我跟後母合不來，我們倆相敬如賓。
十年了，除非真正必要，我不會直接稱呼她,一家三個人住一間公寓，其尷尬倩形可想而知，一回到家，便有一座冰山壓上來，連呼吸也不得暢順。
別誤會，後母不是白雪公主那種後母，而是現代的後母，她高貴、漂亮，有自己的職業，對我大方、客氣、愛護，從不責罵，但不知為什麼，她越是好，我越是恨她，因為她的條件實在豐厚，我知道母親與我是永遠失去爸了。
爹是個小生意人，環境並不是好得能夠一擲千金，家中唯一的平治汽車是要來招呼客人坐的，不少次數，後母都得乘地下鐵路上班，我不知道她當初嫁他是為了什麼，她也斷不像是那種嫁不出去的女人。
十年來我對她積壓的恨意越來越探，我無法同她吵架，她總是無限度的容忍我，我不能怪父親對我不好，因為他並不見得老是站在她那一邊，我的生活一無所缺，跟沒有離婚的人的孩子一樣，然而這個與我父親同睡的女人明明不是我的母親，我恨她。
離婚後親生母親跟男友跑到美國去，至今仍是“朋友”階段，尚未結婚，一年回來一次，買衣服，置首飾，她往往沒有什麼話同我説，因為我已十八歲，長得比她還高，而她還沒有再結婚，地位非常曖昧，因此當高大的女兒在她身邊出現，無疑是給全世界的人知道她的年齡，因此她對我一向淡淡的，所以我更恨後母。
我把一切不愉快的事都推在後母身上，人家怪社會，我恨後母，總之是一種感情上的發泄。
我沒有想過這並不公平？有時我問自己。
沒有。
她明明知道父親有“前科”，明明知道他有女兒，明知一切而自投羅網，她總有她的打算。
她知道她在做什麼，她總有她的好處。
十年來她並沒有生養，身材永遠那麼好，樣子一直那麼清麗，比起她，母親面孔上的化妝太厚太髒，頭髮燙得太硬太發，衣服配得太過新潮，相形失色。
但我還是恨她。
一種不可理喻、全神貫注的恨。
我們不大説話，有要求，我向父親提出，給就給，不給拉倒，再也不向她提及。
這十年不知是怎麼過的，三個人貌合神離，開頭我等她與父親分開，等了這些日子，終於不得不承認他們是要白頭偕老，只好聽其自然，希望自己能早早離開這個家，呼吸新鮮空氣。
這天回到家裏，父親同我説：“你媽明天回來。”
我沒有太大的驚喜，我希望我能夠雀躍，但這些年來，我已知道媽媽不會給我太多的時間及温情，她會帶一份禮物給我，在酒店咖啡座與我吃杯茶，然後她會説：“我只能逗留一個星期，如果抽得出空，我們再見面。”開頭我以為她真的會抽空，便天天等。
結果是她永遠不會見我第二次。
為了後母，我裝出歡喜的樣子來，“什麼時間的飛機？”
“她沒説，她自有她的朋友。”父親很冷淡。
我覺得很沒癮，坐不下去。
後母説：“我同你去打聽一下──”
話沒説完，我已經走到走廊。
父親説：“──你何必跟她説話，這十年來她根本把你當透明，反正過一兩年她也該出去念大學，叫她跟住親母生活，送了她的願，豈不是好？”
我先是氣父親幫着她，後來一想，原來明年可以到美國去唸書，轉變環境，於是又有點開心。
只聽到後母説：“她為什麼抗拒我？”
“管她呢！”是父親不耐煩的回答。
後母説：“也許是我的不對，想想，十年了。”
我心中冷笑一聲，別做戲了，一場戲做十年，累不累？
第二天母親打電話給我，我回答了，約好在她酒店見面。我找到她的時候，她正吸煙，猛然抬頭，吃一驚。
“你又長高了。”她笑。
笑起來眼角很多皺摺，多少還有點風情，但到底今不如昔。
“媽媽。”我握緊她的手。
“還好嗎？他們對你還好嗎？”她很空泛的問我。
