“……唉，他又走了，下次見可能要等退伍吧？”
“……嗯。”
“你怎麼了？精神這麼差？”
“……沒事，肩膀借我靠一下。”
“……哦……”
“…………我好累。”
短短的十幾天裡，李唯森和女友的感情突飛猛進，每次聚會我都發覺他們越來越親密。他們在桌子底下交纏著的雙手、他們咬著耳朵說話時的眉目傳情……女孩甜蜜的笑容是那麼純真，她活在一個夢幻的世界。每一次她手上都拿著一支鮮豔的玫瑰，深濃的色澤襯托她美麗的臉真可算相得益彰，李唯森從前就很善於用這些小花樣搏得佳人青睞。
他不止一次滿面春風的對我們誇耀：“我的女朋友是最漂亮的，對不對？”
而坐在一旁微笑著的我，和朋友們一起點頭，只是我不忍看那個女孩高興的神態。其實那時的她很動人，我卻只能在心底默默祈禱：“但願他對你是真的。”
多麼偽善的自己，我並無資格去質疑他們的感情吧？更沒有資格懷著憐憫裝出高尚偉大，我才是最失敗最卑微的那一個，我不能作他們之間的破壞者，於是作了他的共犯，一起欺瞞那個一無所知的女孩子。不過、也許……就這樣被謊言裝飾著的愛情才能夠美滿如詩。
仍然當他是朋友，但再也回不到高中時代，就象那天的餐桌上，玩笑中營造出的錯覺。言語動作處處不變，卻也只剩這些溫和的表面，內裡的我們，已經山重水遠。
我曾經想過如何忘記他，可這是永遠做不到的事情，喜歡過他的每一分記憶都確實存在，除非我可以如小說上主角隨時來個“選擇性失憶”，那種幸福太虛妄，我等不來合時的意外。
所以，我想要真正的幻滅，清醒看盡他一切可恨可憎之處，徹底心死徹底淡漠，從錐心的疼痛裡突然醒來，笑著嘆謂當初的少年情懷。看過的小說中我最喜歡的人是阿飛，因為我希望有一天可象他般“突然想通”，並滿面困惑的質問自己：我當初怎麼會喜歡那種人呢？
這種希望成為我的最高理想，理論上完全可行，同時我的實踐也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺騙自己的女友，那兩個夜裡所發生的細節被我反覆重溫。每想一次，都彷彿要窒息，也更清楚的分析到他對我只有慾念——不能稱為吻的狂猛噬咬、粗暴而毫不留情的插入、從無例外的“性感”二字、發洩過後的呼呼大睡……哪裡可以找到一點溫存或珍惜？我對他而言是一個方便的性用具，僅此而已，僅此而已……甚至他放棄我的時刻也沒有任何特殊的表情，不屑、冷酷、隨便，就象扔掉一個不聽擺佈的玩具。
他已經不是我喜歡過的李唯森，只是長著跟過去一樣的臉，他已經完完全全、變成了另外一個人，我有什麼放不下的？我有什麼繼續執著的理由？我質問了自己無數次，卻依然記得他跟我共舞的那個黃昏，他的手環抱著我的腰，在暮色籠罩的房間裡慢慢移動，飄揚的旋律中我聽到了他的心跳，感覺到將會延續一生的幸福。
他變了，卻還是留著過去的很多習慣，他的口頭禪、他的小動作、他喜歡的顏色、他愛吃的零食……為什麼不能都換掉呢？整個換成我不認識的陌生人？如果是那樣，我可以回頭，可以陌路，甚至可以更粗暴的對待他，即使是強姦也沒關係，直到厭倦他的身體為止。我骨子裡也有一點暴力的性衝動，尤其是對身材不錯的男人，這個早在高中時就被自己發現過，而現在我已經不會為此感到罪惡。
感情是多麼累贅的東西，它壓制了我真正的慾望，在他面前我不敢稍有主動，我害怕真實的自己會讓他厭惡與憎恨，我一直都強迫自己忍受來自他的一切作為，因為我喜歡，而他輕輕鬆鬆把我的喜歡變成了一個字：賤。
最賤的事莫過於偷聽他和女友在房裡的動靜，可我也幹了，就在所有人都到小川家裡聚會的那一次。
