我繃着臉，站起來，"我去開水龍頭。"我説着，轉身朝浴室走去。"不要!"她喊着，從牀上跳下來，追到我背後，抱住我。我停住了。我感覺到她柔軟的Rx房抵住我，使我非常舒服。她把嘴湊到我的耳邊，輕輕説：
"想想看，我兩手修鉛筆的時候，你可以看到我什麼?……"
我側過頭來，貼近她的小臉，滿意的笑了，但我沒想到我又上當了。"
她從後面連抱帶推，和我走出卧室，走到書桌邊。"遞給我鉛筆和小刀。"她命令。我遞給了她。她卻姿勢不變，從後面伸出兩手，在我胸前修起來。
"你騙了我。"我説。
"騙了你什麼?"
"你説你為我修鉛筆。"
"我是在為你修鉛筆。"
"但找沒想到你是這種姿勢，你怎麼可以藏在我背後修?我以為你在我面前修給我看。"
"你沒想到，那是你的錯覺，怎麼能怪我?"她笑。
"好，你騙我，我們走着瞧。"我點着頭警告。
"不，我沒騙你，我修鉛筆，你站着瞧。"
鉛筆修好了，她輕輕用筆尖扎我手一下。"放回去!"她命令。我照做了。她開始抱着我倒退，直遲到牀邊。"不許回頭!"她又命令。等她回到牀上，她才説："好了。"
我轉過身來，她已回覆到原來的姿勢。
"好了，我為你做的不大不小的事，已經做完了，你該守信，給我一點東西穿了。"她志得意滿的説。
"既然一言為定，我也不好不守信。你閉上眼睛，等我去拿。"
"哈，你真好。你真是君子。"
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我走進卧室，把衣服拿出來，遞給她。她背過身去，先穿內褲，我盯着她的小屁股看；再看她穿上襯衫，我盯着她的背看，真是快慰平生。
扣好釦子，小葇轉過身來。
"現在，"我説。"回到主題：當你和雙胞胎妹妹一起出現的時候，或單獨一個出現的時候，你知道我辨別兩人的方法了吧?就是看誰有那顆小痣。任你們再像，我也不相信會有一樣的痣在同一個地方……"
"天哪，"小葇叫起來。"你説什麼!你幹什麼!每次我們姊妹，不論兩人或單獨，都要被你脱褲子辨別誰是誰，這怎麼得了，這是什麼世界?"
"這是悲慘世界，。"
"真是悲慘世界!你太壞了，人家不來了。MyGod，怎麼會注意到這步田地!"
"想想看，原因在什麼地方，第二，你有了雙胞胎姊妹。第二，你要我特別喜歡你。第三，可是你們一模一樣，我必須從兩人中辨別出那個是你。第四，所以只好脱你們妹妹花的褲子。整個邏輯層次，一一分明，我沒有手續錯誤。只是不巧脱了你姊妹的褲子，對她有點意外，她會奇怪，為什麼這個男人一見面就要脱她或她姊妹的褲子，對她脱了褲子，只是檢查，又不做什麼。"
"叫人又好氣又好笑。"小葇又氣又笑的説。"這可怎麼辦，只好我放棄提出我要你特別喜歡我的要求。"
"可是，我的確特別喜歡你。"
"你不喜歡我姊妹?"
"不喜歡了。有了你，還要喜歡誰啊?"
"你騙人，現在姑且不談你喜不喜歡她，要是她喜歡上你怎麼辦?"
"這——"我假裝猶豫了一下。"這就比較麻煩。我先講個我瞎編的笑話：一個美男子，做了市長，女人個個愛他，可是他很膽小，不敢扯女人。有一個年輕女記者對他死追不捨，他也滿喜歡這女記者，不無感情困擾。有一天，女記者訪問他，他看到女記者對他一往情深，特別講了一個夢安慰女記者。他説，我昨天做了一個夢，夢到我和你單獨在一起，後來我脱光你的衣服。女記者聽得目瞪口呆，趕忙追問，脱光我的衣服，好呀!後來呢?美男子市長説，後來我就吻了你一下。女記者更興奮了，又説好呀!再追問後來呢?美男子市長説，後來我就夢醒了。女記者一聽，就哭了。一邊哭一邊説，如果你只是吻我一下，脱光我幹嘛?這就是我瞎編的笑話，如果用在你雙胞胎姊妹身上，倒很切題呢，你的姊妹每次被我脱下褲子，我卻連吻都不吻她一下，一定奇怪我在於什麼。"
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小葇笑得好高興，她説："你真是有趣的男人，你這麼有幽默感，外面人都不太知道。可能是你文章太犀利了，窮兇極惡，所以人人怕你。但你本人卻比你文章温和得多。"
"不認識我的人，喜歡看我的文章。認識我的人，喜歡聽我的講話。瞭解我的人，喜歡我這個人。我的做人比我的講話好，我的講話比我的文章好。光看我的文章，你一定以為我是一個窮兇極惡的傢伙；可是聽到我的講話，你便會覺得我比我的文章可愛，等你對我有更深一層的瞭解，你更會驚訝：在那張能説善道的刻薄嘴下三十二公分處，還有着一顆多情而金口良的心。因為我又厲害又善良，所以，別人是惡霸，我是善霸，我也是一霸，我絕不是窩囊沒用被人欺負的爛好人。"
"可是，你好像會欺負雙胞胎。"
"問題是有一對雙胞胎在困擾我。可是我也捨不得欺負她們，我只是性好脱褲子辨別一下誰是誰而已。"
"雙胞胎有時候會死一個，如果我出生時就死了，我的姊妹活着，遇到了你，你怎麼辦呢?喜歡不喜歡呢?"