“媽媽，明年我到美國跟你好不好？”
“什麼？”她按熄香煙，像是沒聽明白。
“明年爹爹也許肯送我到美國讀書。”
“哦。”她鬆下一口氣。
“怎麼樣？”我已經有所保留。
“在哪一個州呀？”她問。
“在你住的加州，媽媽，你幫我申請好不好？我們可以住一起，你説好不好？”
她並不那麼熱心，又燃起一枝煙，並不開口。
咖啡廳光線很好，太明亮了，我可以把她眼中的猶疑看得一清二楚。
我不敢相信她會有拒絕我的意思，但事實擺明在眼前，她是那樣的猶疑。
我急急的維護自己，“我不是一個小孩子了，我會照顧自己，你不用在我身上花精神。”
她緩緩的説：“心媛，即使你爹肯讓你到美國來唸大學，有的是宿舍，何必同我住？我一個獨身女人，拖着你這麼大的女兒，有我的不便之處，你得原諒我。”
我不原諒她，我的震驚是無法形容的，我是她的親生女兒，她怎麼可以拒絕我？我的眼睛睜得老大，瞪着她。
“不要這樣看我，心媛，不要這樣看我。”她央求。
“我的後母都不會這樣對我。”我説：“你明知爹爹不肯多花錢在我身上，如果你願意負擔我的住宿，我到美國留學的機會可以大很多，你明知道！”
她的臉色敗壞，“後母容易做，偶一為善，就值得建牌坊頌讚她，我養了你八年……”
我説：“你一定後悔當時沒有去打胎吧！”
母親揚起手打我一巴掌，我更加訝異，打我？她憑什麼打我？這十年來我自生自滅，在虛偽的後母與冷淡的生父下討生活，她一年才來見我一次，今天居然打我？
“祝你幸福快樂。”我諷刺的説完，站起來就走。
“心媛！”她失聲叫我。
我並沒有回頭。
就為了一句話衝撞她，她便動手掌我的嘴，太過份了。原本沒有對生母抱着太多的奢望，現在一切都幻滅。
我跌跌撞撞回到家中，伏在牀上哭了一個下午。
傍晚大人下班回來。
後母進來問我：“怎麼？為什麼哭？”
我不響二臉的沒精打采。
“我都知道了，你母親跟我説了。你要為她想想，這十年她過得並不好，與她男朋友是同居關係，多了你，是不方便。況且你父親不是不肯負擔你一切開銷，不必去求她。”
父親在一邊也説：“你有我們便得了，明年的事，今天開始擔心，太划不來。”
見他們兩個苦勸，我抽噎説：“她那種態度……”
後母但笑不語。
父親説：“你跟她是一個模子裏印出來的。”
我明白後母為什麼要會心微笑，心中更加恨她，因為她太含蓄，太愉快，太不動怒。
她越是有風度，越顯得咱們兩母女一團糟，比不上她。
這是一個陰謀，我知道這是一個陰謀。她要不動聲色地使我們自暴其短，使她以勝利者姿態出現。
她一直沒有懷過好意，事情再明白沒有了。
越是對我好，世人越是同情她，世人是否同情她，誰關心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情況。
她太聰明，沒有人是她的對手。
我跟我媽，是一個模子印出來的，是同一貨色，她暗示得再明白沒有。
我黯然。
母親第二天打電話給我，我以很平靜呆板的聲音説：“媽媽，我希望你不要把我們之間的對話到處跟人説。”
她窒一窒，“但是她也不是外人，我見你父親不在……”
“不要跟人説，不要讓人恥笑，不要被別人知道，讓人家一直以為咱們是相愛的，不是很好嗎？”
她沒想到反而會被我教訓，更説不出話來。
“你説過什麼不要緊，可以一走了之，我還得住在他們屋子裏一直就到獨立為止，你要替我想想。”
“他們──對你那麼壞？”
“壞？不壞，並不打我罵我餓我，可是一直由我盲人盲馬，你明白嗎？一點扶助都沒有。”
