1
今年耶誕，為了參加娟的婚禮，翻箱倒櫃去尋找那件第一次當伴娘時所穿着的禮服。在衣櫥上面的角落裏，我突然看到了一個紅漆木盒。已經有五年了吧！我從未開啓它。如今，按捺不住心中的那股激動，我終於打開了這個木盒。首先映入眼的，就是一條圍巾。
這是一條米黃色的圍巾，比一般的圍巾要長一些。那是我十年前一針一線為心愛的你所織的，共花了我兩個月之久，原本是想送你當作耶誕禮物。如今，它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裏。伴隨它的，只有你曾寫給我的信件，還有我們曾經瘋狂年少的所有回憶。
十三年前，你、我、娟和小邱四人，同時由偏遠的濱海小鎮，跑到台南來唸書。我念家齊，娟念家商，你和小邱則念一中。雖然我們是國中同班同學，但我們並沒有因此而熟悉。我只知道，你和小邱都是國中時的優秀學生，小邱還是全校的模範生。而你，總是顯得鬼靈精，甚至帶點邪氣。
高二時，在一次回家的途中，我和你在公車上巧遇。那一年，正是哈雷慧星即將造訪地球的前夕。你拿着園遊會的邀請卡，坐在我的旁邊，我大吃一驚。在這之前，我們從未如此接近過。兩個小時的車程裏，你開始訴説你高中生活的點滴，我發覺你真的是健談而有趣，而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。以往我總是歸心似箭，如今，我卻埋怨家住得不夠遠。下了車，我們約好明天要坐的班次，我便開始期待明天的到來。
也許，如果不是因為娟要考試，不能陪我回家；也許，如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡，那麼，即使我們巧遇，我們也無法坐在一起。在那年的耶誕前夕，你寄了張卡片給我，我彷佛還記得收到那張卡片時的興奮。連續好幾天，我總在半夜裏跑到陽台上去偷笑。那時，世界上並沒有一種叫做BBS的東西。雖然你知道我住哪，但你不敢來找我，因為七個家齊美女的閨房，豈是你這個一中臭男生所能亂闖。雖然我也知道你房東的電話，但我並不敢打，因為在那還沒有解嚴的時代，我實在是沒有像陳文茜的那種勇氣。於是，我們只有靠書信聯絡。你很聰明，我收到你的第一封信時，你只在信尾説，『8：30，一中校門口見』。距離一中的園遊會，只剩下一天了，我根本沒有向你説“不”的機會。事實上，我也不願意説不，因為，我實在很想再看到你。
2
那天夜裏，我失了眠。躺在牀上翻來覆去，只希望太陽趕緊升起。對着鏡子，我練習着幾種表情。我該微笑？淺笑？抿嘴笑？還是呵呵笑？我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你，我既緊張又在意。一中有兩個校區，你在勝利路等我，而我卻在四維街等你。原以為世界末日已提早降臨，但到了九點半，我卻看見你氣喘吁吁地跑來。你知道嗎？當我看到你迎面跑來時，我很想學瓊瑤的電視劇裏，男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。可是我沒有使用訓練好的表情，我只是覺得耳根發燙。
你帶着我到處參觀，我也看到了小邱，他在你隔壁班。我們三人聊了一會，我開始感受到你們之間的差異。小邱總是那麼地正直有禮，充滿着模範生的氣息。跟他相比，你顯得活潑而有朝氣、大方而不逾矩。由於我是金庸迷，我直覺地把小邱想像成郭靖，你則被我想像成楊過。而我，究竟是像黃蓉？還是像小龍女？
該走了，我想坐公車，你卻説要用單車載我回去。你知道嗎？那是我第一次讓男孩子載我。不過，我並不緊張，因為你總是那麼地有趣。坐在你身後，我突然想到，為什麼我總是無法拒絕你？也許我不是不懂拒絕，而是我根本不想拒絕你。看你賣力地踩着，我下定決心，以後早餐少吃一個蛋餅，宵夜少吃一片吐司。我不希望你單車的後輪，因我而沒氣。
往後的日子裏，你偶而會寫信給我，我也會回信給你。那時候，楊峻榮有一首叫做“情書團”的歌，歌裏是這麼唱着：“每當我凝望着空白的信紙，總是不知如何告訴你”。可是我拿起信紙時，總是停不下筆。我有好多好多的事想告訴你，我的歡笑與憂慮，我的喜悦與悲慼，我只想告訴你。於是查看信箱是我每天的習慣，而當我握着你的信時，總讓我有種滿足與幸福的感覺。雖然那時我並不瞭解幸福的意義。
3
升上高三了，升學的壓力，使我們無法喘息。生活中的唯一喜悦就是看到你的字跡。又是在一個耶誕節前夕，急着去為你挑張卡片時，被反鎖在房門外。我好着急，直覺想到能幫我的人，不是鎖匠，竟然是你。我鼓起有生以來的最大勇氣，撥了第一通電話給男孩子。你還記得嗎？當你聽到我的聲音時，你是多麼地訝異。你放下話筒，就立刻趕來我住宿的地方，用了一張電話卡，就解決了這個難題。你也看到了本姑娘的房間，這個第一次，又給了你。
