最重要的是你怎麼看自己
聰明的孩子多半是早熟的孩子，如果他們一直都是第一名，忽然拿了第二名，除了沮喪之外，只會擁有挫折感。為什麼家長要揠苗助長呢？他們如果有榮譽感，自然會追求他們自己要的榮譽。我認為，家長反而要温和地提醒第一名的孩子，在人生中，你不可能一直第一名，有些時候你會失敗。沒關係，最重要的不是別人怎麼看你，而是你怎麼看自己。
我想到的是很多小時候第一名的孩子的遭遇。很多人還津津樂道他曾經在什麼時候是全班第一名……而現在呢？離開升學的戰場，除了耽溺於往日求學時的榮光，一切並沒有成長。
我在求學過程中，看過太多第一名的學生了，在北一女校，在台大，哪一個學生不是曾經的第一名？他們戰勝了所謂的升學壓力了嗎？形式上似乎是打贏了升學戰爭，但是曾經的第一名還是壓得某些人透不過氣來，讓扭曲的本性回不來。
我看到：如果只知道爭取考試的第一名，很容易對真正世界漠不關心，出社會後難以面對自己的不適應症，也常常忽略了人際關係和羣體合作的重要。書讀得越好的越不會談戀愛，因為他們想在戀愛中繼續享受第一名，一旦陷入三角習題，他們爭的不是感情，而是名次；不管是在友情中或愛情中，他們會不斷地想證明自己在對方心中有多重要，沒辦法面對感情關係的失敗或破裂；很多在小學。中學是第一名的，在繼續升學的過程中，常常因為沒有辦法再取得領先地位。沒辦法繼續光榮下去而自暴自棄；如果父母一直要求孩子爭第一名，孩子幼小的心靈難免會想：“爸爸媽媽，在你們的心中，我重要，還是面子重要？”
擺脱第一名的魔影魅惑
我還記得念小學時，因為一個優秀的轉學生使我沒辦法再得到第一名，當時我的感覺是“真想殺了她”。那時年紀小，誰教我這麼偏激的？當然是因為怕自己再也得不到第一名，怕長輩和同學的冷嘲熱諷。有三分壓力是別人給的，七分是自己繼續幻想的魔影鬼魅。
我是一個有過很多第一名壓力的人，也看過太多第一名因為沒辦法在後來，在感情關係中繼續拿第一而活得很不快樂，甚至以極端的方式自戕或報復。所以，當我聽到這位母親對孩子的要求，我彷彿聽到許多孩子們心中“救救我吧”的呼喚。
大學越來越好考了，但這麼多年來，第一名的魅惑有增無減。不少小時候第一名的父母希望孩子繼續第一名，拿不到第一名的父母更渴望孩子拿第一，證明他們是“好筍”。是的，第一名會使你談起孩子很有面子，但是，你有沒有聽到暗夜之中，有無形的斧頭在砍戕心靈樹苗的聲音？
真心誠意有效率
從前有一個人誠心求道，翻山越嶺，耗盡氣力地長途跋涉，終於到達一個得道高僧的門口。他雙手合十，下跪問高僧：“我費了千辛萬苦來尋求您的教誨，請您指點我吧！”
高僧沉默了一會兒，微笑道：“下次你來的時候，可以在山那頭搭纜車，只要十分鐘，就可以到我這裏！”
這雖然是個無厘頭的笑話，卻透露出某個我們可以反省的信息：要把事情搞得越困難。越複雜，才會越有成就感，才會覺得得到的是個好東西？
你花很多力氣做小事嗎？
“複雜化”和“文明化”常是脱不了關係的。以食物來打比方好了。世界上做法最複雜的菜餚，我想非法國菜莫屬，如果你在日本吃法國菜的話，那更是複雜得不得了。