她過了很久，終於掛上電話。
沒説話。
她完全沒話説。
直到她走，沒有再見我、再找我，再與我説話。
我猜想我對她的絕望她是明白的，既然不能幫我，多説就無益了。
從此在家中我比以前更難相處，更加沉默。
後母想盡辦法來使我開朗，我總是拒絕，我抱定主意要與他們隔絕，肯定她對我完全是虛情假意，不抱任何希望，就不會有失望。
父親也沒有再提到送我往美國的事。
後母説：“如果你想留學，應該找學校了。”
我看父親，他看報紙，完全沒有答覆。
她是想我跟父親吵吧，不，我一向不會主動跟任何人翻臉，此刻的父親比陌生人更陌生。
“你打算念什麼科目？”她問：“到哪一國去？”
父親翻過一頁報紙。
我握緊拳頭，鼻子發酸，一切都是串通好的，一個紅面，另一個做白麪。
父親終於放下報紙，“讓她自己想清楚吧，你自己明年都要生產了，不必為這些事操心。”
生產，我轉過頭去看後母，她又在展示那個永恆的微笑，她終於有孩子了？家中要添寶寶？十年後二個比我小十八歲的嬰孩？是不是我仍然吸引了父親太多的注意力，是不是我仍然不夠緘默？
我聽見我自己説：“恭喜你們。”
也許他們會把我送出去，那簡直是一定的，他們一家三口其樂融融，母親與她男朋友也得其所哉，而我，我站起來，我有我自己，有我的將來，我會活得很好。我慘白着臉想，但是我一定得活得根好。
後母緩緩地説：“如果不往外走，就考港大。”
“好了好了，”父親説：“你真嘮叨，心媛有她的主意。”
復母這次很堅持，“但是難道我們不應對她有所指引？”
“她才不會聽你！”又拿起報紙。
我的拳頭越握越緊，後母的手伸過來放在我的肩上，我馬上走回自己的房去。
照例站在走廊裏，盼望聽到他們説我什麼，但是他們很沉默，一句話都沒有。
我整個晚上沒睡，不知為什麼，也許是因為緊張，也許因為絕望。
第二天起來上學，遲到了十五分鐘，我是個不遲到的學生，偶一遲到，老師便問：“不舒服嗎？不舒服就告假。”
我沒有告假，回到家中也是很累的，坐着不知道做什麼才好，反而在學校中有一班同學，上課下課抄筆記測驗，時間過得很快。
同學説：“心媛，今天是你生日吧？”
我一怔，“生日？”我真的忘了。
我自己忘了，卻也沒有人記得，我生母也不記得，往日她會打長途電話，今年她動了氣，不知是否還有心思，至於爸爸與後母……
同學感喟，“我們十八歲了，知道嗎？”
十八歲。早該獨立，外出做一份簡單的工作，接線生、女秘書、播音員，過一種平凡但愉快的生活，然後結婚生子，白頭偕老。
同學説：“心媛，最近你心情很壞，很少説話。”
我嘆口氣。
“有什麼心事嗎？是不是後母對你不好？”她很關心。
對着同學，我的苦水忽然滔滔不經起來，到底每個人都要有個發泄的對象，“她不是不好，太好了，好得不像一個真人。”
“我不明白，不像真人？”
“是，我的意思是，活生生的人總有性格上的缺憾，為什麼她一點缺點都沒有呢？”
同學笑，“但是如果她有缺點，你又要挑剔她了。”
“也許是我不對，”我看着天空，“但我覺得寂寞，我沒有被愛，他們不愛我，客氣得過了份，像我是寄居在他們之間的陌生人，一下子就要走的。”
“心媛，你太挑剔，心眼兒太細，放開懷抱如何？”
“如果你在那種氣氛底下討生活，你也會變成我這樣。”
同學説：“但是你也不能説出我們具體對你有什麼不好。”
我默然。
精神上的需求是很難解釋的。沒有人會明白。
同學最後説：“青春期的煩惱是特別多，我母親也説我怪怪的。”
我拿起書包回家。