那天我們的計劃是在小川家玩上一整天，專趁他家裡人出去辦事的時候。我們都在客廳裡玩，唯有李唯森跟他女友躲進了小川的房間，在做什麼自然不言而喻，我卻藉著上廁所的機會偷聽了很久。
他的甜言蜜語從門縫裡傳進我的耳朵，那女孩害羞的說著“不要”，熟悉的喘息聲延續著，我比誰都清楚他此時的表情，他翻來覆去就是那麼幾句話——“你好性感”、“我受不了了”，真是拙劣得可以，跟對我說的那些一模一樣，我把下唇咬得快要出血的同時居然有點想笑。
後來可能他做了什麼過分的動作，把那女孩急哭了，他懊惱的嘆息之後又開始一個勁的哄，我聽到這兒才明白他找我“玩”的另一個原因——他跟女朋友還停留在二壘的階段。
殘酷？可笑？還是悲慘？我就是這麼一種代替品，一半代替他的女友；一半填補他對過去“男友”在外表上的遺憾……我長這張臉真不知是幸運還是可恨，否則他根本不會想來碰我。
他講了些好話把女孩逗笑了，我也靜悄悄的離開了那扇門，回到客廳時小川問我：“有沒有聽到什麼不該聽的？”
“……呵呵，當然有，少兒不宜，你還是靠邊站吧！”
“……你又損我！我饒不了你！”
李唯森走的那天我們一大群人去送，他跟女朋友隔著車窗擁吻了很久，那女孩哭得淅瀝嘩啦，連臉上的妝都花了，看來真是喜歡他，而且喜歡得挺慘。
我們站得遠遠的，沒打擾他們的浪漫吻別，我手上的那支菸抽到一半他們才吻完，大概是四分多鐘吧。小川還看著表計時，一邊看一邊咋舌：“我的媽啊，創紀錄了……”
我問他“你的紀錄是多少”，他看了我一眼，臉突然紅了起來，我立刻察覺到自己犯了個大錯誤，他的紀錄……可能就是跟我的那次。為了補救，我只得趕緊岔開話題，說了很多無意義的閒話，好不容易等到他臉色恢復正常才一塊兒離開。
此後的某一天我正在家裡一個人喝酒，小川又來找我了，看見地上那一大堆啤酒罐和菸頭嚇了一跳：“高鬱，你沒什麼吧？一個人頹廢起來了？”
我頭腦昏沉的笑著一把拉過他：“……我今天高興，咱們兩兄弟好好聊聊……”
“你這個樣子可不象多高興……”
“別絮叨了，我一點事兒也沒有……”
那天我們說了很多，可我都記不大清楚，說話的時候小川好像一直看著我的臉，還摸了我的額頭測溫度。我說我沒病，他又說了一大堆“注意身體”之類的，弄我煩起來罵了他幾句，那是真罵。
這是我第一次真罵他，小川委屈的低著頭沒回嘴，但我拉起他的時候看見他眼睛裡是溼的，我後悔極了，只得使出所學不多的哄人功夫，沒多久小川就高高興興地繼續聊天。
那時我真的很有罪惡感，我不該對小川撒氣，他對我從來都是好得沒話說，就算那天的吻也溫柔得令人無法抗拒，眼下我沒頭沒腦的對他兇，他根本不放在心上，這一切讓我覺得自己真是該死，小川是我一輩子值得珍惜的朋友。
聊來聊去，話題很自然轉到了李唯森身上，小川很捨不得他走，可一說到李唯森我就沒話了，小川再度緊張起來。
打消了小川的過度關心，我突然感動於他對我的好，不自覺想要暴露出自己的脆弱。我靠在小川的肩膀上，低低的說出我最真實的心情，我好累。
那一會兒小川很安靜，沒有發出任何聲音，他的手穿過我的髮絲一直下滑到背部，我任性的放鬆身體躺了過去。他的呼吸和體溫清晰可辨，不是太快也不算太慢、不是太高也絕不算低。
那個下午，我們靠在一起進入了夢鄉，醒來時已經是晚上七點多。
我們彼此微笑著站起身，小川固執的非要做一頓晚餐給我吃，端上來的菜完全是慘不忍睹，味道更是奇差無比，我皺著眉頭吃完了它們，卻不願放過口頭懲罰：“小川啊，如果你是女人，誰敢娶你誰短命！”
