以智慧，施恩惠，很實惠
一見鍾情，可能是被對方的外貌或外在條件吸引，但要日久還能生情，個性則是決定性的因素；絕大多數情侶或夫妻分手的原因，都是“個性不合”——然而，想要達到“相看兩不厭”的境界，一定要個性相合嗎？
那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔，世上可能找不到幾對。兩個人來自不同環境，各有不同的背景、學養，況且有不同的性別！想要彼此個性相合，可能就得在相處的過程中削足適履，未必歡歡喜喜。愛情、婚姻是不能以結果論英雄的，一輩子互積怨氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義，過程中能“和平共存”才是佳偶天成，而和平共存、相看兩不厭的訣竅，並非個性相合，而是把幽默感加人生活。
特別是在兩人身處晦氣之中時，特別需要幽默的智慧。有一個真實的故事是這樣的：夫妻倆開車旅行返家，已是三更半夜，兩人筋疲力盡，未及卸下行李箱的東西就倒頭大睡，第二天醒來，車庫裏的車子杳無蹤影。車子不見了還有保險，但行李中有丈夫辛苦拍的數十卷膠捲。妻子買的各種紀念品，遺失了更叫人心痛。妻子自責不已，丈夫忽然心生幽默，説：“等等，讓我們理性地分析這件事吧！我們可以因為丟了車子而悲傷，也可以因為丟了車子而快樂。無論如何，車子是丟了。聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？”妻子轉憂為喜。
過一個星期，車子找了回來，行李箱的種種寶貝因被竊賊視為不值錢，還在，但一部新車已傷痕累累，只得送廠維修。禍不單行，丈夫將車子從維修廠開回家的途中，一個失神又撞上別人的車，不但把自家車頭撞得歪七扭八，還得賠償別人的損失，雖有保險，丈夫仍沮喪不已，正猛敲自己的腦袋時，妻子以微笑阻擋：“等等，讓我們理性地分析這件事吧！我們可以因為撞了車而悲傷，也可以因為撞了車而快樂。無論如何，已經撞了車，聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？”
丈夫大笑而臣服。
困境中最容易怒眼相對，越看對方越上火，只有幽默感才足以化險為夷，互相責怪，只會在兩人的心靈上留下陰影。多點幽默感，縱使事實上幫不上忙，也算是一種慷慨解囊。
能以幽默感幫助情人或伴侶渡過情緒難關的人，是屬於情緒智商很高的人。
可惜通常狀況下，人們都習慣於在別人情緒惡劣時火上加油、雪上加霜。
比如説，每對戀人和每個家庭都可能遇到經濟上的危機。
如果你的女友（或老婆）精明一世。糊塗一時，運氣不好虧了錢，或為朋友作保受了牽累，你當然也會跟着不開心，但懂得相處之道的人，自然得避免在這時製造雙方的裂痕，不該“有話直説”地埋怨道：
“我早就知道，你這麼貪財，一定會遭到報應！”或“我早就告訴你那個人不可靠，你偏還要相信他，這下好了，你知道我的話是對的了吧？”
這些話比直截了當罵“你這個白痴”更難聽。
有時沉默是最好的支持，其實犯錯者本身必已從失敗中得到了教訓，不必再送給他一頓鞭子。
對方在渡過難關之後，會終身感激你的支持。甚至，你什麼都沒做，他也會對你感激涕零。
懂得什麼時候不要説話，是一種智慧。
當朋友也是一樣的。
不久前，我面臨人生中最大的一次打擊——我的弟弟去世了。根本無法預想到此事的我措手不及，外表很鎮定（如果我不鎮定，誰來主持大計？），但是現在回想起來，我的內心完全瀕臨崩潰。
我必須假裝我沒事，安慰我的父母。
我必須很堅強，與一個精神都不太穩定的大家族周旋，處理一些細碎的事情。
天曉得最可能發瘋的人就是我，如果沒有安眠藥和鎮靜劑，我簡直活不下去。
可能是因為外表和內心的温度相差太大，後來我整整發了一個月的高燒，進醫院做全身檢查，只檢查出白血球多於正常量，其他並沒有問題。
還好，捱過來了。
回想那一段時間，我最感謝的是我的幾個“上道”的朋友。他們知道此事，前來探望，什麼也沒説。
連“不要太難過”或“節哀順便”也沒説。
有的對我投以善解人意的微笑，陪我做尋常時候會做的事；有的拍拍我的肩膀；有的只是靜靜握住我的手，讓我流淚。
無言的支持讓我很温馨。
那時我最恨那種侵略性的問候，打電話來哪裏啪啦問：“到底是怎麼回事？怎麼會這樣？”
在別人悲慟欲絕時，你還要追根究底，就像人家傷疤好不容易在結痴，你還來剝人家的痴。
偏偏這樣的人很多。
人人都是事後諸葛亮。
這不是安慰人的好方法。
一些面臨親友去世的朋友，都有同樣的經驗。
我相信每個人的難關都需自己渡過，那是佛家所謂的自性自度，但你不可以用言語，把一個剛剛努力從內心的急流爬上岸的人再推下海去。
如果你的朋友失戀了，也一樣。
最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。
懂得無言傾聽的人是最善解人意的天使，他們明白如何對別人的困境施恩。
有智慧的父母也是孩子們的福分。
我在英國遊學時，住宿家庭隔壁就住着一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過“七年之癢”。
有一次我在院子裏看書，目睹隔壁院子發生的事情。
布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子倆剪得正高興時，父親進門去接電話。
接着，我就看到了一幕慘劇：五歲的安迪把剪草機推上了他爸最心愛的鬱金香花圃，啊啊啊，可憐的幼苗初生的綠葉應聲而斷，不一會兒，已經有兩米長的花圃遭殃。
很遺憾，我沒辦法及時跳過籬笆替那個孩子停住剪草機。
布朗先生出來，鐵青着一張臉。眼看他的拳頭已經高高地舉起……他一定很生氣。近一個月，每一個黃昏，他都蹲在那兒觀察部金香的生長進度。
忽然，布朗太太出來了。她看見滿目狼藉的花圃，馬上明白髮生了什麼事。
她小聲地、温柔地對先生笑道：“喂，我們現在人生最大的幸福是在養孩子，不是在養鬱金香。”
三秒鐘後，他們交換了一個吻，一切重歸平靜。
我把這個故事告訴我的朋友慧文。她是一位家庭主婦。
後來慧文對我説，她很感激我告訴她這個故事。
“以前孩子打破東西，我少不了會罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩子，不是碗。哪個小孩在成長過程中不曾打破東西呢？”
情緒智商高的人懂得分輕重。
如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒黴時施小惠。
也許我們都沒有聰明到“一句解千愁”的地步，但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。
傾聽，常比替他義憤填膺或替他擔起一切責任聰明一百倍。