學會尊重自己的意見
最近聽到有些經歷過丈夫外遇的女人談她們的心路歷程時，都以“和前夫仍是好朋友”為榮，不管他多麼對不起自己，在選舉時還為前夫叫陣“他不是好丈夫，卻還是個好爸爸……”隱去所有的不滿，求得一個“婦德”形象，好像還很感激前夫送給她們這麼大的人生考驗，一般大眾當然折服於她們的風度。但我總髮覺，她們平靜的聲音和深沉的眼神底下，其實都有越來越熾熱的熊熊恨火，如果她們不能正視自己的傷口，繼續做一些“大家會比較讚美我”的事情，這樣的傷口永遠不能癒合。
不説他壞話是風度，只敢説他好話是虛偽。
分手後，若無大大傷害，能當朋友固然好，但不要勉強。若有深仇大恨，不妨當他是個死人，從此不聞不問，自行療傷。直到你的心情平復了，再決定要不要讓你們的友誼“復活”。
分手後，不想再見到這個給自己傷害的人，是你的自主權。你有這個權利。你可以對他説：“祝你幸福，我不會干涉你的選擇，但我也有我的選擇，那就是，我不想做你的朋友！”
“我知道了。”女孩綻開了笑容跟我説再見。我相信，她會慢慢學會尊重自己的意見。
好事怎麼變質了？
很多種家族的壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。
好歹往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。
過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。它，總是會過去。
有一年過年前在節目中談到了過年前的壓力問題，請到心理學博士張怡筠一起來解答聽眾的問題。
沒有想到，每個人都自認過年壓力很大，而且這種壓力是跟隨着傳統家庭結構及禮俗規定來的，年年都會重複發生，竟發現有許多人每年陷在同樣的泥沼中無法自拔。
許多精神科醫師都認為，今年過年前到精神科問診的人比往年多，是因為經濟不景氣的緣故。也有人認為，這和每年農曆年前後天氣總是陰晴不定有很大的關係。這些外在的影響確實使人容易想不開，但一定還有心理層面的因素——心情已夠壞，家族團聚往往又帶來“大家比一比”的場面，既怕閒言又怕閒語，不知道與自己血緣相近的親戚們會在無意間説出什麼話來。年前不斷揣測，加重了很多人的心理負荷。
為一天抓狂一個月
除此之外，和婆家不睦的媳婦、心裏其實很想回孃家過年的太太、根本不想陪老婆回孃家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾經因為金錢關係有過齟齬的家族分子，一想到過年，就開始為小事抓狂。
有位聽眾非常有趣，她説自己痛苦了一整個月了。她的先生是船員，根本不會回來過年，家裏只剩下卧病在牀的公公。每年除夕夜她都無聊得快發瘋，想回孃家享受一下團圓的快樂氣氛，無奈傳統上，嫁出去的女人得先以婆家為主。幾年來，她想盡了各種辦法，比如説，把公公帶回自己家，公公並不願意，孃家的人也不可能來看她。我問她，你婆家和孃家離多遠呢？她説：“很遠。”“在哪裏？”“我婆家在中和，我孃家在新莊。”
我不禁笑了出來，我還以為一個在花蓮、一個在澎湖！她花了一個月的時間，想的只是一個晚上的問題，婆家和孃家的短短距離，在她看來卻是天涯海角。不能怪她太誇張，對她而言，這確實是一個只要婚姻關係存在就沒有辦法稱心如意的問題。
還有一位先生，有四個兄弟，媽媽卻只肯跟他住。每年過年的年夜飯，他和老婆就必須擔任主人的角色，招待他的兄弟們。人都是這樣的，多做多錯，沒做誰敢説你錯？每年除夕，沒有和母親同住的兄弟，總會對他侍奉母親的方式和待客方法來個年度總檢討，吃完這一頓飯，他原本美滿的婚姻就會因之出現了一個大裂縫。老婆會想，好心沒好報，為什麼只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？
是不是因為從小我們就把年夜飯看得太重要，所以得花這麼多時間為每年這一個特別的晚上痛苦？我們期待着完美無缺，如果過得不太完美，就會有罪惡感和無奈感產生。而大家的噓寒問暖也常因為有着血緣之親而不顧慮對方的感受，分不清什麼是干涉，什麼是關心。
團圓怎麼變質了？
本來團圓是件好事，卻讓很多人在“長大”之後把它當成苦差事。
近年關失業的人壓力尤其重，親友無心地問：“最近在做什麼？”他們會有無言以對的惆悵。失婚者年年的壓力都大，大家都會有意無意地拿曖昧的眼神看着他。他會覺得自己無處躲藏，無地自容，好像對不起家族裏的每一個人，即使他是個“婚姻被害人”。
很多種壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。好歹要往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。它，總是會過去。
社會形態和以前不一樣了，人們必須面臨的人生問題也變得空前複雜而多樣化。每個人也都應該好好想想：我們希望親人好受，還是要讓他們難受？
再愛也不能容忍的事
所謂的忍，應該是小事互相容忍，
如果惡性重大，還不如不要忍吧。
一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，
一點也不偉大。
你有沒有想過，什麼事是你再怎麼愛一個人也不能容忍的事情？
每一個人的尺度是很不一樣的。
早些時候轟動一時的撕票案，嫌疑犯太太對先生完全死忠的表現，實在讓我大惑不解，她的先生明明是個十惡不赦的壞人，姦淫擄掠什麼事都做，死別人沒關係，自家人受到一點欺負和委屈就不行(充其量也只有這個很自私的優點，算是在她眼裏他還像個人)，這個女人竟然還可以跟他相處那麼久，真是令人吃驚。
在主持某個節目時，也曾看到一個活生生的案例。有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤，她説她想再嫁他一次，奈何司法制度不給她這個機會。我聽她説她婚姻的故事，其實並不明白，這個冤有什麼好伸的。她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，並且讓人家的老父窒息死亡，案子是他一時糊塗做的，也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，她就覺得他是被冤枉的。
忍得太過分了吧
