好女人制造男性生活低能症
天下的好女人都是一樣的。她們常一手塑造了男性的生活低能症（別誤會，我説的可不是男“性生活低能症”）。
不只是傳統的中國好女人如此，文明國度的好女人也有異曲同工之妙，她們很有責任感地包辦了自己男人（包括老公和兒子）生活起居的一切所需，除了填飽他們的肚子之外，還為他們買外衣跟所有的內衣褲，決定他們在什麼場合該穿什麼衣服。她們旁邊的男人可以幸福到別人問他們穿幾號襯衫時，快樂又驕傲地説：“我不知道，我得問我媽（或太太）。”他們也可能不明白怎樣操作洗衣機和微波爐，儘管他們可能是堂堂理工學院的畢業生。
從某種程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因別人的需要而存在的角色，扮演久了很少不生怨懟。有個女友承認，她的家庭很幸福，婆婆很賢慧，丈夫很聰明，可是每天晚上睡覺前，面對一間“男人只要停留一個小時以上就亂七八糟”的客廳——喝完飲料的杯子永遠不收，臭襪子永遠擱在沙發上，外套襯衫永遠四處披掛，她還是忍不住因為自己嫁了個“天之驕子”而發出無助的哀嘆。她特別難以忍受丈夫理直氣壯地一再問她：“保險套你又放到哪裏去了？”
目前在美國熱門暢銷書排行榜上頗受歡迎的《心靈雞湯Ⅱ》裏，就有一首天下好女人看了都會心有慼慼焉的詩，叫做《紅衣服》——是一個女兒以懇切平實的心情描寫母親臨終景況的詩。大意是，女兒在母親快嚥下最後一口氣時，替母親整理遺物，在母親清一色灰溜溜的衣服中，竟發現一件紅衣服，觸目的紅衣服像黑色山壁中的一道裂縫。而她從沒看過母親穿過紅衣服。奄奄一息的母親把她叫到身邊，告訴她：我一直教你成為好女人，但我想我錯了。當我看見你的兄弟對他們的妻子説“我媽都怎樣怎樣做”時，我的心裏很難過。我不過把你爸爸和兄弟養成同樣的男人。你爸爸在聽説我得了絕症時，過來猛力地搖我，差點把我的魂都搖掉，他嘴裏咕咕噥噥的卻是：“你走以後我怎麼辦？”他，想到的是自己而不是我。我知道我走後他的日子會很難過，他甚至不會煎荷包蛋，每天找不到他要穿的襯衫……
這位母親説，紅衣服是她十年前心血來潮買的奢侈品，拿回家她的丈夫卻笑她：“穿成那樣，你要去看戲呀？”結果，除了在試衣間外，她沒有再穿它第二次。“我一生努力當好女人，但他們卻認為我是真的不需要任何好東西。”她的母親這樣嚥下最後一口氣。這樣的好女人很偉大，但她們的成就卻常只是培養出患了生活低能症的男人。好女人，適可而止吧！在寵他們的同時，別忘了你也可以享受。
女人，你有沒有熱烈地擠進“犧牲品”大拍賣的人潮中？
大凡口袋裏有點錢的女人，一看到“犧牲品”的特價專櫃，總會情不自禁地湊過去，摸摸撿撿或爭先恐後地搶……但是，你對“犧牲品”的觀感如何？
沒錯，“犧牲品”通常是不受青睞的過季貨，可能是次級品，可能有瑕疵，以正常價格賣不出去，買回家穿了之後屢屢發現問題。買到“犧牲品”的人，一時會沾沾自喜，但多半都不覺得它值得寶貝珍惜。
那麼，你為什麼要以做一個“犧牲品”而沾沾自喜？在物質不豐盛。飽暖成問題的時代中，身為母親，為了丈夫。兒女的犧牲也許是有意義的。但在人人都有條件對自己好的現代，你可不必把自己當犧牲品，只買兩百九的衣服，為了讓公婆夫婿讚美“她真是個賢慧的查某人”。無需把剩菜都掃進肚子裏，創造水桶腰，還讓兒子在作文簿上寫道：“我媽媽是垃圾桶，她什麼都吃。”然後，你發現這些讓你為他們犧牲的人，只把你當成不值錢的“犧牲品”，氣得七竅生煙，怨恨積了滿腹。
你犧牲，可有人真正受益？我觀察到，現代自認為是“犧牲品”而非常不快樂的女人身旁，通常也有一羣不受益反而受害的家人。從前我家鄰居，家庭收入每月十萬以上的家庭主婦，就曾對我訴苦：“我為他們犧牲，他們都不知感激……看，我為他們買他們喜歡吃的排骨便當，五十塊一個呢，我自己好苦，捨不得買一個，將就吃冰箱裏的剩菜。”據我所知，家庭經濟根本就在她的全盤掌握裏，我真不知道，她這樣自苦是誰受益，恐怕她的家人連吃個排骨便當都戰戰兢兢。
