未必是男人的錯
我有一位加拿大朋友，娶了箇中國老婆，剛生了個寶寶。他喜氣洋洋地告訴我這個消息後，我向他道了恭喜，然後問他：“是男孩還是女孩？”
“男孩，”一向頑皮的他説，“雖然我一直希望是個女孩子，比較會黏我……”
“哦。”我微笑着轉入其他問題。過了一會兒，他吐吐舌頭對我説：“你知道嗎，照我觀察的結果，你是第一個在聽到我生男孩後沒有説第二聲恭喜的中國女人。”
“第二聲恭喜？”
“她們聽到我剛有了寶寶，先説一聲恭喜，接着問是男是女？我説是男孩，她們會很快樂地説第二聲恭喜。我看你們中國人，到現在還是重男輕女。”
他是個學社會學的法裔年輕出版家，素來喜歡做東西方人性的比較研究。這個趣味性的觀察頗發人深省，沒錯，我們在聽到別人生了男孩時常會由衷地發出“第二聲恭喜”，“打從心裏為他感到高興”。如果是女孩呢？我們當然也為他們感到高興，但語氣可就有點牽強：“啊，生女孩也很不錯，女孩比較貼心。”（這還是懂得安慰的人。）或者：“沒關係，你們還可以繼續奮鬥。先生女再生男，就是一百分。”（為什麼一百分？因為女孩會照顧弟弟……）
現在的女人積極爭“同工同酬”、“男女平等”，可是打從骨子裏的重男輕女，似乎還“入木三分”。我們周遭仍不自覺地充斥着重男輕女的氣氛。吃完喜筵，不少女人在拿送客糖時會説：“吃甜甜，生後生。”丈夫有外遇的女人還會自怨自艾：“因為我沒生兒子……”第一胎就生兒子的總會開心地笑道：“我的責任了啦！”我也會在辦公室聽到與我同年齡的女子説：“男人嘛，家裏有個兒子比較不會到外頭亂來。”女職員憎恨女上司，女上司歧視女屬下。做母親的振振有辭地説：“當女人吃虧。”故不願生女。年輕女孩還會問：“我和他在婚前有性行為，他如果不娶我，我不是很吃虧嗎？”兩人同意做一樣的事，你卻覺得你吃虧，基本上也還屬於重男輕女。
你真的不重男輕女嗎？如果不，請避免釀造這樣的氛圍。我總想起一位美國女作家説的話：“請不要責怪男人踐踏我們，最重要的是，不要自己躺在男人腳下。”
請留心你的第二聲恭喜吧！
如果女人的腦子裏還如此地重男輕女，那麼，她就沒有權利要求男人重視自己。
有個遠親，有如下的經歷：她嫁給一個“單傳”的丈夫——婆婆生了七個女兒後，才生下一個兒子，這個兒子娶了她之後，兩個人生了三個女兒，一家六口在“無後為大”陰影下苦臉相對。後來婆婆祈神求佛，神明説要先生每天早起來往東西南北各拜三拜，先生照做，如是拜了數千拜，終於生出了一個兒子來（是巧合還是天註定，無從得知）。在孩子呱呱落地的那一剎那，據説婆媳母子三人抱頭痛哭。
我知道這樣的例子在現代社會仍不勝枚舉。
一位婦產科醫生對我説，目前一些小診所還用子宮腔沖洗術幫孕婦判定男女。判定是男孩就生下來，是女孩就拿掉。但因此種沖洗術會造成胎兒畸形，有不少期待“一舉得男”的家庭，就得到了一個殘障的男孩。
這種方式比有些地方的殺女嬰陋俗好不了多少。可憐的男孩子，竟然得終身承受父母“重男輕女”的後遺症。