於是你偶而會來找我，但你從不上樓，一次也沒有。我們就在樓下，談天説地。我們好像總有説不完的話題，而且，我很喜歡聽你説話。你説話的樣子，有一股迷人的魅力，而你的眼神，總是有點邪氣。我不自覺地一直凝望着你，而當你終於停住嘴巴，也看着我時，好奇怪，我竟然會感到窒息。
在聯考前夕，你家發生了變故，從此，你的眉間便湧上了很多憂鬱。你找我的次數變少了，信也變短了。雖然你的笑容依舊，但我卻再也找不到那個帶點邪氣的你。在20歲不到的年紀，説喜歡是件很奢侈的事，説愛更是一種浪費。我只知道，我常常想起你，也常常擔心你，但只能躲在被窩裏偷偷哭泣。午夜夢迴時，在心裏呼喊的，也是你的名字。每當拿起你曾寫給我的信，以前讓我覺得有趣的內容，如今卻讓我淚如泉湧。原來，為你掉眼淚，竟是如此容易。
終於放榜了，我理所當然地落榜。小邱上中央電機，而你則考上成大水利。我一直覺得你應該可以考得更好，但我卻暗自慶幸你仍留在台南。我媽希望我早點出去賺錢，可是我好想念大學，經過一番爭執，她勉強讓我留在台南一年，但不給我補習費。於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生，晚上則繼續唸書。雖然我們共同擁有台南的星空，但卻從未碰過面，因為我們都搬家了。多少個夜晚，當我打開書本，我承受不住那股思念你的情緒，於是淚水便成為我的書籤。
4
一直到那晚，你和你室友，到雙橡園來用餐，我們才終於又碰了面。你是國立大學的學生，而我卻只是西餐廳的女服務生，際遇已經有別了。不過，當我遞菜單給你時，我又看到了很久很久沒見的笑容。那一瞬間，我忘卻了所有的不如意，甚至有點慶幸我因為落榜，才能在此與你重逢。
你和你室友打賭，可以在三句話內釣到我，當然那時你室友並不知道我們的關係。於是你問我：“小姐，可以認識你嗎？”，我説可以。然後你問我幾點下班，我説九點。你説九點餐廳門口見，我説好。我到現在還記得你室友吃驚的表情，從此他便把你當天神般地崇拜。而我，在接下來的時間裏，魂不守舍。客人點牛排，我記成豬排；要紅茶，我卻給咖啡。因為，我只希望下班的時刻快點到來。
九點到了，換回便服，理了理頭髮。我突然發現，我頭髮變長了，已不再像是清湯掛麪。而略施脂粉的臉龐，也彷佛提醒我，我已不再是學生了。我該以現在的樣子與你相遇嗎？你會嫌棄我嗎？你會輕視我嗎？面對鏡子，我猶豫了。最後，我還是勉強地走了出去。迎接我的，竟然是你那帶點邪氣的笑容，我才瞭解，我所有的擔心都是多餘。
我一直記得那晚，你陪我在雙橡園門口待了半個小時，然後在滿天星斗下，送我回家。台南那晚有星星嗎？我不知道。但我卻從你的眼睛裏，看到了兩顆最明亮的星星。那年台南的冬天似乎來得特別早，才十月多，天氣竟有一些涼意。你習慣性縮一縮脖子，並將手插入口袋裏。我發覺到，你的衣衫真的很單薄。你是個怪人，衣服不喜歡穿多，即使再冷的天氣也是如此。就在那晚，我決定為你織條圍巾。
5
我知道你最喜歡藍色，但藍色會使得憂鬱的你顯得更憂鬱。因此在挑毛線時，我選了這種米黃色，這是我最喜歡的顏色，圍在你身上，一定很好看。從此，下班後，念不下書時，織圍巾便成了我排解思念愁緒的最好方法。我總在深夜裏，一針一線的織着，伴隨我的，只有收音機裏傳來的西洋老式情歌旋律。我織了兩個多月，希望能在耶誕節前送給你。當我想到，你也許可以因此而不再受凍時，我心裏就覺得平安喜樂。
冬至到了，在我住的地方附近，我們一起吃紅豆湯圓。吃完湯圓後，我們的虛歲就滿20了。20歲的年紀，大概可以談談喜歡，説説愛了。在陪我回去的路上，你又縮了縮脖子，我突然很不忍心。我叫你在樓下等我，然後飛奔上樓，拿起還剩下一點點就可完工的這條圍巾，又衝下樓去。我將它圍在你脖子上，一圈又一圈。我發現，這條圍巾真的太長了，沒想到我對你的思念有這麼長，於是不知不覺地，把圍巾織長了。我只告訴你，這是為我最在乎的人所織的。雖然我並沒有告訴你，誰是我最在乎的人，但聰明的你，如果連這點都不會體會，那我就會用這條圍巾勒死你。
我儘量裝作若無其事，但我的眼神已經出賣了我。你似乎也感受到我的心意，於是輕輕地摟住了我。在這之前，你從未碰過我。像是觸電吧！電流從我的眼睛，傳到你的眼睛，然後到你的手，接着到我的腰，最後蔓延到我全身。於是你又輕輕地吻了我。在這寒冷的耶誕前夕，空氣彷佛也已凍結，唯一帶來温暖的，只有你的嘴唇、你的胸膛，還有你的呼吸。
回到房間，臉上的灼熱還未退去。我撫摸着這條圍巾，因為它上面還殘存着你的餘温。我決定今晚不能想你，一定要熬夜把它織完，因為我不希望你多忍受一天的寒冷。但這並不容易，因為我的雙手仍然因為興奮和激動而顫抖不已。收拾一下心情，我打起精神，撐着眼皮，在半夢半醒之間，我終於織完了這條圍巾，並在圍巾的角落裏，用藍色的毛線，繡上你英文名字的縮寫j-h-t。
6
