我註定要把你、把我們都寫成一本本的書。書寫是遺忘，當我寫完，我的疼痛便得到治療。那一本本的書都是我的病歷表，而病源從來沒有被拔起過。我任自己得到這樣的絕症，還滿心歡喜地感激着你。
寫完這一些字，我能好一點嗎？而你也能仿如病菌被隔離般地被我隔離嗎？也許一切該等我寫完再説，但是盡頭在哪裏？
你是我書寫的理由，也是我在書寫時亟欲掙脱的對象，你的存在既快樂且疼痛，一如創作，字從我身體裏湧起，我愛你如此不可自控。
就讓我繼續疼痛，我願意用疼痛來換取愛你的理由，也是我無法不書寫的理由，只願當你看完這些因愛而起的文字時，能終於願意對我説：我愛你。
夜深了，我走了一天，身體疼痛。將自己泡在香蜂草的浴水裏，讓汗滑過胸口，然後包裹好自己的身體和心，回到牀上我只渴望閉上眼睛，讓自己的心沉睡在一片靜默裏，暫時地忘卻了對你的愛與痛。
Love
耽溺
我總是耽溺在對你的思念裏。
每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會想象，你也在一樣的天氣下，過着異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我幷不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。
你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裏，白天我必須費力醒來，然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到委靡的身心其實依然健康。而每晚入睡時，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體温。
和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裏。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。
而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複着同一句語言，那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我在害思念的病，他們就一定會原諒我。
畢竟，誰沒有思念過呢？
每天我有那麼多的話想對你説，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變得非常笨拙。我總是開玩笑説你是我的背後靈。但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，而是我這個人自動地要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼説時，你卻總是説你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。