小川不知為什麼臉又紅了：“反正……不是你！”
過年以後小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因為小川沒告訴他們具體的時間。
當著女友的面，他久久看著我一副欲言又止的樣子，眼神里頗有些曖昧不清的東西。當然，我只能告訴他要好好學習、對女朋友好點，轉過身又對他女朋友交待：“要是他不聽話就管緊點，別讓他在外面闖禍！”
我這些話使得小川直到車都開了還在哇哇大叫：“……高鬱！你太過分了！我才不是小孩！”
不是小孩？呵，他只有年齡和外貌長大了，其他的……還停留在那個美好的高中時代，我為此喜悅也為此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保護的人，他的純真我永遠都不願去沾染和損壞。如果用肉麻一點的說法，我想我是愛他的，只不過這種愛很簡單、很溫暖，沒有掙扎也沒有陰鬱，更無關性慾。
一九九六年五月，老爸再婚了，它是我們家這幾年以來的大喜事，婚期之前他跟我好好的談了一次。
我除了贊成，不會有別的意見，我們溝通的主要方面是關於住的問題。阿姨那邊有自己的房子，想跟老爸過二人世界，他開口的時候對我頗有些愧疚，說這兩年把我一個人扔在一邊已經很不好，而現在又……我很自然的對他講我很習慣現在的生活，如果再跟他們同住可能會更麻煩，老爸感動於我的“懂事”，我卻真有點不好意思——方便他們只是原因之一，另一個原因出於我的自私，我希望保留獨處的自由。
我的房間裡藏著一些不想被人、尤其不能被老爸發現的東西，比如俊男圖片、少量的同志小說或影碟、我自己寫的亂七八糟的文字……若是哪天一個不小心被老爸看見，我怎麼解釋這種“奇怪”的興趣？
我寧願跟老爸時不時見面，父子之間的感情不會因此受到影響，他永遠是我父親，這是顛撲不破的血緣，距離遠近根本沒有關係，更何況我們勉強還算同在一地。
傳宗接代這回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能為他生個兒子，老爸不過四十幾歲，阿姨也才三十出頭，她心裡也很想給我添個弟弟吧？我的出發點雖然有那麼一小半是卑鄙自私，但總體來說是眾望所歸，我在他們新婚當天用很小的聲音祝賀他們“早生貴子”時，阿姨臉紅著微笑，老爸滿面尷尬，可還是看得出他其實很高興。
也許是因為那段時間心情開朗了一點，我的失眠症狀得到緩解，把心思放到學業上也是一個振作的老方法，我一再用這些來抵抗自己的抑鬱，儘管……效果只能是杯水車薪。
再接到李唯森的電話，我仍然笑著和他聊天，他在電話那頭也是一如從前，只不過我們都沒有提及任何曖昧，就好像那些根本從未發生。
隔閡或距離只在心裡，我們的笑笑鬧鬧維持得很好，也許他對我確實已經回到了“朋友”的相處模式，因為他不在乎。拿得輕鬆，放也一樣輕鬆，看起來我也能簡單做到，他眼中的我就是這樣吧，跟他沒有任何區別，玩玩過後煙消雲散，充其量是朋友之間過分了一點點的遊戲。
每次放下電話，我言語中沒有半點眷戀，平平淡淡的一聲“我掛了”就可以結束，只是過後我還要發一會兒呆，眼裡空空腦袋也空空，沒想什麼實際的東西可一坐就是幾十分鐘。
喜歡，是我一個人的事，任何人從身邊離開我都不留，我只會放棄不去爭奪，因為我相信現實不會因為我而改變什麼。自尊是完全沒用的東西，但也是我最重要的東西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。