女主管憎恨年輕的女下屬也是一個由此引申而來的問題。我讀過一篇由一位女作家（或醫師？）申力雯寫的文章，描述四十歲的女人：“我在各種筆會、研討會、茶話會、舞會中，接觸了許多四十歲的女性，她們頑強地想成為一箇中心。可以看到聽到她們獨霸言場喋喋不休的高聲尖語，揚起一波又一波帶着顫動的笑聲……有一個事實不容忽視，那就是對年輕女性固執地排斥與絕不寬容的挑剔，展現一幅又一幅人與自然抗爭、無奈與悲哀的全景圖。”
她説出了某些女性進入中年的悲哀。是的，我也看過一些這樣的女子，她們很成功，但不容許別的女人和她們一樣成功，尤其是比她年輕貌美的女人。
很早以前就有人説：踐踏女人的其實是女人。在現代社會中，你還是可以驗證這句話。
這才是女人真正的悲劇。
女人什麼時候會懂——看得起女人，等於看得起自己。
你過得不好，做牛做馬沒有回報，未必是男人的錯，有時根本是你看不起自己。
逆耳的未必是忠言
有些人的愛情是殘滅戰。
非把你整個吞進肚子裏才甘心，
但他們又容易哦……
“你不要一聽到那個三姑六婆怎麼説，就來對我嚴刑逼供好不好！”從結婚的第一天起，月梅耳邊的“流言”就不斷，正淵忍無可忍，終於發起脾氣來。他吼得震天價響，也把月梅唬得臉色發白，淚水在眼眶裏打轉。正淵從來沒有這麼兇過呀！他，難道真的變了？
“你幹嗎惱羞成怒？”月梅也橫眉豎目。不甘示弱地加大了聲量，“若要人不知，除非己莫為！江宗紫做人正派，不會説謊！”
“你這是無理取鬧嘛，要栽贓，也要先拿出證據。”
“江宗紫説的！”月梅以凌厲的眼光逼視着丈夫。正淵忽然覺得，多年的婚姻生活已把自己變成一頭困獸，動不動就會踩到自己老婆和那些“三姑六婆”們所佈下的陷阱。“她説你跟×報那個叫小翠的新進記者，每天在立法院成雙入對！”
“我是前輩，人家剛跑這條線，請我多多指教，我幫人家忙也有錯？”
“她説有人看見你們每天都一起吃午飯！”
“喂，為了避嫌，還有怕你們這些三姑六婆亂説話，每次吃中飯我們都是一大羣人呢，江宗紫告訴你我們兩個人一起吃中飯，然後上賓館嗎？她的想象力未免太豐富了！有這麼好的想象力，怎麼不去寫小説！”
月梅正在氣頭上，逼供不成，反被自己的丈夫戴上“三姑六婆”的罪名，氣得不得了，聽到“上賓館”這幾個字，更是不分青紅皂白地為正淵加一重罪名：
“你看，”江宗紫一邊安慰自嘆命薄的月梅，一邊提高了聲音説，“從你們一結婚，我就跟你説，嫁這麼帥的老公靠不住，你就不信……我一直在提醒你，你都不擔心你老公呀，你就是不聽我的話，等到事情發生，已經來不及了！”
月梅覺得好無依無靠，只得緊緊抓住十年好友江宗紫的手：“……男人靠不住，只有你是我永遠的朋友……”
離婚後，正淵把房子讓給了月梅，自己只得出去租房子。一天早上九點多，他被門鈴聲吵醒，開門一看，正是江宗紫，白白胖胖的她穿了一身網球裝，笑眯眯地看着正淵。
“正淵，我剛在你們附近打網球，打得汗淋淋的，借個浴室洗澡如何？你不會那麼小氣吧！”
睡眼惺鬆的正淵愣了一晌，想問“你……你怎麼知道我住這裏”時，江宗紫已大搖大擺地踏進了浴室。正淵心裏不覺又浮出無名火，“該死的月梅，還叫這個三姑六婆來打探我這裏有沒有女人，真是可笑！婚都離了，她還想幹什麼！”
他暗暗慶幸，還好離了婚，否則老婆和她的朋友就會像CIA的爪牙，無孔不入！
