心牽動，過去站在他們身邊。
他們發覺是我，向我默默點頭。
本是姻親，因家輝這一環斷了，我與他們已沒有瓜葛。
如果有孩子又不同，孩子到底叫他們祖父母。
當初如果懷了孩子，我也會把他生下來，幸虧沒有。我茫然地又站一會兒，才向兩老道別。
他們這一輩子是永遠不會忘記家輝的了。
我呢？
終歸有一天，我會再婚，冉建立一個家，生兒育女，而家輝的影子，亦會漸漸淡卻，畢竟我們結合只有一年，而他去世已近乎兩年，再隔一段日子，那印象就淡得很了。
那日天氣晴朗，我感慨人生無常，乘車回家。
到了家泡杯好茶，已在緩緩呷喝，想靜一會兒，電話鈴就響了，朋友來約我出去的催請。
我取出日記部，逐一告訴他們，哪一日有空，哪一日無空。
我過得很熱鬧，死的人死了，活的人總要活下來，家輝在天有靈，也希望我活得更壯健更活潑。
我要向將來邁步。