我就是這麼一個扭曲到極點的人——從來都是，五年前直到現在還有將來，我決不會裝深情裝棄婦再來個一哭二鬧三上吊，到最後只留得一點憐憫一堆厭棄猶如一場蹩腳的苦情戲，那樣……才真讓我受不了。
所以，我應該是那種最容易解決的麻煩，無論對老媽還是李唯森而言，連解釋和規勸都可以省掉，一個轉身就能甩得徹底，我的冷漠或者平淡使“內疚”這種感情也成了多餘——絕情的原本是我，何必你們傷神勞心？
我變態，不完全因為我的性傾向，還有這些古怪又孤僻的心態，就算我自己都知道這是清醒的無病呻吟。老爸最好永遠都見不到我這麼陰暗的一面，小川也是，這樣的我不僅會傷到自己還能傷到別人——那些真正對我好的人。
除了不能讓老爸抱孫子，我會盡量做一個好兒子；除了不能跟小川太曖昧，我會是他最知心的朋友，至於李唯森，也是一輩子的朋友吧，我會做到，而且會做得很好，儘管只是在人前的外表與假象。
新婚的老爸給我買了一樣渴望已久的禮物，我的生活裡自此多了一個親密的夥伴。那時的586還很貴，但老爸一點沒猶豫，我知道他是怕我寂寞。說實在的，我確實很需要它，真正的理由卻很隱諱——我想在家裡上網，尋找我可以說出內心秘密的地方。學校裡雖能玩電腦，但我不敢搜尋那些禁忌的信息，至多聽聽音樂看看新聞。
那個時候，上網的費用很高，我不願太多花老爸的錢，總是利用很少的時間稍稍接觸一下譬如“GAY”、“同志”、“HOMO”之類的詞，也極少跟別人談話，我也許害怕太接近這個還不壯大的圈子，以免自己變得放浪行骸，一發不可收拾。
偶爾有網友談到想跟我見面，我從來沒有應約過，我說我長得很醜，年紀一把，身高不過一米六，把那幾個網友嚇得退避三舍。呵，我們的圈子其實也很現實，他們最感興趣的是身材長相，以及那個東西的尺寸有多大，至於談吐風度內涵氣質……還是要往後面放一放，兩全其美才會是眾之矢的。
我不是不想跟別人做愛，只不過我覺得自己頗不公平，沒有感情的成分我絕不可能躺在別人身下，只在上面又有些不近情理，萬一我的暴力傾向適時發作，那就更不得了……所以乾脆算了。何況在我看來，跟一個陌生人上床不見得比自慰舒服多少。
小川跟我聯絡的方式，如今又多了一樣，寫EMAIL。他醉心於所有好玩的新事物，每每寫上好幾大段所見所聞的趣事逗我開心，文筆了了、熱情甚高，我也是每封必回，電話倒打得越來越少。
有時李唯森來電話，抱怨說一直佔線，我說在上網呢，他立即很感興趣的問我是怎麼回事兒，我說一句兩句講不清楚，他便纏著回來以後讓我教他：“嘿嘿，我一回來就找你！可別跑掉哦！”
再次見到他，是我快要工作的時候了。身為一個學校不怎樣的專科生，我實習的地方是本地一家不算太出名的報社。跟在所謂資深記者的身邊，每天干些打雜的活兒，我逆來順受的態度讓他非常“欣賞”，同時對我許下了承諾：“我跟老總去說，你真的不錯，留在這兒上班得了！”
我無所謂，反正是撐不飽也餓不死的工作，倒是省了東奔西跑聯繫單位的辛苦。本質來說我沒什麼事業上的野心，做什麼都好，把該做完的做到位便對得起自己那份工資吧。
李唯森退伍以後見的第一個人還真是我，那會兒他剛下車，家裡又沒人，女朋友去接他卻不知為什麼錯過了。車站離我家不遠，他就直接闖到我這兒，巧的是我剛好從外面回來。
我看見他提著個大包站我門口，頭髮還是短短的，皮膚更黑了，看起來很疲憊，穿一身還沒來得及換下的軍裝。
我走上去說了三個字：“回來了？”