"你的假設，使我想起美國幽默大師馬克吐温(MallcTwain)講過的關於自己一死一活的故事。他説他是雙胞胎，兄弟兩人大像了，連媽媽都分不清誰是哥哥誰是弟弟。有一天，保母為他們洗澡，其中一個失足滑人浴盆俺死，沒有誰能知道究竟淹死的是那一個。馬克吐温常對人説：這是一個悲劇。人人都以為我是沒被淹死的，其實不然，沒被淹死的，其實是我的雙胞胎兄弟，而我本人，卻是當時被淹死的那位。這種似真疑幻的、説來好像自相矛盾的話，其實論人生死，都可如是觀。所以，你怎麼知道死的是你呢?何況，當我指出那顆可愛的、隱秘的小病以後，證明了你好好的，你根本沒死，誰都沒死，都是我的姊妹花。"
"好了，我承認在雙胞胎問題上，我放棄。沒有雙胞胎了，還是隻有我一個人吧，沒有妹妹了。"
"沒有也不好，還是偶爾有、必要時候有吧。那時候，一切由你來扮演，記住，你不但是你自己，人生如戲，你也是演員，你可以隨時人戲，扮演各種可愛的人給我看。"
"我會演戲嗎?"
"你這麼聰明，你會，並且演得很好。"
"你會嗎?剛才你説你講話比文章好、人比講話好，證明你有多種面相，你也該會人生如戲。"
"我的戲只是一人發音的對口相聲而已，是高級的布袋戲，我想我會跟木偶或布娃娃之類的對演一番。"
"好極了!"小葇説。"本來我就要送你一件禮物，我帶在我手提袋裏。你看是什麼?"説着，她走到衣櫥，轉身回來的時候，手放在背後。做了一個神秘的表情，突然從背後伸出手來，拿着一個可愛造型的胖貓頭鷹布偶。"看，這是我送你的小禮物，漫畫裏、卡通裏貓頭鷹都象徵精明、智慧與博學，就像你。"
我接過禮物，端詳了一下，突然雙手抱它在胸前。"你真好!送我這麼可愛的禮物。它是我的了。這貓頭鷹下面有一個開口，手可以伸進去，原來可以跟它演對手戲。"
"完全正確。它就是你的道具，它可以跟你演一個人發音的對口相聲，恰恰適合你。"
"你好像有先見之明。"
"像你這樣的人，有多少人能夠同你對台呢?你只好自説白話，它就是你、你就是它、你又是你、你又代它，貓頭鷹是另一個萬劫先生，不過應該是温和一點的。"
"你好像弄它來，有意要我好看，要我人格分裂。"
"誰的人格不分裂呢?你是聖雄、奸雄級的人，人格當然更分裂。"
"好吧，如你所説，分裂就分裂吧。反正人家看不到。"
"可是我看得到、並且現在我就想看。人生既然如戲，你就同胖貓頭鷹演出一場人鳥大戰好不好?"
"如果能取悦你，取悦我心上的人，跟胖貓頭鷹打一場也值得。"
"好極了："小葇鼓了掌。"我來做觀眾，也兼司儀。你準備好，要開始了。為了增加戲劇效果，你不能扮演完全本色的你，完全本色的你太理智了，你要稍微瘋狂一點，我要你扮一個跟正常的你比較相反的人，比如説，你不喝酒，可是我要你扮一個酒鬼，來一場酒鬼萬劫先生和胖貓頭鷹脱口秀。同意嗎?同意你這樣扮嗎?"
"為了取悦我的小葇，我同意扮酒鬼。"
"好!"小葇鼓起掌來。"開始，立刻開始。"
"等一下，我還是要難備一點道具"我伸出手掌，一邊説，一邊快步走向廚房，居然找到一瓶洋酒回來。
"你説你戒酒戒了十年了，怎麼還有酒?"