趁江宗紫還在嘩嘩水聲中沐浴，他趕緊換好衣服，正盤算待會兒告訴她，他急着出去，免得江宗紫又想坐下來和他“聊天”，問東問西，到他前妻那兒討賞。
“喂！”他往浴室裏大吼，“我出去了，你走後幫我把門隨手帶上就好！”
他想，脱身要緊，你要怎麼仔細搜屋，隨便。
沒想到，就在他低頭穿鞋子時，有個柔軟而潮濕的東西貼緊他的背。正淵冷不防一回頭，看到一個只以薄毛巾掩着重要部位的女人。她，正以意亂情迷的眼神看着他……
“恭喜你離了婚……”這個被他稱為“三姑六婆”的女人温柔地説，“我們來慶祝一下，好不好？”
我記得馬克·吐温説過，現實中發生的事常常比小説更令人難以置信。因為寫小説必須按照一定的“推理與邏輯”進行，而現實往往天馬行空，峯迴路轉的速度令人咋舌。
正淵的故事就是我聽過的一個最離譜的故事。當他真誠地告訴我江宗紫小姐令人吃驚的作為後，我還以“無論怎麼也不相信”的眼睛打量這個男子，看他是否在説謊，因為在我的眼中，我所認識的“江宗紫”，一直是一個嫉惡如仇、滿口仁義道德。端莊淳樸的女子，雖然她太關心別人的私生活。她年近四十，已婚，有三個小孩，看來家庭美滿，何必破壞正淵和月梅的婚姻呢？
人真的不可貌相。
不過，正淵一直沒有把這件事告訴月梅。他想，Letitbe，算了！江宗紫雖然是他們婚姻完蛋的導火線，但卻是月梅至今最信任的好友呀！月梅已經失去了婚姻，他還忍心叫她再斷送一個“永遠的朋友”嗎？神經脆弱的月梅，恐怕受不了這個打擊！
忠言逆耳，是吧？
但如果你把所有讓耳朵覺得不舒服的話，都當成“忠言”，那人生中的挫折感恐怕會多如蒼蠅，而善於採納“忠告”，在中古時代或許可以當良相或良君的你，到了人際溝通非常複雜的現代，很可能只淪為一張捕蠅紙，終日總有嗡嗡嗡的聲音靠近你，徒增困擾而已。
人心因批評而脆弱，因為讚美而堅強。
可是，人的嘴巴，卻往往有劣根性，不喜歡説好話，只喜歡傳一些有傷大雅的蜚短流長。
一個上班族新人，在興沖沖做完一個企劃案，呈送所有同仁過目後，可能在第二天聽到自己的“良友”這麼説：
“喂，有件事不知該不該告訴你？”
“什麼事？”（情緒上已經很提心吊膽。）
“那個老處女，坐你前排的那一個，在背地裏説你寫的企劃案一竅不通……”
“哦……”（一般人聞此言，都會如遭五雷轟頂。）
“我實在替你打抱不平，哼，她寫的又好到哪裏去？”以打小報告來增加“同仇敵愾”感的“良友”，總會十分義憤填膺地接下去，“我就跟她説，你是個新人嘛，能做到這樣已經很不錯了……”
此時聽話的人，只能勉強擠出一個難看的笑容，以回應這個熱心打小報告者表面上“褒”。實質上“貶”的“貼心話”。
就讓我們把這件事解剖解剖吧！“老處女”雖然批評了這位新人的企劃案，並沒有在他面前説，只是在打小報告者不懷好意地詢問“喂，你認為他寫的報告是不是太嫩了”的導火線下，説出自己的真實意見而已。打小報告者快樂地接受這些負面資訊，再迅速地將它傳播給當事者。好了，這下子，這個“菜鳥”就對“老處女”恨之入骨，他會感覺，這個社會真是冷酷無情，對初出茅廬的自己真是殘忍。
不過，就事論事，他應該討厭的人，並不是那位無辜的老處女同事，而是打小報告者。