他回了我一個字：“嗯。”
沒有想象中恍如隔世的驚異，也沒有曾經準備好的無害微笑，我就那麼沉默著面無表情幫他開門。
他進去以後躺在沙發上大大的伸了個懶腰：“……坐了那麼久的車都沒睡覺，真是累死了。”
“那就睡吧。”我站在一邊，離他有點遠——此時的他沒有滿嘴或滿臉熱情，我也不用裝出同樣的臉來回應。
“可是……肚子很餓，你這兒有沒有吃的？”可能他真是餓狠了，說這句話時簡直是眼巴巴的看著我，如果在以前我肯定當場笑出來，還少不了逗他幾句玩玩，可現在我是不會有那種心情了。
“……你等一會兒。”自從獨自生活以來，我就是在學校吃或是自己做，當然我的手藝說不上有多好，擅長的只有兩樣：炒飯、下麵條，只不過炒飯或麵條裡一般都有很豐富的附加內容：雞蛋、肉丁和一些蔬菜什麼的，把它們弄到一起不單是為了好吃，更主要的是為了只洗一個碗。
他三下兩下吃完了我炒的那點飯，還意猶未盡的讚不絕口：“真好吃，你手藝不錯啊！”
“那是因為你餓了。”我平平淡淡的對他解釋，突然想到我之於他也就是這碗飯吧——餓了，所以好吃，飽的時候就什麼都不是。正如他抽菸的口味——沒錢，所以有什麼抽什麼，我卻是沒錢就寧可不抽的那種人。
收拾碗筷以後，我讓他睡一會兒，可他填飽了肚子就變得精神起來，非要看我的電腦。
我打開機器教他簡單的基本操作，講的速度很快，他學著學著就有點跟不上了：“高鬱，這麼急幹嘛，以後日子還長著呢！”
“我想讓你快點學會，以後到網吧去玩。”
“……你什麼意思？怕我玩你的電腦？”
“我快上班了，事兒挺多的，怕以後沒時間教你。”
“你……行了，我走！你忙你的吧！”
我就是怕這個“以後日子還長著”，我想盡量少跟他單獨在一起，朋友們一塊兒當然沒事，可眼下這種相處很累，我對他還沒達到雲淡風輕的地步。
簡單來說我不想恨他，只想“不愛他”，那才是真正的解脫，但如果他老是單獨在我眼前晃悠，萬一哪天我恨起他或是被他那些從前的小動作迷惑到，反而會陷得更深。
我怕我對他心軟，更怕對自己心軟，在那些關於愛情的幻想尚未褪盡之前。
於是我語氣生硬的說出了那些話，他也很有骨氣的掉頭就走，當然沒忘了提上來時的那個大包。他甩上門的動作鏗鏘有力，使那扇還算牢靠的門發出一聲巨響。
留下的我，仍然沒有表情，對著“WIN95”的圖標開始發呆。
等到小川回來的時候，我已經開始上班，雖然並不清閒但好在不用打卡，有事兒就忙得要命；沒事兒倒可以遲到加早退。每天寫寫稿、偶爾採訪，反正三點鐘的截稿過後便是自己的時間了。
跟李唯森見面不多，他為了那次的事也不太理我，在其他朋友面前我們親熱得很，離開別人的視線就相對兩無言。
當然，接小川的那天我們大夥兒都去了，他這次仍然是和女友一塊兒回來，他們倆都是獨生子女，家裡也都施加了“非得回來工作”的壓力，小川的話是“我沒意見，反正也捨不得你們。”
他的工作單位家裡早已為他落實，就是他父親所在的部門。他那張文憑根本與工作性質無關，他也沒有忤逆家裡的意思，做個公務員是他父親為他鋪好的第一步。他的個性其實不太適合從政，但誰叫他老爸就這麼一個寶貝兒子呢？
趁著還沒正式上班的空閒，小川抓緊時間跟我們一起瞎混，那段日子我們的身影遍及各個娛樂場所，酒吧迪廳茶室以及幾個比較火的休閒中心，無論雅俗都被我們玩了個通透。但我們還是不排斥很久以前常去的那個小飯館，甚至只有那兒才是感覺最好的地方，老闆也還是原來的那個中年人，他把我們幾個人的名字都還能叫出來：“呵，這不是小川嗎？還有你，高鬱……那個黑小子是李唯森吧！”
