在該解決問題的地方解決問題
我們其實很難跟自己的怒氣針鋒相對，以致產生“被老闆罵、回家罵老婆、老婆打小孩、小孩踢狗”的惡性循環。你們以為我們“沒有生氣”，卻沒有意識到那些毒液轉移到別的地方，在別的地方發作，副作用可能更大。
如果一個自覺在婚姻中沒有受到平等待遇的女人，把怨氣發作在孩子身上，就心理學家的預言，對這個孩子可能造成。心靈的陰影，他要花很多很多年才能夠平復，也許永遠難以平復；受害人又變成加害人，繼續“荼毒’下一代。
我們常不知不覺變成加害人，只因沒有在應該發作的地方發作或疏通我們的情緒。
有一位朋友因為婚姻狀況不如自己的理想，陷在這種惡性循環情況中，無緣無故打了念幼稚園的孩子一頓，然後才淚水盈眶地道歉。早熟的孩子聽了，問她説：“既然是爸爸惹你生氣的，你為什麼不去罵他打他，是因為爸爸比較壯壯，你打不過他，我又打不過你，你才來打我的嗎？”
在處理怒氣上我們確有大欺小的惡質，不敢去對實力強者生氣，和他們進行溝通或討論，光對實力弱者或根本無關的人發脾氣，卻口口聲聲宣稱世界對我們不公平。
和該生氣的人面對面，在該解決問題的地方解決問題，不要“城門着火，殃及池魚”，憤怒才能真正歸零。
“同甘”不比“共苦”容易
日光，因為電影《失樂園》變成情人們夢寐以求的度假勝地。
有一位先生帶太太到日光旅遊，就在第一個浪漫的夜晚，在日式旅館吃完懷石料理，兩人各赴“男湯”與“女湯”洗温泉。先生洗完温泉回到和式房間，發現太太正趴在桌上埋頭苦算。原來，她把會計師事務所沒做完的賬帶來，找空當把賬算完。
這一算，算到十二點，原本枯坐看電視，嘟着嘴催她結束工作的先生已經呼呼大睡。
第二天，太太“無事一身輕”地準備好好玩了，沒想到不管玩到哪裏，先生每隔一小時就打電話回自己的廣告公司，問秘書：‘有什麼要緊事沒有？”“上次跟XX公司提的案子，有沒有迴音？”“小李那邊幫我盯一下，請他打電話來跟我報告進度！”
由於日本的電話系統自成一格，國際漫遊並不適用，先生還去借了一部移動電話。
她看着“櫻吹雪”的美景，正想和他來陶醉一下，總是聽到他的移動電話聲及時響起，謀殺了她所有的浪漫。
誰説，認真的女人最美麗？他想。
誰説，認真的男人最英俊？她嘆了口氣。兩人籌劃已久的旅行，因大家臉色都不好看而泡湯。
你只願和他工作，不願和他娛樂？
只能同甘而不能共苦的，絕對不是好朋友。好伴侶。只能共苦而不能同甘的，也會讓人覺得人生乏趣。常見的是，先生送什麼東西給跟自己一路打拼很久的太太，太太心疼，説：“無睬錢！”（台語）或“不如折換現金給我。”先生一定覺得被潑了冷水，心想，下次一定不幹了，而太太卻自以為很有美德。更常見的是，一個男人拼了命當“便利商店”，在名片上把公司、家裏電話、移動電話、尋呼機號碼全都留給人家，生意好了，而老婆跑了。
吃得苦中苦，而不能與人同甘，可能會無辜地變成大家都不願跟你玩的人。
有沒有一些人，是你只願和他工作，卻不願和他娛樂的？就我的觀察，的確有。很多“同樂會”的場合，老闆一走，或某個人一走，大家都鬆了口氣，可以揚眉吐氣happy一下！
有人工作時甚為嚴謹認真，下班了，與同事享受豐盛大餐或唱KTV時，還是三句話不離工作，一樣認真嚴謹，這個“鞠躬盡瘁，死而後已”的人，實在掃興！
有人連玩樂時都要有計劃、講效率，讓人感到和他出遊處處要“抓緊時間”，喘不過氣；在工作中卓爾不凡，在娛樂時也希望博得大家的讚賞，賣力地希望大家把焦點擺在他身上，還想爭個“你死我活”的人，一樣使人家覺得“和他一起玩好累”！