一推開門，看着父親與後母都在家，就深覺奇怪，這個時間他們應當在寫字樓裏才是。
後母笑着鈷起來，“生辰快樂，十八歲，大人了。”
我根錯愕，沒料到他們會來這麼戲劇化的一招，頓時發呆，隨看只好綻開笑容。
“送我什麼？”我接過禮物。
“你一直想要的是什麼？”後母問：“猜一猜。”
我想答：愛，但又覺自己太不識抬舉，他們花了很多心思來準備這個意外吧，我有種做了上賓的感覺。
我好好的想一想：“??皮外套。”
線母説：“可不是。”她笑看幫我拆開盒子，我歡呼一聲，正是我想要的數式，肩膊如武士盔甲般高聳。
我連忙穿上，“怎麼樣，”緊張地問：“好不好看？好不好看？”轉過身。
後母説：“看到你笑，真是好。”
我的笑容因這句話而凝住。
父親説：“我親自下廚做了你喜歡的蕃茄意大利粉，怎麼？打算吃幾碟？”
“十碟。”我説：“很久沒吃你做的食物了。”
我去把大衣掛好。
“我也有禮物給你。”後母説。
我不自覺的又提高警惕。“太感謝，是什麼？”
她取出只小小的盒子，打開，是隻小小的鑽戒。
我好開心，把指環套上手指，女孩子都是貪心而虛榮的，她知道我的心理，所以用這些東西來博取我的歡心。
過一會兒我問：“我媽媽有沒有打長途電話來？”
“還沒有，也許晚上才打，此刻怕我們不在家。”
我又不開心，後母對我比親母還好，這話怎麼説呢，人們怎麼想呢？
我籲出一口氣。
“心媛，你那麼多心事，我真怕你放在心中自思自想出毛病。”她説。
我笑一笑，“我有什麼心事？”連忙否認，“讓我們出去吃意大利粉。”
我跑到客廳坐下，故作興高采烈，硬是吃了許多意大利粉。其實我已經不喜歡吃這個，但是不敢講，我們互相虛偽地討好，沒有一人敢説真心話，自幼受這種訓練，將來進入社會，倒是不需要再受陶冶，便可成才。
我很覺抱歉，他們記得我的十八歲生日，我還是不好過。
吃完飯我説了一些無味的客氣話，非常疲倦，但母親的電話仍然不到。
同學們打電話來叫我出去跳的土高，我賭氣之下換了衣服便打算出去。
彼母問：“你不等媽媽的長途電話？”
我假裝不經意，“算了。”
父親説：“讓她去吧，今天是她生日。”
我破例的跳舞跳到很晚才回家，又喝了過多的混合酒，腦子轟轟然，覺得世上沒有什麼大不了的事，寂寞的十八歲遲早都要過去，我不會比誰更不快樂，我大聲唱着歌進入屋內，聲音弄得很大。
後母穿着睡抱出來，她含笑説：“你媽媽才來過電話。”
我倒在沙發上，“誰管呢，她是她，我是我，你們老以為我與她一樣荒誕，告訴你們，不可能，我才不會跟一個男人同居十年而不理孩子…：”
“心媛，事情不臨到自己頭上，是不會明白的。”她勸我。
“你何必假裝跟她要好？你瞧不起她，也瞧不起我，你是勝利者，現在又要有自己的孩子，你是十全十美的一個人……”我嗆咳起來。
“心媛，你喝多了酒，別亂説話，醒了是要後悔的。”她過來扶我。
我推開她。
父親出來，“怎麼一回事，天都快亮了，生日已經過去，派對應該散會，還鬧什麼？”
罵我，我眼淚湧上來，終於還是罵了。
後母又過來扶我，我這次推她，用力較大。她在沙發角上一台，不知怎地，滑到在地。
連我都慌了，去扶她，父親將我撥至一邊，“這裹不用你，你別再搞了。”聲音是盛怒的。
我聳聳肩，回房去睡覺。
第二天醒來，七情六慾紛杳而來，想到昨夜之事，連忙奔到後母房去，只見父親鐵青着瞼瞪看我。
我原來的歉意一掃而空，來吧，來炮製我吧，看你怎麼對付我。
後母青白着面孔，“她不是有意的。”