犧牲似乎是女人的專利，女人的血脈裏常帶着這種“莫須有”的病菌；女孩從小就在文藝小説或電視劇的教導下，套上“只要遇到我愛的人，我的一輩子就要為他犧牲”的枷鎖。你願意犧牲，那是你心甘情願，有人受益且心存感激，那很好；若被當成過季商品或廉價品，可怪不了誰。
你心“幹”情“怨”過一生？
有一種人像釣勾上的蚯蚓，
專門以痛苦換取愛情，
內心深處總覺得，
談戀愛要痛才會爽。
女人有一種罪惡感的本能。
“順水推舟地結了婚，糊里糊塗地失去了自由——以前高興和死黨聊到多晚就到多晚，現在好不容易和老友約出去吃頓晚飯，讓老公帶孩子吃麥當勞，不知怎的心裏就充滿罪惡感……”不少女人抱怨，婚姻使她們失去自由。家庭主婦和職業婦女皆然。
只要稍稍讓自己喘一口氣，罪惡感便乘虛而入。偶爾和朋友約吃晚飯暢快敍舊時，沒來由地想到家中幾口都在“嗷嗷待哺”；許久才買一件穿得上台面的衣服，也因感覺自己糟蹋了數日家用而內疚不已。我也曾在回台灣的飛機上聽到隔壁的中年婦女如此感嘆：“出國開開眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一連幾天都要吃外頭，心裏好難過，覺得好對不起他們。”結了婚的女人，常常動不動就有罪惡感，而這種罪惡感未必來自公婆、另一半或孩子，而是來自自己過分擴張的“責任感”——在婚姻中稍稍感到一點自由和快樂，就覺得自己沒有盡到責任，非得兢兢業業、夙夜匪懈、鞠躬盡瘁而後已。
責任感是有建設性的，但過度擴張的責任感也有破壞性。美國知名作家EriceJong曾説：“罪惡感，是女人最大的敵人。”確實是至理名言。想百分之百盡到責任所產生的罪惡感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人誠惶誠恐，自動剝奪屬於自己的正當社交。娛樂的時間與機會，久而久之，婚姻當然成為自由的墳墓。事實上，你的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因為必須面對一張“失去自由，充滿煩躁”的苦瓜臉而倍感壓力。
有一位朋友的母親。五十歲的退休女教師抱怨，她原想在退休後享受自由自在的生活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但後來我發現，她的公公和先生。孩子也一樣在抱怨：“我以為她退休之後可以放輕鬆點，自己學會怎麼過日子，可是她卻天天在家板着臉煮三餐，煮飯的技術沒有進步就算了，嘮叨還越來越多，我們的日子越來越難過……”好意協調，並無結果，因為這位母親仍義正辭嚴地堅持，“我退休後沒事做，如果每日不煮三餐來彌補從前當職業婦女時他們都損失，我會覺得有罪惡感”。同時，家人們也因有“責任”回家吃三餐，若與朋友有約，也免不了有“罪惡感”。
你的責任感有沒有建設性？你的罪惡感是否只是無益的人生枷鎖？可千萬不要毫不理性地壯大了這個最大的敵人，讓它為自己宣判無期徒刑，心“幹”又情“怨”地過一生。
吃得苦中苦，方為人上人。
這一句話，不知使多少人變成“苦頭陀”，不過，它可不是放諸四海皆準的。有些苦，還真沒建設性，徒然叫人活得心也幹、情也怨而已。
在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的階梯，但真正能成功的人，多半都已達到“雖苦猶樂”的境界，絕不會在勤奮工作時擺出一張線條下垂的臉。
