愛在渴望中最美
如果死拖活纏讓愛情苟延殘喘一輩子，不如碰到一個能夠燃燒你、和你對眼的人混一天吧。每個女人都嫌凱特·温絲蕾在劇中太胖太老，簡直是臉如滿月，配不上李奧納多。誰配得起他？……當然，最好是自己。
希望有個男人像《鐵達尼號》中的傑克一樣扶你上船頭，結結實實地讓你靠着，讓你隨風像蝴蝶飛，又不會真的飛到海里。
希望有個男人説，你跳，我就跳。拿生命和你當賭徒。
希望有個男人對你説，你雖然很任性、雖然被寵壞了，可是我還是要對你説，你是我這輩子遇到的最好的女人。
希望有個男人有骨風又有才氣，又為愛賭勇氣，你一定會無怨無憂生死相許。
女人要的就是這些。説來很簡單，但現實在生活中，還真的很不簡單。
賣座的愛情電影和故事，只有一個通則：一個其實有很多其他女人愛的男人，只為愛一個女人受盡折騰，像《金玉盟》、像《北非諜影》、像《麥迪遜之橋》、像《英倫情人》、像《鐵達尼號》……也像《梁山伯與祝英台》。
如果是一個女人為一個男人受盡折磨，我保證，一定賣不出去，因為這幾十年來幾乎沒有一部愛情片敢“逆向操作”。那麼苦的電影誰要看？
儘管這個賣座的“逆向”在現實生活中是正向的。
就因為現實生活欠我們，我們才要到電影院和愛情小説中去討債啊。
只要和你混一天，噢，也許是短短兩三個小時，也換來一些精神上的滿足。
一個美麗的平衡作用。
因為我們想偷懶。
當親愛的愛人成敵人
人生最大的傷害常不是來自晴天霹靂般的打擊，而是來自日積月累的瑣碎磨難，讓再堅硬的石頭，都會被連續不斷的水滴鑿成凹痕。
給你最大傷害的人，未必是做了某些對不起你的大事的仇家，而是在你身邊以不正確方式“關愛”你或“漠視”你的人。
許多為了家庭奉獻黃金時光的家庭主婦，可能會在一個安靜的午後，一覺醒來，察覺自己的人生空洞得像被白蟻蛀蝕的木頭。她不斷地付出關愛給自己最愛的人，贏得的是被大社會孤立的困境和理所當然的冷漠。長久以來，她被當成一個家電、一個吸收不到愛的水分的海綿。
一個孩子可能會在長大後發現，他的缺乏自信來自父母“無微不至”的挑剔和誤以為“批評才會刺激你”的鼓勵。
一個丈夫會在某天下班回家之前發現，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
太太不知道為什麼對他板起臉，動不動就打冷戰，或對他説：“你都不……”“你這個人就是……”孩子只會要東西，一會兒要耐克新球鞋，一會兒要到迪斯尼樂園。他們並不想傾聽他的心聲。埋怨與索求使他的壯志日日摧毀。
情人會發現，自己為了愛情不斷地配合對方，而對方一兩句無心的話語總是令他受傷。她不瞭解他的壓抑。
身邊的人常不自覺地壓抑你
女作家RositaPerez説的話一針見血：“對我們造成最大傷害的反而不是敵人；常常在不自覺間，我們讓自己的特質、個性與自尊，被所愛的人一點一滴、日復一日地磨去。”
沒錯，有時敵人給你的打擊或許成為一種激勵，使你想要較一下勁。而身邊關係密切者，常常不自覺地壓抑你。爸媽會對孩子説“你要考上醫生”、“你要考前三名”、“你不要給我丟臉”、“畫圖將來沒出息”、“你看看人家隔壁誰誰誰”；先生會對好不容易偷閒和老友喝下午茶的太太説“出去這麼久，家裏都不顧，給人家看到像什麼話”、“拜託，你以為你幾歲了，穿得這麼紅，笑死人”、“學電腦？你又用不上”；