“您記性真好……”小川笑嘻嘻的跟人家勾肩搭背：“我們都挺想你的！”
“哈哈，衝著你這張嘴，今天我請客！”
“那就先謝了！不過還是留著吧，以後我們落魄了……再找您討這頓飯！”
“你要這麼說……這頓飯我是沒機會請了，你們都會有出息的！”
三個人的氣氛彷彿又回到了過去，小川是我和李唯森之間的一根線，把我們仨牢牢的拴在一起，有很多次小川刻意不帶女友，也不讓李唯森帶上自己的女友，他說這是隻屬於我們的“MAN’STALK”。確實，在那些海闊天空的笑談中我感到快樂，甚至暫時忘記了很多事情：工作、性向、還有那個遙遠的李唯森，坐在面前的他們就是兩個好朋友，熟悉自然又親密。
可只要小川沒空，李唯森就不會單獨找我，我工作、玩電腦或者睡覺；他忙什麼不知道，離開小川這個紐帶時我們幾乎沒有任何交集。
某次的飯桌上他說現在正忙著找工作，退伍所分到的單位他跟本不想去，我好死不死搭了一句腔：“現在工作不是太好找，你先將就著上班吧。”
他聽了以後半天沒作聲，等到小川上廁所的空檔才瞪我一眼：“我知道……你看不起我，我又沒求你什麼！”
這下是輪到我說不出話來，只得點著一根菸移開視線，同時在心裡狠罵自己：“你說個什麼？真是多事！”
沉默了幾分鐘之後，小川回到了桌上，問我們吃飯了到哪兒玩，李唯森對他擠眉弄眼的怪笑：“我有事呢！”
小川和我則對看著“恍然大悟”：“哦！……飽暖思淫慾啊！”
李唯森去幹他的“事”了，我和小川一起玩了會撞球，喝了杯咖啡，隨後各自回家。
大概是當晚的十一點左右，我的大門被敲得很響，我還以為是工作上有什麼急事連忙跑去開門。可門一打開我就愣住了：來找我的居然是李唯森。
他什麼話也沒說，就那麼跌跌撞撞直接走進了我的房間，我看他那副樣子是喝酒了，而且還過量了。
我想了想，還是上前扶住了他：“……你喝了多少？怎麼成這樣了？”
“……沒多少……”他粗聲回答著把我使勁拽到身前：“……床呢？……床在哪兒……我想睡覺……”
我好不容易把他“平穩”的扶到床上，問他：“想不想吐？”
“……不想……好像還行……”
“我……讓你女朋友來接你。”我猶豫了一下，拿起了床邊的電話，儘管已經很晚了，讓他女朋友出來不太合適，可我想不出別的處理辦法。
果然……我拿著電話的手被他掰開了：“……她院裡……關門了……”
“那我讓小川來。”我再度在電話上撥打那個熟悉的號碼，反正不能讓他單獨待在這兒。
“你他媽放手！”他幾乎是跳起來使出蠻力把電話搶過去，還“砰”一聲摔到了床腳下：“這麼見不得我？老子我今天不走了！你能怎麼著？”
大醉如泥的他眼神很兇猛，看著我的樣子就象武俠小說裡描繪的那種“仇人相見、分外眼紅。”
我忍住氣惱和自嘲告訴自己：他醉了，別跟他計較。
“那你睡覺吧，我出去。”我慢慢的站起來，把電話機壓好，準備到另一間房裡來個眼不見為淨。
“不準出去……我要跟你‘睡覺’！”他刻意加重那兩個字的聲調，同時狠抱住我的腰往床上拖。
我立刻回身給了他一拳，可還是敵不過這個醉到不怕疼的傢伙，他連個“痛”字都沒說就把我壓在身下亂摸亂捏，嘴裡的話斷斷續續：“……躲我……你媽的……什麼東西……看不起我……乾死你……看你還……拽不拽……”
我最起碼打了他十幾下，也踢了他好幾下，但身上的衣服還是越來越少，當我實在打不下手的時候他突然不動了，我吃了一驚，推著他問：“你沒事吧？……李唯森！李唯森！”