父親看着我，“你母親有小產的危險，現在淌血，要進醫院。”咬牙切齒。
十八歲大的女兒不及未成型的胎兒，我冷冷説：“我母親？她不是我母親。”
父親霍地站起來，“我要你道歉！”
我説：“沒有可能！”
他一巴掌摑在我面孔上。我吃痛，大聲嚎叫，“打死我，打死我好了，真面目可賣出來了，忍得很辛苦吧，我原是眼中釘，快快除掉我圖乾淨如何？”
父親簌簌的發抖，“天呀，十八歲的孩子説的話如毒婦，怎麼可以？怎麼可以？”
“還是要我死？你們説，你們説！”我不放過他。
父親咬牙切齒的説：“像你母親！冷血、自私，世人愛你，你恨世人，心理不正常！”
“都罵出來了，好，好得很，”我獰笑，“你們是完美的聖母瑪利亞，太偉大了，拿石頭扔我？看我癢不癢、痛不痛，到電台去廣播呀，説一説你們如何愛我──”
父親把全身的力都貫注在右手，揮出擊打我，我的頭頓時嗡嗡着響，半邊瞼像是要飛出來，一隻眼睛立刻看不見東西，嘴角滲出鹹味，我身體如紙鷂般飛出去，撞在地上，後腦先着地，四肢漸漸麻木，失去知覺，最後聽到的是後母的尖叫，“你打死了她，你怎麼可以打她？”
我昏死過去。
等醒的時候我獨自躺在牀上，睜開眼來，醫生説：“好了好了，沒事，一點都沒事。”
我的記憶所及，昏死過去之前被父親打擊，如今一邊面孔辣辣作痛。
父親焦急的面孔趨向前來，我別轉臉，不要看他。
後母説：“只腫了一隻眼睛。心媛，別這樣，你父親已經很內疚，別這樣。”
我把整個身體轉到面向牆壁。
父親站起來，“現在輪到你進醫院了，唉。”
“可是誰看顧心媛？”後母問。
“她已經十八歲了。”父親説：“來，我們走。”
做戲，完全是做戲。
我眼看他們，一起與醫生離開。
我眼睛上的腫與頭上的瘤一星期後才退掉，而後母一直沒有回來，她住院安胎。
我不是沒有內疚，怪只怪自己太沖動，生活中的失意一定要控制，然而我又隨即原諒了自己，我還年輕，他們不應與我計較。
一星期後，父親進我房來説：“我有話跟你説。”
我默默地跟他進書房。我明明知道要説什麼，但是一顆心不期然碰碰大跳起來，手心出汗、頭痛。我蒼白的想：完了，他要與我攤牌了。
我看看他。
他説：“心媛，你媽媽流產了。那日你將她推跌在地，她就開始流血。”
當然是我的錯，毫無疑問。
“心媛，十年了，你那麼固執地對待她，立意要與她做仇敵，為什麼？”
我看着地，不出聲。
“為什麼？心媛，她對你不錯呀。”
我仍然不出聲，但我聽見我的心在滴血，嗒，嗒，嗒。書房內萬分靜寂，但是我聽見我心流血的聲音。
“心媛，你心頭打着一個死結，為什麼？父母離婚在今日也是很普通的事了，你為什麼放不開來？你到底想怎麼樣？是否想父母重拾舊歡？是否想我仍然把你當嬰兒？你説呀……”
我不説，我把頭抬高，看着天花板。
“心媛，你這樣子，我很痛心。”
我微笑。
“你在家裏這麼不愉快，我想把你送到寄宿學校去。”
這是正題。
我開口：“現在轉校，很不容易。”
“我正在替你注意。”
“找到學校的話，又不影響功課，我願意去。”
一大段沉默。
“你沒有其他的話要説？”
“沒有。”
“心媛，只要你肯認一聲錯……”
我打斷地：“我唯一的錯，是生在這個不幸的家庭裏。”説完之後，因覺得太戲劇化，不由得歇斯底里地大笑起來。
父親呆呆的看我，當我是瘋子似。
笑完之後，我覺得無限悲傷空虛，回房睡覺。
他要我離開家，我眼睜睜的想：媽媽不要我，父親要趕我走，而這一切，還都是我的錯。
我一夜沒睡，面色很差。