在我因疲累而沈睡時，小邱的來訪吵醒了我。我很意外，因為自從聯考過後，我就沒有見過他了。説説小邱吧！其實小邱跟我在一起的時候，遠多過你。他總會定期地找我或者寫信，和他的為人一樣，都是那麼地一絲不苟。憑良心講，他各方面的條件都比你優異，最重要的是，他對於我的一切，總是那麼地關心與在意。我雖然不聰明，但絕不是笨蛋，女孩子天生的敏鋭直覺告訴我，小邱非常喜歡我。跟他在一起，會有一種非常放心的感覺，這點是你最缺乏的，因為我對你始終沒有安全感。他總是那麼地彬彬有禮，對我的照顧與關懷，更是無微不至。而你，對凡事總是不在意，讓人無法捉摸，根本猜測不到你的心意。他絕不會惹我生氣；他絕不會讓我擔心；他也絕不會令我哭泣，而你卻常常左右着我的情緒。還記得我老愛把他比成郭靖，把你比成楊過的比喻嗎？儘管大家都會選擇當黃蓉，但我卻只想當你的小龍女。
小邱特地從中壢跑到台南來送我耶誕禮物，我好感動。記得當初他要北上唸書前，一直重複地告訴我，要我好好照顧自己，他也會一直把我放在心底。他能説出這些話，想必也鼓起了非常大的勇氣。他到了中央大學後，仍然常用信件和電話與我聯繫。只可惜，我的心被你完全佔據，再也沒有絲毫餘地。
平安夜裏，正是西餐廳最忙碌的時候，我忙到十點多，才回到家。雖然我已經很累，但當我看到這條圍巾，撫摸着藍色毛線織成的jht，我心裏就有股暖意。我好想現在就送給你，但已經太晚了。希望你今晚別出門，因為天氣實在很冷，明天一大早，我要親手送給你。門鈴突然在此時響起，娟帶着小邱和你，來找我相聚。這是我第二次同時面對小邱和你，小邱還是以前的小邱，而你，卻沒有讓我更熟悉。當我接觸到你的目光，想起前天晚上的初吻，我總無法正視你。小邱發現了這條圍巾，他以為這是我回送給他的耶誕禮物。他高興地説，他明天要去爬玉山，沒想到我會買條圍巾送他禦寒。我不知所措地愣在那裏。而你竟然也跟他説，玉山很冷，帶這條圍巾才不會着涼。那一瞬間，我才明白你和小邱之間的深厚友誼。原來你似乎早就明白小邱對我的心意，於是時常刻意地與我保持距離。那一年的平安夜，氣温出奇地低，讓我感覺寒冷的，不是天氣，而是狠心的你。
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我後來常想，如果小邱不是那麼地喜歡我，你是否願意跟我在一起？狠心的你，無知的你，即使小邱是多麼完美，我還是隻喜歡帶點邪氣的你。為什麼你只顧着別人，卻從不考慮自己？為什麼你總喜歡將自己封閉，不讓我關心你？為什麼你始終不瞭解我對你的心意？為什麼你要將我像貨品般讓來讓去？為什麼我可以很瞭解小邱，卻根本一點也不懂你？
又是新的一年的來臨，小邱寄了個包裏給我，裏面就是這條圍巾。小邱果然也不是笨蛋，看到我織的j-h-t，他就明白那不是我因他而買，而是我為你而織的圍巾。他在信中説你其實是個很善良的人，喜歡為人設想，但卻常常飽受誤解。他並説你其實日子過得很苦，所以要我以後多關心你。原來，不會誤解你而又關心你的人，除了我以外，還有小邱。
春天到了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。你迴避，我賭氣，就這麼僵到又一次的聯考前夕。如果這次再考不上，我就得到台北去工作了。放榜的結果，比去年更差強人意，去年還有個同名同姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。罷了，我該告別台南這個城市了。收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，離開伴我四年青春成長的地方。月台上只有娟，沒有你。汽笛響起的那一瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。
台北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。我在一家貿易公司工作，小邱這時離我最近，常常來找我，但我和他都很有默契地不提起你。娟也常打電話來，所以我的日子並不怎麼孤寂。這期間，也常有男孩子主動對我表示好感。太帥的，我覺得有點脂粉氣；太酷的，我覺得肚子裏沒有東西；太老實的，我卻覺得沒有情趣。為什麼我如此挑剔？因為我總不自覺地拿他們與你相比。不管他們是如何地優秀，如何地有魅力，但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊地牽動着我的靈魂；他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易地加速着我的心跳。事實上，我相信沒有一個人能像你。即使像你，也不是你。我固執的程度，連我自己都感到驚奇。
