故事
1986年的東京，一個十多歲的女孩拉着一個早就藏好的行李箱，穿着深藍白底的水手製服，悄悄地搭上了開往機場的巴士，當時她身上只帶着幾萬塊日幣，但對一個孩子來説已經很富裕了，還有幾天就是畢業典禮，但她卻不願再等待。她跳上巴士，望着城市的景像從車窗消失，心底迷迷糊糊得沒有喜悦也沒有悲傷，她就要飛到另一個城市，迎向遙遠的未知。
在那裏她沒有家人也沒有朋友，但她卻沒有感到恐懼，在那個城市裏，她僅知道的一個男人，叫做她的親生父親，他們沒有交集，異常陌生，現在她也不打算去找他。當車子開上高速公路，她回頭遙遙望去越來越看不見的高樓市景，想到她母親看到她留下的信後不知道會有多傷心，心裏第一次感到一陣鬆動，班上的同學原來約好了要去為畢業公演找道具，她也不得不失約了，她想現在大家應該會在學校等得很不耐煩吧。她將頭斜倚在車窗，想着生活裏那些瑣瑣碎碎的人事，朦朦朧朧地感覺到一陣睡意，於是她閉上眼睛，在她的前方有一個未知的夢在等她前去，而她卻想也沒有想過，這個夢會做得如此漫長，而且一直沒有夢醒。
而生命如此美麗。
1.
你還記得嗎？你十七歲的時候是什麼樣子？剛剛談戀愛嗎？叛逆嗎？神采飛揚嗎？憤世嫉俗嗎？那一年我才十七歲，在那個學校還有髮禁、男女依然分班、跳舞會被少年隊抓去請父母帶回管訓，瑪丹娜剛剛唱醒了沉睡中的壞女孩的年代，我卻悄悄地離開家裏，選擇了自己的命運。
我從來不知道自己是一個執着的人，我也從來不明白自己的強韌，但每當生命河流一次次地衝激，我才終於明白我身上流着的是倔強好強的血液，我很堅持，雖然我不知道能不能找到屬於自己的一片天地，但我還是勇敢無畏地走向前去，並且不讓自己有半點遲疑。
離開這裏時我還是個小孩，如今再回來卻一切都變得很陌生，小時候常常轉學，所以也沒有所謂的小學或中學同學，更何況每間學校唸的很短，所以竟連同學的模樣也都不太記得。為了逼我回去，母親斷了我的經濟來源，她希望我能因為生活困苦而回心轉意，但我沒有讓自己回頭，而是咬着牙撐着，真的窮瘋了的時候，我總是去求在港台來來回回的姐姐，讓她塞錢給我。唱片公司已經開始在準備着專輯唱片，但不是我一個人，他們還選擇了兩個個性外在都很不同的女孩，當時我唯一的希望就是等待簽約，然後開始工作賺錢，當我縮在那個臨時租來的小房子，每一晚讓我能睡着的理由，都是那張唱片合約，我想象着當唱片發行後，我就能慢慢地存錢，最終買一個房子，到時母親就不會再怪我，她會明白我的努力。當公司終於通知我簽約及進錄音室時，唱片公司忽然發現我未成年，他們要求請家長代簽，那是我第一次覺得害怕，公司的人並不知道我離家，他一直都以為我取得了父母的同意，才歡歡喜喜地回到台灣，我在小房子裏哭了又哭，怕因此被送回去。我想了許久，終於決定去找我的親生父親，當時我們已經好久沒有聯絡，他很爽快地答應幫我簽約。在一個晚上，我約好了他與劉大哥在公司，父親很正式地當了一回父親，在我的賣身契上籤好名字並且蓋章，也就是那天晚上他離去後，我們再也沒有説過話，他永恆地閉上了眼睛，而我當時正準備着我的第一張個人專輯，專輯名稱叫做《爸爸不要説》。
戀愛．
十九歲……這個時候一般的女孩子應該才剛剛開始戀愛吧，也許是單戀着某人，也許會崇拜明星，如果這時候有人到你身邊預言你的未來，告訴你你現在認識的大男孩，將來會是你的丈夫，並且你們還會擁有自己的小孩，你會相信嗎？
不……我不相信。
可是後來你才發現，這世界上真的有命運和緣分在你的小指上綁着紅線，牽引着另一端，只是這條線太長太糾結，所以讓你們花了好多時間，才終於找到彼此確定彼此，而光陰一轉竟已是月月年年。
2.