沒有反應，他好像是昏了……不，他是真的睡著了，他的鼻息變得沉緩綿長，眼睛也閉著，看起來全沒有剛才那種野獸般的攻擊性，而他的手還放在我的腰上，我的長褲已經被褪至膝蓋。這個莫名其妙的場面讓我發了會兒愣，然後用力將他推開一邊，再把自己弄得整齊了一些。
走之前我還是給他蓋上了被子，他無意識抓著我的手湊上那張因酒意而紅透的臉，也許因為我的手很涼，所以靠得挺舒服。在手背磨蹭的嘴唇既柔軟又熾熱，我一時間恍惚了起來，但最後我甩開了他，非常安靜地離開那個房間。
那一晚我無法入睡，一直清醒的睜大雙眼，隔壁房間偶爾傳來模糊的聲音，他好像在說什麼夢話，內容想必是與我無關，就算有，也不會是好話吧。
第二天一大早，我穿得嚴嚴實實去了他那邊，他早就醒了，半躺著身體看我遠遠坐在床沿，臉上的表情居然頗有點脆弱和委屈：“……你幹嘛老不理我？我就這麼討厭？”
他這樣的眼神是我最害怕的，可逃跑已經來不及，我一瞬間回到了很久以前，他纏著我陪他跳舞的那會兒，我的心被一種溫軟的東西死死揪住，明知道要糟也管不住自己的嘴：“……我沒有。”
“那……坐過來點。”
我失去了控制自己的能力，就那麼乖乖的緊靠在他身邊，他眼睛一眨不眨的凝視我，手指撫上我的唇角：“你全身上下，就是這個地方最好看……”
我幾乎開始發抖，因為我害怕，我又感到了不可自制的眩暈，眼睜睜看他的嘴貼過來可就是躲不開，這是他第一次如此溫柔的吻我。他濡溼的舌尖輕劃過我的唇齒，我傻乎乎的閉上了眼，然後……就是我有生以來最投入最激動的時刻，我的心跳快得連自己都害臊，他吻我的方式不再是強硬霸道，而是含著濃烈的色情意味，我全身發軟的癱在他身上不能再思考，下體的反應也異常直接。我從來沒想到接個吻會有這種效果，似乎性感帶全跑到了舌頭上。
急促的喘息中他翻身把我壓在床上，手忙腳亂的脫去我們倆周身的衣物，當我一絲不掛之後他的動作又變得急迫起來，只稍稍猶豫就在我兩腿間埋下了頭為我口交。
我做夢都沒想到他會這麼做，急得整個人拼命向後縮，他摁住我的腰抬起頭，一副不以為然的口氣：“躲什麼？這又沒什麼大不了的……”
說完這句話他繼續埋頭苦幹，源源不絕的快感俘獲了我的理智，我實在忍不住低低的嗯了兩聲，這種聲音反倒象鼓勵了他，嘴上吸得越來越用力，我終於小聲的呻吟起來：“……嗯……停……停……別弄了……”
在這種超強的刺激下，我用不了太長時間就繳了械，好在我及時推開了他的頭，他把那些液體掬在手心向另一個地方塗抹，我兩條腿也被他壓至胸前。這個姿勢極不舒服，更別說他立刻就闖了進去，我極力壓抑住痛呼的慾望，好讓他痛快淋漓的享受，可他對我說：“你怎麼不出聲，叫出來啊！”
總之我和他在這方面的配合度還很低，原因出於我根本討厭那種接受的行為，我無從想象G片和小說上那些被幹的一方所描述的快感，就我的這幾次經歷，除了疼痛和屈辱沒有任何別的感覺。
一夜沒睡加上如此厲害的體力消耗，等他做完我已經累得不想動彈，但他只休息了半小時的樣子就恢復了精神，再次發揮纏功讓我教他上網。
我無奈的坐起身，他接下來的話卻是超級經典：
“高鬱，快起來教我上網！”
“……我好累，讓我睡會兒行嗎……”
“起來嘛……對了，網上有毛片可以看吧？”
“……你說什麼？”
“呵呵，別說你不想，肯定偷偷看了不少了！”
“……………………”
我足足看了他幾分鐘，還真是說不出話來，乾脆倒頭拉上了被子，任他自便。
被窩之外的他在我身邊坐了很久，最後對著我的方向說了一句：“……神經”，就“踢踢踏踏”的走掉了，我埋在被子下面痛罵自己：“高鬱，你為什麼這麼賤！”