放學回家，後母躺在牀上，面色比我更差，我有點難過。
不過她會再有孩子，在一個更好的環境中安心養息！這個家將不屬於我。
我沒有説什麼。
那夜我半夜驚醒，做惡夢，嚇出一身冷汗，夢見全世界只剩下我一個人，流落在一片荒漠中。我並沒有哭，我是一個不哭的孩子。都説哭可以鬆弛神經，但是我偏偏就是哭不出來。
我聽到隔壁房間有低低的談話聲。
我略為留神，對白便流入我的耳朵。
“……你早點睡，”是父親。
“怎麼睡得着。”
“她又不領你的情。”
“我並沒有要她領我的情，父母對子女好，豈要他們領情？這原是我們的責任。”聲音極低。
父親沉默。
我緊張得胄都幾乎都翻過來。
過一會兒父親説：“可是她一直以為你虛情假意。”
嘆息：“……正是我失敗的地方。”
“放棄吧。”
“放棄她，對她來説，有什麼損失？她遲早要長大成人，有她的事業，有她的家庭，損失在你，你只有她一個女兒，養得那麼大，她離開了你，你還有什麼？”
“我有你。”
“你不想多一個心媛？”
“我無法爭取到她的歡心。”
“你還可以努力一點。”
“我這些年來也已經很累了，這個孩子是我心中的一塊大石，每次對她好，她就懷疑不對她好，她就反感，叫我怎麼做才好？整整十年，開頭以為她年紀小不懂事，現在十八歲了，你説，怎麼辦？”
後母不説話，不知她心裏想些什麼。
我卻希望他們再説下去。
我靜靜坐在牀上，聽他們談論我，那種感覺是奇怪的，老實説，我從不曉得他們背後怎麼看我，現在忽然聽到，像是在説一個陌生人，與我全沒有關係。
“……不能叫她去寄宿。”
“為什麼？那是最好的辦法。”
“離開家，她會變得更孤僻。”
“會更孤僻嗎？我沒有見過比她更怪的小孩。”父親長長的嘆口氣，“也許與她同年齡的小孩子相處，朋友多了，能夠改變她的性情。”
後母説：“不，她會認為我們不要她了，這個辦法萬萬不能實行。”
“你何必背上這個十字架？”
“我沒有。”後母堅持着，“如果説是十字架，每個孩子都是十字架，都叫你夢魂牽繞，難怪這年頭的夫妻都不要生孩子。”
我緊緊閉上眼睛。
“你也許説得對，”父親説：“新年就快來臨，我最大的希望是心媛能夠回到我的懷抱。”
隨後，很久很久沒有聲音，終於低微的“噗”地一聲，電燈熄滅，他們睡了。
我看着窗外的天空慢慢的亮起來。
一夜已經過去，我沒有睡好。
第二天的功課不用説也是一塌糊塗，測驗卷子上一半空着，就交上去，一天用手肘支着下巴，不知老師説些什麼，惡果還在後頭呢，成績一落千丈，如何考得上大學？
我暗暗嘆息一聲！上天太不公平，這麼早就給我煩惱；同學們所擔心的不過是隔壁那個英俊的男生為什麼不約會她，但我已經嚐遍人生的酸甜苦辣。
也許還有比我更不幸的人，我努力的鼓勵自己。別太悲觀。放學後緩步走回冢，路過一花檔。
這裏一向沒有花攤子，這小販是新來的。
見我留步，小販持玫瑰前來，懇求的眼光神色。天氣那麼冷，天色已暗，他的生意並不好。
我呆呆的看着他。
我心裏一酸，我何嘗不似他，只不過我手持的是一顆心，求父母接納。
“買花？”他嚅嚅的説。
我掏出鈔票，捧住一大束花回去。
到家門，書包比任何時間都重，四肢乏力，我已有多日沒有好好睡與吃，忽然之間露了出來，只得用手撐住門。
我用銀鎖開了門，一個陌生的、女傭打扮的女人問：“是小姐？”
我們家那個老鐘頭女傭呢？辭退了她？
後母迎上來，見我手中持花，驚喜的問：“多鮮豔。”
我把花放桌上，我不是為這個家而買花，我為那神情渴望的小販，我沒有解釋。