有人在工作場合埋頭苦幹卻不懂疏解工作壓力。大家一起吃飯，喝起酒來，他一高興就借酒裝瘋，讓好多人為他收拾殘局。大家都在心裏發誓：“下次再跟你來餐廳坐同一桌吃飯，我就是豬！”
耐勞與享樂一樣重要
有位朋友是公司高級主管，為了讓員工輕鬆一下，帶着他的眾多部下到高爾夫球場玩。設備很多，大家各自帶開玩耍。回程時有一位平常工作表現很優異的女性員工卻在遊覽車中默默垂淚。他問她：“不好玩嗎？”她説，她都沒玩到，有一種被遺棄的感覺，大家都不理她。
原來習慣在工作中擔任重要角色的她，根本沒有主動參與任何活動，一直希望有人來“哄”她，“拖”她下水去玩，沒想到大家一有得玩，全都忘了別人的存在。她在角落裏看着平時重視她的同事那麼笑聲盈盈，“完全不把我放在眼裏”，心如刀割，越想越委屈。
對許多工作狂來説，“同甘”不比“共苦”容易。學習在工作中與人生中負責任、有表現很重要，學習如何玩耍、放鬆自己。投人休閒生活也很重要。否則，人家只找你幫忙，不找你玩，你也怪不得別人，因為你的性格只能“共苦”而不能“同甘”。
我們或許該創造一句諺語：“吃得苦中苦，享得樂中樂，方為人中人！”在人羣中，懂得耐勞與享樂，一樣重要。
承認慾望
在有關兩性相處的校園演講中，我常常和同學玩一個遊戲：如果有一個小天使來，要你開出三個條件，他會幫你找到一個你想要的情人（這當然是天方夜譚），你會開出什麼條件？
“可以溝通就好了。”
有一位同學堅決地認為，他只要這個條件。聽起來很理性很清高很不食人間煙火，但我忍不住開個玩笑問他：“如果她長得跟菜頭（電視裏男扮女裝的諧星）一樣呢？”
他的反應很快，回答也很妙：“那我想我們就不必溝通了。”
我們想要的總是很多。雖然我們也很想理性地“照照鏡子，看看自己長什麼樣子”，告訴自己不要太貪婪。但有些時候，根本是口是心非，只是用所謂的理性在掩飾自己的慾望，其實並沒有和這個慾望面對面溝通。那個慾望會像個容易萌芽的野草種子深藏在意識的表層下，不時會破土而出，而我們還要安慰自己，它不存在，我們沒有這個需求。
別讓慾望在壓抑之下變形
我們越“文明而理性”受困於自己的“認為”，越會變成一個“理論派”。當看到電視節目《非常男女》的特別來賓和《真情相對》的主持人時，我發現未婚男女和已婚而暫時失婚的男女間，就呈現了理論派和實務派的對比。未婚男女總是會羞答答地説，有愛無性沒關係；離婚的男女，絕大多數不會認為，夫妻間性失調不會影響愛的品質。
未婚男女只要愛情不要麪包，而經歷過婚姻的人都坦承，婚姻失敗常表現在對錢的觀念和用法的不同上。我們都會説，婚姻之所以能永浴愛河，要有共同的價值觀——價值觀不只是指在精神層面上要有類似的看法，在實務上也意味着，對於金錢的態度也不能相去甚遠。我們也都會説，知足常樂，但有多少人嘴裏説着“我這樣就很好了”，事實上還是紅着眼痠溜溜地在憤世嫉俗？前幾年還有人在學日本倡導“清貧生活”，當時聽起來真像是這個“罪惡時代”的救星（倡導的還是大大有錢的人），現在看來，只是在製作大標語來安慰自己而已。
平凡人真正需要的常常比自己認為需要的還多，何不真正面對自己的慾望，想辦法疏通它？不要讓慾望在壓抑之下變了形，從其他的出口流出來，變成嫉妒，變成憤怒，變成不滿，變成精神分裂，而我們不自知，只把錯怪到別人或社會身上。
估量慾望的正副作用是必需的
慾望有很多種，從“食色，性也”的生物本能，到你想出類拔萃或富甲一方，大小寬廣不一，但你先意識到它的存在，才不會着了它的道。當然，我們不可能滿足自己的每一個慾望。會使你感覺“不太正當”的慾望，透過你與它的面對面交戰，它才能真正被你的知覺消散；有些被傳統指為“不太正派”卻是上天送給人類的慾望（比如性），經過你的面對，不致成為一種罪惡感，不致為人生帶來負面作用。而不管是多麼正面（比如“我一定要成功”）的慾望，都有它的副作用。