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雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍繫着你。娟曾告訴我，你四處兼家教，寒暑假也去打工。那麼忙碌的你，是否一切都如意？你的眼神，是否仍有邪氣？每當台北下起雨，我就會擔心在台南的你。因為固執又變態的你，堅持不穿雨衣。於是雨水打在窗外，卻落在我心底，然後總是模糊在我的眼裏。而當寒流來襲時，我總會拿起這條圍巾，我多麼希望你能圍着它，而為你帶來一絲暖意。撫摸這條米黃色的長圍巾，我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。
我在台北過了兩個耶誕節，然後因為娟的介紹，又回到了台南。舊地重遊，我早已不勝唏噓。我在一家電腦公司上班，這時你剛升上大四吧！娟告訴我，你好像已經有女朋友了。但我並不相信，因為你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？無論如何，再度與你共同擁有台南的星空，仍然是我最快樂的事。你知道嗎？離上次的見面，已快三年了。時間過得好快，不是嗎？自從與你分別後，我就沒有剪短過頭髮，因此我的頭髮變得好長。我也摘下了眼鏡，換上隱形眼鏡。因為你曾説過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。如果現在與你相遇，你認得出我嗎?也許你已無法從外表上認出我，但如果你凝視我的眼睛，傾聽我的心跳，我想你一定能夠很快地認出我來。
下了班，走出公司大門。已到了年底，街上又充滿了耶誕的氣息。在毫無心理準備的情形下，我竟然在對街上，看到了等待着我的你。馬路上車子很多，你左顧右盼地慢慢走過來，我緊緊地注視着你，我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。馬路上的車子啊！可否請你們暫時停駛？讓令我魂牽夢繫的你，趕快來到我的面前。雖然我和你只隔着一條馬路，你跨過這條馬路，可能僅需要十幾秒鐘。但這一刻，卻讓我等了三年。
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你靜靜地看着我，然後説我頭髮變長了。廢話，白痴也看得出來。你又説我沒戴眼鏡，變成熟了。這句還是廢話，比白痴還笨的白痴也知道。你再問我最近日子過得好嗎？你好可惡，為什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？為什麼當我在舉目無親的台北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？你可知道，如果現在不是在馬路邊，那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。為什麼我們之間要賭那麼多的氣？為什麼我們得刻意保持那麼遠的距離？以致於我們的日子，空白了三年的交集。該死的你，又在此時縮了縮脖子，於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間湧上腦海裏。為什麼經過三年空白的孤寂，我還是忘不了你？可恨的你，狠心的你，為什麼你觸動我的心絃，依然是如此容易？
我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裏。因為在台北時，我已不只一次做過這種重逢的夢了。歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力，健談而風趣。最重要的是，你的眼神依然有邪氣。我不敢去看錶，因為我怕十二點到了，灰姑娘又得變回原形。細心的你，並不提醒我，仍然只是靜靜地陪着我，在這寒冷的耶誕前夕。
我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。經過了三年之久，難道我們真的都沒有改變？你在大學裏求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？其實有時候我很恨你，為什麼你對一切總是毫不在意？多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，為什麼你從不給我只字片語？拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的耶誕節送給你。看到了藍色的j-h-t，我不禁又開始猶豫。以前年輕時，總是衝動而欠考慮，如今年紀也有一點，便覺得這樣送給你，會不會太過隨便？最重要的是，這條圍巾已經成為我思念你的習慣，沒有了它，我又該如何去思念你？