現代的上班族，到底還有很多人每天擺苦瓜臉？連沒事看報紙時也裝得很苦，做再輕鬆的事也面有難色，在老闆面前尤其愛把自己弄得像一隻累個半死的狗，以求得“人上人”的位置。不裝得很苦，好像就不努力，他們看不起笑臉上班，開開心心做事，説“這個容易，我一下子就做好了”的人。偏偏老闆多半很吃苦瓜臉的那一套，因為他們不一定曉得員工的做事效率如何，只知道他很“努力”，想提拔中級主管時，常會想到“服務多年，沒出什麼差錯，雖然沒有功勞，倒也有苦勞”的人。
上班族們意識到這個好處，久而久之就加人“摸魚也裝苦臉，事越少越好”的族羣。再簡單的事也要用程序。手續或其他形式把它弄得很難，否則就會找麻煩。
表相的吃苦耐勞，對公司是無益的。在我當上班族時，就看過這種“朝九晚九”，但擔當的事比工讀生還少的人。
在婚姻關係中，吃得苦中苦，也未必有益。你有沒有發現，婚結得越久，相見時兩個人的臉越苦。就以“男主外、女主內”的傳統家庭來説吧！通常，男人在開車回家途中，嘴裏可能還隨收音機哼着歌曲，車一開進車庫裏，嘴角就不知不覺拉了下來，為什麼？為了要讓他的老婆覺得他很累，為了養一家子，辛苦地工作，請老婆不要嚕囌；原來聚精會神炒菜的妻子，聽到丈夫開門的聲音，也不自覺地拉下嘴角，為什麼？她要讓丈夫覺得，她在家做牛做馬一整天，可沒閒着，苦得很呢。於是，婚姻釀成了一缸苦茶油。
這是一位學心理學的朋友所提供的對他自家父母的觀察。“人一想到責任，就想到責怪。”他説。
婚姻愛情，是越能“相見歡”越好，工作亦然。不然，我們什麼時候才能理直氣壯地輕鬆過日子？
有些人，則習慣以叫苦連天來獲益。
自覺或不自覺地做了感情的乞丐。
“最近我心臟好痛，氣都喘不過來，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤單單一身病，真是沒有用……”我一位朋友的母親，每一個星期五下午都會打電話給女兒訴説病情。結果，她那以為可以靠婚姻爭取離家自由的獨生女兒，每週六還是得從台北回到台中探望自己的母親。新婚初期，夫婿還樂於和她一起貢獻孝心，犧牲休閒生活，但久而久之，夫妻之間就因而起了衝突。她的丈夫抱怨：“每次回去，她的病就好了，我看她是裝的嘛！”
久而久之，女兒也知道母親是裝的，但她能對可憐兮兮的母親説不嗎？
在心理學上，這位母親演的戲叫做“poormedrama”（可憐人的乞憐戲）。不善於理性溝通的人們，用來操控別人以取得自己所需要的慣用方式有兩種：一種是積極命令式的，直接強迫別人屈從他；一種是消極乞憐式的，利用別人的同情心以爭取注意。這個時代裏，人人吃軟不吃硬，命令式通常會遭致反感，但“乞憐式”似乎還能達到相當效果。
“乞憐”在兩性愛情關係中也常被運用。校園戀情結束後，自覺受了委屈的女孩或男孩，常會特意讓自己變得非常憔悴，讓全班同學“同仇敵愾”，譴責那個“不知好歹”的人。家庭主婦煮好了晚餐之際，卻接到丈夫告知有事不能回家吃飯的電話，常常以“不等到你就不吃飯”來作消極抗議，為的是讓丈夫回家愧疚萬分。男女朋友在吵架非常激烈時，其中居弱勢的一方有時會以頭撞牆，甚或拿出刀片來指着自己的手腕威脅，或在外頭下大雨之際還故意淋成落湯雞，這種“損己不利人”的犧牲方式，都是“可憐人的乞憐戲”，它和強迫別人屈從的方式其實有異曲同工的效果，為的就是爭取注意及達成目的。前者是“豪奪”，後者是“巧取”。
但“乞憐者”常因自作自受而變成真正的可憐人。久而久之，他們會以眉頭深鎖和到處訴苦為爭取一切“心之所欲”的手段，乞憐的“邊際效益”卻越來越低，因為沒有人能歡歡喜喜地跟一個“可憐蟲”相處，心甘情願地關愛他們。
利用自己的可憐與悲傷來吸引別人同情，其實沒有辦法稱心如意很久。人人或多或少曾利用“乞憐戲”達到某種目的，但在自己心裏出現“可憐可憐我”的呼聲時，不妨正視內心，問自己：“你到底想要求什麼？”能夠正面溝通就正面溝通。
因為同情畢竟不是愛，不需委屈自己做感情的乞丐。