在人生的戰場上，射擊不太準，卻能拔槍快，射得多的人，常成為神射手的剋星。
靈活的戰術
放學才進家門，你就興匆匆地拿了一架電子計算機，坐到我對面，打下數字：0.1134
“爸爸你看一下，這是什麼？”
“0.1134“我瞄了一眼説。
“你再看一下嘛！”
“不是0.1134嗎？”我又仔細看了一下計算機。
“不對！你再看一次！”
“我看過了，是0.1134！”
你突然興奮地跳了起來：“哈哈！你為什麼那麼死腦筋呢！從你那個方向，怎麼看也不會是0.1134，而應該是HELLO，是哈羅！是哈羅！爸爸你認得哈羅嗎？”
看你得意地跑出書房，我把你叫住：
“先談正事，我託你拿到曼哈頓沖洗的幻燈片好了嗎？”
“噢！沒有！因為要等三個小時，我等不及！”
“明天星期六不上課，禮拜一又過節，我急着要，怎麼辦呢？”
“我也不曉得。難道現在再趕去？只怕也關門了！”
你攤推手：“明天沖洗店雖然開，可是我有同學要來，不能進城！”
“有住曼哈頓的同學來嗎？”
“啊！對了！”你一擊掌：“馬克就住在沖洗店附近，我叫他順便帶來，現在就打電話給他和沖洗店！”
於是輪到我調侃你了：
你為什麼那樣死心眼呢！此路不通，還有別的路通，如果你碰到不通，就傻在那兒，豈不誤了我的大事？你尤其要知道，在人生的戰場上，腦筋慢半拍的，很可能失敗。
讓我告訴你，一位出版界老朋友，多年前被人擊垮的故事：
我這位老友透過關係，找到國外一本即將上市，而且必定暢銷的書。他立刻交給一位學者翻譯，並在譯到三分之二的時候，開始大做宣傳。
“現在國外已經上市了，你不怕別人搶過你嗎？”我問他。
“怕什麼？再快，現在翻譯也來不及，我們馬上就脱稿了！”他得意地説，繼續大做宣傳。
豈知他剛送去排版，市面上已經出現了譯本。別人借他的宣傳，立刻獲得暢銷，等他排版校對、印刷、裝訂完畢，已經失了先機。
難道別人更早拿到原著？
不是！別人還比他晚。
但是對方把一本厚厚的原著；立刻拆成二十多份，分別交給二十多人翻譯。原本兩個月的工作，三天就完成了！
我相信對方譯的，由於筆調不統一，絕對不如我這位朋友好。問題是在人生的戰場上，射不太準，卻能拔槍快、射得多的人，常成為神射手的剋星。
對方贏了！贏在他的“心眼不死”。當別人從一個角度看事，他卻從不同的角度着手。這不是跟你的電算機遊戲一樣嗎？
你或許讀過這兩個故事：
父親把蘋果放在地毯中間，對幾個孩子説：“誰能不用東西勾，又不踩到地毯拿到蘋果，就算贏！”當幾個大孩子盡力伸手伸腳勾蘋果時，最小的孩子卻把地毯捲起來，拿到了蘋果。
司馬光小時候跟一羣小朋友玩耍，一個孩子不小心掉在大水缸裏，別的孩子都想盡辦法從上面救，卻又拉不到下面的小朋友，只有司馬光不慌不忙她用石頭打破水缸，救出了溺在其中的孩子。
你還記得電視報導，一輛大貨車載着機器邊新澤西大橋，因為機器超過半尺過不了橋頭鐵架，造成後面車子大排長龍的事嗎？
在許多人束手無策的情況下，一個孩子説：“何不把輪胎的氣放掉？”居然解決了大問題。
當你發現原來的計劃行不通時，不要去想那計劃花了多大工夫，或有多完美，因為不通就是不通，再完美的計劃也沒用。最重要的是：
你必須立刻找其他可行的路。愈快反應，愈能成功！
即使死神敲門，叫我們明天走，今天也要好好活下去！
