長不大的男人，
誰製造了這種男人？男人本身有責任，
但女人也盡負“加工”的責任。
兩個枯坐在產房外的男人聊起天來。
“我真倒媚！”A説：“我正在度假，她偏要生產，我只好犧牲假期。”
B嘆了一口更長的氣：“唉，那不算什麼，現在我本來應該在度蜜月的！”
類似的笑話很多，我還讀過一個以真人實事投稿的笑話：產婦羊水破了，半夜叫醒丈夫，説：“我現必須趕快上醫院！”丈夫看着她，説：“車鑰匙在我大衣口袋裏。”翻個身又睡去了。
這種男人，不只在笑話中有。現實世界中，還是有不少男人，把家和生孩子都視為女人的事，與他們無關，還好這種男人的人數比例已隨年齡層遞減。
女人很少不責怪這種患了“生活低能症”的男人，平常他們甚至把照顧自己當成女人的責任，生了病非得老婆帶，內衣褲也要女人買，別提照顧家庭和孩子了。這種長不大的男人，卻頗能贏得女人母性的關愛，他們即使結了婚，也只是把自己的“被照顧權”從母親移轉到妻子手上而已。
誰製造了這種男人？男人本身有責任，但女人也要負“加工”的責任。能幹的母親百般呵護，從來不叫男生參與家事，製造出了這樣的男人。而女人在和他們談戀愛時，基於“我是賢慧的查某人，我不會比你媽差”的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。
有天我早上聽廣播聽到，有位中年婦女向心理醫生投訴：“我先生家庭、孩子他都不管，我也沒怪他。平常他靜悄悄的，但是在我婆家和孃家面前，就會開始指責我縱容孩子、我這裏不好那裏不好，讓我很下不了台，我該怎麼辦了”該醫生馬上問了一句話：“你是不是讓他覺得，你比他強，他矮了一截？所以才乘機反擊。”
女人説：“有可能吧！可是我對他真的不挑剔呀！他拿多少錢回家當家用，即使不夠，我也自己想辦法，我都不挑他了，他幹嘛不給我面子？”
其實，讓男人變成“家庭於我何有哉”，女人的縱容也是原因之一。女人雖然縱容，未必會一直心甘情願，就像有些女人會説：“你去外面找別的女人沒關係，只要不讓我知道就可以。”男人常信以為真，其實這只是她想説“你千萬不許亂來”使的障眼法。
記得施寄青在《走過婚姻》中曾描述：女人在國外坐月子，丈夫只丟下兩罐水蜜桃罐頭叫她吃，就匆匆出門。讀來讓人鼻酸。我總覺得，這樣懶的百分之百的男人背後，通常有兩隻手：一是百分之百能幹的母親，二是百分之百“善”的盡職責的妻子。而這兩個女人背後，則是“女主內”把家視為女人的勢力範圍的傳統。
家中難得有閒人
對事業有成的男人來説，
孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，
成功的男人背後往往有個成乾的女人！
布朗這位健忘的名學者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在學術領域外一切都會忘記的性格，所以在他口袋中放了寫上新地址的紙條。
布朗在匆忙間，把紙條寫成備忘錄給了助教，開車回家時，果然迷了路，不知家在何方。他看到幾個小孩在玩，走過去問：“喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪裏去了嗎？”
“當然知道，”小女孩回答：“就在左邊算起第三間——爸爸！”
對事業有成的男人來説，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背後往往有個能幹的女人，所以他們在家可當沒事人，像台灣話説：“中醫腳做阿爸。”
不久前影劇版上有一個趣聞，可以和上述這個笑話呼應：成龍聽説兒子最大的心願是爸爸到學校接他，有一天他真的跑到兒子學校去，卻接不到人，打大哥大和兒子聯絡，才知道，兒子已經不念這小學，早升中學了。
不只事務繁忙的名演員會鬧出這個尷尬笑話，我們身邊的平凡父親也會鬧類似笑話，他們仍有人搞不清楚，兒女念哪一所高中、到底是高一還是高二、什麼時候生日、過了青春期沒？