籤母仍然臉色蒼白，她坐下同我説：“我告了一個月的假，怕要休息一陣子，所以多請一個人來幫忙。”
我看新女傭一眼，也坐下來。
、後母也不顧我有沒有回答，絮絮的説下去，“還有一年就預科畢業，我看你最好別轉校，我們已經在與美加那邊的大學聯絡，想替你找間小型但高貴的學校。”
我點點頭。
“雖然經濟蕭條，但請你放心，”後母笑説：“供給你一個人也還可以。”
我抬起頭來。適逢她也正看着我，精緻的五官，秀氣的面孔，眼神中迫切的盼望跟賣花的小販一模一樣。
我心腸很硬的轉過頭去。為什麼？為什麼我能施予感情給一個小販，但不是她？
為什麼她如此盼望我愛她？
她塊要有自己的孩子，我也要離開香港，我愛不愛她，根本不是一回事，為什麼她等待了十年？我不明白，但是我不會問。
她伸手過來握住我的手，我縮一下，沒有掙脱。
“心媛…”忽然之間，她哽咽了。
我垂下眼睛。
她低聲問：“記得嗎？十年前，我與你父親結婚的時候，你也是不肯給我握你的手，後來我們發覺你把我禮服的頭紗撕得稀爛，為什麼？”
我呆呆的坐着，我記得很清楚，十年了嗎？十年了，就像昨天，我得知父母要分手！我大哭，我求他們，為了我，我求他們不要分手，陪着我，與我在一起。
但是沒有，他們愛自己多過愛我，母親隨即飛往美國，父親馬上娶了後母。
他們去渡蜜月的時候，整整一個月我獨個兒坐在家中思前想後，等他們回來之後，我已經成為一個不笑不哭不説話的孩子。
從那個時候開始，我心頭只有一個想法：報復，以牙還牙，以眼還眼，以冷淡還冷淡。
十年以後，我發覺為了令後母不愉快，我也犧牲了自己的快樂。
到今天，我的確是後悔了，但回頭還來得及嗎？
我們之間像是堆積了千年厚冰，永遠不能融解，我想勸她不必多費工夭。
“心媛，告訴我，告訴我好不好？我能夠做些什麼？”後母問我。
我不響。蜜月後他們回來，父親眼中沒有我，我再乖也引不起他的注意，吃飯的時候，只見他們雙眼互相凝視，看電視之時，永遠雙手互握。
在家中，連我自己都覺得自己多餘。
年終父親賺得鈔票，總有大件小件的禮物帶回來給她，包括皮裘、汽車、鑽石。
我什麼都沒有，永遠只是一件新衣服。
他們像是要比賽誰對我更冷淡，只有後母偶然會説：“心媛沒有……”她是故意這麼説。
她對我好，不外是要靠我而建立她自己一個十全十美的形象：愛屋及烏，這麼難以勝任的角色她都能夠扮演得這麼好，儘管我對她十年來一貫冷淡，她卻以破斧沉舟之心，來再接再勵地以温暖來融解我…：．
我木無表情地看着她。
她幾乎要聲淚俱下。
我只好開口：“人與人之間得很難有所交通，我們失敗，但有許多同樣的情況相陪，父母、夫妻、兄弟姐妹……你何必耿耿於懷？”
她終於知道整件事無望了，忽然飲泣起來。
我説：“你再下去，父親會以為我又得罪了你，為我你要停止流淚，請求你。”
她吃驚的仰起面孔來。
“也許是我不好，連我親母也不喜歡我，”我説：“很多孩子，雖然父母離了婚，仍然可以成為完整無缺的人，只有我一人心有無可磨滅的陰影。”
後母紅着雙眼，我覺得我已經説得太多。
這件事後，我仍然進出這個家，如一個陌生人。
連後母都終於放棄。當我申請到大學，預備動身的時候，當真鬆了一口大氣，相信如釋重負的人還有父親與後母。
這便結束我童年不愉快的經歷，十年彈指而過，我終於可以出去闖新天地了──靠父親的經濟支持，他與我之間的恩怨，一言難盡。
女傭幫我收拾行李。
一隻舊箱子內放着我小時候所有的派對裙子。