我有這樣的經驗：有一次在別府温泉的一家西餐廳吃日式法國料理，菜色豐富得不得了，前後至少有十道菜，每一道菜一小堆。一小勺的，在那“一小堆”中，至少又有七八種佐料組成。每一種佐料，如魚、蟹、蝦都處理得細緻到分辨不出原來的長相，必須吃很久才能判斷它是什麼東西。
這一頓飯讓我和任何老饕都覺得，廚師真是認真得感人肺腑，但老實説，吃起來每一道都是五味雜陳。菜上到一半，我就趕緊喊停，因為我的胃再也消受不了這麼複雜的食物了。
有個朋友自己開公司，在經濟上屢屢捉襟見肘，須靠家族另外的產業才支撐下去，而員工們士氣也很低落，比較能幹的總是火速離職。他一直不明白原因何在，朋友們倒是看得很清楚：因為他太“難搞”了，做一個決定，常要花很長的時間——即使是為公司內部採購一個小東西，他也一定要貨比無數家，找到理想品牌；刊登廣告，每一個詞都要細細推敲，直到盡如他意為止；員工如果太快把作業交出來，他一定打回票，叫他們再回去斟酌一下，想想看有沒有“更好的方案”。最後員工學聰明瞭，一直到過了最後通牒，急得不得了的時候，才假裝很疲憊地把案子呈上給老闆。為了集思廣益，他會不恥下問地找朋友商量。好幾次，為了幫一個商品取名，問到我頭上來。我絞盡腦汁幫他想了幾個不錯的名字，他總是説：“再想想，有沒有更好的，再想想……”同一件事一連問了好幾天，有時三更半夜還接到他在公司打來的電話。老實説我已經頭皮發麻，想不出來，只得把電話調成靜音。後來，我發現，他使用的竟是我第一次為他想到的名字。他很認真、細心，怕百密有一疏，於是不怕麻煩（也不怕別人麻煩），總花很多力氣做完一件小事。這種“敬業精神”值得嘉許，但這種繞遠路精神和他老是抱怨做生意賺不到錢。找不到好員工必然有關聯。
做事有方法，過程更簡單
很多痛恨自己做事沒效率的人，都期待自己有效率一些，但採取的手段和思考方式卻反其道而行。他們大概是受了“吃得苦中苦，方為人上人”的傳統影響太深，心裏已有一個前提：太容易得到的就是不好的。
是的，很多人有這個毛病。提到這點，有時我會“陰險”地耍個小伎倆。過去有不少從事文字工作的編輯常認為“吟罷一個字，捻斷數根鬚”才叫做認真，太早交稿會讓他們認為你“草率交差”。因而我即使把稿子寫完了，也要把它“放”到截稿日再假裝自己“好不容易”把稿子寫出來。這樣才能聽到“感激涕零”的感嘆及讚歎聲……
想要真正有效率，至少要先征服“慢工才能出細活”的藉口，快不等於打馬虎眼，也許是某人在某段時間聚精會神的結果，我們畢竟不是在做“米粒雕刻”。“慢工出細活”的人以為鐵許可以被時間磨成針。
懂施懂受才有福
有個唐代的故事，説來有點殘忍：唐太宗因覺鵝肉肥美，一時興起，要人送了一隻給正在養病的開國功臣李眅（原姓徐，賜姓李）吃。李勳接到聖旨，痛哭流涕，説：
“這是要我的命啊！”但聖旨不可違，他還是把那隻鵝吃了。原來他正在長毒瘡，沒多久，燥熱的鵝肉使他毒發喪命……
施比受更有福嗎？
這句話對每個人來説，好像已經“刻骨銘心”，不管你舍不捨得施予。但我們都沒有德瑞莎修女那樣的心腸，很多人在辛苦付出之後，如果沒有得到適當的回報，或拒絕開放心胸接受別人善意的回報，常常搞得自己不幸福，接受你辛苦施捨的人也不幸福。
不當的施與受令人備感壓力