有個針對台北市青少年的調查報告，調查出令大多數父親都該慚愧的結果：青少年有心事，絕大多數選擇向朋友傾吐，有百分之十三選母親，只有百分之一選父親！看來，有百分之九十九的父親根本不瞭解自己的兒女。很多父親在退休後才想撿回親情，回家後往往會有挫敗感，感覺自己像多餘的人，太太嫌他“現在回來嚕嚕嗦嗦，做起家事來更不得清閒”，兒女嫌他“忽然有空説起教來，真討厭”。男人一退休，沮喪常加倍襲來，因為，家老早習慣沒有他的關愛。
現代雙薪家庭中，男人已經進化多了，但把理家、看孩子完全當成女人責任的也不少。有個朋友最不滿意的是，夫妻鬥嘴時，她的先生會説：“我都不嫌你家事沒做好，小孩也都讓你往保姆家送了，你還有什麼不滿意的？”好像家是她一個人要槓的。有一次她回嘴：“那我也都沒讓你一個人養家了，你對我還有什麼不滿意的？”結果引發大戰，男人認為她大大刺傷他的自尊心。
家務繁重，做起來也未必有成就感，從小不必幫忙、沒當過“主夫”的男人都不知道。有個男人在太太住院後，過了一天公務家務兩頭忙的日子後，他才送了生平第一把鮮花給太太，卡片上寫着：我們結婚十年像十天，你走後一天就像十年！三個寶貝向親愛的媽咪問好，上帝保佑，希望你早日康復！
不該看的最好看
你對他處處設柵欄。
他越想找縫隙溜出去。
不該看的東西，
永遠有它的魅惑力。
限制在愛情中常成推動力。
據説英國名戲劇演員查爾斯，從小對觀賞各種戲劇演出都有濃厚的興趣。他的父親對兒子如此熱衷表演藝術，也不置可否，只是諄諄教誨自己的兒子，不可到某劇院去看戲。“為什麼？”“因為你會看到不該看的東西！”父親回答。
原來那家劇院上演的是脱衣舞表演。被列為“禁忌”的東西總能撩撥青少年的興趣。終於有一天，查爾斯難忍好奇心，偷偷買票進場，他因擔心是不是有人認出他而四下瞄搜，果然看到“不該看到的東西”一他的父親！
不管時代怎麼進步，現代還是有很多父母勒今未成年兒女“讀書的時候不可以談戀愛”，更有用恐怖辦法遏止有“戀愛”徵兆的女兒：“如果你跟人家怎麼樣，你的一輩子就完了。”還有繼續以“門當户對”為理由，阻止已成年兒女交往的。
為人父母的人絕對曾經年輕過，走過同樣的路，但在角色更換後，已經無法回覆年輕時的心情。他們常認為年輕人一談戀愛就會做愛，一做愛就會暗結珠胎，他們不相信青少年心中愛情自有其聖潔的地位。“我不懂我才接到一封情書，我媽就以為我跟他做了什麼不可告人的事，我覺得深受侮辱！”我聽過一個國中女生抗議道。大人總把孩子的愛看得太骯髒，小孩剛開始又把愛看得太簡單。
父母也常忽略，命令不足以真正保證孩子遠離他們眼中的所謂罪惡；事實上，那些變成“禁忌”和“不該看”的東西會使人血脈責張。你用不夠充分的理由阻止他，反而會使他們幻想中的愛情，變成一首激昂的馬賽進行曲，即使踏着鮮血，他們也要前進。
情人之間也一樣，你對他處處設柵欄，他越想找縫隙溜出去。不該看的東西，永遠有它的魁惑力。
限制在愛情中常成推動力，不如開放心胸溝通。有一個笑話也值得玩味：女孩告訴男孩：“我爸命令我十一點一定得回家，不然他就……”“沒關係，我會快一點，在十一點前把所有的事做完！”
看不得人好
“見不得人好”的心理，卑劣也是正常，
常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，
有時它會解身一變，
交成“損人不利己”的惡獸。
有兩個妯娌在沙灘上散步。A看見一盞類似阿拉丁神燈的破銅燈被潮水衝上來，自己怕濕了手，要B去撿。B拿在手上，順手用裙子擦乾，沒想到燈裏竟出現一個精靈，對A和B説：“你們好心放我出來，我可以答應你們一個願望，但是，不管你們許什麼願，都要共有共享。”
A女發出抗議：“這個燈是我看到的，為什麼我要跟她分享願望？不公平！我可以把許願的權利讓給她，但是不管她許什麼願望，我都要她的三倍！”
燈神答應了。
B女思考了一會兒，説：“我的願望是。讓我的身材變成三十六一二十四一三十六！”
