一位老大哥給我來電話，説最近很煩，我問他煩什麼，他説孫子輩跟他們老兩口鬧彆扭，説他們不慈愛。"清官難斷家務事"，究竟是這位老兄對孫輩嚴有餘而慈不足，還是其孫輩無端苛求，乃至無理取鬧，我不敢率言。不過，老輩與小輩發生齟齬，從老輩這方面來説，"缺慈"確是因素之一。
我交往的一位年輕人，最近殺青了一部自傳體小説，那名字就很嚇了我一跳：《不良父母》，據説很快就能上市，出版者並有暢銷的預測。他把那小説中最驚心動魄的情節給我講了足有一個鐘頭，我的印象是，源於其生命體驗，非瞎編亂造者可望其項背，而且從那一派生活細節的生動描摹中，確有可能引出讀者長足的思考：為什麼有的父母、長輩，那麼樣地缺乏親子之愛，而且，特別"缺慈"，不僅使自己的兒孫的生命體驗中少卻了可貴的受哺之憶，也徒令自己的暮年懷舊中空缺了舐犢之樂。
我們中華傳統文化中，對"孝"的弘揚是不遺餘力的，作為一種倫理資源，其中精華自然要繼承；相對而言，對人倫中"慈"的強調，似乎力度就差多了。所謂"嚴父慈母"一説，就把"慈"單推給了母方，似乎為人父者，只要"嚴足"，"缺慈"無妨。對我們傳統文化中的這一缺憾，實有填補的必要。
什麼是"孝"？凡進入老年的人幾乎都能講解個八九不離十，概而言之，就是兒孫晚輩應該對自己好，這好既要體現在物質贍養方面，更要體現在精神安慰方面。那麼，什麼是"慈"呢？是不是凡進入老年的人，都能自覺地琢磨這個事兒呢？
我把那打電話來的老哥約來我家，品茗閒話，討論了一番"慈"的問題。我再過三年也便花甲，捫心自問，也有個"缺慈"的問題。現在市面上有許多產品是瞄準了老年人的，如種種"補鈣"的玩意兒，我就很買了一些，胡亂地吃了一通，究竟自己骨骼裏的鈣質增加了幾許，實在還是一個疑問——這且不去管它。市面上似乎還沒有"補慈"的產品，我指的是專門啓發老年人與兒孫輩更和諧更愉快地相處的書籍，因此，我們無妨先自己開方子抓藥吃。
單對着一個"慈"字，我們也許還很難解析它的內涵。但只要加上一個字，比如説"慈藹"，立刻明白那是什麼意思。我們對兒孫，往往是因為看不慣他們，甚至僅僅是因為一個髮型、一件衣衫、一個做派、一句話兒，讓我們覺得心煩意亂，於是便嚴詞責問，甚至大加批評，這樣相處，難怪他們要視我們為"老厭物"了。其實，即使兒孫那髮型、衣衫、做派、言辭真的"很不得體"，我們也完全可以和和藹藹地跟他們相處。他們是我們生命的延續啊！
能做到"慈藹"，進一步便可以力求自己在兒孫面前"慈祥"。作為長輩，自然有教導兒孫晚輩的義務、責任，但"身教勝於言教"，而身教的精髓，更在於"盡在不言中"的薰陶。如果自己為人正派，行事正直，那麼，不必在兒孫晚輩面前絮絮叨叨，應自信"正光之下無長影"。應使兒孫晚輩覺得，雖然隔代有膜，但那膜是透光的，跟你相處時，周圍洋溢着祥和的氣息，乃是人生享受中不可或缺之一種。
人間有善，而"慈善"一詞，更意味着成熟的善意，來自"慈愛"之心。老年人將自己的人生經驗融化在了心靈中，積澱為真知灼見，而真、善、美、誠，應是所憬悟的核心。善是無私的，不求回報的，老年人最忌向兒孫索報的心態，尤其不能有嫉妒晚輩的陰暗心理。老年人不應放鬆與兒孫晚輩相聯繫的紐帶，但紐帶兩邊，畢竟是屬於兩個時代階段的生命，所以，要通達，要深深地懂得，新一代畢竟有他們新的天地、新的觀念、新的興趣、新的標準、新的追求、新的前景，自己可以努力瞭解，也可以不必深究，無妨揹負着因循的閘門，自己不再前衝，而喜悦地望着他們，跑向更光明更寬闊的所在，並且在心裏祝禱：孩子，我愛你，你去吧，捨下我，去吧……
我們倆的討論卓有成效。那位仁兄建議："咱們不能全是形而上。也該有些具體的，可以進入操作的ABCD。"有理有理。於是我倆立時湊成了如下的若干"補慈丸"：（1）只要兒孫晚輩總體對自己不錯，就不要"挑禮兒"；（2）在生活小節上，如髮型、衣着、做派、愛好、習慣……方面，對其絕不干預，偶然評論，也出語幽默，無改變對方之想；（3）把訓誡儘量改為忠告；（4）戒除吹鬍子瞪眼，如果原來缺乏，現在立即學會慈眉善眼、藹然可親——這對自己也是養生之道；（5）不要強行將其納入自己的懷舊舉措中；（6）樂於響應"您們那時候是怎麼樣的"這樣的提問，努力向其提供生動的細節，但儘量讓其自主引出感嘆與評議；（7）不怕在其面前適度自嘲；（8）不必有問必答，但對最不喜歡的提問也不必生氣，可以藹然地告訴對方"現在不想説這個"；（9）放下"架子"，同其一起開懷暢笑；（10）珍惜類似一起品嚐瓜果那樣的、瑣屑的天倫樂趣……
相信別的老年朋友，或漸入老年的朋友，或對之亦有所感有所得的年輕朋友，能更準確地號出"慈"脈，開出"補慈"妙方來，我長揖以待。