有個女人和大學同班同學結了婚，一起到德國攻讀博士學位。在德國唸書很辛苦，家裏提供的經濟援助（大部分是女方家中提供的）只能支持其中一個人唸完學位。於是女方就大義凜然支持丈夫先念完，自己一邊打工一邊孕育下一代。大學時代，女方的成績向來比男方要優秀，念大學時，他是靠着她的筆記才過關的。這下子，太太沒書唸了，先生唸了半天，也覺得興味索然。沒兩年，先生被請出校門，學業半途而廢，而兩個人的婚姻也出現危機。
兩人開始火爆地爭吵。女方説得振振有辭：“我辛辛苦苦、省吃儉用地栽培你，你還對我大呼小叫，不知回報，忘恩負義！”
男方雖然愧於心，心中想的卻是，我也儘量在平常討你開心，而你就是不開心，我活在這種壓力下，也夠辛苦了。於是辯白：“是你提議到這裏來唸書的，我本來又沒有要來！”兩人終成怨偶。因為她的“施”，他“受”的壓力太大。
相同的例子也出現在一個母親和她的獨子之間，她辛辛苦苦犧牲一切享受，供他念完醫學院。兒子娶了媳婦，該是回報她的時候了。可是，在這個該享福的時候，她卻越來越不快樂。媳婦也有工作，為了照顧家中的孩子請了菲籍女用人。媽媽心中很不是滋味，心想：“我從前那麼苦，你竟然可以撿現成的來享福！”媳婦買麥片和營養食品來孝敬母親，雖然是便宜東西，母親還是像松鼠一樣把它儲藏起來。放到過期了，媳婦拿去丟掉，母親老大不高興。有一次女用人把女主人新買的麥片拿來嚐嚐，母親更是氣得不得了，心想：我都捨不得吃！
男主人動完手術回來，發現家中婆媳勢同水火，媽媽揚言出走，太太揚言離婚，原來只是為了一包一百元的麥片，他覺得好冤枉。
日常生活中，我們需要思考“施”的含義了。只有施而不懂得“受”，會給自己喜歡的人很大的壓力，而如果你在“施”的時候，沒有顧慮到對方當時需不需要而強迫對方接受，也只會讓對方壓力很大。
因為不當的“施”而引起的問題，説起來真不少。比如男友千里迢迢買了女友愛吃的乳酪蛋糕，拿給女友，女友因正在減肥吃不下，男友感到被潑了一盆冷水，一種“好心給雷親”的無奈；太太煮了好菜，先生並不知情，打了電話説，要為公司同事慶生不回來吃飯，回到家後看到太太對着一桌冷菜發呆，對他冷言冷語——他是可以體會她的失望，但是他也很無辜啊。
當你“施”而別人不能如你所願地“受”時，如果你的心情調適不過來，常是吵架的前奏曲。
掌握技巧，分寸拿好
老實説，你有沒有一些朋友，送你一些你實在不太喜歡的“擺飾品”？他來你家時，還會突擊檢查，看看它們有沒有擺在重要位置上，使你壓力很大？
由於我住的地方很安靜，我不時可以“不小心”聽到左右鄰居的吵架。樓下的太太，此時正因她為兒子買的球鞋，被兒子譏為“土死了！每次都買這種你們那個時代才會穿的東西”，並拒不接受而惱怒。她罵起兒子，先生勸架道：“下次帶兒子去買，讓他自己選嘛！説真的，你幫我在地攤買的領帶也很難配衣服……”此話火上加油，太太滿腔委屈，開始翻舊賬，細數自己的委屈：“你們都很高貴，只有我不是人！”所有的鄰居都開了窗户來看。她期待她的“施”讓他們“視若珍寶”。他們的建議沒錯，她的挫折感也理所當然，但家人情感顯然在看來誰也沒什麼錯的情況下受傷了。
不懂接受讚美的人，也很難讓別人願意讚美他。朋友説到一個例子。有一次她讚美一個朋友的朋友：“你穿的衣服都很漂亮。”沒想到人家酸溜溜地説：“我們買的都是便宜貨，哪像你穿的都是名牌！”使她寧願自己從沒説出這樣的讚美來。有人讚美，我們就單純地説聲“謝謝”吧！
