洛麗塔，我的生命之光，我的慾念之火，我的靈魂，同時也是我的罪惡。
認識小秒，是從我打了她一巴掌開始。
而最後一次見面，是小秒狠狠打了我一巴掌。
她不知道，其實她的那一巴掌更痛。
永遠記得那個早上，小秒嘴裏狼吞虎嚥的吃着滴着豆漿的油條，含糊問我，你多少歲？
我回憶了很久才想起來，再過一個月我就四十了。跟大多數的中年男人一樣，我的肚子微微發福，而且開始有了要禿頂的跡象。
你呢？我問。她笑着伸出雙手，右手比了個一，左手比了個八，燦爛的仰着下巴説，我十八。
她尖尖的食指指端，彷彿頂着一顆星星般在閃閃發光。我想或許是她透明的指甲油的緣故。
挽秋她從來不塗指甲，一雙手因為翻土種花還有做不完的家務爬滿老繭，手背上的皮膚鬆弛，指甲蓋微微有些扭曲變形，手腕上還有一道淡淡的疤。
夜裏睡覺時，我總是習慣緊緊握住她的手。我花幾個月的工資去買最好的去疤精華素和修復乳來給她塗，可是，還是留下淡淡的痕跡。
我和挽秋是通過朋友介紹認識的，當時我已經工作了兩年，工作就是我生活的全部。我每天一個人上班下班一個人睡覺吃飯，日子平淡的像水一樣。我是個喜歡熱鬧的人，我想要個家，想要個孩子，於是我打算找個人結婚。
挽秋會喜歡我和我在一起我很驚訝，她是小我兩屆的學妹，説大學時就喜歡過我，所以讓朋友介紹和我認識。
我們結婚後第二年，挽秋確診不能生育，相比於我的失望，她受的打擊更大。我安慰她，告訴她我並不喜歡小孩，她若喜歡我們可以領養一個。
日子恢復如常，可是沒有孩子的家庭，似乎終究是殘缺的。我更加投入的去努力工作，只是盛氣凌人的上司，勾心鬥角的同事，巨大的經濟壓力，我曾經所有的夢想和抱負，似乎都在日復一日枯燥乏味的生活中被消磨殆盡，我變得沉默而孤僻。
挽秋是個好女人，作為妻子她堪稱完美，只是我總覺得少了點什麼。那麼多年她從沒和我吵過一句嘴，使過一次性子。我怕她是因為對我愧疚，所以百般遷就，可是她似乎就是那麼一個温婉到幾乎沒有個性的人，唯一的愛好是每天種種花養養草，於是我逢年過節會買各種花送給她，但都是有根的。
從小我就愛畫畫，周圍的人都誇我有天賦。曾經我想當個設計師，可是現在我只是個一事無成的普通工程師，從早到晚畫着乏味的圖紙。
好不容易存夠錢，買了房子，便想着自己設計一番，可是等房子裝修出來我才恍然發現，年少時曾讓我引以為傲的天賦、靈感、熱情還有創造力早已完全不知所蹤，半點都沒剩下。
在我三十三歲，我和挽秋結婚第七個年頭的某一天，我正在工作，沒想到隧道塌方我被埋在了下面。外面的人把能救的人先救了，其他失蹤無法確定位置的根本不敢亂挖，怕引起更大的塌方。那一刻我意識清醒，卻沒有出聲求救，我不是想死，真的不是，只是突然間覺得累了，不想動也不想回話。
受困三天，滴水未進，在我覺得自己快要死掉的時候，聽見外面亂成一團，隱約還有一個女人的哭喊。我突然間有點害怕，我用石頭擊打發出聲音求救。被救出送去醫院的除了我還有挽秋，她就在我被埋的地方割腕自殺。
我被震驚了，也被嚇到了，從來不知道外表看似柔順的她其實是可以這樣決絕的。我以為我們只是相依相伴而已，卻沒想到她竟戀我至深。原來，一起生活了那麼多年，我還是一點也不瞭解她，
日子繼續無聲無息的向前推進着，我曾以為，選擇死亡是我保留最後一點尊嚴的權力，可是為了挽秋，我只能繼續這樣蠅營狗苟的活下去。
一年又一年，就在我以為這樣就是一輩子的時候，小秒出現了。
她因為馬上要高考，壓力太大，一個人在網吧裏通宵打遊戲，出來的時候被幾個小混混跟上了，當時我正在上班的路上。
我不喜歡管閒事，一顆心早就被平庸的生活所麻木，是每天早上擠公交，看到老人都不會起來讓座的那種人。
可是當時小秒害怕而無助的眼神讓我心軟了，我皺眉走過去就給了她一巴掌，大聲呵斥道：“你跑哪去了，我和你媽找了你一晚上！”
小秒當時眼淚就掉下來了，估計是疼得厲害，捂着臉蹲在地上哭了起來。
估計是我的氣勢還挺能唬人，幾個年輕人訕訕的走了。否則我這一把老骨頭還真是拿他們沒辦法。
“對不起。”我掏出紙巾遞給她，然後轉身去上班了。這些年，我從來沒遲過一次到，沒有請過一次假，也沒出去旅行過一次。就連進醫院那次都是休息了不到半月就瘸着腿去上班了。