太太會跟先生説“這個工作是鐵飯碗，你是一家之主，責任就是要讓家人無憂無慮”，她沒想到她在壟斷他生命的出路。我也聽過一個母親對三十歲喪偶的女兒説，守下去，守下去，把小孩養大，不然村子裏看笑話，我是為你好；而女兒守了幾年想説的是：
“媽，我好寂寞，你知不知道？”
愛他就不要壓抑他
我們所愛的人或許也愛我們，但常不經思索地壓抑我們生命中的潛能，使我們的生命力逐漸萎縮。他們“情不自禁”地為我們的生命設了圍欄，禁止它流向他們無法臆度的地方去。
愛，也許因而安穩了，但也被誤導了，誤導進一個令人窒息的小圈圈裏，如果被壓抑者無法好好向自己解釋。
沒有人能決定任何人的未來，不管你如何愛他，如何瞭解他。事實上我們只能從旁觀看，只能在他跌倒時拉他一把，或者為他療傷。不管多麼愛他，多麼懂他，對於他人生的走向，頂多只能提供建議，但要尊重他的看法。否則最親密的愛人，會變成最愛恨交加的敵人。
我們尚且不能看見自己的未來，豈能決定別人的？別讓我們的話語和行為磨去所愛的人的特質、個性和自尊，是愛最基本的要件。
雖然不愛説分手
情殺問題相當沸騰的時候，有朋友問我，為什麼沒有作者專門寫有關如何分手的書呢？這個問題看來是個好問題，但思考起來是大有玄機的。
其實，不是沒有人寫過有關分手的書，至少，坊間的譯作就有。我曾讀過有位心理學博士的專著《克服失落感》。不過，這一類題目比較“消極”的書籍，常常會在書市中淡淡地消失，也不可能造成什麼暢銷的狂潮，困為人性的緣故。
為什麼呢？快樂與悲傷其實是如影隨形的，像錢幣的兩面，而我們總不肯面對錢幣的另一面，只會一心想得，不能也不願先對可能有的失敗做好心理建設。正常人談戀愛，想的是如何獵取他的心，如何天長地久，誰肯先想想，萬一你所遇非人該怎麼辦，萬一有問題，你將何以自處？害怕面對失敗，就跟我們害怕面對必定會來臨的死亡一樣，我們忌諱它，因為恐懼。
前一陣子“死亡學”的書那麼暢銷，靠的還是媒體的鼓吹和西方流行的壯膽，否則，台灣人誰買書觸自己黴頭？啊，我們這個過年就忌諱買“輸”的民族……是多麼貪多而務得！
別把功利的心態帶到愛情中
當然，還有一種人，他們看來是自願失敗——看到離婚率節節升高就不敢談戀愛；
看到影劇版上的銀色夫妻勞雁分飛，就發表“唉呀，這年頭誰敢結婚”的看法。這種人其實是更害怕失敗，更不願面對“負面”，所以連一點可能失敗的機會也不給自己，並非真正想得開。
説好聽一點，我們是一個很積極進取的民族，我們只想成為“某某高手”，只想“如何致富”、“如何成功”，只想“如何套住他的心”、“如何天長地久”。如何在股市中致富，可以寫成幾十本書；如何解套……唉呀，太消極，銷售量一聽就一定不太好。
有一次我在某大學演講，一時心血來潮，説，講完開場白之後，我要先講分手。頓時全場譁然，不少同學露出“我不想聽”的表情，以怪我“烏鴉嘴”的眼神投向我。每一顆期待愛情的心，都不願説分手。大家都想長保愛情芬芳，這是人之常情。可是，如果沒有處理分手的智慧，就像沒戴安全帽，又騎機車上高速公路一樣（順便宣導交通安全一下）！