人際關係中，我們最好懂得別人需要什麼，再來“施”，免得像唐太宗踢開國功臣李勳吃鵝肉一樣，人家正在長毒瘡，你又要強迫人家非吃不可（聖旨不可違嘛），反而把這開國功臣賜得毒發而死。你想“施”，就要有雅量，別人有理由可以不受；當然學，如果你想一直有人“施”給你，你得高興地“受”才行。
懂得“施”的技巧得福報，“受”得讓施者開心的繼續得幸福。現代人的“施”與“受”，必須於人於己都不強迫才行。
熱心，要用對地方
在這個略嫌冷漠的世界裏，我們都渴望有些熱心人士大駕光臨。
瑞整是個人造型創意工作室的負責人。她的業務慢慢擴充了，一人公司的格局，對她來説已經有點吃力，所以她打算請個助理來幫忙。在朋友介紹的應徵者中，她挑上了阿美。
在她看來，阿美比她更有耐心與人們建立關係，並且表示願意很熱心地處理一些瑣碎的事情，看來脾氣也很不錯。套句現代的話來説，阿美的EQ很高，又是才剛畢業的大學生，由她來當助理，再好不過了。
可惜，沒過多久，這個熱心人士就為她闖了一些禍。
熱心不等於幫得上忙
有一次，有一位大牌歌手要拍宣傳照，瑞荃接了這個案子，要從台北出發到桃園地區的山區出外景，約好是早上八點半鐘集合。當時，連大牌歌手都準時到了，就是阿美沒到，工作人員問：“可以出發了嗎？”瑞望不敢説不，因為在這個團體中，她是一個僱員，她不能為自己的僱員遲到而耽擱大家的時間。
瑞荃心中很急，不知道阿美在半路上是不是發生了什麼事。車子開走後，過了半個小時，她才接到阿美打來的電話：“你們在哪裏呢！”
“我們已經走了！你為什麼要……遲到？”“怎麼不等我一下呢？”阿美説，“我才遲到一下下，我是去替你買早餐……我想你一定沒有吃……”
瑞荃哭笑不得，她是還來不及吃早餐沒錯，但是，她不能因沒吃早餐而遲到啊。當然，這一次，她一個人撐完一天。僱了助理後的第一次出差，並沒有助理的幫忙。看在她熱心買早餐的分上，瑞整原諒了阿美的遲到。但第二次。第三次，阿美還是遲到，幸好就在台北市內，阿美坐計程車趕到了。問她為什麼遲到，阿美總説：“剛出門時，恰好有個電話……”
瑞荃越來越覺得不對勁，但是阿美似乎是個好人，甚至比她跟她的家人都處得好，瑞荃也就暫時沒有責難她，心想她總要進人狀況。但是啼笑皆非的事接二連三地發生……
她在工作室為瑞荃接電話，總是少了根筋，只寫下電話號碼，名字和聯絡事項永遠沒記下來；她的朋友來電的頻率比瑞荃的客户高，有時霸着電話講三個小時。客户抱怨找不到瑞荃，問她為什麼要講那麼久，她只得説，她的某個失戀的朋友要自殺，得好好開導一番。
讓瑞荃白血球死掉最多的事是，有人請瑞荃上一個現場廣播談造型，時間到之前，瑞荃搭了很久的計程車抵達阿美寫給她的地址——一家位於台北郊區的製作公司，但竟然找不到那個廣播室。結果才發現，阿美第一次為她答應上節目時，根本沒寫任何地址下來，只留下製作公司的電話。瑞荃要她問清楚，阿美就沒頭沒腦地打電話問製作公司的總機：你們公司在哪裏？總機當然把製作公司的地址告訴她。
結果，真正的錄音間在中廣——就在荃的工作室附近，瑞荃啞巴吃黃連，有苦説不出，對廣播主持人千抱歉萬抱歉。由於是現場節目，時間迫在眉睫，權宜之計，只好在製作公司和主持人電話連線。
