完美主義的假象
輕鬆一點，才能看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。
你怎樣形容你自己？
為自己下定義，是世上最難的事之一。下得差了你不甘願，説得太好，則他人不同意。我相信有不少人，會指着自己對別人説：“啊，沒辦法，我是個完美主義者……”也許這個定義是比較完美的定義。
其實，“完美主義者”這五個字，聽來悦耳，想來模糊，細究起來大有玄機。想想你身邊的“完美主義者”吧。他們本身未必完美，但對周遭常常十分挑剔，對情人、親人的要求相當嚴厲，對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化與成長。更有些人，對大環境與自身處境永遠憤世嫉俗，給跟他相處的人許多壓力。
在工作上，如果他企圖表現得像個完美主義者，那麼我們必須嘉許他是社會進步的原動力，雖然他未必真的有效率。在愛情中，如果你的他或她是個完美主義者，你則可能在“好還要更好”的無形鞭子驅策下，成為精神上或肉體上的苦力。
輕鬆一點，才能看見愛情
有些自認為是完美主義者的情人，一起牀之後想的就是如何使對方在各種細節上合乎自己的理想，即使已經有了八十分，他會更進一步渴求對方達到一百分。
有些抱持完美主義的女人會認為，我這一生完美的第一次都給了你，你當然得事事體貼我的心意，至少要自動和我有默契，一點額外的念頭都不可以有。有些自認為是完美主義者的男人，天經地義地認為，我養你，你就得毫無怨言地做東做西。我快樂，你就會快樂，是開天闢地以來不變的兩性真理。
有些抱持完美主義的父母，在乎孩子完美的成績，也許他們唸書時也讓自己的爸媽傷透腦筋，但期待着基因突變，篤信後天教育的重大功能，孩子沒考一百分，每少一分就打一下手心。動不動就説：“我這麼含辛茹苦養你，就是為了……”
也有些擁抱着完美的人，相信如果他們找不到“錢多事少離家近，還要睡到自然醒”的工作，就是天地不仁，上帝對不起他們。
你還要當完美主義者嗎？
你認識這樣的完美主義者嗎？
我對完美主義其實是推崇備至的，我相信如果我們能對許多細節斤斤計較，那麼我們的捷運就會安全無虞，而醫療過程也可以少一些冤魂，房子不會輕易倒塌，弱勢族羣也能夠浸沐在温暖的空氣中。在這個世界上，自詡完美主義者的人真的很多，可是他們的完美主義卻用錯了方向，計較錯了地方，徒然在人際關係和感情關係，以及自己的人生中製造困惑。
如果我遇到一個喜歡我的男人，用“我是個完美主義者”自我介紹的話，我想我會客觀一點繼續觀察：他是要求自己完美，還是要求我完美？
如果答案是後者，我會逃之夭夭。
如果答案是前者，而他也值得欣賞的話，我會希望他輕鬆一點。
輕鬆一點，才能真正看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。
禮物君
晚餐約會的真正目的是“追求餵食”，很多動物都有這樣的行為，想要和雌性動物交配的雄性動物，會先提供食物或其他的禮物；企鵝如此，人猿如此，蠍子如此，螢火蟲如此，人類也如此。
——黛安·艾克曼《愛之旅》
很多女人都有同樣的經驗，渴望在生日或情人節時收到情人的禮物，但嘴裏卻説，沒有也沒關係，只要你真心就好。沒收到禮物時，心裏卻一陣酸楚。
做了母親的女人，也還是會在母親節的時候回答問她要什麼的愣兒子，説：“別浪費錢了，只要你聽話，(只要你健康，只要你活得好）就好。”萬一兒子真的聽信她的話，一點表示也沒有，還選擇在母親節的那個“永恆的星期日”和女友一起看電影，母親很可能會暗自飲。禮物是女人最矛盾的心結
禮物是女人最矛盾的心結。
我看過一個可以在一天賺進數十萬元的女企業家，為了一束千元的花感動得落淚，只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的愛人；也看過一個分明不勢利也強調自己不虛榮的女人，在發現男人送的生日禮物實在有點寒酸。小氣，或者根本不適合她之後，把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。
從現實一面思考，我是不是可以下一個推斷呢？禮物會使愛情更有吸引力，也會使男人在女人眼中更具魅力？
從生物本能上來説，我想是的。黛安·艾克曼在她的傑作《愛之旅》中，曾經以甲蟲為例。她説，財富很重要，雌性動物總想要慷慨的雄性動物為伴，才能保護和養育其子女。
就好像新幾內亞有一種造園鳥，雌鳥會選擇最多才多藝的雄性，也就是收集最多的裝飾品、設計最豪華的巢穴、表現最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢材。因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀，有的巢穴本身就高達九英尺，接着它們又用蘭花、蝸牛殼、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、種子、蕈類、甲蟲殼，甚至它們能在人類居所附近找到的手鍋、牙刷、散彈、槍子、彈匣來裝飾它們的愛巢。
為了裝飾房子，雄鳥陷人瘋狂，因為花朵可能會枯萎，所以每天都要辛勤採集花卉，體力不可或缺；各種顏色的搭配也考驗着它們的美學。
當雌鳥被吸引到它的華宅時，它還會匍匐在雌鳥身邊，用它的尖嘴指向各種精心傑作，邊舞邊叫……不過，這個真實的大自然故事下場並不是很好，追求是雄鳥的一切，它辛苦了半天並不是要把巢穴分給雌鳥，雌鳥受孕後它就開始追求其他異性，雌鳥接受了傑出雄鳥的精子後，就默默飛離，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行養護子女。
這個故事聽起來很像不久前在社會版上流行的富家子弟DNA案生物版。一個女人會愛上看來會給她很多禮物的金龜婿，在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡，但在生物界看來是如此理所當然，而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的複雜關係。
男人，為什麼要捨不得你們的禮物？
現代的愛情，不知該説是日趨現實，還是日趨原始，很多有點經濟能力的男人，學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。
他沒空到，就以鮮花奉到；富商有外遇，太太得到珠寶；他遲到，會問你要什麼東西彌補。
有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，只能安慰自己，並不是人財兩失。據我調查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，還能保留着一些看得見的、“有價值的”愛情禮物（至於何謂有價值，那就因人而異了），通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。
她們會想，他還是愛過我的。