這樣的例子在生活中屢見不鮮。學生阿甲會聽到死黨阿乙説：“那個阿丙在背後説你很驕傲（或自以為很美，或靠拍老師馬屁才當上班長）……”還有，家庭主婦阿美會聽到隔壁長舌婦阿花“拳拳忠謹”（就是假裝對你裝出忠心耿耿的樣子）地説：“你家對面的阿菊説，你老公每天看到她就色迷迷的，好像要流口水的樣子。”不然就是：“巷口的阿麗説，有一天她看到一個好像你老公的人，跟一個年輕女孩子在忠孝東路散步！喂，你老公還長得那一副娃娃臉，你不擔心嗎？”
事實上，最嫉妒阿甲的絕非阿丙，而是阿乙。某一位著名的心理學家曾説過：“如果一個人會傳播別人不經意説出口的話給當事人聽，那表示他至少贊成了百分之八十。”
而阿美應該保持距離的，絕非阿麗，而是有“街坊廣播站”之稱的阿花。阿麗在沒有百分之百確定前，只敢捕風捉影、小小長舌一番，還不敢直接來破壞阿美夫妻間的感情。但阿花小姐卻很高明地以“因為我關心你的婚姻，所以才來通風報信”的嘴臉做到了。阿美若再天真一些，可能還會一把鼻涕一把眼淚地感激阿花，然後一看見倒黴的老公，就不分青紅皂白地點燃火藥庫。這時，隔牆有耳，阿花可能正把耳朵貼在牆上，驗收她“忠言逆耳”的成果呢！你，徹底中計，還將她引為知己！
我們的自信心都沒有自己想象的堅強，人們的愛情、婚姻亦然，批評與流言很像是小小的種子，即使它們鑽進磐石的細縫中，有朝一日它們還是會茁壯成長，把堅固如磐石的東西弄得粉碎。
察納忠言，固然是應有的雅量，但不上道的忠言，還是不聽為好！
什麼叫“不上道的忠言”呢？我將它歸類為幾種：
一、説了你也改不了的事。比如説你醜、矮、笨。
二、非常抽象的形容詞。説你“好像很自大”、“看起來自以為有氣質”、“你老公可能外面有女人哦”……
三、明知你是新手還故意打擊你。
比如説，某名主持人剛主持節目時，面對鏡頭相當緊張。有位朋友好心地給她忠告：“你應該把粉底塗厚，不要害怕鏡頭……”她接受了，主持功力的確日漸改善。但她的朋友又熱心地看了幾集之後，告訴她：“你有進步了，可是我看一定是你們的製作單位太爛，每集題目都擬得不好……哈哈，有件事告訴你，你一定會生氣，當我叫我老公看你主持的節目時，他説：製作單位當然很爛，不然不必找你當主持人……喂，你沒生氣吧？喂……”
你想，她會不生氣嗎？
沒有人獨具稟賦，在當“菜鳥”時就可以讓每個人滿意。鼓勵、建議而不批評，才能使他有自信成長。千萬不要在老鷹剛鑽出蛋殼的那一剎那，批評它不會飛。
四、沒有建設性的批評。如：“他説你一定成不了大器。”
過去，我常常遇到這一類的事，而且還因一時多言被流彈掃中。比如A問我：“你對B的作品看法如何？”我以為B不在，就可以暢所欲言，（自古文人相輕，誰會認為對手寫的東西是完美的呢？）結果，A把我的話全部告訴B，當然省略了我表示讚美的部分。後果如何，你一定猜到了，從此B看到我形同陌路，卻以為A是站在他那邊的。
所以，當我聽到下列發語詞“有件事不知道該不該説……”“這件事我跟你説你可不要生氣……”時，我的腦袋裏就會響起警鐘，非常想當機立斷地砍下去：“那麼你就不要説！”逆耳的未必是忠言。