估量慾望的正副作用是必需的。有些慾望太“大牌”，以自己的實力或窮畢生精力都無法完成，那就當成自己天馬行空的幻想；如果可以，何不付諸行動，讓自己有機會變成自己想做的人。也許在追尋的途中會飽受挫折，但至少那些挫折會使你看清楚自己。
我們常常不瞭解自己，卻又常常要求別人來了解我們。
承認慾望，才能看清慾望。瞭解慾望——這個世界從來不缺“偽君子”，我們不用積極加入成為其中一員。
不正當發泄的代價
如果在爆發某些發泄行為之前，有點時間去估算“投資報酬率”的話，我們很可能不會做小小的蠢事來換取大大的失敗。
有個中年男子就有這樣的經歷。他的妻子在某一個星期天和年輕時的閨中密友一起出去聊聊，要求他留在家中看孩子。本來説好晚上十一點以前要回來，沒想到直到十二點太太才打電話回家，説，一會兒就回來了。這個“一會兒”，拖了很久，一直到早上七點太太才回家。孩子找媽媽，又哭又鬧，他一夜沒有閤眼。看到太太在晨光熹微中回到家，一點悔意也沒有，於是很生氣地質問她：“你怎麼可以混這麼晚？”太太也老大不高興地回答：“平常你和朋友打麻將打到早上，我説過你沒有！”
他很氣憤，吃了大半夜的苦，一句慰勞的話都沒有，她的態度還這麼壞！於是，在爭吵幾句之後，他奮力揮出婚姻生活中的第一個巴掌。
沒想到，這一巴掌把戀愛五年。結婚七年的“基業”打得煙消雲散。太太離家出走。
他又哄又跪，太太沒有回來，堅持跟他離婚。
婚姻專家告訴他説，他的婚姻問題不在那一巴掌，而是“冰凍三尺，非一日之寒”。
在旁觀者看來，他的太太好像也太受不了氣了；但如果我們把自己放在他太太的角度想一想，如果你是他太太，你願意挨那一巴掌嗎？我們都不願意，即使原諒他一時火氣大，也會一直留着那個火辣辣的恨意。我們都沒有“阿信”精神了。兩個人相處，在日常生活中，累積小怨是一定會有的，但是如果並沒有一個讓另一方完全下不了台、感覺受到屈辱的引爆點，應該都還可以用誠心好好收拾，共創未來。
小蠢事會慧來大麻煩
每個人對於屈辱的記恨程度不一樣。對一個痛恨任何肢體暴行的人來説，即使是一巴掌，一秒鐘內的一聲脆響，也會變成一個不會磨滅的印記。你不能要求他一定得原諒你。不是每個人都跟漢朝的大將軍韓信一樣，可以忍耐“胯下之辱”。
如果我們知道，一個不適當的情緒發泄要付出那麼大的代價，相信我們在處理爭執時，都願意理性一點，願意吸一口氣，冷靜下來，稍微離開現場，等雙方願意談時再做溝通。溝通還是要看時間、看意願的，你在雙方累得半死或睡眠不足．時做溝通，保證引發雙方火氣。
有些類似一巴掌的行為，絕對會變成“小蠢事大麻煩”。比如你辱罵他的父母、祖宗八代，罵他不堪人耳的話，説他沒出息，或在吵架時叫他滾，吵架聲音大到旁人圍觀，或在眾人面前使他想找個地洞鑽下去，無地自容到自覺死了算了，都會造成人際關係的大裂縫。即使另一方有肚量握手言和，但一想起來還是會咬牙切齒。三不五時，風波再起。
在校園演講時，我總説做同班情侶最為難，因為太容易在眾人面前鬧得不愉快；一分手，不得了，非把對方説得在班上混不下去的，大有人在。
一個脾氣好的人，不是一個沒脾氣的人，只是一個發脾氣時，還會替對方和自己想台階下的人。為了不付太大代價，想發泄脾氣時，好歹做個深呼吸，想想將來會有的因果關係。除非你本來就想和他老死不相往來，並確定他也不會下毒毒死你，否則，還是要記得發泄是有禁忌的。