沒想到第二天早上又在那個地方看見小秒，這次她揹着書包穿着校服蹲在路邊等我。我見她半邊臉依然腫着，心頭有些歉意下手太重了。她一看見我氣勢洶洶的衝上來，我還以為她也要扇我一巴掌。沒想到她使勁踩了我一腳，説要我請她吃早餐賠罪。
我被她纏的沒辦法，就在路邊攤子請她吃了豆漿和油條，她磨磨唧唧的，一邊吃一邊嘴巴還説個不停，問東問西的。結果，我第一次遲了到。
之後她每天早上上學都從這條路走，在路邊等我請她吃早餐。我雖有些猶豫，但是內心深處可能還是有期待生活能發生一點變化的，所以並沒有拒絕。
我們早上見面，換着吃不同的早餐，其他時間就在QQ上聊天。我以前哪會用什麼QQ，都是年輕人的東西，最多郵箱收發點郵件。她卻非幫我申請了一個，用她的生日做密碼。
習慣是一件很可怕的事情，就像我習慣了她在路邊等我，習慣了在QQ上等她。
小秒望着我的眼神總是帶着一點崇拜和迷戀，我知道在她眼中，我這個年齡的男人似乎是成熟穩重，充滿魅力的，何況我還從天而降救了她，她會在自己的幻想裏不斷完善和神話那天的遭遇，就像電視劇情節一般，以為遇上了真命天子。
其實只有我自己知道，我是多麼庸碌無能，平淡乏味的一個人。
小秒跟我表白的時候我沒有意外，只是想到挽秋腕上的傷口，我沒有勇氣。早上她再等不到我，也打不通我電話，只能拼命在QQ上給我留言。
我並不擔心她，年輕少女的愛總是來得洶湧，淡褪的無情，我只是她生命中的過客，而我感謝她給我乏味的生活帶來那麼一絲活力和色彩。
可是看到她留言説，哪一個時間如果再在哪裏見不到我，她就去死的話，還是讓我開始擔心。挽秋腕上的傷口總在我眼前來回晃，我不知道她是説着嚇唬我還是當真，但是前一個女人的決絕讓我不敢去賭，何況她只是個孩子，很有可能真一時衝動想不開。
熬到最後一刻，我還是去了，她半截身子都已經探出了樓。
我就知道你一定會來的，她滿面淚痕，卻又得意洋洋。開心的吻我，嘴唇柔軟得像她總是偷偷塞我口袋裏的棉花糖。
我的手卻因為後怕而微微顫抖，為什麼我身邊的女人一個是這樣，兩個也是這樣？
——這是我和挽秋結婚的第十四年，我們熬過了第一個七年之癢，卻沒能熬過第二個。
和小秒做愛的時候我總是很小心，她還那樣小，甚至沒成年。我愉悦而痛苦，這是救贖也是更深的罪孽。
可是沒想到她還是懷孕了，我幾乎失去理智，小秒卻居然死都不肯去打掉孩子。我們為此爆發了一次又一次激烈的爭吵。
天知道我有多想要一個自己的孩子，何況那孩子還是我深愛的小秒生下來的。
可是小秒她自己都還是一個孩子，她現在陷在愛裏，根本就不管不顧，可是以後呢，先不説我會不會離開挽秋和她在一起，和將孩子生下來後該怎麼辦，眼前最重要的是她不能不參加高考！
每個人都是會長大的，我會老，而她會離開，會到外地去讀大學，遇上更好的男孩子，會發現原來我只是個糟老頭子，對我的感情會慢慢遺忘。雖然現在她把我當作整個世界，可是到那時候，她會後悔自己所做過的這一切。
感情是可以磨滅可以消逝的，説不愛就不愛了，説離開就離開，可是孩子呢？我不怕留下這個孩子，甚至可以鼓起勇氣跟挽秋離婚，可是我不想有朝一日小秒恨我。
我可以成全她年少時一段荒唐的愛情，可是我不能毀了她一輩子。
小秒一直在哭，幾乎跪下來求我，説要留下這個孩子，不怕受再多的苦和委屈。可是或許我的堅定和眼中的狠心讓她絕望，她竟然收拾東西一個人離家出走了。
我先於她一無所知的家人找到了她，假裝答應留下孩子領了她回來，卻在她喝的飲料裏下了藥，冒充她父親，帶她到醫院墮了胎。
我知道她一定會恨死我，永遠也不會原諒我，可是我沒有別的選擇。
在醫院的走廊裏等着，這是我活了那麼多年，第一次哭。我親手殺了我期盼已久的孩子，也殺死了我和小秒的愛情。
行屍走肉活了那麼多年的我在那一刻，終於崩潰了。
小秒在臨時租下的，我們曾經的愛巢裏哭得死去活來，她曾經心目中的英雄如今成了殘酷可怕，沒有人性的魔鬼。
狠狠一巴掌，我痛到幾乎失去知覺，只能強忍着不倒下的踉蹌離開。
可是要我再次選擇，我仍然不會後悔，時間會癒合一切創傷，她還年輕會好好活着，而我行將就木，心如死城、寸草不生。