別把錯誤“合理化”
我想，一個人會在職場上當“透過學派”，常和家庭教育有關；父母如果喜歡顛倒黑白，子女也一定有樣學樣，把所犯的錯誤都想辦法“合理化”；也有人從小以耍嘴皮受到長輩嬌寵，只要不認錯，就不是他的錯，他的好勝心變得無限制膨脹。
這樣的人想在職場上繼續生存，後果堪慮。有的撞了幾次牆，就會學乖；有的很“幸運”地進入了不太會開除員工的公司，或在“太平盛世”混入人人要看他臉色的公家機關(現在的公家機關也沒從前好混啦)，再過多少年也不會有任何反省和成長，仍然會堅持“如果有錯，那一定不是我的錯；如果我有錯，一定可以變成別人的錯”。
抱過“鐵飯碗”的人，總會發現“物必自腐而後蟲生”這句話很有道理。新來的人不管職位多高，老員工總會給他一點顏色看；請老員工改正簡單的錯誤，他會很有效率地把自己的錯推到其他單位頭上。公營機構紛紛改成民營時，總是面臨到養尊處“憂”的員工無法適應激烈競爭的困境。
詭辯讓你更理虧
一進去就想到“退休金”的員工，根本不可能接受時代趨勢的挑戰。
不久前，某元老級飯店發生員工請總經理下台的事，有一個員工竟然對着電視媒體理直氣壯地説：
“這個總經理還沒來以前，我們下午還可以躺在桌子上睡睡覺，一起打打小牌，沒想到現在做死做活的……”他並沒有想到，他可不是休閒度假村的遊客，他是營利單位的員工啊。
“下次不要再遲到了。”——當你的老闆對你扔下這句話，你該怎麼回答？
最笨的人會説：我一個月才遲到這一次，你看張某某，他幾乎每天都遲到，只是你沒注意到而已……
很笨的人會説：我要送我家小孩去上學；沒辦法……
沒出息的人會答：沒辦法，台北交通越來越亂，都是“市長”沒管好……
總之，笨人是用更長的回答來諉過，應付人家並沒有問你原因的問題。
錯了就錯了，越解釋越糟，乾脆鞠九十度躬道歉，誠懇地説：“對不起！”
老闆看你態度誠懇，反而會自我檢討：這樣罵你，對你嚴厲了些。
答人所不問，是最糟糕的詭辯法，越發顯得你理虧。
為何都是你的錯？
和“諉過型”的人在一起太久，吸了太多冤氣，自己也常在“潛移默化”衝變成一個諉過型的人，把幾十年來的不如意不美滿，全怪在他頭上：“都是他耽誤我一生啊……”人生就變成你怪我。我怪你，一個無解的難題。
她雖然儘量保持理性，但電話中的聲音仍忿忿不平。其實她很清楚，那個小她五歲的同居男友是想跟她分手了。
“他不斷地挑我的錯，上個禮拜我跟他去爬山，忘了買水，看到有一羣大學生在涼亭裏喝礦泉水，我就問他們，可不可以賣一瓶水給我們。他們答應了，他卻扭頭就走，把我丟在山上……晚上卻又回來找我，因為他説他沒有地方住……我以為沒事了，他卻又在三天後搬了出去，搬出去之後，沒兩個月又搬回來，還很兇地對我説：都是你的錯，害我要付每個月一萬多塊的房租，我現在租不起了，你的客廳還是要借我住……被老闆炒魷魚，也説是我的錯，因為我害他心情不好，耽誤了工作……”
這個女人一定很委屈，可是，雖然她沒説，她心中還是捨不得這個被她寵壞了的孩子……看樣子，她和他的問題還得拖一段時間呢。
“我和他的問題出在各個層面，他總是不能自我檢討，總把所有的不順遂怪到我頭上，舉個例子來説吧，”一位已婚的女友悄悄吐出她的委屈，“以做愛這件事來説，如果他有任何的‘困難’，或中途泄了氣，他一定怪我：都是你不夠風騷！根本就是他自己體力不好，四體不勤，你説我氣不氣！”
牀第之間是相互配合的，光怪一個人，只會使魚水交歡的事蒙上一層灰。
“我真的被他氣死了，他什麼時候才會長大？”女強人批評他的男朋友，“是他要我幫他介紹有沒有可以負責行銷的員工，我還很小心地叫他自己好好面試，我可是做媒人不包生孩子。沒想到現在這個員工在他的旗下出問題了，他大罵我一頓……”
改變永遠諉過的人太難真倒黴，怎麼現在還有這麼多女人，遇到“如果我們有問題，一定是你有問題”的男人呢？據調查，一般女人最大的期望，是希望有個“有責任感”的另一半，但如果她們自己太有責任感，常常會像“異極相吸”一般，吸到了跟她們完全不一樣的男人。
也常看到負責任的男人，遇到一個謊話連篇的女人，愛到最後叫苦連天。
這些人，好像只要把過錯推到自己愛人的頭上，就覺得雲霧頓開了。但是被錯怪的一方，臉上難免沒有冤氣。
當法官的大學同學還碰到最令她生氣的例子：“我問毆妻的丈夫，為什麼為了太太晚點煮飯，就把太太的手臂打到骨折？他竟然説：誰叫她倒黴，嫁了我啊？這就好像拿槍到街上掃射，人家倒地了，還怪人家要碰到他的子彈一樣。”
永遠在諉過，是最難治好的一種心理病。遇到他，真的只能怪自己活該倒黴識人不明，要改變他真的很困難，不如自己獨善其身，等他自己長大了，再來談吧。
