那年股市正火，我表哥不知吃錯了什麼藥，放着挺美好的大學教師不當，非要去炒股。在家裏求爺爺告奶奶地借了二十萬，揹着個破皮包就跑過來了。我這表哥也是個奇人，號稱一生只愛兩個人，第一個是白種人比爾蓋茨，第二個沒那麼白，但年紀比較大，叫莊周。我一直不知道他是怎麼把這兩個人綁在一起的，在我看來，蓋茨是大熱之物，吃了就要流鼻血的那種，而老莊周又極寒，跟華山之陰的蜈蚣差不多，把這兩者同時吃進肚子，要換了我，非心碎了不可，這次是破碎的碎啦，可他好像也沒什麼事。另外我也挺替他犯愁的：要是有一天他媽，也就是我二姨，跟莊子誰的打起來，你説他幫誰好？
因為仰慕蓋茨，我表哥基本上已經成了一個白種人。白種表哥特立獨行，時有驚人之舉，最優秀的就是去農貿市場買大葱，他非要拿美元結賬，哦，忘了説了，此人錢包裏永遠有一張二十美元的鈔票，不多不少，恰好一張，歷時已十餘年矣。大概是四年前吧，這個白種人幹了一件極其後現代的事，這事除了他和達利，估計沒有第三個人想得出來：他在自己三十六平米的宿舍裏壘了一個十二平米的壁爐。話説那個壁爐，真是鬼斧神工、美侖美奐，百分百歐式風格，但説也奇怪，人家歐洲人壘壁爐，都是為了躺在軟椅上抱着貓讀巴爾扎克，這位紳士倒好，只拿它烤紅薯吃。有一次我去看他，隔老遠就看見窗口咕嘟嘟往外冒煙，我心想壞了，表哥這下怕是要成臘肉了，趕緊去敲他的門，敲了七七四十九下，臘肉表哥才穿着拳王牌三角褲，長髮飄飄，眼神飄飄，腿毛飄飄地給我開了門。他讓我吃烤紅薯，給我倒紅酒，然後解釋説歐洲的貴族就是這麼幹的：守着壁爐，喝着紅酒，眼望星空深沉地思考着形而上學。形而上學我不大懂，歐洲也沒去過，但有兩件事我實在想不通：第一、吃烤地瓜是不是一定得用刀叉？第二、拿烤地瓜下酒也就算了，拿烤地瓜下通化紅葡萄酒算怎麼回事？
讓歐洲表哥最驕傲的就是他的腳。他不止一次誇耀，説他的腳雖然味道不怎麼鮮美，離歐洲文明卻只有一步，香港嘛，講英文的地方。關於這味道，如果我是個過氣的先鋒派作家，我大概可以這麼形容：凡是他踩過的地方，草都要隔年才能長得出來；凡是他遊過的水域，魚都特別好釣——咬鈎雖痛，痛不過死啊。不過有件事是真的，我發誓，有一天他摳完腳丫子又去擺弄電視，然後你猜怎麼着？——那電視連着放了十七遍《新聞聯播》。
用古龍的説法，世界上最犀利的武器莫過於一個長香港腳的表哥，比這更犀利的是長香港腳的表哥沒地方住，非要住到你家裏。現在，你們看到了，我就有那麼犀利。自從香港表哥下榻寒舍以來，我每天至少要拖四次地，洗八遍手，拿飛利浦吹風機吹十六遍鼻孔，要是從來沒長鼻孔我才高興呢。我吹鼻孔的時候，表哥一般都在股市抻着脖子望大盤，用他的話説就是在“觀敵瞭陣”，瞭了幾天，忍不住手癢，抓耳撓腮地買了兩萬股深金田，接下來那個緊張啊，打個比方，如果觸了二百二十伏的電一分鐘能抖一百下，那我表哥就是被一百一十伏連着電了一禮拜。有時候半夜醒來，還能聽見他在隔壁喃喃自語，語完了幽幽長嘆，嘆完了吃吃偷笑，然後再語、再嘆、再笑，循環往復，直至無窮，不知道是在唸佛還是在罵人。
星期天股市休市，表哥説請我們吃飯，我節約慣了，堅決不同意出去吃，爭了半天，終於達成協議：他出錢買菜，我女朋友下廚，我洗碗。沒想到我女朋友不幹，非要把我拽上，我婉言謝絕，她一下子板起了臉，説看你這副德性，懶得跟豬似的，表哥，我們走！然後咯噔咯噔地下樓了。
我懶洋洋地窩在沙發上，忽然想起了那個人，一晃快兩個月了，我還從來沒跟他聯繫過呢，我老是不知道跟他説點什麼好。不過那號碼我可是牢牢記住了，每天唸誦八十遍，就算腦袋砸上幾磚，把自己的名字都砸掉了，我也不會忘了它。