事情不斷髮生，常有不明人士直接來按工作室的門鈴，説明是阿美的朋友或同學。有一次阿美不在，她的同學誤以為瑞荃是阿美，按了門鈴還跟她玩“躲貓貓”的遊戲，三次開門出去，都不見有人在外頭，直到瑞荃大喊“我要報警了”，她的同學才出現道歉。
瑞荃知道阿美人緣很好，所以朋友們都喜歡她，但是瑞荃的工作人緣，在阿美的“無意”影響下已經瀕臨崩潰。她想請阿美走路，她的爸媽竟然要她學學阿美的好脾氣……他們沒看到，住在工作室的阿美，讓穿過的衣服像鹹菜乾一樣堆在自己房裏，臭酸味四溢，沒有人會想到這是個造型工作室……最後，瑞室的問題自動解決，是因阿美決定出國深造。
她説，她想要出國念“行銷管理”……
你的身邊或多或少都有這樣的人，熱心有餘，成事不足。到底問題出在哪裏？
熱心不等於幫得上忙，這是瑞荃學到的教訓。
別讓善意幫錯忙
EQ，也不只包括人際關係而已。
我們常常在形容一個熱情洋溢的人時説：“他很熱心。”但有些人的熱心，確實沒有用對地方，沒有看清楚自己的善意是否會幫得上別人忙，是否反而會造成傷害。
比如説，當一個朋友失戀時，你比他還積極地去罵讓他失戀的人；你的孩子、朋友，或朋友的孩子到了適婚年齡，你熱心地介紹一些異性給他，並不考慮他們相不相配——
這是我某個朋友的痛苦之一。她説，她的阿姨就是超熱心人士，每個禮拜幫她相親，每次找的對象都只能以“阿里不達”來形容。她不想搭理，阿姨還會打電話來説：“隨便啦，有喜歡你的已經很好了！”有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想離婚，你熱心地勸合不勸離……
這一類的例子太多了，我有個朋友在家中成員自殺喪生時，覺得最困擾的就是，每隔十五分鐘，親友們就熱心地來詢問事情發生的經過，急着知道“真正原因”。一點也不考慮到，每解釋一次，家屬的傷疤就被剝起一次。
熱心，如果只是一種狂熱的亢奮，不會解決問題，只會製造麻煩。熱心熱情都很好，但可以鎮定一點，冷靜一點，有方向感一點。我想，某些經常感嘆自己的“熱臉貼上別人冷屁股”的人，可以多思考一下。
對他重重地説、疾言厲色地説。舉個例來説，如果你從前在公家機關工作，你大可以擺晚娘臉孔，讓小市民來巴結你；可是現在，如果你還不識時務，依然以為自己端的是鐵飯碗，那麼你時時會被“參奏”。再舉個例子來説吧，從前商業的競爭沒那麼激烈，在我們家附近的西藥房買藥，常得忍耐老闆娘的叱喝：“要什麼，趕快説！”現在，誰願意花錢受鳥氣？那家祖傳的西藥房已經不聲不響地倒閉了。現在各種生意要做得起來，老顧客不可流失，只有和顏悦色，才能和氣生財。
這也是一個人際關係的“演藝時代”，不信的話，看看演藝界好了。以前你爸爸媽媽年輕的時代，流行的是冰山美人與木訥俊美的小生，現在受熒屏和觀眾歡迎的是“親和力”，要有人緣，長相倒不是那麼有關係。
我常在大眾傳播界聽到一些評斷新人的話，最常聽到的否定句是：“他不會紅啦，沒人緣！”而我們的表情，一嚴肅起來，通常都令人凜然生畏，一點兒也不可愛。如果你嚴肅起來會變成苦瓜臉的話，那更是吃虧吃大了。很多工作講的是羣體合作，讓別人對你“敬而遠之”，你自然會吃大虧。誰告訴你認真一定要和嚴肅畫上等號的？