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再説吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。今年耶誕，你請我吃晚餐，就在長榮路上的園餐廳。坐在你對面，看着既熟悉卻又陌生的你。我試着去找尋過去共同擁有的記憶，也試着從你的眼神中去找尋過去的你。你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力，你的眼神依舊有邪氣。原來你還是楊過，而我也還是小龍女。
我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。誰是TOYOTA呢？他是我公司的同事，總是開着一輛紅色的TOYOTA轎車，所以我們都叫他TOYOTA。他家世很好，畢業於台大電機，但人卻很和氣。我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想像成張無忌。因為很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地迴避，就像張無忌的那套武功絕學“幹坤大挪移”。他浪漫而多情，卻絕不濫情。也許又是女孩子的天生直覺吧！我總覺得他注視我的目光，多了一股温柔，只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。但他偶而會刻意地“順路”送我回去，也常常會有朋友“剛好”送他兩張音樂會的門票。所以，我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。
新年又來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利地畢業。在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。TOYOTA堅持要送我，看了看天氣，我只好點了頭。坐上他的紅色TOYOTA，望着下着雨的窗外，我又看到了在對街上等待着我的你。又是相隔一條馬路，你在藍色野狼0.125的機車上，而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裏。我們互相凝望着十幾秒鐘，然後車子動了，你在原地跟我揮揮手，而我的手，卻一直僵在車門的把手上。在開或不開車門間，你慢慢地離開了我的視線，也彷佛從此離開了我的生命裏。馬路上下着雨，我的眼睛也同時下着雨。那是我最後一次看見你。
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後來聽説你順利畢業，並直升上了研究所。小邱則在台中當兵，娟仍然是我的同事，TOYOTA對我還是温柔而心細。在那年的耶誕夜裏，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰，讓我早已冰凍的內心，彷佛出現了開始融化的痕跡。而這條圍巾，我還是沒有機會送給你。我心一橫，想毀去所有關於你的記憶，於是點起了火苗，從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。信件可以燒去，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？
漸漸地，我思念你的次數減少了。算是一種逃避吧！我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裏。我媽常催促我，像TOYOTA這類型的金龜婿，絕不能輕易放棄。於是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在這年的耶誕夜裏，TOYOTA送我一個耶誕禮物，回到家打開一看，才知道是個戒指。戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲了很多碎鑽。粉紅色的紙條上面寫着：『紅寶石是TOYOTA，藍寶石是你，旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。我願用我餘生的所有努力，來使你幸福與happy。請嫁給我吧！』。他的文筆雖然比不上你，但也算很感人了，不是嗎？因此，我決定戴上這枚戒指。
再見了，親愛的你。再見了，藍色的j-h-t。我決定不再當小龍女，因為我即將要嫁給張無忌。今晚的風，吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裏。於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。因為過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該再為你哭泣。我把你所有寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個紅漆木盒裏。我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起，我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裏。我心裏也明白，這將是我這輩子，最後一次為你失眠。再見了，我的楊過。再見了，你的小龍女。