電話撥通了，裏面聲音嘈雜，像在開會一樣，他聽到我的聲音愣了一下，我急忙解釋：“你給過我一枝筆，還開車送過我兩次……”他哦了一聲，説是你啊，我還以為你又把我的電話號碼弄丟了呢，好像有點不大高興，然後問我：“你找我什麼事？”我説沒事沒事，突然靈機一動，信口胡謅起來：“我爸昨天開車出事了，我想提醒你一下，最近天熱，人容易煩躁，你開車也要多加小心。”説得自己都感覺無恥，趕緊給自己找理由，想我不過是沒話找話，哪有那麼靈驗？再説我爸開了幾十年的車，除了擦剮也沒出過大事。
電話那邊一下子靜了下來。他問我：“你爸沒受傷吧？你是不是要用錢？”我心思飛轉，想我當然要用錢，不過肯定不是給我爸借醫療費，這説起來太難聽了。在心裏衝着自己吐了一陣口水，表面上卻裝出輕鬆的樣子，説就一點輕傷，沒什麼事，我只是提醒提醒你。他又哦了一聲，説沒事就好，我現在正忙着，有空再跟你聯繫吧。然後無聲無息地掛了機。
看了一眼通話時間，總共還不到一分鐘，我臉蛋紅撲撲的，想這傢伙，怎麼一點都不熱情？還説我像他，真是白像了。在屋裏溜達了一圈，心裏空落落的，想人和人之間，唉，還是有差距的，一個有錢人，一個窮光蛋，根本就不是一個階級，有什麼可説的？我還是別做夢了。想得臉紅如漆，感覺自己真是不值錢，白一相情願了，狼沒套着，連爹都搭了進去。
他們回來了，我女朋友從一進門就嘎嘎地笑，笑個沒完，像一個炒得過分的開心果，説你猜表哥炒股賺了多少？我説多少，她又把全部手指伸了出來，説十三萬，整整十三萬哪！我暗自佩服，想她的手指頭真厲害，見風就長，前兩天還十二根呢。正嘟囔着，她從包裏掏出一個方方正正的小盒子，得意洋洋地衝我炫耀，“看，表哥送我的，毒藥！”我想了想，説對，咱們家最近鬧耗子，是該買點毒藥治治了。她白我一眼，斷定我就是耗子的直系親屬，然後給我上課：“你知道毒藥是什麼？香水！迪奧香水！知道迪奧嗎你？法國名牌！”好像她自己也是什麼不得了的法國名牌一樣。
吃完飯坐在沙發上閒扯，表哥兩腳對搓，滔滔不絕地講他的投資計劃，説也奇怪，他賺錢之後，腳好像也不那麼臭了，白白胖胖的，飽經滄桑的腳皮噼啪落地，讓人莫名感動。我女朋友衝完涼，往身上噴了至少半斤毒藥，威風凜凜地走了出來，一邊走一邊嗅自己的腋窩，我想她一定恨自己的腋窩太少，要是全身長滿腋窩那該多好啊。我説過，她身材不錯，雙腿修長如養生堂牛肉棒（這個字在二十一世紀的字典裏讀“邦”），皮膚白滑如海王牛初乳，屁股長得也比較科學，如果單看背影，是個不折不扣的美女。不過這睡裙，這件短得遮不住科學的睡裙，買來至少有一百年了吧，她可從來沒穿過，真不知道今天是撞了什麼邪了。聽我們談得熱乎，她也不去睡覺了，一臀部坐在中間，手拄下巴，聚精會神地聽我表哥演講，投資家表哥正親切地談論着他在華爾街的幾個親戚，巴菲特啊，索羅斯啊，等等，談論了四十分鐘，中心思想只有一個：他們缺心眼兒，而聰明人只有他自己。我女朋友頻頻點頭，不停讚歎，每隔一分鐘抬一次手，以便顯擺她的法國胳肢窩。我看着看着，不覺出了神，在他們的背影裏慢慢飄離地面，在空中無聲無息地飛，藉着大光明牌吊燈藍幽幽的光，我發現下面的自己又矮又小，像一隻卑鄙的爬蟲。而爬蟲心裏的那隻菠蘿，已經越長越大，現在是一片浩瀚的菠蘿的海。
克里斯汀·迪奧：Christian Dior,法國品牌，華麗女裝的代名詞。創始於一九四六年，產品除高級女裝、高級成衣以外，還有香水、皮草、頭巾、針織衫、內衣、化妝品、珠寶及鞋等。二零零四年戛納電影節上，香港女星陳慧琳身着CD晚裝，僅飾物的價格就接近兩百萬港幣。辣妹維多利亞曾為其夫貝克漢姆向該公司訂製過一瓶Clive Christian香水，價格高達三萬英鎊，合人民幣近四十萬元，如果將這瓶香水換成桶裝純淨水，可以換四萬桶，用以買家庭用水，可以買十二萬立方米，夠一個三口之家用三百年。