最小的一件只適合三歲女童穿着，卻一般的鑲看白緞邊、蝴蝶袖，我把它搶在手上。
我清楚地託得那一年我生日，母親替我舉辦生日舞會，一隻大蛋糕上點着蠟燭，吃得滿嘴奶油，坐在父親的膝蓋上拍照，母親嚷着：“我呢我呢，別忘了我！”於是父親左膝坐我，右膝坐母親，多麼幸福，多麼美麗的一幅圖畫。
現在我還有什麼話好説呢？但是邊回想，面孔上的肌肉鬆弛下來，神情温柔，我把裙子摟向懷中，發誓它會跟我去美國，跟我直到、永遠。
我墮入童年的夢境中，靠着箱子，彷佛像把自己的身體擠進去，擠進去，回到十多年前，當父母還在一起，相敬相愛的時候，箱子裏藏看一切美好的東西，我後母不知道，那時沒有她的存在。
我嘆口氣，掙扎着站起來，猛然回頭，看到後母站在我身後。
我並沒有像往常地露出厭惡的神色。
我讓她看裙子，“美，是嗎？”我平靜的問。
“太美了。”她順手接過。
我順口的説：“比你的婚紗更美。”我再不需隱瞞什麼。
她忽然説：“不，並不見得，我的婚紗也很美。”
我一怔，大慨她也知道不需要虛偽。
她説：“有兩種看法，心媛，愛不止有一種，你父親愛我，不錯，但是他也可以同時愛你。”她的聲音很堅決、很爽朗，像是換了一個人似的。
我微笑，並沒有被她嚇倒，把小舞衣折了折，放入箱子。
“可以嗎？”我反問：“一個人有那麼多愛嗎？”
“你太過愛父母，老是希望他們陪你共渡一生，心媛，但是他們有他們的路要走。”
我訝異，她跟我吵架？她從來沒有跟我爭論的習慣，我不相信耳朵，通常她只是虛假的微笑，不參予任何意見，靜靜的待好戲上演，現在怎麼會有吵架的誠意？
“你父母已經無法住在一起，他們的感情破裂──”
“因為你！”
“因不因為我有什麼分別？”她忽然拔高聲音，“你這個蠢材，硬是把上一代的恩怨拉到自己身上繁殖，為什麼？為什麼！”她居然抓住我肩膀來搖。
“為我的母親報仇！”我喘息地答。
“你的母親不知多逍遙自在，她過膩了家庭主婦刻板沉悶的生活，慶獲新生，何勞你替她復仇？”
我明知這是事實，抓不到任何籍口，怔怔的發呆。
“蠢材！沒有見過比你更蠢的人，埋葬十年愉快的童年，不肯自蛹間走出來，就是為了一件子虛烏有的事。”
她喃喃的罵。
我説：“現在我要走了。”
“希望你拋下此間一切不如意，”她噓出一口氣，“出去看看美麗的新世界。”
我關上箱子。
屋子裏很靜很靜。
我轉頭説：“你知道嗎？我們從來沒有這樣説過話。”
她也一怔，隨即笑，“可是你從來不搭腔。”
我指着她，“可是你也從來不説心中的話。”
後母聳聳肩，“至少我們現在可以吵架，算不算是跨前了一大步？”
我凝視她。
那不過是因為我要走了，她也知道我永遠不會回頭，所以解除了威脅性，因而輕鬆起來。
我説：“我也很替你難過，後母不好做，不能打、不能罵、不能教，十年就這樣過去，你有沒有後悔的時候？”
她含笑，“有麝自然香，何必當風立。”
“父親會聞得到。”我也笑。
那是我們唯一的對答。
之後聯絡到母親，她答應來接飛機，與後母通了很長的電話。我看在眼內，的確認為自己蠢，她們兩個女人之間並沒再存芥蒂，我卻直為母親不值，十年。
上飛機的時候我並沒有説什麼。
後母也跟我一般倔強，不再討好我，至於父親，他雙目潤濕，知我不會再回來，緊緊握住我手。
我低聲同他説：“你得到一些，必然失去一些。”
他沒有出聲。
我與後母始終沒有和解，但是並不重要，生命又長又臭，前面的道路千萬條，過去的風景不必留戀，無暇回頭，已屬過去。
而我，比什麼時候都寂寞。