一直沒長大，歷史就會一再重演，在人生路上，不負責任的人像個賭徒。他賭贏時，你看不到他的人，賭輸時，全是你的錯。
和“諉過型”的人在一起太久，吸了太多冤氣，自己也常在“潛移默化”中變成一個諉過型的人，把幾十年來的不如意。不美滿，全怪在他頭上：“都是他耽誤我一生啊……”人生就變成你怪我。我怪你，一個無解的難題。
請不要跟着犯錯。
誰跟豬打架？
跟豬打架是每個人會碰到的，但如果你常常跟豬打架，自己可能也很“豬頭”，才會捲入同樣的漩渦。
否則，豬玀們為什麼一再地來找你玩摔跤呢？
朋友辦公桌的電腦上貼着一張座右銘：
別跟豬打架，否則你會沾了一身泥，而豬會很快樂！
這張備忘錄多少有憤世嫉俗的成分。一定是辦公室裏頭有一頭難纏又愚笨的豬(應該説是有個喜歡給人制造麻煩的笨人)，讓這位朋友很生氣。
“指人為豬”式的暗諷，類似的還有：
別教豬唱歌，否則你會很痛苦，豬也會很不高興。
會對這些話心有慼慼的人，都有點小聰明，或多或少被“豬”搞得灰頭土臉過。無疑，羣體之中一定有某些人，把大部分的才華用在拖累別人的工作效率上，否則大家不會覺得EQ是那麼重要。
我也有跟豬打架的經驗。有一回到書店裏，看到一本以此為名的書，很“激情”地買了回家，回家之後才發現自己真是“豬頭”，這個中文書名跟該書的原文毫無關係也就算了，和內容也完全無關。這本書還上過暢銷排行榜呢！可見“跟豬打過架”的人實在不少，大家都急着要找防堵之道。
製造事端的麻煩人物
每個人對“豬”的定義不太一樣。我把“豬”定義為：
到處搬弄是非，除了故意製造事端和麻煩來引起他人重視之外，並沒有其他專長的人。
有些人不是故意的，只是不自覺地成為災難大王。我的朋友請過一個特別助理，常讓老闆當接線生接她的私人電話不説，電話一講就是兩個小時，誰也打不進來，為老闆耽誤的事已是“罌竹難書”。有一次老闆想去新竹，問她是否有統聯客運可以搭。她過了兩天回報，有，在承德路。結果可憐的老闆到了承德路後發現，有統聯沒錯，但統聯從沒到過新竹。就在老闆出差的期間，號稱精通電腦的這位小姐指頭一按，把公司的客户名單全部銷掉，完全救不回來。老闆暗示她走路，她還跟別人説，她怕自動請辭會對不起老闆！
每個人都可能跟豬打過架，但如果你常常跟豬打架，自己可能也很“豬頭”，才會捲入同樣的漩渦，否則豬玀們為什麼一再地來找你玩摔跤呢？
其實，“豬”也有他生存的自由，只要他安安分分不盲動，對人類文明也沒有太大的破壞啦。
跟你打架的“豬”是哪一種？
不要上鬥爭的當
不得不聽時，你只要聽就可以；可以不聽，就要遠離禍水。
請搞清楚，誰才是發薪水給你的人。
有個笑話是這樣的：
某個農場上，有個養殖場，本來只有一隻老公雞，和眾母雞們相處愉快，奈何歲月不饒人，老公雞終於不行了，於是，一隻小公雞來到雞園中，吸引了眾母雞的眼光。
老公雞覺得不是滋味，對小公雞説：“你不要以為你年輕力壯，其實你差我差得遠呢！這樣吧，我們沿着養殖場跑三十圈，我年紀大，我先跑半圈，你若在三十圈內追得上我，就算你贏，我把所有的妻妾都讓給你！”
小公雞同意比賽，開玩笑，怎麼可能追不上老公雞呢？
第一圈……第二圈……第三圈……眼看它就要追上老公雞了，忽然間，一聲槍響劃破了雞啼雞語，主人一槍斃了小公雞：“真是莫名其妙！這已經是這個禮拜買的第三隻同性戀雞了！”(同性戀的朋友請原諒，這個笑話不是我創作的。)
想清楚誰才是發薪水給你的人
常有社會新鮮人，一進公司，馬上面臨到一個問題，那就是，公司裏分成兩派，或三派，公司越大，派別越多，不謹慎的人往往熱心過頭，還沒觀察就急着下判斷，捲入鬥爭之中，不久就成為最直接的受害者。
太早被誘入鬥爭遊戲中的人，下場常如同剛進入養殖場的小公雞，因為在鬥爭中，階層最低的人，常常被“殺雞儆猴”。
小孩看電影，總急着分清楚誰是壞人。誰是好人；社會經驗不足的人，也常急着判斷是非善惡，附和自己覺得“對”的那一方，付出了許多無關工作效率的力氣，為自己惹來一身腥。其實在公司的鬥爭中，未必有善惡之分。有些精明狡黠的高層主管還會離間自己的屬下，以鞏固領導權。千萬別上當！
更會有一些“散播謠言以凸顯自己重要性”的老員工，會在新人耳邊説老闆的壞話，你一附和就會發現，這些壞話一五一十地進了老闆的耳朵裏——全部算在你賬上。
面對公司中的派系紛爭，新人應該如何自處呢？
有個朋友擔任企管顧問，謹守着“有耳無嘴”的原則。她發現，即使是企業家第二代共同掌權，親如兄弟，也都會對彼此不滿，你千萬不要參與得太熱中。
不得不聽時，你只要聽就可以；可以不聽，就要遠離禍水。請搞清楚，誰才是發薪水給你的人。
其實，任何鬥爭都不關基層人員的事，處於暴風圈中，上位者換的通常比下位者快得多。