女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基於這樣的不甘。這才讓女人覺得屈辱。
如果這是事實，男人，為什麼要捨不得你們的禮物？
如果這是事實，女人，為什麼不承認你喜歡一個會送禮物的聖誕老公公，為什麼要口是心非地説你只要真心，不要禮物？
幸福的首要條件
一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的“安多感”。
問一個沒有什麼戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件。比如：温柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，或沒有不良嗜好、可以養家餬口、學歷好、身材高挑；有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人……
談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。温柔體貼可能只是一時的假象。
有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沉重而且重要得多。
愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。
你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還給他的媽媽。
有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子。沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褥子弟，還為他生兒育女。
有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者兇殘。當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。
沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好説的，你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。
如果你挑的是職業，挑醫生，挑律師，挑有為的商人，難免會有一種“悔教夫婿覓封侯”的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想象。當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得更多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。
一個好情人的基本品性
我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的“安全感”。
他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。
很多男人害怕“女權主義者”，可能在他們的腦海裏，女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼“主義”，也不要談任何無趣的意識形態問題，白話一點來説，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣。你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以“大男人主義”來混淆稱呼；“大男人主義”是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，恢復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。
一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。這個時代講究溝通，要做良勝溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人、尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的梁木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。
若你真的想要試驗他對你的愛，老實説，問他愛不愛你，不如問他有關“生男生女”的問題。你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼裏，他會不會尊重你。
如果你自己就有觀念上的問題，那麼“反省”一下吧，他為什麼要把你看得比他要緊？你為什麼值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。
你怎麼蓋感情的房子？
我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的“不幸福”的一羣，要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？還有，感情的房子蓋在哪裏——感情關係是建立在“成長”上，還是建立在“監控”上？
“聽過那麼多可怕的外遇事件，每年逐漸提高的離婚率，還有跟感情有關的兇殺新聞……電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕，我想我已經得了婚姻恐懼症……現在連談戀愛都害怕……”
有一次喝下午茶時，聽到鄰桌的上班族女郎這麼説。
我常常聽到二十多歲，剛走出校門，進人所謂適婚年齡的女孩這麼感慨着。雖然這麼説，她們還是一邊矛盾着，一邊掙扎着，一邊瘋狂地談着戀愛，一邊渴望着結婚進行曲在耳邊響起，一邊害怕着在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。
怕什麼呢？反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點，找到一個“穩當”的對象，你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大。但是人是會變的，只有變才是人生不變的真理，即使你找到一個百分之百的好男人，也不能防那個“萬一”。
天天擔心着“萬一”，不但是傻瓜，而且是個歇斯底里的傻瓜。越擔心，你最害怕的事就越會來臨。沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。
在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很強的人；操控性很強的人，通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。