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一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。我手裏仍然捧着這條圍巾，但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色j-h-t，現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了吧！和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我為T太太。婚後沒多久，我們就遷居台北，因為TOYOTA要在台北創業。三年前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。我記得結婚那天，娟當伴娘，而在軍中服役的小邱，也寄來了一份禮。至於你，通不通知你都沒有意義。創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。要不是今年耶誕趕回孃家來參加娟的婚禮，要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色j-h-t。有時常想，如果我將這條圍巾送給你，如果那時我打開車門叫住你，也許我的日子會產生很大的差異。不過人生不能假設，也不能重新來過，所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活裏浮沉吧！這五年多來，除了在每年的耶誕時節外，我倒是很少想起你。今年看了部電影“麥迪遜之橋”，男女主角最後一次見面時，女主角坐在車裏，而且女主角也是猶豫着是否要打開車門，回到男主角的懷裏。看到這一幕，我就聯想到你，於是在電影院裏，我哭泣得不能自已。小邱現在新竹科學園區工作，他生命裏的黃蓉也已經出現。至於你，聽説你在唸博士班，老天保佑，希望你的邪氣已去，不然我很難想像你成為一個博士的樣子。昨天抽空回台南去看看，雙橡園餐廳還在，但園餐廳已經倒閉，賣紅豆湯圓的那家老店也已不見。今年農曆春節，我到國中導師家裏拜年，老師説你剛來過，我於是坐在你剛坐過的椅子上，感受你的餘温。其實，我還是很懷念你眼神中的邪氣。第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕，下次哈雷慧星的造訪，又得經過幾十年，也許那時你我都已不在人世。一直很想知道你現在過得好嗎？快樂嗎？最重要的是，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？OVER
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(悠憂舞姬)在novel版提到:
:這個故事很真實的感覺
:也或許跟我的回憶有很多重疊之處
:台南、初戀、圍巾
:所以感觸特別深吧！
:只是不知道當初我所送出去的圍巾
:現在的他還有沒有拿來抵擋寒冷的天氣
:不過對於現在的我那都不重要了
:文章平順押韻的句子給人很流暢的感覺
:比喻也用的很巧，增加閲讀者的興趣
:不過也很想聽聽作者對這故事的感覺和看法
:可以嗎？
這應該不是篇小説，而是我的故事。只是我以那個被我辜負的女孩子的心態，在離開她多年後的一個很炎熱的耶誕時節，抱着遺憾和愧疚，寫下這段故事。
這些年來，我一直不願承認我在她心裏的份量，我以為這樣會使我的罪惡感稍減。年輕時的自以為是，和自認為瀟，讓我們的故事，留下很多遺憾。我只希望藉由這個故事，提醒別人，無論你(你)是否也喜歡那個喜歡你(你)的人，請你一定要善待她。所以，我常很後悔沒有早點看到席慕容的“無怨的青春”。
很多網友對我的回覆和指教，我非常感激。他們通常都有個共同的疑問：“我明明是男的，為何能這麼清楚她的心態呢？?雖然有一些場景，我加入了想像，但當我從十三年前開始回憶時，我慢慢便能體會她的感覺。於是筆變得愈來愈重，壓在良心上的石頭，也愈來愈大。年輕時，無法體會她細膩的情感，或許可解釋為幼稚和不成熟；但現在年紀大了，總該有些長進吧！若再無法體會，豈不該死！?
寫完圍巾，我就像刑期服滿的受刑人。我以我的經驗，希望所有親愛的網友們，別重蹈我的覆轍。如此而已