你有見不得人好的心理嗎？別急着否認。至少，我們每個人都難免有同樣的心態：我們未必想處處領先，但並不希望自已被人家比下去。看到比我們修或差的人，我們會覺得自己還不錯。
在聯考失敗的時候，那些大人物讀書時期的失敗經驗，無疑地可以鼓勵我們。
到落後國家旅遊，平常再怎麼埋怨薪水太少的人，督會覺得自己應該借福。
失戀的時候，看好友談戀愛談得那麼愉快，或情人節眾人成雙人對，就覺得自己倍感孤單，被遺棄的感覺更強烈了。
我們甚至會企圖在外出的好友身上找到缺點（很遺憾，“同性相斥”這個原理在此狀況下是成立的，女人希望找到一個完美的男子，卻暗地裏希望自己的知己好友不要完美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾齡未婚，則非常懼怕姐妹（這種狀況女人較多）對你喜滋滋宣佈喜訊，心裏一定不是滋味。
“見不得人好”的心理，卑劣但是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它會搖身一變，變成“損人不利己”的惡獸。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不順眼。
有個中年女子把她的故事告訴我：她是個做菜高手，嫁到夫家，自信滿滿地燒出滿桌佳餚，她以為自己做得很好，沒想到婆婆給她的臉色越來越難看。過一年，她的小叔也結了婚，新娘子連荷包蛋都沒煎過，她以為，婆婆這下子應該知道她的好了吧！沒想到，婆婆還是比較喜歡新媳婦，怕她不會做菜，總特別下廚做東西給新媳婦吃，還眉飛色舞。
面面俱到，未必使人感激。
當然，我們不必因為怕別人看不得我們好，而害怕自己好。
但我察覺到，有時候讓別人稍有表現機會，在友誼、愛情和婚姻關係上才能維持平衡。
人際關係上，最好不要企圖永遠保持“壓倒性的勝利”。
每個愛情都危險
談戀愛，
儘量找一個沒有那種“一念之差”的人吧！
即便不成功，也不會成仁。
不知道是不是巧合，每年在陰雨連綿的天氣裏，情殺新聞（為情自殺或殺人）總是特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。
一位念管理學院大四的學生，殺了女友十六刀，又引火自焚。這種新聞並不異樣，因為每年都有，看熱鬧的人多，懂得反省的人不多，因為我們總以為，這種“特例”不會發生在我們身上，也不可能發生在自己身上，但是，誰知道呢？這些可能在情戀中生殺機的人，在日常生活中通常都沒有“任何行為異常跡象”（這是該管理學院教務長説的話）。
每個愛情都危險，這是不久前一首流行歌曲的名字，放在現實生活中也很貼切。但從這個情殺案例看來，當事人應該可以嗅出這個危險。
比如説，殺害女友的劉姓學生，曾有偷竊他人提款卡的前科。雖説“浪子回頭金不換”，但和品性上有問題的人談戀愛，危險性確實很高，因為萬一情海生戀時，他們“鋌而走險”的機率也很高。
因為，有時決定殺一個人，做一件壞事，都是一念之差而已。
談戀愛，儘量找一個沒有那種“一念之差”的人吧！即便不成功，也不會成仁。
據美國心理學家統計，這種愛情危險性格塑造，和他們的成長經驗、家庭背景有很大的關係；“外控”式人格（遇挫折就怪別人的）易生殺人傾向，“內控”式人格（遇挫折就自責深）的人則有自毀傾向。
“分手”是談戀愛中最高深的一門藝術，可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處，是為了告訴前男友，她身邊不乏追求者嗎？如果這算是分手的招數，顯然是很不高明的一種。告訴他，還有更好的人追我，對愛情危險份子而言，等於是“激將法”。
問世間情是何物？年輕時談戀愛總希望“生死相許”，或許我們的學校教育，應該加入戀愛學分，至少，從戀愛的開口、拒絕、相處到分手，給學生一點心理建設。
學了這些戀愛理論，戀愛未必會談得好，但是至少也會教你，如何保證自己。因為每個戀愛。都是危險的，而我們，又不能不談戀愛。