再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由。因為在婚姻生活之中她也是個被害人，她的丈夫除了在追求她的過程中還有一點温柔之外，在婚姻生活中，不是對她冷漠相待，就是對她拳腳相加，也幾乎沒有給她任何經濟上的支援。她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大，我覺得這是她可以放下所謂“上輩子欠他的債”，好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。
為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。
有的容忍是很殘忍的：在社會新聞中看到，爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，説要替這個男人坐牢，還説兒子本來就很不乖，處罰他是應該的。鄰居的説法完全不一樣，他們説這個小孩人見人愛，爸爸是個酗酒的傢伙，一不高興就會打小孩。這個媽媽對丈夫的寬容，簡直背離了人性。
如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢？
以上的容忍度真的太大了，大到沒有原則，大到愚不可及。
什麼是你再愛他也不能容忍的事呢？有些人連情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價，有些人沒辦法看到另一半道通，有些人受不了他那麼愛搶賬單，有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。
有些人不能忍耐的比較抽象：不能忍耐他沒有正義感，不能忍耐她很貪小便宜，不能忍耐她什麼話都聽爸媽的，不能忍耐她和自己的家族處不來，不能容忍他動不動大大聲……
有些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。
惡性重大，不如不忍
因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通。婚前不能溝通，結婚之後再來溝通；結婚後沒有辦法溝通，生孩子之後大概可以溝通吧？生了孩子之後仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，要不然的話，大家就在祖墳之下繼續溝通吧！
即使愛着一個人，一個不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔是不是太嚴重了？如果我的挑剔並沒有錯，也許我找的人是錯的。如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之夫，他不會沒有人要的。
所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧。一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，一點也不偉大。
內傾與外傾的衝突
內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。
你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。
所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。
不然相處在同一空間裏，必然會有不被瞭解的痛苦。
她説他不懂得成長。這麼多年來，兩個人已是貌合神離，雖然處在同一屋檐下，但話不投機半句多。
話説了也等於沒説，他除了關心今天吃什麼，或他心儀的某個候選人今天和對手發生了什麼衝突之外，其他都不關心。她也不想對他説話，因為，説什麼都是對牛彈琴。
他不算是一般人眼中的壞丈夫，婚後她還進修了空中大學的學位，他雖然沒阻止，但也沒有鼓勵：“只要你能夠把家裏打理好，隨便你啦。”但只要她想跟他討論一些跟政治或食物無關的內容，他就顯得眼神渙散。
對這個婚姻她是想從一而終的，但怎麼想來，都是前途一片模糊而黑暗。問題出在哪裏？
還有這樣的婚姻故事：
他和她是大學同學，相戀四年，又很有始有終地結了婚。婚後才發現，兩個人越來越談不來。他是個音樂發燒友，對任何音樂會都不放過，也自認為有不同於凡人的精神氣質。她剛開始還想要滲透他的興趣領域，但婚後滿口媽媽經，為了點小錢也可以和他的兄弟鬧得不愉快，只對哪裏的醬油少二十塊錢感興趣……他百勸不聽，到頭來竟有點恨她的感覺。
有時，是有人選擇不同的路……
他們原本會有俗世的美滿姻緣。後來，她熱中靈脩，從事靜心活動，讓她對生命多了一種自在安適的感覺，但愛情卻因此走上絕路。他是個傳統宗教的信徒，家中做什麼都要合八字……久而久之，兩人協議分手。
不被瞭解不是一天的問題
個性應該相似還是互補？只要相愛相容，對愛情影響不大；但兩個人對生命關注的方向不同，就會像兩條交叉線，在相識後漸行漸遠，影響就大了。
如果要以心理學家榮格的專有名詞來説，就是“內傾性格”(Introversion，以主觀的精神內容為生活方向)，和“外傾性格”(Extraversion，總是把注意力集中在外在物體)的差異。
內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。不然相處在同一空間裏，必然會有不被瞭解的痛苦。
在相識之初，如果能夠注意到這個問題，兩人必然能夠少一點磨難。
為何你好心沒好報？
平等的婚姻並不容易，
不只需要情投意合，
還需要一點理性的努力。
必須有耐心解決問題，找出共同的興趣，
並且避開彼此的操縱。
張三回到家，他的老婆曉華就明白，張三心情一定不太好。而他心情沮喪的原因，一定和他的合夥人有關係，因為他已經長期陷在事業的低潮之中。“怎麼啦？心情又不好了？”曉華老早就知道問題的所在。
“唉，唉，”張三嘆了幾口大氣，“他今天竟然要把他阿姨的乾妹妹引進公司，在未經我同意之下，已經答應了人家，我該怎麼辦呢？他阿姨的乾妹妹，一看就是那種只會拿薪水打自己私人電話的員工……”
本來曉華不打算發表意見，因為他們夫妻之間的爭執，每次都是從這個起跑點開始。她説：“把西裝換下來吧，要吃晚飯了。”
脱下西裝的時候，張三感覺到妻子把該説的話吞進肚子裏，反而使他覺得更加沮喪和緊張。一家人吃晚飯的時候，深陷在一種悶悶不樂的氣氛中。張三覺得老婆似乎在對他板着臉孔，是的，曉華非常不喜歡張三每一次都把上班的不愉快心情帶回家來。孩子們也默默地吃飯，因為他們老早就習慣冷戰的氣氛。