我戀愛了，迷迷糊糊，身邊有很多人追求，自己也沒有細細地理清，他也一樣，混混沌沌，身旁有繁花似景，我們必須撥開那麼多的迷惘懷疑，才能走到對方的面前，把對方的模樣看個仔細。也是在此時，我聽見身後有那麼多的聲音，謾罵傷害攻擊，我總是哭了又哭，退了又退，彼此也無數次地想過放棄，那些不能説出的話，像安徒生童話故事裏的人魚公主，為了愛人失去了聲音寸步難行，我只能寫在歌裏，在歌聲裏唱着“落入凡間……helpme……”。
有好多次我想放棄，不僅僅是放棄這段感情，還包括放棄自己。白天我唱歌跳舞，夜晚我縮在黑暗裏，人生以一種荒繆的面貌在持續進行，我常常覺得人生充滿希望，也常常會感覺一切都灰黑死寂，我不知道是什麼力量，能讓他依然堅持地守住了荒誕怪異的我，在那些日子裏，我好愛唱一首歌：“你真是一個美麗的怪胎，我真希望有更多人像你，你是如此與眾不同，所以我才會如此喜歡你……”。我每次唱着這首迷幻的歌，他就會用疼惜的眼睛看着我，伸出手擁抱我，他總是誠實地説我們不適合，可是每一次我要溜走時，他卻又不捨放手地握住我。我們都不認識天長地久，我們也沒有貞潔地要自己專一，但那一條感情的紅線是如此得牢不可破，甚至連我們自己都不明白地被牽引，因為這一份愛的不能言説，因為這一切都必須埋在地底，所以我只好寫了一首又一首關於愛情美麗的童話，那些不能在現實裏做到的事，在歌聲裏都畫成了美麗的夢，我多麼渴望被愛，而任何人給我的愛我都不嫌多，因為渴求所以卑微，我知道我從來不是公主，我只是灰姑娘，而且永遠沒有舞會。
如今回望那段失去父親、背後箭刺、愛情無望的灰濛日子時，卻讓我有一種更大的力氣，明白且相信真愛不死。
自己
1994年你步出社會了，發現這個世界和學校教的、父母告訴你的都不一樣，你眼前的這個社會，比你知道得更功利、更現實、人際更復雜，而你也開始成長，有時會使使壞、有時會很後悔，你儘量地不去傷害到別人，但你的成功對旁人來説也許就是一種傷害，而旁人的光芒也會讓你沒有安全感。你想比以前更努力地跑，更不帶感情地跑，但你心底卻有一種聲音，一直不停地在對你呼喚，要你停下來、停下來，你在現實與夢想中掙扎矛盾，在真實的自己和虛假的自己中爭執，然後終於，你説：“我不玩了”。
沒有翅膀的你，靈魂卻學會了自由飛翔的快樂。
3.
忽然拍了第一部電影，然後看見自己在戲裏用力得幾乎真假不清，以至於現在我都不好意思再看《好男好女》，唱片的銷量起起跌跌，歌手不再唱歌而是不停地被消遣，進錄音室的時候，大家不再説歌好不好聽，而總在問會不會賣。每一天清晨醒來化妝弄頭髮時，我總是遙望窗外，思緒飛到希臘、巴黎或倫敦，旅行的書一本本地買，卻從來沒有勇氣拋開手上的工作，只怕自己一走就會被取代。
就在那一次某個頒獎典禮上行為過於張狂後，我懊惱地聽見自己不停地對自己説，走吧、去吧，不要沒有安全感，不要以為所有一切都只有一次，所以就必須奮力地盛開。
我明白自己從來都不是幸運的孩子，生活裏沒有一件事情能白得，有些人命中註定能有許多人圍繞在身邊，她只要煩惱好自己的煩惱，其它的一切指引都會有人來幫忙做好；但也有一種人必須任何事都靠自己摸索，每跌一次才能明白一次道理，而且摔得越重越是可貴。我告訴自己這一生的每一件事都該有它的意義，但如果我不先學會舍我不可能得，雖然我並不知道我想得到的是什麼？但至少我要有尋找的勇氣，於是半夜我搭上飛機，裹着毛毯戴上耳機，聽着他的歌聲一遍又一遍，將自己遠行的不安漸漸撫平，我還記得我要走時，他問我：“難道有我還不足夠嗎？”當時我流着淚搖頭，我説我必須去尋找自己，不依附任何人地活下去，這樣我才能愛的平等，這樣我才能不自私不害怕給予。
在飛行的途中，我傻傻地問自己，自己是好人應該會有好報，但好報到底是什麼？一次次的流浪、一次次的放逐，如今我終於知道，好報就是愛你的人們總是會等待你，絕對不會輕易地放棄你離你而去。
幸福
有一天你醒來，忽然發現你深愛的這個男人多了一點皺紋。你走到鏡子前，又驟然望見自己深深沉沉，眼睛裏閃亮着温柔的湖水藍。打開電視，最紅的小甜甜布蘭妮勻稱的身材已經變成一個胖子，手機不再叫行動電話，而且還小得不能再小。
你現在在社會上小有成就，最希望能擁有一間屬於自己的房子，四處旅行依然是你的夢想，朋友越來越少但越來越好；身邊開始有人在你的名字後面加了稱謂喊你哥哥姐姐。你歪頭想想，曾經年齡最小的自己，在何時已經徹底地成熟長大，成為別人的長輩？而幸福的青鳥，有沒有因為你走過了這麼漫長的路而被找到？
4.
當他開口説“嫁給我”時，我忍不住懷疑，懷疑自己是不是因為等待太久，而失去了相信幸福存在的可能。我一度以為我會孤獨地終老一輩子，一輩子和這個人及這個世界保持一種曖昧的關係，既遠且近。我想起許多我們曾經相擁的畫面，想起那一年世界發生的事，地震來過、水淹沒過，我已經從安妮小公主變成了安妮姐，而你也因為努力和認真而變成了大哥，我們匆匆結婚然後懷孕，新生命在我的身體裏與我共享心跳，這是我一生中因快樂而落淚最多的日子，然後我依然努力工作、書寫、顧家，我才發現有些時光也許永遠地消失了，但美好的感覺卻還依然在我們的心裏，那煙花綻開的美麗瞬間，也都因雙眼的記憶而化成了永恆。
最後．
而你呢？1986年的那一年夏天到2004年的現在及永恆的未來，你還記得自己要做的夢是什麼嗎？你的青鳥呢？在哪裏？