也不記得那個朋友送的了，一直襬在那兒。不喝酒的人家中擺了一瓶酒，又有什麼關係?有美酒在前，不去飲它，更可看出自己戒酒的定力。就好像有美女當前，你不去對她做什麼，這也可看出自己的定力。不過，台大哲學系的美女例外。台大哲學系的美女引發你的強暴，欲，一想強暴她，二、還想強暴她的哲學。"
"你呀，真不好!"小葇假裝皺了眉。"酒還沒下肚，就説起醉話來了。喚，對了，你在信陵吃飯時候，你説戒酒的原因之一是為了抗議煙灑公賣，那你可以不喝台灣的酒而喝洋酒啊!"
"不行，我不喝洋酒，因為我又反對帝國主義。英帝、美帝、法帝、日帝、俄帝、德帝、西班牙帝等等都算。"
"這瓶洋酒是那一帝的?"
我拿起酒瓶，裝做醉態，搖搖晃晃。"看不清楚了，管它哪一國的帝國主義，反正反它就沒錯。"
"可是現在假設你還是喝了，並且醉了。"
"並且醉了，並且醉了。"我模模糊糊的説着，伸手去摸小葇的大腿。
小葇叫起來，躲着。"你在幹什麼?"
"我一醉，就酒後亂性，我一亂性，就會亂摸女人大腿。並且，我摸了還不負責任的，因為我已是帝國主義者。帝國主義者很多，但我只做俄國帝國主義者。"
"為什麼?"小葇忍不住好奇。
"有一點黃色，不過講黃色笑話給女學生聽也是人間一樂。清朝末年，八國聯軍攻入北京，姦淫燒殺，無所不為。終於罪有應得，各國士兵都得了性病。他們都急於求診，但卻不得其道，因為北京只有中藥鋪，各國士兵部不知道如何看中醫。後來，馬鹿野郎的日本兵終於想出解決方法，方法是直接把要治療的部位放在藥鋪櫃枱上，並且在旁邊放了一疊錢。英、美、法、義、奧、德各國兵陸續到來，也都如法炮製，便在藥鋪櫃枱上排成一列。最後，俄國兵來了。他原來看不懂大家在幹什麼，後來終於有所領悟，便也如法炮製，然後很得意地把櫃枱上所有的錢收起來，並且對大家説：你們看，我贏了，我的最大。所以，我要做俄國帝國主義者。"
小葇掩口笑起來。
"小葇你記得嗎?(水濟傳》中王婆説，男人吸引女人，要像動物裏驢一樣大才有吸引力。這是因為公驢的生殖器在身體比例上，最具特徵。有一個與驢有關的笑話。一家旅館主人，最喜歡他的驢，並引以為做。有一天，他在旅館貼出海報，懸賞説：誰能使我這頭驢笑，我送他一千元。大家你看我我看你，都沒有辦法。獨有路人甲説他可以。於是，把驢帶到中庭，大家圍觀，路人甲走上前去，在驢耳旁邊，低聲説了一句話，驢聽了，果然面露笑意。旅館主人無法，只好照付一千元。過了幾天，旅館主人又貼出海報，懸賞説：誰能使我這頭驢哭，我送他一千元。大家又你看我我看你，也沒辦法。這時候路人甲又出現了，他説他可以，但是這次要在牆角邊對驢説話，才有效果，旅館主人同意了。於是路人甲牽驢於牆角，解開褲子，讓驢看看，果然該驢掉頭就走，淚流滿面而歸。旅館主人沒法，只好又照付一千元。旅館主人前後付了兩千元，心有未甘，堅持要路人甲透露他有何種本領，能叫我的驢説笑就笑、説哭就哭。路人甲説，我可以透露，沒有關係。我上次跟你的驢説的話，只有一句，就是：我的比你的大。驢一聽，果然笑了，它以為我在亂蓋。這次呢?我把它帶到牆角，脱褲子給它看，一看之下，千真萬確，真的比它的大!"
小葇本來睜着天真無邪的眼睛聽着，最後聽到笑話結果，又忍不住掩口笑起來。
"你呀!"小葇用了責怪的眼神。"你不好，老愛講這些笑話，好像不雅。好了，現在你和胖貓頭鷹要開場了，你要賣力演出啊!"
"可是，"我伸出手去，摸上她的大腿。"你要先慰勞我啊!"
"怎麼可以!"小葇推開我。"現在眼看你和胖貓頭鷹就要登台了，你還不老實，沒演出就先調戲觀眾，本司儀要叫警察抓你。快住手!"説着，她拉我站在沙發前面，把胖貓頭鷹套在我左手上。"我來司儀了，好，一、二、三。LadiesandLadies。Herecomes酒鬼萬劫先生和胖貓頭鷹博士，請大家熱烈鼓掌!"小葇鼓起掌來。