人是為活而生
昨天深夜，突然接到台北的長途電話，你的二姑過世了！死於四十九歲的壯年。
“她去了！什麼都沒來得及説，她居然就這麼去了！”你二姑父在電話那頭喊着，像是充滿不平、充滿疑惑，認為那是不可能發生的事。他是在喊，但沒有什麼聲音；他是不信，但二姑畢竟去了，真真實實地離開了我們，不再回來，永遠、永遠！
我呆坐着，看見書房一角的你，停止打電腦，挺直着背，沒有聲音。便偷偷擦掉眼淚，撥電話給美國的幾位親戚。然後走到畫室，與你母親面對面地坐着。
“為什麼最近我們有這麼多朋友，病的病，死的死？”你母親終於打破寂靜。
我也在想這個問題。先是同事昆蘭博士，才四十出頭，有一天沒上班又未請假，秘書拔電話、按鈴，全沒回應，警察打開門，才發現他躺在沙發上，早已僵硬多時了。接着是廣播界的崔，我回國前還來電話，邀請我主持節目；等我返美時卻已不在人世，從發病到死，不過兩三個星期。然後是高中同學，又住對門的林，突然覺得天旋地轉，救護車送到醫院，發現腫瘤已經壓迫到視神經，立即動手術，從鼻腔打個洞到腦下垂體。那時我還託你二姑去探病，怎知道，去探望人的二姑，自己竟先辭世了！
記得我在大學時，有一回和長輩聊天，他説：“你知道什麼是四十歲嗎？四十歲就是每天必須吃顆維他命，才覺得心安的年歲！”
這句話我一直記在心上。但是今天，當我真踏進人生的第四十個年頭，才發覺四十歲給我最大的感覺竟然是：
要學習面對親友和自己的死亡！
我在痛苦中不禁問：為什麼上一代不早點教我們認識“死”呢？
是的！我認為“死”可以教，不是教我們去死，而是教我們如何去面對，以及如何建立死亡的哲學。否則，當親人一旦離去，我們將難以承受。
你母親在學校裏，專門審核新生入學，她發現有些學生高中幾年成績都好，某一年突然掉下來，往往是遭到家庭變故。其中最主要的，就是親人的死！
學校辦公室裏也用了一位中國老先生，他是哈佛大學的博士，卻在心理醫生的要求下，不按薪地每週上兩天班，做些小學生也會的事，目的只是接觸人羣！
你知道為什麼嗎？因為他無法接受妻子死去的事實，整個人幾乎活在虛幻的世界。
但是我也有個朋友，雖然與妻子耦鰈情深，太太死後，卻好好地挺了過來。因為他方從墓園回家，就把傢俱扔了出去。壁紙、沙發、寢具，全部換新，自己則經常外出度假。他説：
“睹物思人！死的已經死了，哭有什麼用？活的人畢竟要活下去！瑪莎（他妻子）地下有知，也會希望我能克服痛苦。愛她，是好好活下去！不是跟着死！”
有了這三個例子，加上二姑的過世，我要對你説：
過去我有中國父母的老觀念，希望你讀鄰近的大學，甚至將來結了婚，都住在一塊兒。但我現在改了！希望你上遠處的大學，以後也別住在一起。
因為孝順父母，不是黏着家。黏的孩子如同藤蔓，自己站不直，被纏的樹也少了自由。最大的問題，是我們多半會早走一步，如果天天生活在一起，家裏的每個角落，都有我們的影子，在未來會對你造成更大的打擊。
子女愛父母，應該幫助父母完成心願，免得雙方都遺憾。
父母愛子女，應該幫助子女克服死別的痛苦，在父母死後，堅強地走完前面的路。
希望你從年輕時，就建立對死亡的人生觀，在心靈上武裝起來。並且記住：
人是為活而生，不是為死而生！
即使死神敲門，叫我們明天走，今天也要好好活下去！