升上研二，開始感受到寫論文的壓力。
但我跟葦庭的相處，絲毫不受影響，每週二的壘球也照打。
我們在同一間學校唸書，又都住在學校附近，相聚是再自然不過的事。
反而是彼此之間如果碰到要趕報告之類的事，才會刻意選擇獨處。
我知道葦庭喜歡浪漫，因此儘可能以我所認知的浪漫方式對待她。
不過只要我意識到正在做一件「浪漫」的事，便會出狀況。
比方說，我將一朵玫瑰藏進袖子裡，打算突然變出來給她一個驚喜時，
花卻壓爛了，而我的手肘也被玫瑰的刺劃傷。
共撐一把傘漫步雨中，但風太大以致雨傘開了花，反而淋了一身狼狽。
冬夜在山上看星星時，我脫掉外套，跟她一人各穿起一條袖子避寒，
但外套太小，我們擠得透不過氣，想脫掉時卻把外套撐破。
我買了一個冰淇淋蛋糕幫她慶生，但冰箱強度不夠，蛋糕都化了。
蛋糕上用奶油寫成的可愛的葦庭，愛字已模糊，看起來像可憐的葦庭。
情人節當晚我帶她去一家看起來很高級的餐廳吃飯，服務生說：
「我們客滿了。請問有訂位嗎？」
『還要訂位嗎？』我說。
服務生的表情變得非常奇怪，臉上好像冒出三條斜線。
他應該是很驚訝我竟然連「情人節要訂位」這種基本常識都沒有。
雖然葦庭總是以笑容化解我的尷尬，但我還是會有做錯事的感覺。
「沒關係，你畢竟是選孔雀的人。」她總是這麼說。
我越想擺脫選孔雀的形象，這種形象卻在她心裡越加根深蒂固。
我不曾吻她，頂多只是很自然地牽起她的手，或是輕輕擁抱她。
不是我不想，而是我覺得那幾乎是一種褻瀆。
就像我如果走進旅館的房間，看到鋪得平整又洗得潔白的床單時，
便會覺得躺上去把這張床弄皺是一種褻瀆。
我有病，這我知道，而且病得不輕。
所以每當看見她的漂亮臉蛋揚起甜美笑容時，我便不敢造次。
倒是有次打壘球時，準備接高飛球卻被刺眼的陽光干擾，球打中額頭。
所有人都笑我笨，只有她撫摸著我的額頭，輕輕吹了幾口氣後，
趁大家不注意時親了一下。
從此我開始矛盾，既捨不得她被球打中，又希望她也被球打中，
這樣我便能親她一下。
我常會幻想我跟葦庭的未來，幻想跟她以後共同生活的日子。
彷佛可以聽到我在禮堂內對著穿白紗的她說出：我願意；
也彷佛可以看到她在廚房切菜時回頭看著我的笑臉。
也許會生幾個小孩，看著小孩一點點長大，終於會開口叫我們爸媽。
不過我不敢吻她又該怎麼生小孩呢？
沒關係，這是技術性問題，我一定會克服的。
葦庭曾問我：夢想中的生活是什麼樣子？
『每天都可以看到妳的甜美笑容。』我說，『這就是我的夢』。
「才不是呢。」她笑了笑，「你是選孔雀的人，不可能會這麼浪漫。」
『我是說真的。』
「是嗎？」她一臉狐疑，「如果你現在做一件浪漫的事，我就相信。」
我絞盡腦汁想了很久，想到的事都與浪漫沾不上邊，只好說：
『我們現在往西走，途中碰到的第一家電影院，就進去看電影。』
「可是你待會還有課，不是嗎？」
『不管了。』
「你要逃課？」葦庭睜大了眼睛。
我點點頭，然後問：『這樣算浪漫嗎？』
「嗯。」她笑了笑，「就算吧。」
我載著葦庭一路往西，十五分鐘後經過電影院，立刻停下車。
牽著她的手走進電影院，發現上映的是恐怖片。
片名叫：我的愛人是隻鬼。
我相信葦庭一定不會認為看恐怖片是件浪漫的事，
所以我不知道她是否相信我的夢就是每天都可以看到她的甜美笑容？
但對我而言，那確實是我的夢想，它是否浪漫並不重要。