童年的記憶是遙遠的樂園
每天放學，走在歡快的人群中，我感到自己分外的格格不入！
我艱難地騎著車，離家越近，我就越是感到“艱於視聽（魯迅用詞）”。
童年的記憶是遙遠的樂園。那時，爸爸媽媽疼我。經常去兒童樂園，騎旋轉木馬，轉了一圈又一圈，木馬肚裡發出啦啦啦的音樂，爸爸媽媽並肩站在旁邊，爸爸舉著相機，媽媽大叫：
“笑一笑，招招手！”
我招手看他們——他們張著大嘴巴，笑得活像一對大南瓜！這樣的印象在我腦海中成為經典底片，也成為我後來痛苦的回憶之一。
五年級那年，家中遭受風雲突變，使我相信，大人其實比任何一個兒童都要任性——只要他們想這樣去做！
我在睡夢裡被聲音驚醒，不敢吭聲，裝睡。
“哐當——”，有東西掉在地上，很響，所以應該說被砸在地上。
媽媽絮絮叨叨地似在小聲訴說，她還在哭泣，令我驚恐萬分——我從沒見過媽媽哭。
始終聽不見爸爸的聲音，但我可以想象父親此時一定在沉默地抽菸——這個動作，從幾個月前就開始了。
在這個悽清的深夜裡，媽媽幽怨的哭訴，還有窗外月光下投進來的樹影，都令我想起所有鬼的故事。我在被子裡哆嗦成一團。
他們還在外屋繼續著。
周圍異常地寂靜，就連小蟲的叫聲都沒有。可我相信鄰居們有的已經被驚醒了，我是多麼渴望這時候有大人敲門進來，用大人的好心加智慧，來消停我父母之間的戰火。
可惜始終沒能讓我如願。
最後，是一聲巨大的關門聲，把我的心房撞得一激靈。我連忙爬出被窩，豎起耳朵細聽，我聽見下樓的腳步聲，那是我熟悉的腳步，爸爸的腳步。
過了很久，家裡是死一般的寂靜。我甚至有點好奇，想走出去看看，我的媽媽這時候在做什麼。
不知過了多長時間，我被瞌睡打敗了，終於昏然沉睡。
早晨，是媽媽搖醒了我。
剛開始處於半睡半醒狀態，我還像以往那樣撒嬌哼哼唧唧不肯起床。
媽媽的聲音：“快起來，要遲到了。”
我終於睜開眼睛，映入眼簾的是一雙又紅又腫又渾濁的雙眼。立刻，昨晚上發生的一切歷歷在目。
我對媽媽的眼睛避而不見，乖乖地喝著媽媽做的稀飯，和生煎饅頭、荷包蛋。媽媽不吃，只是坐在我身邊，雙眼呆滯地看著我。
始終沒有爸爸的身影和嗓門。我還記得，昨天夜裡他摔門而去了。
我始終低著頭，吃完飯，我就背上書包，換鞋，小聲嘀咕一句：“走了。”
外邊陽光普照，我心裡比什麼都明白——好日子過到頭了！
我以為自己走出大門就會流眼淚，可是我卻哭不出來。
不知為什麼，我心裡總是存有一個渺茫的希望——爸爸在我上學的路上等著我。
這個希望的確渺茫。
上課的時候，我呆若木雞，先是被語文老師委婉批評一頓（因為我的作文她一直欣賞，所以批評我時她給我適當留了面子）。後來又被數學老師狠狠挖苦一頓，引得全班一陣大笑。在對我的嘲笑聲中，我像是一塊麻木的礁石，任流言蜚語沖刷著我。
對周圍的敵意，或許就始於那一天吧。
放學回家。沒有了爸爸的家，滿屋一片淒涼。媽媽始終沒有露出笑臉，她的表情，除了哀怨，還是哀怨。不知為什麼，我很害怕媽媽的表情，它很容易讓我想起一些陰暗的東西，類似於見到鬼的感覺。
媽媽說話越來越多，在我吃飯的時候，在我看書的時候，無時無刻！
她的話全是一個主題——聲討我爸爸。
他們不久後就離了，我始終沒有發表過一句意見，也沒有人問我的意見。我只是大人的一件附屬品，並不重要——也許小時候顯得重要過，但那也不過是件活玩具。
我跟著媽媽，似乎也是天經地義的事情。因為爸爸又重組了家庭，而且很快就攜年輕的後媽飛往南方去開創他的新事業。
父親是計算機工程師。
逃避責任喜新厭舊貪圖享受不道德不厚道不講良心……——這些全是媽媽對爸爸咬牙切齒的指責，可惜爸爸已聽不見，聽眾只有我一個！
如果換了一個人這樣罵我的父親，我會跟她對罵，可是，這個人是我的母親，我惟有選擇沉默，忍受著這些刺耳的語言刀子。
我在心裡愛著我的父親，就像我愛母親一樣。只是這樣的愛埋得很深很深，被怨恨的浮土蓋住了——那時我還小，意識不到這一點，所以還一時難以理解自己對母親的難以忍受。
我時時對自己的難以忍受感到內疚。
上了中學，我開始來例假了。
中考就像個巨大的黑影，在我們入學的頭一天，就被老師搬來壓在我們頭上。
老師宣佈說，我省的高中錄取率比大學錄取率還低。老師還宣佈，每一學期都要根據成績排名分班，“所以重點班將是流動的。”老師大手一揮，結束了他的演講，留給我們一個巨大的威脅。