我們習慣以結果論英雄，所以處心積慮地追求最後的成功，也把同樣功利的心態帶進愛情中。專家們大談“生涯規劃”後又引申出“感情規劃”的説法。我聽到了許多有關“如果他不想跟我結婚，我就不要浪費時間”的言論。紅娘節目越來越多，速配機率似乎也很高。本來嘛，大家都有同一目的，自然能達到同一共識……我不能説，如此“新速實簡”的求偶方式是錯誤的，但當人類漸漸失去了解彼此的耐心，越來越忽略美好過程的必要性，終將落入“欲速則不達”的古老預言的陷階中。
要有愛情的運動家精神
除了不想早點進棺材之外，我們什麼事都要求速率，不知不覺地把功利引進人際關係與感情之中。不願思索，也不願感覺，只想享受，這是現代人談感情的最大悲哀。父母對孩子説“如果你考不到XXX，你就不是我的孩子”，是功利，不是愛；情人之間在分手時互揭瘡疤，“既然你已經不屬於我，讓你再難看一點有什麼關係”，何曾有愛；
分手時因為不甘（投資血本無歸）而想和情人同歸於盡或殺他抵債的人，更別假“愛”之名胡説八道！
我仍然認為，愛一個人是要有方法的，但講方法，是為了讓他被愛得更舒適開懷，讓你在付出愛的同時，也能感受相互交流的喜悦，而不是隻為了達到目的。愛情的路，在你一息尚存時，哪有真正的終點？結婚，當然不是目的，還有很長很遠的路要共同走過，相愛到所謂永遠，如果不快樂，也是徒然折騰一生！對於永遠，我們總是個自大狂，閉着眼任性地以為自己可以主宰或掌握。
看看錢幣的兩面，其實我們不會永遠快樂，永遠成功，但也不必偽裝自己不會不快樂，只需誠誠實實地看見，錢幣確有兩面！不能只願看到正面，也不必時時恐懼着另一面。
誰愛説分手？但不得不説時，即使你知道“從此我們是永遠的朋友”可能只是個請你下台的藉口，你也得含淚接受，這才是愛情中的運動家精神。不成功也不必急着成仁。
分手分得漂亮的感情，至少是一段值得記憶的過去，老的時候，還可以拿出來當小菜下酒。
真情相對待解脱
主持《真情相對》之後我才發現，這是我一直想做的節目。
不只是因為每個人走出婚姻後都有一段動人的故事，不只是因為許多真實的事賺人熱淚。在離婚率已經進步到五分之一的今天，我們可以藉此誠懇面對“分手”的可能問題。在走出婚姻的人的坦誠告自中，我想，許多坐在電視機前。曾經飽受感情創傷的人，也一起得到了心靈的救贖。而對於成長期間缺乏兩性教育。飽受狗血連續劇中王子公主夢洗禮的未婚者而言，這些前車之鑑比任何的專家説法更能深入人心。
走出陰影，面對婚姻更健康
我發現這是我一直想做的節目，因為它絕對是個有意義的節目。
對上過節目的離婚男女而言，請他們出來面對面向社會大眾説“我失敗了，但我還需要成功”，或許在偏保守的現代社會仍屬艱難，但他們的勇氣實在值得喝彩。我相信，只要這樣的節目能夠持續下去，我們面對婚姻的心態會更健康、平實而謹慎。
毋庸諱言地，我也發現，現代社會離婚或喪偶的女子，要花更多時間才能有勇氣走出陰影，她們的自責比男人多得多，自信卻比男人少得多，儘管錯不在她。離婚一兩年即來上節目的男人不少，但來上節目的女主角們常有一段很長的離婚苦悶期，她們常花了七八年時間跟所謂的社會價值觀和家族壓力掙扎。在家人和兒女的鼓勵下，她們終於有了勇氣走出陰影，但還需社會與她們真情相對。絕大多數的失婚朋友只是運氣不好（現代人選擇走人婚姻跟賭博下注沒什麼不同）而已。
我希望每個人掙扎的時間可以短一點，忍耐暴力的時間可以少一些，享受幸福的耐心可以多一點，社會的責難可以漸漸化為無形。
我們與我們所犯的錯誤終須真情相對，社會與它的錯誤也須真情相對。